Глава 6 Как сохранить семью
6.1. Антикризисная профилактика
Кто нам мешает,
Тот нам поможет!
«Кавказская пленница»Мои родители не слишком хорошо ладили друг с другом, но одним из самых сильных впечатлений моего детства было их мгновенное объединение перед лицом любой сколь-нибудь значимой проблемы – от полного отключения воды и половинки кирпича, залетевшей мне в лоб во время детских игр, до болезни или смерти близкого человека.
Они могли только что ссориться по каким-то вполне очевидным мелочам, – но любая внешняя неприятность мгновенно, автоматически превращала их в единую команду, стремительно, эффективно и с полной самоотдачей занимающуюся нейтрализацией угроз и преодолением последствий.
И вопрос о том, кто виноват (а бывало, хотя и редко, и так, что виноват был кто-то из них), если и возникал, то не раньше полного устранения всех опасностей и полного исправления всех последствий. И надо отдать должное – к тому времени, под влиянием общей сплачивающей авральной работы бок о бок, он возникал уже совершенно не остро.
И может быть, поэтому я абсолютно убежден, что кризис, со всеми предстоящими нам трудностями и (надеюсь, в этом слове я ошибаюсь) ужасами не разрушит, а наоборот, укрепит наши семьи.
Хотя нам для этого придется изменить некоторые привычки и приложить некоторые усилия.
«Так тяжкий млат, дробя стекло, кует булат»? – вряд ли стоит напоминать, что «стекло» – это не про нас.
У нашего народа другие привычки.
6.1.1. Укрепляйте семейные отношения
Всегда – и особенно в моменты семейных конфликтов – помните, что психология женщины принципиально отличается от психологии мужчины. Если мужчина может считать вполне достаточным доказательством своей любви приносимые домой деньги, относительно регулярный семейный секс и отсутствие любовницы, то женщине необходимо убеждаться в том, что ее любят, каждый день заново.
Это может показаться шизофренией, но ведь любовь – это не контракт; чувства часто слабеют и даже исчезают совершенно незаметно для мужчины и женщины, поэтому в данной конкретной ситуации женщины правы, даже если Вам это кажется странным.
Существенно и то, что, проявляя свои чувства к жене (или мужу), Вы тем самым освежаете и укрепляете их.
Поэтому говорите жене о своей любви, смотрите на нее с восторгом, относитесь к ней бережно, поддерживайте под руку, восхищайтесь ей (обязательно не только наедине, но и публично, в общественных местах), зовите ее ласковыми, только для нее придуманными прозвищами.
Если у Вас нет таких привычек, Вы замотаны на работе и являетесь не очень эмоциональным человеком – все эти «глупости» могут показаться Вам обременительными.
Однако эти «глупости» необходимы для нормального самочувствия Вашей жены, для того, чтобы она верила Вам и в Вас, для того, чтобы Вы в любой, сколь угодно тяжкой ситуации могли положиться на ее любовь и преданность, в том числе и не спрашивая ее мнения.
И пусть некоторое время Вы будете относиться к этим нежностям, как к необходимой рутине, как к техосмотру собственного автомобиля, – достаточно быстро Вы войдете во вкус.
Поверьте, Вам понравится.
Помимо прочего, любовь – лучший способ снятия стресса.
Я уже писал о категорической необходимости обнимать своих близких для того, чтобы ослабить психологическое напряжение. Особенно полезно делать это (как и оказывать жене разнообразные знаки внимания, в том числе перечисленные выше) при детях, чтобы они привыкали к любви родителей, как к неотъемлемой норме, которую они когда-нибудь воспроизведут в своих семьях.
После жены – уделяйте внимание детям: именно они цементируют семьи. Играйте с ними, учите их, воспитывайте их (разумеется, не диктуя и не принуждая), просто бездумно проводите время вместе: ребенок – может быть, не самый короткий путь к сердцу женщины, но уж точно самый надежный.
Очень полезной традицией прошлого является совместная еда. Понятно, что напряженная городская жизнь мешает этому: взрослые и дети уходят из дому в разное время – и, соответственно, часто встают и завтракают порознь, а обедать приходится на работе. Однако, если Вам не нужно выходить из дому в 7.30 утра или раньше, Вы можете спланировать время так, чтобы завтракать каждый день с Вашими детьми, – и стараться приходить домой так, чтобы вместе с ними ужинать (или, по крайней мере, чтобы они присутствовали при Вашем ужине).
А уж в выходные семейные трапезы являются строго обязательными.
Причина в том, что семья, какой бы маленькой она ни была, должна регулярно встречаться в полном составе и делать что-либо совместно. И лучше, если это совместное дело было бы действительно необходимым и приятным для всех, чтобы члены семьи получали от своей общности дополнительные пользу и удовольствие.
Очень хорошо, если таких дел будет много и они будут разнообразны – например, совместные воскресные прогулки (и обязательно совместный отдых), однако совместная еда – самый простой из ритуалов, которые необходимы для скрепления любой общности людей, в том числе и семьи.
Разумеется, ни один ритуал не работает сам собой, без Ваших усилий и Вашей энергетики. Просто есть вместе мало – при этом надо обязательно разговаривать. Нет ничего более гнетущего и разрушающего семейные узы (не считая, конечно, супружеской измены), чем общие завтраки, обеды и ужины, проходящие во враждебном молчании всех со всеми.
Да, конечно, поскольку Вы будете обсуждать животрепещущие темы – ив том числе животрепещущие проблемы – темы бесед за столом не всегда будут приятными для всех членов семьи (а иногда будут неприятными для всех). Избежать этого совсем нельзя, хотя стараться надо, ибо разговор, в общем, должен способствовать пищеварению, а не прерывать его. Однако выяснять за столом (разумеется, корректно), кто и в чем виноват, и ругать нашкодивших детей, хотя и не стоит (по чисто физиологическим причинам лучше отложить это на время, не связанное с едой), – но все же несравнимо лучше, чем молчать во время еды.
Помимо совместных ритуалов, исключительно важное значение имеют финансы. Я периодически встречаю семьи, в том числе с детьми, у которых у мужа и жены «разные кошельки», и они иногда даже торгуются друг с другом о том, кому за что платить, – и не стесняются делать это даже при детях, – а за общие обеды в ресторанах платят в складчину.
Признаюсь, я не очень хорошо понимаю, за счет чего (а главное, для чего) существуют такие семьи. Возможно, «разные кошельки» – очень грамотное решение с точки зрения финансов и прав человека, однако это неимоверно скверно с точки зрения поддержания семейной гармонии.
Какая может быть гармония при разных кошельках?
А мужу, заставляющему свою жену платить половину в кафе или ресторане, неплохо бы вспомнить, что, когда он еще только ухаживал за ней, он, скорее всего, был рад платить за совместную еду из своего кармана и старался не позволять девушке заплатить за себя самой.
Да, конечно, кто-то – и обычно мужчина – обязательно зарабатывает больше (а возможно, что кто-то не зарабатывает вовсе), и контроль за деньгами семьи де-факто оказывается у него.
Но человеческие отношения тем и отличаются от коммерческих, что не требуют максимальной формализации – и даже иногда разрушаются от такой формализации!
Да, инвестициями (если они есть) обычно распоряжается мужчина, а женщина обычно ведет хозяйство (хотя я знаю исключения из этого правила).
Но, раз вы семья – вы должны иметь максимум общего, – и тот из вас, кто в силу больших доходов или инвестиционных навыков де-факто распоряжается деньгами семьи, должен давать своему супругу четкое представление о величине и способах использования семейных денег, даже если тому это не очень и интересно.
Это действительно чревато многими рисками (вплоть до попыток некомпетентного вмешательства в управление), но поддерживает главное – единство семьи и доверие ее членов друг к другу.
Жизнь – довольно жесткая штука, и, чтобы вас не растащило в разные стороны, Вы должны быть связаны с Вашей половиной (если это, конечно, действительно половина, а не «девушка на полтора года») тысячью самых разнообразных нитей. Одного секса и даже детей недостаточно; вы должны по-настоящему доверять друг другу – и слишком дорогого или сложного способа установления и поддержания такого доверия просто не существует.
6.1.2. Понимайте реальный масштаб своих проблем
Мы живем в стране, пережившей все, что только можно себе представить, – и очень многое, чего в условиях нашей нынешней, относительно цивилизованной жизни представить себе просто нельзя.
Многое из этого пережили непосредственно наши старшие родственники – прадеды и прабабки, дедушки и бабушки, а у кого-то и родители.
Это были очень молчаливые поколения, и если Вы не успели клещами вытянуть из них воспоминания, – Вы опоздали, и мы никогда не узнаем, что же с ними происходило на самом деле и что они при этом думали.
У меня дома в картонной коробке лежат награды деда – среди них орден Ленина и три ордена Боевого Красного Знамени. Как освобожденного в 1940 году, его так и не пустили на войну; в свое время я постеснялся спросить, за что он получил эти награды, – а он постеснялся рассказать, да и действительно говорил в нашу последнюю встречу о более важных вещах, – и спрашивать об этом уже просто некого.
Я говорю это для того, чтобы мы привыкли соизмерять масштаб наших проблем не с историей нашего личного благополучия, а с историей своих семей.
Каким бы ужасом ни стала жизнь в вымирающем из-за остановки заводика в результате кризиса поселке городского типа – давайте признаем, пусть нехотя и скрепя сердце, что это не блокада Ленинграда, не оккупация и не жизнь в относительно благополучном городе с клеймом «член семьи изменника Родины».
Разгул преступности уже вселяет и будет вселять в наши сердца ужас – однако он не превысит пережитого нашими предками во время Гражданской войны, в 20-е и в начале 30-х годов, сразу после войны, а во многих районах – ив 60-е годы. Не превысит он и того, что творилось во многих республиках Советского Союза при его распаде и после него, а в первой половине 90-х – по всей России. Не превысит он и того, что творится в некоторых формально российских регионах прямо сейчас, когда я пишу эти строки.
И какой бы страшной ни была встреча с современным «правосудием», – оно все же далеко не сталинское.
Конечно, это не повод примиряться с нашими неприятностями и безропотно терпеть их, прощая нашим нынешним начальникам все просто потому, что их не слишком давние предшественники кое в чем были еще хуже.
Но это причина не путать неудобство с несчастьем, а кризис с катастрофой и не считать падение уровня жизни, утрату работы или временную утрату уверенности в завтрашнем дне концом света.
Понимание исторических масштабов нашей жизни и наших бед представляется очень эффективным инструментом поддержания разумного оптимизма, необходимого для жизнестойкости, а значит, и конкурентоспособности. Оно же действенно снижает уровень испытываемых нами стрессов и, в том числе, внутрисемейных напряжений.
6. 1.3. Объясняйте свои трудности
Очень часто члены благополучных семей – особенно жены – не понимают, что пришло «время экономить», не просто надеясь, но и испытывая глубокую уверенность, что кризис коснется кого угодно, но не их. При столкновении с нервозностью мужа эта уверенность вызывает довольно серьезные напряжения – вплоть до впервые появляющихся (в ответ на призыв «по одежке протягивать ножки») обвинений в недостаточном уровне доходов.
Реагировать на них непосредственно не надо, как и на все другие иррациональные претензии. Ведь они вызваны не содержательными обстоятельствами, а загнанным глубоко внутрь и потому совершенно не осознаваемым напряжением (а обычно и страхом). Если Вам, не дай бог, удастся показать их бредовость, это не вызовет ничего, кроме глубокой обиды на Вас, потому что Вы выставите близкого себе человека идиотом в его (ее) собственных глазах. При этом, чем убедительней Вам случится это сделать, тем быстрее Вы получите новую порцию столь же иррациональных претензий по любому другому поводу.
Чтобы снять иррациональные претензии, надо концентрировать внимание не на них самих, но на порождающих их причинах.
И прежде всего надо объяснить, что, даже если кризис действительно не коснется Вашей работы, – Вашей семьи совершенно точно коснется рост цен. На все товары и услуги первой необходимости – от жилищно-коммунальных услуг и стоимости проезда на городском транспорте до цен на продовольствие.
Помимо этого Вам следует объяснить своей жене, что мы не знаем глубины и продолжительности той экономической депрессии, в которую входят весь мир и наша страна.
Правда, не знаем – и вообще никто и нигде не знает, потому что человечество еще никогда не сталкивалось с такими кризисами, и наша страна, несмотря на все в прямом смысле слова ужасное «богатство» нашей истории, тоже еще никогда не сталкивалась с тем, к чему он приведет ее. С другими кризисами – да, сталкивались, и они нам хорошо известны, но они все же были другими.
Объясните ей также, что кризис в любом случае будет долгим.
Ведь до середины, а то и до конца 2009 года Россия будет испытывать проблемы лишь из-за первых двух волн сжатия спроса, вызванных прекращением внешних займов и сокращением экспортной выручки. Их последствия далеко еще не изжиты, но впереди еще как минимум одна волна сжатия спроса – из-за сокращения государственных расходов, причем и на федеральном, и на региональном, и на местном уровне.
И весьма вероятно, впереди обвальная и потому разрушительная девальвация рубля.
И никому, включая Ваше руководство, неизвестно, как они ударят по Вашей работе. Вполне может быть, что вообще никак, – но обычно значимое сжатие спроса проявляется во всех сегментах экономики, пусть даже и со значительным опозданием.
Да, безусловно, запугивать свою семью – последнее дело.
Им не надо знать в деталях того, на что они не могут повлиять, – но они нуждаются в том, чтобы жить с Вами одной жизнью в той мере, в которой это возможно и в которой это не будет создавать им ненужного беспокойства. Если они что-то подозревают, и это неоформленное подозрение вызывает беспокойство и страх, – Вы должны убить их подозрения знанием. Да, разумеется – только тем, которое им необходимо, чтобы ощутить уверенность в понимании ситуации.
Но не следует забывать, что болезненней всего человек воспринимает именно неизвестность.
И Вы должны объяснять своей семье ситуацию совсем не для того, чтобы переложить на нее свои страхи и свою неуверенность: их, пока можете, держите при себе.
В то далекое время, когда Имант Зиедонис еще был великим поэтом, а не мелким паскудным националистом, он сказал: «Бед и проблем у человека – как блох у собаки. Ты хочешь по всему свету своих блох разнести?»
Вы должны объяснять своей семье ситуацию в той мере, чтобы избавить ее от ощущения враждебной неизвестности и освободить ее от страха перед этой неизвестностью.
При этом неизбежно придется говорить неприятные и даже пугающие вещи, но говорите их так, чтобы максимально конкретизировать даже самое неприятное и болезненное: страх перед конкретной бедой все равно лучше страха перед неизвестностью, и, если другого способа нет, приходится использовать его.
Да, конечно, семью надо всеми силами беречь, но нельзя отгораживать ее вообще от всего плохого, что есть в Вашей жизни, – ведь тогда это будет уже не совсем семья. И то, на что они могут влиять, – например, уровень расходов, – они должны понимать правильно и вовремя.
Ни в коем случае нельзя запугивать, – но нельзя и обманывать, даже из лучших намерений: хотя бы потому, что это слишком похоже на недоверие.
А про кризис – объясните своей жене ситуацию. Пусть она поймет, что дело не в Вас и далеко не только в Вашей работе. В конце концов, меняется все мироустройство – и лучше сэкономить на платье, чтобы в критический момент иметь туза в рукаве.
Но, разумеется, перед тем как призывать свою жену экономить на платье, Вы должны показать пример, экономя на костюмах или на других своих существенных расходах (в зависимости от уровня доходов Вашей семьи это может быть и пиво).
Иначе Ваши слова не будут иметь веса – Вы не докажете, что сами воспринимаете их всерьез.
6.2. Кормилец потерял работу: и что теперь делать?
– Папа, а нас коснется кризис?
– Нет, сынок, коснется он только олигархов и чиновников.
А по нам он врежет со всей дури.
ФольклорПотеря работы в условиях кризиса означает необходимость немедленно, без передышки, бросаться искать новую работу и соглашаться на любые – или почти любые – условия, понимая, что массовое свертывание деловой активности является неподходящим временем, чтобы привередничать, а самое неприятное из сегодняшних возможностей уже послезавтра может оказаться недоступной мечтой.
При всем этом надо быть готовым к тому, что даже интенсивный поиск работы может занять довольно длительное время.
Естественно, это накладывает на потерявшего работу кормильца огромный психологический груз.
Очень часто люди не выдерживают его тяжести, утрачивают смысл жизни, «ломаются» и либо спиваются, либо пускаются во все тяжкие. Мы хорошо помним, как в 90-е годы (да и после дефолта) люди в массовом порядке спивались и сходили с ума в тех или иных формах, лишившись привычной для них социальной роли кормильца семьи, даже если у семьи все еще оставались деньги.
Нам всем принципиально важно осознать, что мужчина – это не тот, кто приносит домой деньги.
Мужчина – тот, кто принимает решения.
В идеале он, конечно, еще и несет за них ответственность, но технический минимум – это принятие решений, определение норм, правил и перспектив для женщины и остальных членов семьи, создание для них своего рода «системы координат». Она может быть неправильной и неудобной, с ней могут быть несогласны, но она должна быть. Большинство женщин ждет от мужчин именно этого и именно это понимает под «крепким мужским плечом».