Теперь одной проблемой стало меньше: я больше не боялась быть одна. Не боялась оставаться самой собой. Здесь, в Индии, я отчетливо ощутила, что скоро смогу гордиться каждым своим поступком, понимать, чего хочу от жизни.
Теоретически я знала все о своих мечтах. Руководствуясь книгой «Тайна», я даже сделала «Доску желаний» и наклеила на нее чек с суммой, которую планировала зарабатывать ежемесячно, машину мечты, квартиру в идеальном доме, список стран, куда хотела отправиться, рекламу гардеробной комнаты и даже картинки, иллюстрировавшие мои мысли об отношениях с мужчинами. Но вот чего я хотела от жизни с ментальной точки зрения – я пока что не знала. Но ощущала, что недостающая информация уже на подходе.
На лодке вместе с нами был очень красивый молодой человек, который присоединился к нашему общению с индианкой. Он рассказал о том, что уже несколько лет встречается с девушкой из Италии. Они видятся раз в полгода и очень любят друг друга. Пока что они не могут съехаться, потому что она не хочет жить в Индии, а он не представляет, чем будет заниматься в Европе. На самом деле это всего лишь еще одна вариация на тему боязни отношений. Все боятся их по-разному, но после обретения некоторого опыта страх появляется практически у всех. Другое дело, что можно постоянно убегать от реальности, как делают, например, те, кто переселяется в Гоа. Или взять Юру с его постоянной боязнью создать нормальные человеческие отношения. Я, кстати, вела себя точно так же до того, как встретила его. Но теперь все по-другому, за что я благодарна своему «мучителю».
Из любой ситуации всегда есть выход. Даже во время самого сильного пожара можно выпрыгнуть в окно. Другое дело, что при этом можно разбиться. Но в жизни никто ни от чего не застрахован. Посудите сами, те, кто приобретает дорогостоящие полисы, не застрахованы от смерти, сколько бы ни заплатили, они просто получат компенсацию после несчастного случая. Так было всегда и так будет. То же самое происходит в жизни. Мы ни от чего не застрахованы, но можем получить «вознаграждение»: моральное, материальное, не так важно. Любые отношения – это необходимый для нас опыт. Однако у каждой любви есть срок годности. И если чувствуешь, что другого варианта нет, – лучше «выйти в окно», рискуя разбиться. Зато никто не посмеет упрекнуть тебя в том, что ты не пыталась ничего сделать.
До Нового года мне не хотелось предпринимать никаких решительных шагов, благо, что до него оставалось недолго, пара месяцев. Но я пообещала себе, что не позволю этой ситуации достигнуть своего апогея.
В конце своего путешествия по Гоа я загрустила, потому что понимала – я возвращаюсь к тому же месту, с которого начинала. Но по-другому пока не получалось. Мне бы хотелось закончить «индийскую часть» книги рассказом о том, как моя жизнь в одночасье наладилась после посещения множества индуистских храмов. Но, увы, этого не произошло, хотя я заходила во все попадавшиеся мне на пути святыни. Даже как-то попала на очень красивую церемонию. Оказалось, что обряды во всех церквях очень похожи. Тот же свет, только вместо свечей – факелы, так же причащаются, только вместо просфор и вина – что-то другое. По большому счету, все везде одинаково, если рассматривать в глобальном смысле. Нет, конечно, некоторые отличия заметны, но сущность – одна. Есть глобальная идея и обряды, чтобы поддерживать ее в головах людей. Только не думайте, что я имею что-то против, отнюдь, я только «за». Более того, некоторым людям просто необходима религия со всей атрибутикой, иначе их невозможно убедить в существовании Бога. Стоя посреди мраморного зала, украшенного золотом, верить в него гораздо проще, чем глядя на обыкновенные камни и деревья.
На рассвете последнего дня я приехала на пляж Морджим и припарковала свой скутер прямо около того места, где планировала остаться. Вокруг не было ни единого человека, потому что все нормальные люди подтягивались сюда часам к одиннадцати. Океан был совершенно спокоен, а весь берег оккупировали чайки; периодически они красиво взмывали всей стаей в небо, а затем возвращались на песок.
День выдался солнечный и ясный, что меня даже несколько удивляло после того, как все последнее время с завидным постоянством шел дождь, а облака почти постоянно затягивали небосклон. Что, кстати сказать, не мешало мне наслаждаться отдыхом. Я уже давно поняла, что радоваться нужно любому проявлению жизни, будь то дождь, град, снег или что-то еще, их вполне можно воспринимать позитивно. И Индия меня в этом лишний раз убедила. Я вспомнила, как на прошлой неделе мы откуда-то ехали с таксистом, и я увидела работавшего на рисовом поле крестьянина, он усиленно бил по земле каким-то инструментом, с головы до ног залитый грязью, потому что, если кто не знает, на рисовом поле всегда «сыро». И он выглядел таким счастливым! Нет, я не призываю всех ехать в Индию и возделывать там рис, отнюдь. Я уже упоминала, что вообще против дауншифтинга. Но было в этом что-то завораживающее. Только представьте себе, он не думает о карьерном росте, о ВВП, о кризисе и о конце света в 2012 году. Он просто об этом не знает. Каждое утро просыпается в лачуге, а дома местных жителей поражают нищетой, и только так можно их назвать. Как-то раз я зашла в один из них: земляной пол, теленок в «коридоре», на полу вместо кроватей циновки и глиняная конфорка вместо плиты. Но они гордятся своими домами. Вы бы видели, с какой радостью показывала свою обитель хозяйка! Так вот, тот крестьянин берет свой инвентарь, покидает лачугу и идет работать. Вечером возвращается домой, ужинает, если есть продукты, утром просыпается и снова идет в поле. Господи, никаких тебе мыслей о смысле жизни, никакого страха перед завтрашним днем, кроме забот об урожае. С другой стороны, плодородие земли не зависит от крестьянина, поэтому, думаю, он не очень переживает и по этому поводу тоже.
И взять среднестатистическую городскую девушку. Ей постоянно приходится думать обо всем! Как обрести красоту и сохранить ее, как получить образование, не важно, первое или второе, как найти хорошую работу и как на ней удержаться, как отыскать нормального (!) мужчину, я даже не говорю идеального, просто адекватного, приятного человека, как забеременеть и вырастить ребенка, при этом не развестись с мужем, если он есть, как поддерживать отношения с родителями. И этот список можно продолжать до бесконечности.
Нет, у индийских женщин тоже бывают проблемы с родственниками. Кто-то рассказывал мне, что раньше часто случалось, что девушек, принесших хорошее приданое, после свадьбы поджигали «любящие свекрови», дабы освободить своего сына от уз брака. И только в прошлом веке был принят закон, грозящий тюремным заключением той свекрови, чья невестка погибнет от огня в первые годы брака. Что, к слову сказать, не всегда спасает девушек. Так что в какой-то мере большинству из нас повезло.
Но, если говорить серьезно, мы ведь и впрямь ужасно устаем от всего этого. И к двадцати годам многие из нас обретают такой жизненный опыт, который нашим бабушкам, пусть даже прошедшим войну, только снился. И уже за одно это мы заслуживаем уважения.
Мы не можем быть безмятежными, как тот крестьянин, радостно размахивать киркой, или что там было у него в руках, но нам это и не нужно. У всех своя жизнь, свое видение происходящего. Я считаю, что правильно быть такой, какая я есть, Юра считает по-другому, у вас третье мнение, а поговори я с тем земледельцем, я бы выяснила, что у него четвертая точка зрения. И среди всей этой массы взглядов нет неправильных. То, что правильно для вас сейчас, – и есть верная философия. И пусть она поменяется через год, пять лет или десять. Но сейчас-то вы чувствуете себя правой. Так зачем пытаться убеждать себя в обратном и стараться уподобиться кому бы то ни было?
Я сидела на песке, ошарашенная тем, что воспоминание о чем-то очень простом завело меня так далеко. И мне захотелось снова обратиться к Богу, Высшему Разуму, Космосу, можно называть это как угодно, но я почувствовала почти физическую потребность выразить словами все то, что творилось у меня на душе. И я просто начала говорить вслух:
«Ты уже знаешь, что я не умею «правильно» молиться, но мне кажется, для Тебя это не так важно. Я думаю, что если абстрагироваться от конфессий и правил, Тебе вообще, по большому счету, все равно, как к Тебе обращаются: Иисус, Мухаммед, Будда, Космос или как-то еще. Важнее, приятнее, что Тебя воспринимают как живое существо, а не как аморфную субстанцию, которая не то умерла, не то воскресла, одним словом – неизвестно где находится. Ведь слово «всюду», которое так часто используют для обозначения Твоего местонахождения, непонятно для обыкновенного человека. Я, например, не могу быть одновременно и в Индии, и в Москве около Юры.
Но я сейчас пытаюсь сказать вовсе не об этом. Мне кажется, я кое-что поняла. Когда Тебя воспринимаешь как нечто отстраненное, Ты таковым и остаешься, и, наоборот, когда принимаешь Тебя всем сердцем, чувствуешь, что Ты где-то совсем близко от меня, тогда так и происходит. Сейчас я знаю, что Ты рядом. И всегда был со мной, даже в самые темные минуты моей жизни. Я вспоминаю все те притчи, которые читала, включая ту, в которой кто-то упрекает ангела за то, что его следы отсутствуют на песке. Сначала он вроде бы шел рядом с человеком, а потом, когда было совсем тяжело, осталась только одна цепочка следов. И тогда ангел отвечает, что в тот сложный момент нес многострадального подопечного на руках. Так оно и есть. Иногда мне кажется, что Ты меня не то чтобы оставил, но немного подзабыл, порой я не понимаю Твоих решений, пытаюсь им сопротивляться, гребу против течения только для того, чтобы убедиться в том, что Ты всегда, в конце концов, оказываешься прав. Мне сейчас страшно это признавать, но я искренне благодарю Тебя за случившееся, хорошее и «плохое». Именно в кавычках, потому что после поездки в Индию я отчетливо осознала, что плохое существует в нашем недалеком сознании, Ты же всегда направляешь нас в правильную сторону. И пусть я сейчас говорю, как религиозный фанатик, меня это не особенно трогает. Для меня в данный момент самое главное сказать Тебе «Спасибо!» от всего сердца за всю ту радость, что Ты мне подарил, и за всю ту горечь, которую я испытала, а еще за то, что ждет меня впереди. Я уверена, в моей жизни наступил этап постоянных перемен, я не в силах остановить процесс или повернуть его вспять, за что благодарна Тебе вдвойне. Ведь порой так легко бывает свернуть с правильного пути, только потому что боишься чего-то нового, неизведанного. Порой перемены требуют огромных волевых усилий, но это необходимо. Иначе как доказать себе самой, что я заслуживаю всего того, что происходит в моей жизни. А в ней каждый день случаются маленькие и большие чудеса, которые доказывают мне Твое существование. Ты бы мог не делать их, я бы и так верила. Но Ты настолько добр, что продолжаешь делать мне небольшие подарки каждый день. Как по-настоящему любящий мужчина. Нет, я сейчас не богохульствую, просто выражаю свое восхищение, как умею.
Но я сейчас пытаюсь сказать вовсе не об этом. Мне кажется, я кое-что поняла. Когда Тебя воспринимаешь как нечто отстраненное, Ты таковым и остаешься, и, наоборот, когда принимаешь Тебя всем сердцем, чувствуешь, что Ты где-то совсем близко от меня, тогда так и происходит. Сейчас я знаю, что Ты рядом. И всегда был со мной, даже в самые темные минуты моей жизни. Я вспоминаю все те притчи, которые читала, включая ту, в которой кто-то упрекает ангела за то, что его следы отсутствуют на песке. Сначала он вроде бы шел рядом с человеком, а потом, когда было совсем тяжело, осталась только одна цепочка следов. И тогда ангел отвечает, что в тот сложный момент нес многострадального подопечного на руках. Так оно и есть. Иногда мне кажется, что Ты меня не то чтобы оставил, но немного подзабыл, порой я не понимаю Твоих решений, пытаюсь им сопротивляться, гребу против течения только для того, чтобы убедиться в том, что Ты всегда, в конце концов, оказываешься прав. Мне сейчас страшно это признавать, но я искренне благодарю Тебя за случившееся, хорошее и «плохое». Именно в кавычках, потому что после поездки в Индию я отчетливо осознала, что плохое существует в нашем недалеком сознании, Ты же всегда направляешь нас в правильную сторону. И пусть я сейчас говорю, как религиозный фанатик, меня это не особенно трогает. Для меня в данный момент самое главное сказать Тебе «Спасибо!» от всего сердца за всю ту радость, что Ты мне подарил, и за всю ту горечь, которую я испытала, а еще за то, что ждет меня впереди. Я уверена, в моей жизни наступил этап постоянных перемен, я не в силах остановить процесс или повернуть его вспять, за что благодарна Тебе вдвойне. Ведь порой так легко бывает свернуть с правильного пути, только потому что боишься чего-то нового, неизведанного. Порой перемены требуют огромных волевых усилий, но это необходимо. Иначе как доказать себе самой, что я заслуживаю всего того, что происходит в моей жизни. А в ней каждый день случаются маленькие и большие чудеса, которые доказывают мне Твое существование. Ты бы мог не делать их, я бы и так верила. Но Ты настолько добр, что продолжаешь делать мне небольшие подарки каждый день. Как по-настоящему любящий мужчина. Нет, я сейчас не богохульствую, просто выражаю свое восхищение, как умею.
А еще огромное Тебе спасибо за то, что на Гоа Ты научил меня ценить мое одиночество. Я уже забыла, насколько прекрасным оно может быть. Мне так хотелось остаться одной, но я боялась себе в этом признаться, потому что считала подобное поведение преступным по отношению к Юре. Но теперь я вспомнила, что в желании побыть одной нет ничего ужасного. Просто иногда нам необходим тщательный анализ всего произошедшего за последнее время, чего невозможно добиться, постоянно находясь в чьем-то обществе, физически или морально. Теперь, когда я внутренне чувствую себя уже почти свободной, я благодарю Тебя за все то, что Ты сделал для меня, и, самое главное, за то, что Ты научил меня ценить мое собственное одиночество и умение быть достойным собеседником для самой себя. А еще за понимание того, что так не будет продолжаться вечно, что в назначенный день и час все обязательно изменится, ведь я заслуживаю счастья. В этом у нас ведь нет сомнений, правда? Аминь».
И пусть я все говорила неправильно, пусть, как обычно, не соблюла ни одного канона, но я была счастлива, искренне высказав Ему все то, о чем думала, и главное – я поблагодарила Его. Ведь Он заслуживает моей благодарности, как никто другой. Вне зависимости от того, что я думаю сейчас о состоянии своей жизни.
Глава 4
«Между Индией и Индонезией»
Я вернулась из Индии, и, по уже сложившейся традиции, Юра встретил меня в аэропорту. Все было по-прежнему, словно я никуда не уезжала. Меня всегда поражало это странное ощущение. Первые минуты после того, как я оказывалась рядом с ним после отъезда «делегаций», а именно такое название закрепилось за его периферийными девушками, или по возвращении из путешествия, в которое убегала от него я, ощущалось напряжение. Но стоило нам уснуть вместе в обнимку, и все словно становилось на свои места. Мы снова были вместе, как будто не было недель терзаний с моей стороны и измен с его. Я не могла понять, как такое могло происходить, и даже не пыталась что-либо анализировать.
Новый год мы праздновали вместе, и, если честно, не могу сказать, что это был лучший праздник за всю мою жизнь. Перед католическим Рождеством, в очередной раз устав от всего происходящего, в попытках закончить внеочередную книгу, я улетела с дочкой на неделю в Египет. И прямо перед отъездом я сделала Это впервые. Самое сложное, пожалуй, решиться, а потом такое становится привычным занятием. Не помню уже, что сподвигло меня на поступок, по всей видимости, очередное окошко на компьютере, замеченное через Юрино плечо, но я начала читать его скайп. Вот сейчас пишу, и сама не верю. С другой стороны, если бы я не знала масштаба происходящего, быть может, все сложилось бы иначе, так что я рада, что так поступила, пусть это неправильно в глазах окружающих, пусть звучит по-детски. Но, с другой стороны, насколько правильно обманывать человека, заблуждаться самой и жить иллюзорным счастьем, пребывая в наивной уверенности, что все идет хорошо, чтобы в один прекрасный день тебе сказали: «Знаешь, милая, теперь у меня другая девушка, я живу с ней и очень счастлив»? Так, кстати, случилось с одной моей подругой. Она до сих пор не может отойти от потрясения, хотя с тех пор уже прошло много времени.
Так вот, перед отъездом в Египет я впервые увидела в открытом окне скайпа его переписку с девушкой, не входившей в состав «официальной делегации». Некогда она работала с ним. По тексту было ясно однозначно, что у него были с ней отношения и продолжаются сейчас. Я не стала ничего говорить. Как видите, я читала эсэмэски и переписку не для того, чтобы упрекать его в чем-то, а чтобы помочь самой себе скорее принять правильное решение. Если бы я слушала только его слова, наверное, я бы еще долго не решилась на то, что в конце концов произошло. Мы с дочкой уехали бы, вернулись, и все продолжало бы идти своим чередом.
Однако восьмого января произошло то, что ускорило движение событий до крейсерской скорости. Незадолго до Нового года я описывала в своей книге сцену, где героиня попадает в серьезную автомобильную аварию. Помню, тогда еще задумалась: «Интересно, а как это бывает на самом деле, когда машину несет на встречку?» Ведь я ни разу не попадала в мало-мальски серьезную аварию. Подумала и забыла. Сразу после Рождества я должна была везти дочку в Подмосковье на выходные, чтобы она пообщалась со своим папой. В ту ночь я проснулась часа в четыре, чувствуя, что никак не могу снова уснуть. Рядом с кроватью у меня всегда огромная стопка книг, которые я читаю каждый раз, когда выпадает свободная минутка. И вот я открыла какую-то из них, и она показалась мне настолько интересной, что я проглотила ее практически залпом. В ней говорилось о мужчине, который обрел веру в то, что все происходящее в жизни, даже самое страшное, трагичное, всегда в конечном итоге приводит к лучшему. В конце он попадает в серьезную автомобильную аварию, после которой чудом остается жив. И в тот момент что-то кольнуло меня внутри, а потом я подумала: «Интересно, если бы сейчас на меня свалились действительно серьезные испытания, смогла бы я отреагировать на них с должным спокойствием и благодарностью?»
Утром я предложила Юре составить нам с дочкой компанию в поездке, и он не отказался. Мы выехали рано и в час уже возвращались обратно в Москву. Я чувствовала себя очень уставшей после бессонной ночи и попросила Юру сесть за руль моей машины. Шел сильный снег, дорога была ужасно скользкой, но он согласился. Мы слушали музыку, шутили, смеялись, на вечер я забронировала билеты в кинотеатр и вообще предвкушала отличные выходные. Как вдруг на повороте машину понесло на встречку, прямо на внушительного вида джип. Все происходило как в кино во время замедленной съемки. Я видела машину, несущуюся на нас, и все еще не верила, что столкновение сейчас случится, чувствовала Юрин страх, видела, как он пытался вырулить, и успела внутренне сгруппироваться. В следующее мгновение машина перевернулась от удара. Юра посмотрел на меня и спросил, все ли со мной в порядке. Я с тревогой взглянула на него, удар пришелся на его сторону. Крови как будто нигде не было. Подбежали какие-то мужчины и поставили перевернувшуюся машину на колеса. Мне помогли выбраться, Юра вылез сам. Мой автомобиль представлял жалкое зрелище. Я сразу поняла, что восстанавливать его обойдется дороже, чем купить новый. Несмотря на раскуроченность машины, я чувствовала себя относительно нормально. Очень болел правый бок, но в остальном – отделалась легким испугом. Меня всю трясло, на улице было ужасно холодно. Юра нервно курил в стороне и почти ничего не говорил. И вдруг меня осенило, что случилось нечто очень плохое, но я совершенно точно знаю, что это к лучшему. Я сказала об этом Юре, он только нервно огрызнулся. Дескать, что может быть хорошего в раскуроченной машине и в том, что мы только что чуть не погибли. Ситуация и впрямь была из разряда «на волоске». Еще бы пара секунд, и в лучшем случае сейчас нас уже везли бы в больницу, а в худшем – даже страшно подумать. Но меня все произошедшее буквально окрылило. Я уже знала, что все самое худшее уже позади, что с настоящего момента начинается новый отсчет. Фактически с того дня я решила, что буду праздновать два дня рождения, один – настоящий, в мае, а второй – 8 января. Я поняла, что бы ни происходило в моей жизни сейчас – не так важно. Мы можем планировать, рассчитывать на что-то, но судьба все равно внесет свои коррективы в происходящее и сделает все так, как необходимо для нас, пусть в данный конкретный момент ее действия нам непонятны. Ведь лично я не разбираюсь в глубинных принципах работы сети Интернет или двигателя внутреннего сгорания, что не мешает мне пользоваться техническими благами.