Нам всем принципиально важно осознать, что мужчина – это не тот, кто приносит домой деньги.
Мужчина – тот, кто принимает решения.
В идеале он, конечно, еще и несет за них ответственность, но технический минимум – это принятие решений, определение норм, правил и перспектив для женщины и остальных членов семьи, создание для них своего рода «системы координат». Она может быть неправильной и неудобной, с ней могут быть несогласны, но она должна быть. Большинство женщин ждет от мужчин именно этого и именно это понимает под «крепким мужским плечом».
Не путайте плечо с кошельком: кошелек крайне полезен, но суть все же не в нем.
Мужчина является таковым не потому, что приносит домой деньги, а потому, что принимает решения. Это не нужно возводить в абсолют, не нужно ломать чужую волю и представления о правильном, но в целом это именно так.
Женщины в массе своей поразительно выносливы; они способны выдержать черт-те какие невыносимые, немыслимые условия, если будут убеждены, что это правильно, потому что так решил их мужчина.
Это пахнет домостроем, но это нормальная психофизиологическая особенность основной массы людей: так устроен мир, и в этой части изменить его мы не можем.
Я знаю несколько семей с очень эмансипированными, очень самостоятельными, очень эффективными с своих сферах деятельности женщинами, главная проблема которых – муж, который доверил им принятие всех решений по жизни семьи и по ведению дома.
А им нужно опереться на него.
Я знаю нескольких мужчин, которые, как нашкодившие школьники, просто побоялись вовремя сказать жене, что потеряли работу или доходы. Ровно потому, что они ощутили бы при таком признании потерю своей социальной роли и утрату своего мужского достоинства, а один из них еще и неправоту своих прошлых действий (он настоял, чтобы жена бросила работу и посвятила себя дому).
Врать и прятаться, да еще в ситуации, когда Вы ни в чем (или почти ни в чем) не виноваты, – это не выход.
Если Вас уволили, переживите это унижение сами. Не несите свою злость и отчаяние в семью; если нужно, погуляйте по улице, попейте чаю (а вот алкоголь употреблять в такой ситуации категорически нельзя!), но изживите свои эмоции до такой степени, чтобы Вы могли сказать о них своей жене спокойно и отстраненно.
Не рычать проклятия в адрес начальства, кипя от ярости и сжимая кулаки, а сказать с улыбкой (ничего, если она выйдет чуть кривоватой) о том, что страшно разозлились и чувствовали себя очень плохо.
Продумайте, как, какими именно словами сказать о потере работы, неплохо даже прорепетировать перед зеркалом. Если можете найти выход из положения (например, сказать, что уже ищете работу, но, может быть, ей тоже придется поработать), назовите его своей жене, если нет – значит, нет, но скажите о случившемся как можно раньше.
Поймите, что для Вашей жены утаивание Вами беды (а увольнение кормильца и исчезновение текущих доходов семьи – это именно беда, которая касается всех) – это не признак заботы, как Вам может показаться в минуту отчаяния, но прежде всего проявление недоверия к ней.
Если Вы уже затянули время с таким признанием, может быть (я не настаиваю на этом, просто подумайте – может, в Вашем конкретном случае так будет лучше), стоит сказать честно, что боялись ей сказать о предстоящем увольнении, потому что чувствуете себя из-за этого не совсем мужчиной.
В конце концов, умение доверяться – именно то, чем женщины завоевывают мужчин, и иногда это стоит применять и по отношению к ним, ничего страшного.
Я знаю, как это тяжело. Однажды мне пришлось прийти домой и вместо «Привет» сказать: «Милая, прости, пожалуйста, но сегодня я потерял все наши деньги». Собственно, я употребил более грубый термин, потому что он наиболее полно отражал реальность – я доверил наши сбережения одному жулику.
Мне тогда было неизмеримо проще, чем большинству теряющих сейчас работу людей. У нас обоих оставалась работа и квартира, а долгов (за квартиру) было совсем немного, никакого кризиса тогда (осенью 2001 года) не было, – но это был очень сильный удар.
Моя жена не сказала мне ни одного плохого слова – она увидела, что я сам переживаю и уже наказан этим переживанием. Она сказала только: «Ну и что мы теперь будем делать?» И мы сели решать, на что и как мы будем сокращать наши уже ставшие привычными расходы, чтобы начать копить деньги заново, и какие работы мы еще можем на себя взять.
Повторю: нам было легче, чем большинству читающих эту книгу: не было детей, была почти гарантированная работа, была возможность подработок и так далее. Но мне тоже казалось, когда я произносил эти слова, что я обрушиваю ими мир на голову своей жены. И ничего, мы преодолели, а потом я даже вытряс из этого жулика свои деньги обратно.
Вам как можно раньше надо начать вместе с женой (и даже детьми, если они в сознательном возрасте) решать, что делать. Это очень тяжело, но решать надо только вместе – это признак необходимого для совместной жизни доверия.
Не говорить «вот, меня увольняют, скажи, что делать» – это значит перевалить ответственность на жену и перестать быть мужчиной в социальном смысле, – а проявить доверие и начать сотрудничать, уж извините за казенный слог.
Иногда хорошего решения может вовсе не оказаться.
Иногда бывает так, что муж пытается найти работу около своего прежнего предприятия, а жена, для которой в этом месте (например, в шахтерских поселках) точно нет и никогда не будет никакой работы, плюнув на все и разругавшись с мужем, уезжает на заработки.
Это ужасная ситуация, но она возможна.
Я знаю несколько женщин, которые в 90-е годы уже в совсем немолодом возрасте очертя голову уехали из своих вымирающих городков и поселков в Москву и устраивались на самые ужасные работы. Да, я знаю только тех, кто добился успеха: тех, кто погиб, не знает уже никто.
Но при упорстве такие женщины находят относительно, а потом и просто нормальную работу, зарабатывают деньги, находят квартиру, перетаскивают семьи, вылечивают мужей от алкоголизма (если они им страдали) и пристраивают их к работе, – это не рождественская сказка, это люди, которых я знаю, не один и не двое. Я боюсь даже думать о том, чего им это стоит, но им это удается.
Хотя им очень тяжело.
И если нечто подобное случилось с Вами и Вашей женой, Вы обязаны поддерживать с ней постоянный контакт, постоянную психологическую, душевную связь. Звоните ей каждый день обязательно и не злитесь, если она будет раздражена, в том числе и на Вас. Говорите, что Вы тоскуете по ней. Даже если Вам очень плохо – не показывайте это в разговоре с ней. Не хнычьте, не становитесь для нее психологической обузой.
Да, в силу обстоятельств (и скорее всего не без Вашей вины) Вы поменялись с ней социальными ролями: выхода нет, исполняйте свою роль добросовестно. Станьте для нее психологическим тылом, психологической опорой. Поддерживайте ее. Обязательно давайте говорить с ней детям (если есть), предупредив их строго, что маме приходится тяжело, поэтому – никакого негатива.
В этой ситуации ей намного труднее, чем Вам, и даже если между вами пробежала черная кошка и у Вас есть те или иные опасения, – основной способ удержать жену заключается в том, чтобы оказывать ей всяческую моральную поддержку. Может, раньше Вы и не были для нее скалой, на которую можно опереться, но теперь Вы должны стать для нее источником постоянной, гарантированной поддержки.
Поймите, что в определенном смысле она совершила подвиг.
И теперь нуждается не в Ваших подозрениях и в Вашем страхе, а в Вашем понимании и поддержке, – и Вы можете удержать ее от того, чего наверняка боитесь, только своим вниманием и поддержкой. Других инструментов у Вас нет, по крайней мере, пока остается неясность с работой.
6.3. Нервные срывы на почве угрозы потери работы
Ничто не заслуживает страха, кроме него самого
Ф. Д. РузвельтПотеря работы ужасна не только исчезновением источника средств существования, утратой социального статуса и крахом привычного образа жизни.
Потеря работы ужасна ее ожиданием – постоянными мучительными разговорами, изматывающим липким страхом, томительным ожиданием то ли неизбежного, то ли все же минующего нас увольнения.
Естественно, массовый психоз, воцаряющийся во многих трудовых коллективах, отражается на семьях. Люди становятся более раздражительными, а иногда неосознанно реагируют на не проявляющийся, но ощущаемый страх друг друга ростом агрессии, беспричинными ссорами, бессмысленными выяснениями отношений «на ровном месте».
Обычно главным добытчиком в семье является мужчина – и обычно он негодует по поводу женщины, которая вдруг, как ему кажется, ни с того ни с сего начинает ссориться с ним и предъявлять ему какие-то совершенно неадекватные претензии.
Столкнувшись с подобным поведением жены, подумайте (кстати, в большинстве случаев не только можно, но и крайне полезно и спросить прямо), а отчего это она срывается по пустякам?
Не оттого ли, что видит Ваши метания, Вашу неуверенность, и ей страшно, потому что Вы хотя бы имеете какие-то ориентиры в рынках и представления о перспективе, а она скорее всего понимает, что просто не знает ничего твердо.
Ведь неопределенность – худший враг, а неизвестность – вообще пытка.
Большинство жен, даже самых самостоятельных, в той или иной степени смотрит на мир глазами мужей. И это муж дает жене уверенность в жизни, «почву под ногами», – и когда эта почва из-под ног уходит, это может вызвать просто психоз.
Поговорите с женой о своих делах, введите ее в ситуацию, объясните, что ничего нельзя спрогнозировать твердо, вокруг сплошная неопределенность, и Вы приспосабливаетесь, как можете, и волнуетесь именно поэтому (а например, не потому, что завели любовницу и разрываетесь на два дома, – Вам эта причина придет в голову последней, если вообще придет, а жене – одной из первых).
Посоветуйтесь с ней по каким-то конкретным вопросам, объясните свои страхи и подозрения – пусть она будет нести дичайшую ахинею (хотя обычно жены не глупее мужей, скажем так), пусть вы даже поспорите и поссоритесь, но вокруг общего дела.
Такие ссоры лучше, чем непонимание – и если Вы будете подробно проговаривать, почему Вы хотите сделать то, а не это, почему Вы думаете так, а не по-иному – ссоры быстро станут локальными, начнут касаться каких-то мелких частных вопросов (в которых не грех и уступить), а затем и вовсе сойдут на нет.
Надо четко сознавать: главный источник Ваших проблем – не жена и не отношения с ней, а Ваши собственные навязчивые страхи. Что это такое, знает большинство взрослых людей, просто не любит признаваться. Постарайтесь переключиться, забейте голову всякими глупыми, но в Вашем случае эффективными лозунгами типа «Однова живем», «Чему быть, того не миновать», примите как данность то, что Вы не можете все контролировать и за все отвечать, что очень многие вещи от Вас не зависят и потому волноваться по их поводу просто глупо. Научитесь радоваться жизни как таковой, в любых ее проявлениях.
Посмотрите на инвалидов.
Я ехал как-то в метро, загруженный своими проблемами, и вдруг увидел, что напротив меня сидит вместе с девушкой парень без ноги. Они были счастливы, это было видно, от них шел свет на полвагона, и мне стало просто стыдно за свои проблемы и свою погруженность в них. На фоне отсутствия ноги у этого парня мои проблемы стали ничтожными, совершенно не заслуживающими внимания.
Я знаю двух полностью слепых людей, в разные годы сделавших феноменальную карьеру в государственном управлении; один из них до превращения в чиновника стал крупным философом. Не могу себе представить, какие усилия приложили они для этого, но результат налицо, и они более эффективны, чем многие вполне здоровые чиновники.
В советские годы я знал кандидата наук, который страдал редким заболеванием – он не мог понимать написанный текст. Никакой, никак. Всю информацию он воспринимал только со слуха. То, что он выучился, получил высшее образование и стал (в то время, когда это еще было очень сложно и требовало подлинных знаний) кандидатом наук, – в первую очередь заслуга его мамы и других близких, годами начитывавших ему все, что ему надо было узнать. Но и его колоссальный труд бесспорен.
У Вас тоже скорее всего есть глаза, руки и ноги, – и Вы уже поэтому находитесь в невероятно выигрышном положении по сравнению с огромным количеством людей. Осознайте истинный масштаб своих проблем по сравнению с их несчастьями.
Найдите в Интернете выступления молодого американского профессора Рэнди Паусча (например, здесь: http://www.youtube.com/watch?v=loSSKMVzyKI), больного раком, борющегося за жизнь и рассказывающего о своих чувствах: они очень американские и немного слишком оптимистичны и энергичны, но они правдивы.
Они учат нас, остающихся, радоваться жизни и ценить каждую ее минуту.
Если удастся – посмотрите старый итальянский фильм «Жизнь прекрасна», он сам по себе очень хороший, показывает жизнь в немецком концлагере и то, что даже там люди умели находить причины для радости.
Горький был абсолютно прав, когда говорил, что человек создан для счастья; счастье – наиболее естественное для человека состояние, к которому он наиболее приспособлен. Не буду повторять слишком лирическое «как птица для полета», скажу – как лопата для копания земли. Лопата существует для копания, а человек – для ощущения счастья. Когда человек впадает в отчаяние, начинает волноваться и бояться – это такое же противоестественное (и потому саморазрушительное) для него занятие, как для лопаты – ее применение в качестве отвертки. Да, винт завинтить в принципе можно, но совершенно неразумной ценой.
Научитесь успокаивать себя – и Вас постепенно отпустит.
И даже в самых тяжелых ситуациях Вы научитесь переживать не по поводу несправедливости, которая с Вами случилась, а по поводу конкретных способов исправления ситуации.
Направляйте свои тревоги не на то, что от Вас никак не зависит, а на то, что Вы в принципе можете изменить; нет лучшего лекарства от городских стрессов и ощущения собственного бессилия, как собственноручное улучшение собственной жизни.
6.4. Мужской и женский типы мышления: как объединять их силу, а не оборачивать друг против друга
Позвольте мне сказать вещь, которая категорически не понравится не только оголтелым феминисткам и сторонникам идеи «женщина – друг человека», но и многим вполне сбалансированным и адекватным в повседневной жизни людям.
Может быть, и Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным – пожалуйста, не кидайте книжку в угол, а дочитайте до конца этого параграфа: он может быть неприятен для Вас, но имеет, с моей точки зрения, несомненное практическое значение.
Для повышения устойчивости Вашей семьи в кризисе Вы должны прочувствовать в полной мере, что мужчины и женщины совершенно по-разному воспринимают реальность и совершенно по-разному мыслят.
Безусловно, Вам приходилось слышать, что «мужчина – добытчик, женщина – хозяйка», а возможно, и что «мужчины стремятся к изменениям, а женщины – прирожденные консерваторы».
Однако это различие существенно серьезней и глубже, чем мы привыкли думать.
Ведь одно из самых глубоких потрясений, испытываемое людьми при начале совместной жизни, – осознание органической невозможности объяснить любимому, единственному на всем свете человеку, который является практически Вашей частью, почему Вы хотите, чтобы вещи лежали на своих местах, а не были равномерно раскиданы по комнате.
Или, с другой стороны, почему Вы настаиваете на том, что не надо лазить в банку сметаны своей суповой ложкой, пусть даже заботливо перед этим облизанной.
Нет, конечно, из любви и уважения к Вам Ваша вторая половина может начать осознанно бороться со своими старыми привычками и приобретать новые, приемлемые для Вас, – но не более того. Объяснить, почему, по какой именно причине Вы не приемлете его образа действий, Вы, весьма вероятно, так никогда и не сможете – и не потому, что Вы правы или неправы, а потому, что способ мышления у мужчин и женщин принципиально отличается друг от друга.
В этом, кстати, одна из второстепенных причин существования гомосексуальных пар, – несмотря на подчеркнуто женственные (или мужественные) манеры тип сознания и способ восприятия у них остается свойственным их полу, в результате чего гомосексуальные пары, насколько можно судить, не сталкиваются с проблемами принципиального различия типа мышления и восприятия аргументов.
Мужчина – узнает (или нет), женщина – знает (или нет). Мужчина мыслит логически, женщина воспринимает мир чувственно и потому мыслит преимущественно интуитивно. Даже если она в угоду пока еще господствующей общественной норме пытается загнать свой разум в совершенно не подходящее для него прокрустово ложе логического мышления – получается, как правило, пресловутая «женская логика».
И Вы должны понимать и принимать, что любимый человек, с которым Вы прожили (или намерены прожить) всю жизнь, мыслит совершенно не так, как Вы, и Вы не можете и никогда не сможете объяснить ему самых простых и самоочевидных для Вас вещей, – и это совершенно нормально.
В принципе понять это несложно, ибо супружеская жизнь – по крайней мере долгая – способствует пониманию наличия у мужчин и женщин некоторых физиологических различий, а отсюда уже остается всего лишь один небольшой шаг и до понимания различий в области психологии.
Однако психологические различия намного глубже – и, поняв их однажды, Вам придется еще много лет потратить на то, чтобы, понимая, научиться и принимать их.