В этом крыле школы темно. Свет есть только в туалетах. Все выпускники — в актовом зале, где была торжественная часть, и вручали красные дипломы. Сейчас там дискотека. В столовке — жратва и легкий алкоголь. Между мной и ними шесть лестничных пролетов, огромный холл на первом этаже и длиннющая стеклянная кишка до того крыла. И все же, здесь накурено. Кто мог забраться так далеко, чтобы покурить в туалете? Вероятнее всего, это были те, кто пришел сюда за чем-то другим. Но сейчас я здесь одна. Над раковиной у зеркала. Думаю о том, что пора сматывать. Я слишком долго их мучила. Напившись, они перестанут себя контролировать. А, значит, придется утихомиривать. А я не люблю влиять на тех, кто вливает в меня энергию своей голой, незамутненной похоти. Это все равно, что бить по рукам тем, кто тянет тебе подношение.
Судя по витавшему в воздухе напряжению, мне могло бы грозить групповое изнасилование. Я засмеялась, представив, как они могли бы удовлетворить друг друга.
Мне нужно лишь пожелать. Достаточно представить и заставить. Одним коротким, не уловимым в сонмах проносящихся мыслей — влиянием.
— Лида.
Я обернулась в темноту. Это был Данила. Один из отчаянно влюбленных. Безопасный, как сквозняк в эпицентре торнадо.
Он облокачивался о стену напротив лестницы. Когда я вышла из туалета, пружинисто оттолкнулся и направился ко мне. Забавно. Сейчас снова будут признания в любви. В каком возрасте мы начинаем отличать любовь от страсти? Любовь от влюбленности? Любовь от обладания?
Вместо ожидаемых слов он взял мое лицо в ладони и не останавливаясь, сделал оставшиеся шаги до стены. Мне пришлось шевелить ногами, чтобы не свалиться. Затылок ударился о бетонную стену. Сразу за ним, с глухим гулом — спина.
Водка, табак, что-то соленое… Я испугалась, упираясь в его грудь ладонями, пытаясь отвернуть лицо. Почему мне казалось, что даже физически я сильнее их всех?
— Отпусти. — Выдохнула я, протискивая руку к его шее. Сжимая пальцы, отодвигая от себя.
— Я люблю тебя. — Выдохнул сдавленно. Сжал запястье, отцепляя пальцы от своей шеи. — Я не могу жить без тебя. Ты должна быть моей.
Паника — это то, что заставляет забыть обо всем. Даже о том, что ты можешь заставить его остановиться одной мыслью. В панике ты сильнее. Паника рушит все рамки. Паника заставляет подгибаться колени и судорожно собирать ошметки мыслей в что-то спасительное.
— Данила, нет! — Крикнула я. Показалось, что крикнула. На самом деле прошептала.
— Ты не представляешь…
Я пыталась сесть на пол, выскользнуть. А в голове был лишь одно недоумение: почему он сильнее? Почему? Мы практически одного роста. Одного телосложения. Почему? Я уже видела синяки, что проявятся завтра там, где он дотрагивался. Куда впивался ртом. И жуткий, безотчетный страх охватывал все сильнее.
Он говорил: Я люблю тебя.
Я слышала: ты довела меня…
Он говорил: Я не хочу жить без тебя.
Я плакала.
— Не живи! Только отстань!
У меня получилось опуститься на корточки. Я спряталась в ладонях. Как ребенок, играющий в прятки. Сидя в уголке, он прячет лицо в ладонях. Если не видишь ты — то не видят и тебя…
Он сделал шаг назад. Я думала: опомнился.
Он стоял надо мной и молчал. Я думала: успокоился.
Когда он упал, я поняла, что убила. Поняла мгновенно. Сразу.
Паника заставляет ненавидеть тех, кому ты совсем не хочешь зла. Паника всех делает врагами. Паника — убивает.
Слезы мгновенно высохли. Ладони задрожали крупной дрожью. Я даже не стала проверять. Я знала. Он был мертв. Сглотнув, я попыталась убрать с глаз волосы. Рука азбукой Морзе отбивала по лицу сигнал о помощи. Пальцы не слушались. Осмотревшись, заскользила по стене вверх. Переступила через его ногу. Удержала равновесие, остановившись. Подошла к перилам на лестнице.
Ширк, ширк, ширк… Чьи-то ноги шуршали вверх. Только скрип и шорох. Только гудение перил. Полное безмолвие. Ширк, ширк, ширк. В горле было сухо. Пытаясь сглотнуть, я закрыла глаза. Сняла туфлю. Сняла вторую. Попятилась назад.
Я добежала до другого конца коридора ко второй лестнице. Из мальчишеского туалета щелка света была как тот самый луч системы сигнализации. Мой силуэт был виден. Я слышала. Я слышала.
Сбивая пальцы ног, побежала по лестнице. Упала между пролетами, роняя туфли. Колени плавились от боли. Палец застрял в железных полосках, скрепляющих прутья перил. Я скользила капроном чулок по глади каждого пролета. Скользила, пересчитывая ступнями швы между плитками. Скользила влажными ладонями по перилам. В голове стучало: Убила. Убила. Убила. Я скользила и не могла ускользнуть от того, что уже не могла исправить…
Меня догнали на первом этаже. Причем с обеих сторон: и сверху и из холла. Такие знакомые лица. Без улыбок. С тяжелым дыханием.
— Она убила Даню. — Сказал Тим. Я поискала его глазами.
— Забудьте.
Они подходили, а страха уже не было. Самое страшное, что могло случиться — произошло. Я убила человека. Все остальное — ерунда. Когда кольцо сомкнулось, я закрыла глаза. Я не произнесла ни звука. Я подумала: Спать двое суток.
Беззвучно. Спокойно. Слушая пульс в висках и гудение десятка сбитых дыханий.
Лето я провела в деревне за двести километров от Самары. Никакая жара не могла заставить меня раздеться. Никакой повод — накраситься. Мне нужно было помнить. Мне нужен был маяк, постоянно светящий в глаза. Постоянное напоминание о том, что нельзя. И я не придумала ничего проще и надежнее, чем постоянная, не опасная, контролируемая боль. Постоянное напоминание о том, что нельзя. Никогда. Ни при каких условиях. Даже когда тяжело. Даже когда очень хочется. Даже когда это мелочь. Даже когда никому не будет плохо. Нельзя.
О чем я думала в то лето? Вычеркнула ли хоть один пункт из плана?
Это было самые долгие и самые тяжелые месяцы. Я пыталась смирить в себе необходимость быть желанной для максимального количества окружающих. Это тот случай, когда количество побеждает качество…
После внимания последних школьных лет казалось, что я разваливаюсь. Это все равно, что переехать из родного дома в институтское общежитие. Перейти от полноценного меню на овсянку. Сковать себя наручниками, залезть в клетку и выкинуть ключи. Сдерживать себя было сродни сдерживанию мочи после двух бутылок пива. Причем, при цистите… Это было невыносимо. Это было больно. Это было опасно. Это сводило с ума. Это практически убивало.
Я превратилась в севшую аккумуляторную батарейку.
Батарейку, ошивающуюся в поле зрения десятка зарядных устройств и розеток.
Батарейку, отчаянно необходимую мне самой для плеера, для фонарика, для пульта от телевизора…
Мне нужно было поглощать, накапливать, тратить. Я ржавела. Я рассыпалась. Я плесневела и гнила. Я больше себя не любила… И я больше не была чертовски соблазнительна. Это было слишком опасно. Для всех.
О чем я думала в то лето? Вычеркнула ли хоть один пункт из плана?
Я думала о том, что перманентное состояние гастрита — лучший выбор.
Я не вычеркнула из плана ни единого пункта. Я забыла о нем. Целиком.
В первые месяцы учебы в институте я мысленно жмурилась, чувствуя их внимание. Это как плетка для мазохиста. Это как первый шаг за ворота тюрьмы. Ты можешь получить желаемое и ты, вроде, свободен. Но на самом деле все совсем не так.
Я не могла спрятаться от них. Это было выше моих сил. Моя натура работала на подсознательном уровне. Я могла лишь одергивать себя. Через несколько месяцев я пресекла все внимание. Тогда же я, наконец, довела себя до желанного гастрита. Все было просто.
Если об этом не думать.
11
Лешка ждал меня в коридоре напротив аудитории. Он сидел на подоконнике и делал вид, что читает лекции. Я вышла второй. Я всегда сдавала зачеты в числе первых. Всегда на отлично. Не потому, что влияла на преподов. Я зубрила и учила. Я знала на отлично все, что меня могли спросить.
— Привет. — Он поднялся, опуская тетрадь. Я замерла у двери, сжимая и разжимая правый кулак, будто собиралась ему врезать. Когда Лешка покрыл разделявшие нас три метра, отвернула лицо. — Лида, что случилось?
— Забудь о том, что было вчера.
Я сделала шаг в сторону и развернулась, чтобы уйти. Когда-то давно я повторяла себе как заклинание: без жалости, без сожаления. Они — твоя солярка.
Теперь же в груди вибрировал кактус.
— Лида, подожди. — Опомнившись, он побежал за мной. Я свернула за угол, повторяя почти вслух: солярка, солярка, солярка… Мне теперь не нужно. Не нужно.
— Не нужно. — Обернулась я, выставляя ладони вперед.
Он замер. Я не смотрела на лицо. Смотрела на его руки. На удивленные ладони. На изумленные пальцы. На тонущие в непонимании ногти. Солярка. Последний, кого я не смогла от себя отшить.
Развернувшись, быстро пошла прочь.
— Забудь о том, что было вчера.
Я сделала шаг в сторону и развернулась, чтобы уйти. Когда-то давно я повторяла себе как заклинание: без жалости, без сожаления. Они — твоя солярка.
Теперь же в груди вибрировал кактус.
— Лида, подожди. — Опомнившись, он побежал за мной. Я свернула за угол, повторяя почти вслух: солярка, солярка, солярка… Мне теперь не нужно. Не нужно.
— Не нужно. — Обернулась я, выставляя ладони вперед.
Он замер. Я не смотрела на лицо. Смотрела на его руки. На удивленные ладони. На изумленные пальцы. На тонущие в непонимании ногти. Солярка. Последний, кого я не смогла от себя отшить.
Развернувшись, быстро пошла прочь.
— Что ты сделала с Лешкой? — Спросила Анька, войдя в комнату.
Я подняла взгляд от лекций и пожала плечом и бровью.
— Он сам не свой. Вы, наконец, переспали? И тебе не понравилось? Что случилось?
— Мы не спали. — Я отрицательно качнула головой и вернулась к лекциям.
Анька подошла к тумбочкам. Скинув сумку, потянулась к коробке геркулеса «Экстра» на подоконнике.
— Твой фуршет на одну персону заканчивается.
— Знаю. — Я подняла взгляд, наблюдая, как она трясет коробку.
— Так, что ты сделала?
Я смотрела на зеленые яблоки на коробке и думала, стоит ли ей говорить.
— Вчера на дискотеке. — Сказала я. — Мы танцевали.
— Вы целовались. — Догадалась Анька.
— Да.
— Ну, и сука же ты…
Я подняла взгляд с нарисованной на коробке пиалы на подругу. Кивнула задумчиво. Знаю.
— Он же все эти четыре года только о тебе и думает. У него же никого нет. Не было. Ты представляешь, каково это?
Я усмехнулась. Она усмехнулась в ответ. Потом вовсе села, ставя коробку на тумбочку и тихо смеясь.
— Это твой выбор. Но с ним-то зачем так? Зачем?
— Я случайно. Я не хотела… — Я опустила взгляд в лекции. Я хотела. И тогда это не было случайным. Теперь же…
Анька сидела на кровати. Она уже не смеялась. Лешка учился на нашем потоке. С Максом они дружили с детства. Но журналистика его не особо интересовала. Он был рядом всегда. С первого дня учебы.
— Лид, ему плохо. Ему очень плохо.
— И что я должна сделать? — Я поднялась, вдевая ступни в туфли и подхватывая кофту. — Пойти, переспать с ним?
Аня подняла лицо. Отвернулась к окну. Там лето врывалось в весну, завладевая улицами, деревьями, воздухом. Сегодня днем там бугай чуть не убил урода. И вполне вероятно, что и моя вина в произошедшем была. Сегодня днем я сорвалась. Впервые за четыре года я повлияла на кого-то. Сегодня днем я поставила под удар все, над чем работала последние годы. И сегодня мне было абсолютно не до Лешки и его сердечных ран.
Я вышла из комнаты, тихо затворив за собой дверь. Обернувшись, уткнулась носом в Макса. Он обнял меня за талию, прижав собой к двери, и взял лицо в ладонь. Смотрел, грустно улыбаясь своими необыкновенными губами. И молчал. Опустив взгляд на кричащую оранжевую рожицу на его футболке, я положила ладонь на грудь и попыталась оттолкнуть. Погано. Очень погано.
По обе стороны коридора хаотично перемещались ребята и девчонки. Кто-то наблюдал странную сцену. Подняв к нему взгляд, я попросила одними губами: отпусти. Мгновенно его лицо стало злым. Губы вытянулись в линию. Брови нахмурились. Сомкнувшиеся челюсти заиграли желваками. Я знала, о чем он думает. Знала, что думает обо мне. Я могла составить длинный список слов, которые проносились у него в голове. Но он промолчал. Больно сжав подбородок на прощанье, выпустил. Направляясь к лестнице, я слышала, как он заходит в нашу комнату. Без жалости, без сожаления. Солярка…
На лужайке остались капли крови. Под ними трава казалась изнасилованной. Вытоптанная, порванная, выдранная пучками, испачканная кровью, стонущая.
Теребя ремешок сумки, я медленно побрела в магазин. Здесь рядом.
Взяв пачку геркулеса, направилась к кассе. Открыв кошелек, уставилась на сторублевку. Подняла удивленный взгляд на кассиршу. Снова на сторублевку. Я же покупала лекарства… У меня должны были остаться какие-то копейки. Только на геркулес…
Вынув бумажку, я опустила взгляд. Может, Лешка заплатил? Нужно спросить. Обязательно спросить! Это не должно быть неконтролируемым. Ни в коем случае. Ни за что…
Зажав «Экстру» подмышкой, я пошла к институту. К зданию общаги. К Лешке.
Он был у себя в комнате. Один. Он сказал: «Да» на стук в дверь. Я не ожидала увидеть его таким. Не ожидала, что подруга-водка окажется более верной, чем друг-Макс. Не ожидала, что он вообще может быть… таким.
— Лида?
Показалось, что он должен быть злым. Очень злым. Но поднявшись, он просто свалился на колени, прижав меня к двери.
— Лидонька…
Как я не вовремя… Ой-ой-ой… Совсем-совсем не вовремя.
Задрав футболку, он целовал мне живот. Я отцепляла пальцы от себя, отталкивала ладонью его лоб.
— Леш, вчера в аптеке ты заплатил?
— Что?
Он спросил, потому что не слышал, не слушал и не собирался слушать.
— В аптеке. Ты заплатил?
— Что?
Я нащупала рукой ручку двери. Он расстегнул верхнюю пуговку джинс и потянул в стороны. Я хватала его руки, стягивающие с меня штаны. Инстинктивно опустилась на пол, чтобы они оказались недоступны.
— Леша, перестань. Ты пьян. — Говорила я четко и односложно. — Перестань. В аптеке. Вчера. Ты платил за лекарства?
— Лида…
— Черт. — Я выругалась, когда опустившись на пол, вместо того чтобы спрятаться, оказалась еще ближе. Руки были под футболкой. Губы легко смирились с отвернувшимся лицом и всосались в шею. Колени оказались подо мной. Он думал, что я пришла именно за этим. Потому что ему было плохо. Так сказала Анька. Так сказал Макс. Он молчал, но его молчание сказало достаточно. Скосив взгляд на пачку геркулеса, я сглотнула и откинула голову на дверь. Ну почему, почему?
Я подумала, я сказала: Леша, отодвинься.
Я смотрела на него: Успокойся.
Я поднялась на ноги, застегивая джинсы и поправляя лифчик: Поспи два часа.
Подняв геркулес, я пошла прочь.
Все не так. Все совсем-совсем не так!
12
Два дня я старательно избегала Лешку. Два дня я пыталась вспомнить, кто заплатил за лекарства. Два дня, как на иголках, я пыталась вспомнить случаи, когда я могла бы срываться в течение прошедших четырех лет. Это значило бы, что я лишь поставила зеркало перед своей совестью. А сама делала, что и раньше. По мелочам. Без особых затрат…
Энергия в природе не возникает из ничего и не исчезает; она только может переходить из одной формы в другую, — это все, что мне оказалось нужным в двенадцать лет для понимания природы взаимодействия. Энергия нейтральна и безымянна. Она течет сквозь всех и циркулирует внутри каждого. Самый простой способ позаимствовать ее для своих целей — возбудить физическое желание. И это не плохо. Это как кровопускание. Как донорство. Как месячные. Когда уходит кровь, организм работает на компенсацию и обновление. Так я считала в двенадцать, в тринадцать, в четырнадцать, в пятнадцать, в шестнадцать лет. Сейчас я об этом не думаю…
Я обегала взглядом занятые компы и безразличные затылки. Я постукивала мыском по полу.
— Ты когда освободишь? — Наклонилась к Гальке.
— …После меня Миха занял. — Сказала она захлебнувшись.
— После кого никто не занял? — Повысила я голос.
Ко мне обернулась пара безразличных взглядов. Никто не ответил.
Будет слишком странно, если я навещу побитого урода? Справлюсь о здоровье… бла-бла-бла.
Еще раз обежав взглядом затылки, макушки и лбы, я вышла. Интересно, бугая исключат или снова пронесет?
Я помнила станцию метро, я знала этаж, я позвонила в звонок под номером 221.
— Кто? — Безразлично скрипнул урод за дверью.
— Лида.
Я поморщилась, взглянув на его физиономию. Лиловые отпечатки любви и верности Дрона расплывались на лице в желтовато-зеленом ободке. Правая рука висела на перевязи. Кисть распухла и стала землисто-коричневой. Это был редкий случай, когда синяки могут украшать.
В образовавшейся заминке он отошел от двери, впуская. Я не могла сказать, что пришла навестить. И не только потому, что это было ложью. Просто, не могла. Я искренне относила его к подвиду людей, с кем здороваться и кого благодарить излишне. И, о, да — это было отголоском немыслимого высокомерия. Заработала я его в последних классах школы. Избавиться до сих пор не могла…
Осознавая, мирилась. Собираясь исправиться, молчала и делала по-прежнему.
— Сломана? — Спросила, снимая туфли.
— Нет, трещина. Ерунда. — Он пошел на кухню, с которой слышался треск и плыл аппетитный запах жарившегося мяса. Я направилась за ним. Встала в проеме двери, облокотившись о косяк. Однорукий кулинар-любитель в процессе стряпни. Из-за рыжих волос лиловые синяки казались неестественными, наложенными гримером. Только красные ранки на брови и губе были настоящими.