Тыквоголовый Губернатор, уже мысленно представлявший себя на скамейке в теплом лагерном клубе, засопел от возмущения, покрутил головой в разные стороны, тем самым выражая несогласие, и простужено промычал:
– Я четвертое воскресенье остаюсь на хозработы. Это несправедливо. Я буду жаловаться начальнику отряда, – проворчал педофил, задыхаясь от возмущения, и почему-то прикрыл ладонью подбитый глаз.
Стоявший в первой пятерке пожилой, вислозадый кореш бригадира по кличке Лисий Хвост, моментально отреагировал на жалобу педофила.
– Все претензии принимаются после отбоя. Но не забывай, что если счастье лезет сзади, не отталкивай ногой.
– Лисий Хвост заливисто захохотал и, размахивая над головой грязным носовым платком, пустился в пляс.
Кинг-Конг огромной пятерней одобрительно хлопнул приятеля чуть пониже спины и пробасил:
– Делай, делай, петух престарелый. Попадешь ко мне ты в лапы духовкой своей белой.
Хвост пронзительно, как пьяная деревенская баба на масляной неделе, взвизгнул, сделал несколько балетных "па" и глубоко поклонился публике. "Обиженные" дружно зааплодировали. Внимание аудитории переключилось на танцора и все забыли о недовольном Губернаторе и, о стремительно пошедшем вверх по служебной лестнице, Левше.
– Ну, что вы куры, раскудахтались, – негромко напомнил о себе Левша. – Забыли свой насест?
– А этот наглый гусь откуда к нам залетел? – Возмущенно кивнул в сторону Левши бригадир.
– К тебе, Обезьян, идет счастье спереди, – недобро ухмыльнулся Левша, направляясь к бригадиру и одной рукoй поправляя промежность, а другой внутреннюю сторону бедра. – Прошу всех запомнить, когда я иду, все расступаются.
Левша сдернул с головы ушанку, растолкал поломавших пятерки, сгрудившихся зеков и вплотную приблизился к бригадиру. Привыкший к беспрекословному подчинению, Кинг-Конг от удивления открыл золотозубый рот и, почуяв неладное, попятился было назад, но Левша, захватив его двумя руками за ворот бушлата, несколько раз ударил коленом в пах, а когда противник согнулся от боли, резко дернул на себя и встретил ударом стриженой головы в переносицу. Обезьян, как-то боком и головой вперед, неуклюже раскинув в стороны руки, завалился на плац. Переносица у него провалилась, а белый снег вокруг головы окрасился красной рябью.
– На уборку параши остается первая пятерка. – Левша вплотную подошел к ошалевшему Хвосту, – расслабь булки, балерун дырявый. На этот раз тебя пронесло. Назначаю тебя смотрящим параши. До конца твоего тухлого, позорного срока.
Левша несколько раз ударил пытавшегося подняться бригадира ногой в живот, ребром ботинка наступил на горло и приказал Хвосту:
– Возьми пару человек покрупнее и волоките Обезьяна на санчасть. Сегодня выходной, и если лепилу (лепила*- врач (лагерный жаргон)) там не застанете, сбегай на первый отряд и спроси Шукуна. Он на воле шаманом был, а сейчас на зоне фельдшером срок добивает. Он быстро бугра на ноги поставит. А то, вы без него оборзеете и нюх потеряете. Скажи Шукуну, что я просил. Вечером зайду и отблагодарю. И прошу запомнить. Когда иду, все расступаются. Так было, есть и будет.
И, указывая на Тыквенного педофила, добавил:
– Это мой друг и семейник. Если какая-то падаль ещё раз прикоснется к нему, хотя бы мизинцем, обеспечу ему путевку на инвалидную зону с первой группой инвалидности. А первую группу получают только лежачие больные.
Левша зачерпнул горсть снега, и тщательно вытер попавшие на ботинок капли бригадирской крови.
– Да, и вот еще что, – обратился к "опущенным",- с сегодняшнего дня называете бригадира просто Конгом. На Кинга не тянет. А лучше, по-русски Обезяном.
Неделя прошла спокойно, а к субботе над Губернатором опять начали сгущаться тучи. В пятницу вечером пятая бригада, дождавшись своей очереди, отоваривалась в лагерном ларьке. "Обиженные" шли в магазин последними, и ассортимент продуктов был почти исчерпан. В продаже оставалась только баклажанная икра, маргарин, черный хлеб, зубной порошок, гуталин, шнурки и немного конфет "Раковая шейка". Конфет хватило только первой бригадирской пятерке, а остальным пришлось довольствоваться икрой, маргарином и гуталином.
Поздно вечером по бригаде прошел слух, что у одного из счастливцев, которому достались "Раковые шейки", пропал из тумбочки кулек с конфетами и губная гармошка. Всем было ясно, что в бригаде появилась "крыса" и ее надо найти. Первым ясность внес шнырь бригады, убиравший в этот день помещение барака и обнаруживший обёртки от конфет в проходе, где квартировал Тыквоголовый.
– Вот где собака зарыта, – возмущенно заорал уборщик и побежал докладывать "обиженным" о своей находке.
Когда Губернатор после вечерней проверки хотел, было улечься спать, то обнаружил под подушкой горсть злополучных конфет, а под одеялом разбитую на мелкие куски стеклянную банку. Ошарашенный Губернатор разыскал Левшу и хриплым голосом сообщил:
– Меня хотят обвинить в крысятничестве. Подложили "Раковые шейки" под подушку. А я ни сном, ни духом. Говорят, что пойдут к смотрящему зоны и, если тот даст "добро", мне сломают руку.
– Не падай духом, смотрящий сейчас на подвале, в "Шизо"* (штрафной изолятор) и выйдет только завтра под вечер – успокоил его Левша – догадываюсь, откуда ноги растут. И завтра найду настоящую "крысу". А пока не отходи от меня ни на шаг.
И, немного подумав, добавил:
– Самое главное, это что бы они ни читали Джека Лондона. Но если судить по их одухотворенным лицам, то бояться нечего. Думаю, что дальше букваря у них дело не пошло.
– Причем тут букварь и Джек Лондон? – простонал Губернатор – Я могу без руки остаться.
– Да, это так, к слову. А, если серьёзно, то нам помочь сможет только Шукун. Он твердо заявляет, что когда курнет, видит прошлое и будущее. Вот пусть скажет кто конфеты и гармошку "скрысил". Пойди в этот курятник и объяви, что завтра я приглашу шамана, и он уличит "шушару".
Поздно вечером следующего дня Левша собрал бригаду "обиженных" в узком барачном коридоре и выстроил вдоль стены у дверей умывальника.
– Я просил Шукуна помочь найти "крысу", но он сказал, что по таким мелочам духов тревожить опасно, и отказался. Духи могут рассердиться и наказать виновного слишком строго. Когда попросил вторично, шаман сказал, что найти виновного поможет его кот. Уже были случаи, когда он находил "крысу" на других отрядах. Дело верное. Коты крыс не любят.
Левша расстегнул бушлат, извлек из под полы толстого, черного, ленивого кота и незаметно придавил ему заднюю лапу. Коту это не понравилось, он недовольно зашипел и забил хвостом.
– Дело в шляпе, – веско заметил Левша. – Он уже учуял неладное. Осталось только уточнить паршивую овцу. И за этим дело не станет. В дальнем углу умывальника я поставил тумбочку, в которой на нижней полке, вверх дном стоит большая кастрюля. Сейчас выключу в умывальнике свет, посажу под кастрюлю кота, и каждый из вас, по очереди войдет в умывальник, откроет тумбочку и, положив руку на кастрюлю, сосчитает до пяти. И, только после этого, закроет тумбочку. Это, своего рода, детектор лжи в зоновском варианте. Если кот будет сидеть тихо, этот человек невиновен. Как только к кастрюле прикоснется "крыса", кот даст о себе знать. Гармошка и конфеты у этого человека. Вход в умывальник без билета, но по очереди, как на построении, Из умывальника не выходить. Последними заходят Губернатор, бригадир и я.
Публика недовольно завозмущалась.
– Обещал привести шамана, а приволок какого-то блохастого кота.
– За кота отвечаю головой, это лучший ученик Шукуна и любимец профессора Куклачева. – усмехнулся Левша и, заскочив в умывальник, закрыл за собой дверь, выключил свет, вытолкал упирающегося кота через форточку в сугроб, и опять оказался в коридоре.
А черный кот ловко выпрыгнул на протоптанную тропинку и. под покровом ночи, подгоняемый морозом, ошалело понесся на первый отряд.
Пошла первая пятерка, – скомандовал Левша. – И я гарантирую, что через полчаса будете пить чай, заедать конфетами и играть на губной гармошке.
Когда в коридоре оставалось всего несколько человек, а кот не подавал признаков жизни, Губернатор затоптался на месте, как будто наложил в штаны. А когда у дверей умывальника остались только бригадир, Левша и он, а кот так и не подал знака, педофил вытер пот с лысины, зажмурил глаза и шагнул в умывальник, как в прорубь. К всеобщему удивлению, кот-ясновидец оставил педофила без внимания. Не подал знака кот и на прикосновение бугра и Левши. И тогда все поняли, что эксперимент провалился.
– Факир был пьян и фокус не удался, – злобно хихикнул ехидным голосом из дальнего угла горбатый, активный гомосексуалист по погремухе Горбачев. – И я всё предвидел. Котяра энтот обнаковенный жулик и прохвост, А Куклачев никакой вовсе не профессор, а всего лишь дрессировщик вшивый и циркач кошачий. И ты, Левый, ни какими иллюзиями не отмажешь свово семейника. От него все неприятности. Пока Плешивого не было, у нас в бригаде, все было на месте. А карамельки в его проходе отыскались. Энто улика весомая. Cчас погоним гонца к смотрящему зоны. Пусть с вором в "законе" советуется и принимает решение. В нашу пользу.
"Обиженные", усмотрев в словах Горбачева глубокий смысл, начали выражать агрессивное нетерпение, и сходка могла закончиться для Плешивого плачевно.
Плешивый педофил, под тяжестью неопровержимых улик и веских горбачевских демагогических аргументов, потерял веру в Левшу и благополучный исход дела. Он начал сдавать психологически, побелел лицом и, пользуясь темнотой, стал незаметно пробираться к выходу. Но маневр не удался. Дверной проем наглухо перекрыл восприявший духом Лисий Хвост и многообещающе прошептал педофилу на ухо:
– Теперь не сорвешься. Мы тебе руку ломать не будем. Как только смотрящий лагеря даст "добро", мы тебя продырявим. И даже Левша тебя не спасет. Он на зоне теперь не в ролях. И за тебя с авторитетами воевать не потянет. Кишка тонкая. Cамому ноги уносить надо. Не зря же на "петушатню" законопатился. Кончилось его время. Он теперь "никто" и зовут его "никак". И бригадир еще старое припомнит, как он его прилюдно "офаршмачил".
– На вору и шапка горит, – громогласно заявил, почувствовавший поддержку, Горбачев, – держи его, Хвост. Плешь хотел стать на "лыжи" и уйти от ответа. Пора его раскупоривать. Давайте слать гонца к смотрящему.
Аудитория одобрительно загудела, требуя справедливого наказания.
Левша включил свет, поднял на уровень груди левую руку ладонью вверх и громко приказал:
– Хватит бакланить, животины! Забыли, кто перед вами? А ты, горбатый флагман перестройки, запомни, – для меня не существуют ни смотрящие, ни жужжащие. Авторитетнее себя никого не знаю. А сейчас все закрыли пасть, встали вдоль стены по периметру и показали левую ладонь. Когда я брал на кухне кастрюлю, то попросил, чтобы Небалютись намазал ее постным маслом и сажей. У кого левая рука в масле и саже, не виноваты. И могут быть свободны. А у кого ладонь чистая, тот побоялся прикоснуться к кастрюле и только подержал над ней руку. У него грязная совесть. Прошу человека с чистой левой рукой и черной душонкой выйти на середину.
Сорок пар глаз устремились к Губернатору, но тот оттолкнул прилипшего к нему Хвоста и гордо показал черную ладонь.
На середину умывальника, пряча руки в карманы, нехотя вышел тощий, прыщавый зек по кличке Шмыгла.
– Мой грех, – повинился он. – Не судите строго. Нечистый попутал.
– На этот раз братва тебя прощает, – махнул рукой Левша. – Но на эту ночь поменяешься постелью с Плешивым. И стекло с матраса не убирай. Будем считать, что ты йог Робиндранат Тагор. Можешь спать в робе. А тем, с чьей подачи стекло насыпал, передай, что я уже забыл то, что они только начинают понимать. А сейчас волоки гармошку и конфеты.
Шмыгла облегченно вздохнул и еле слышно произнес:
– Гармонику хоть счас доставлю. А за "Раковые шейки" хоть убейте. Их еще вчерась, после отбоя под одеялом умял насухо. До сих пор в горле комом стоят.
– Конфеты на гармошке отыграешь, – нашел решение Левша. – Будешь целую неделю веселить братву блатными напевами.
Шмыгла согласно кивнул головой и понуро поплелся в барак.
Из дальнего угла выдвинулся Горбачев, перевернул волшебную кастрюлю, внимательно обследовал изнутри и, ничего не обнаружив, вопросительно поднял вверх указательный палец.
– Ничего не ясно. А куда котяра запропастился? Тут что-то не так. Не обошлось без черного магнетизма.
– Кот ушел в гости к профессору Куклачеву, – ответил Левша, – и любопытных президентов, которые страну развалили, просил сегодня его не беспокоить по пустякам.
Сергеич не угомонился и продолжал выражать неудовлетворение.
– Любишь ты, Лев, образованных людей в неудобное положение ставить и компроментировать. А сам самоуправством занимаешься. Может, все – таки, зря самолично Шмыгле скощение сделал и с нами не посоветовался – недовольно и кровожадно прошипел Горбачев – мало того, что Шмыгла прошушарился, так он еще есть интригант гнусный. И заслуживает наказания. Хотел, было, прикуп на Плешивого сбагрить. А тут еще и кот, как в воду канул. Недоразумение.
– Тебе, Михал Сергеич, не угодишь Ты же сам кота обозвал прохиндеем. Вот он и не захотел с тобой общаться – упрекнул Горбачева Левша.
– А я был не прав в своих суждениях, – ловко вывернулся Горбачев, – видимо, кот действительно с образованием. Хорошо, что он не сплоховал и внес ясность в энтом вопросе. Ведь мы могли Плешь-Папье руку сломать безневинно. А то и чего похуже. Хорошо, что гонца в блаткомитет не успели послать. Может, стоило со Шмыглы спросить по всей строгости и отвинтить ему клешню по локоть? Что бы другим неповадно было.
– Не судите и не судимы будете. Прощайте, и вам простится, так сказано в Писании, – впервые за все время уверенно произнес Плешивый Губернатор.
Он, с видом победителя, снисходительно и миролюбиво потрепал своего защитника по горбу, расправил плечи и добавил:
– А кот мог превратиться в ворона и улететь.
Это было что-то новое, и Левша посмотрел на него другими глазами. "А педофил не такой уже и простой, как кажется",- подумал он.
Левша положил на тумбочку две пачки чая, сыпанул горсть мятных "Барбарисок" и кивнул Губернатору.
– Я смотаюсь по делам, а ты завари две трёхлитровки и угости эту ботву. Когда все улягутся, у меня к тебе будет серьёзный разговор.
В далекие сталинские времена зеки свободно могли передвигаться по лагерю и заходить в любой барак. В семидесятые, по режимным соображениям, территорию зоны разделили на локальные сектора и установили ограждения. А у каждого зека на груди появилась бирка, привязывающая его к определенному сектору, покидать который имели право только бригадиры и активисты.
Левша достал из каптерки свою старую телогрейку с биркой 7-го отряда, белой краской исправил несколько букв на фамилии, перед семеркой дорисовал единицу, а на рукаве сделал надпись "Бригадир". По меркам свободы такие действия можно было квалифицировать как подделку паспорта и служебного удостоверения. Теперь, нарядившись в эту телогрейку, он приобретал право беспрепятственно пересекать локальные сектора и мог добраться до 17-го барака.
Левше повезло. Зеки семнадцатого отряда почти все улеглись и только одинокий шнырь-уборщик лениво тер тряпкой полы. Левша повесил телогрейку на крючок в раздевалке и прошелся по коридору.
"Шнырь на зоне это все равно, что дворник на свободе и лучшего собеседника не сыскать", – обрадовался Левша.
– Привет всем, кто норму выполняет, – поздоровался со шнырем.
Уборщик выкрутил тряпку и недовольно посмотрел на незваного гостя.
– Привет в тумбочку не положишь. Что ты хотел?
– Бросай уборку. Надо поговорить, – предложил Левша.
– Об чем говорить, когда нечего заварить, – заважничал уборщик.
Левша достал стограммовую пачку индийского чая, пачку сигарет с фильтром, и вручил шнырю.
– Угощайся, сват приехал.
– "Индюха" это дело. – обрадовался уборщик.
Шнырь сразу же подобрел, и пригласил в каптерку.
Когда чифирнули, Левша нехотя поинтересовался:
– А, что это пару недель назад мой земляк у вас на отряде кони двинул? По болезни или как?
Шнырь докурил сигарету до самого фильтра и забычковал в, служившую пепельницей, банку из под "шпрот.".
– Вообще-то он был мужик крепкий. Со спортплощадки не вылазил. Но недавно переболел желтухой. И на санчисти лежал по этой причине. А потом враз прихватило, крякнул и заломил хвоста. И медицина не помогла.
Левша покрутил в руках "шпротную" пепельницу и сменил тему разговора.
– Кучеряво живется шнырям на 17-ом отряде. "Шпротами" питаются. Так живут жиганы в лагерях.
– Позавидовал барин холую, – возмутился уборщик, – эта жестянка как раз от покойного и досталась мне в наследство. Он с каким-то мухомором пировал в своем проходе, а я за ними мусор выносил. Тут его и скрутило в одночасье. Пикнуть не успел. А гостя как ветром сдуло. Даже опера не нашли. А может и не искали вовсе.
– Да, не повезло бедолаге. – посочувствовал Левша, – видать консерва была просроченная. Такое бывает. А как выглядел этот мухомор, и с какого он отряда?
– Отряд не скажу, потому, как гость в свитере был и без бирки. Как ты сейчас, – ответил шнырь, допивая чай, – а мужичек был так себе, неприметный и неказистый. Только плешь у него, как луна. На всю голову.
После отбоя, ближе к полуночи, Левша растолкал Губернатора и отвел в курилку. Протянув педофилу пачку сигарет, тихо пропел:
Закури, ты друг мой, закури.
А потом чифирку завари.
Мне сегодня бежать до зари.
Так давай же мой друг закури.
Тыквенная голова непонимающе потер лысину, откашлялся и спросил:
– Заварить чаю?
– Я уже заварил, – ответил Левша. – Пусть запарится.
Он указал на обвернутую полотенцем алюминиевую кружку.
– Хапнем по пару глотков на прощанье и расход по мастям и областям.
– Как расход? – Встревожился педофил. – Тебя на другую зону переводят?
– Мне не нужен их перевод, – усмехнулся Левша, – сам себя перевожу. Только мне пора не на другую зону, а на свободу. Надоела жизнь собачья. А впереди еще пятнадцать январей. Лучше рискнуть и быть вольным, чем среди этих курей чалиться. Ну, а застрелят, значит не судьба.