Разумеется, есть вещи, принимать которые, даже (и особенно) понимая их, нельзя – от обычной бытовой лени до супружеской измены. Но они не относятся к сфере психологических различий между полами, а разное (возможно) к ним отношение должно быть раз и навсегда нивелировано общим пониманием их абсолютной неприемлемости. Даже если кто-то считает острое неприятие (например, лени) иррациональным, он должен примириться с этим неудобным и непонятным для него правилом и принять его как должное.
Из доброго пожелания принимать глубину психологических различий между мужчиной и женщиной вытекает один простой практический вывод.
Помимо того, что не надо ссориться из-за непонимания не принципиально важных вопросов, для сохранения нормальных отношений в семье (а в кризисе – и самой семьи) категорически необходимо постоянно рассказывать друг другу о том, что Вы делаете и что с Вами происходит, и часто советоваться друг с другом.
Да, безусловно, это может быть весьма утомительным, так как Вам, может быть, совершенно нет никакого дела до служебных обстоятельств Вашей второй половины или до жизненных перипетий ее подруг.
Но для него – или для нее – это важно, и еще более важно иметь возможность открыто рассказать все как есть, доброжелательному и непредвзятому слушателю, – хотя бы для того, чтобы, проговорив вслух те или иные обстоятельства, взглянуть на них несколько по-иному.
Это же общеизвестный факт, что, рассказывая о тех или иных событиях, мы не просто переживаем их заново, но и улавливаем многие причинно-следственные связи, которые по тем или иным причинам не заметили во время развертывания самих этих событий.
Но главное заключается в том, что постоянное (лучше ежедневное) обсуждение того, что произошло с каждым из вас, что он при этом подумал и что почувствовал и почему, является великолепным способом поддержания и углубления доверия, а также выработки у Вас и Вашей половины привычки к сопереживанию.
Да и человек, рассказывая о том, что он видел, что ему говорили и, главное, что и почему он делал, по-новому раскрывается перед Вами – и Вы узнаете о нем много нового и важного для совместной жизни.
Взаимопонимание – полная ерунда лишь в международной политике, в которой оно обычно лишь обнажает и делает более очевидной несовместимость интересов участников тех или иных конфликтов, но в семейной жизни, где вы находитесь «на одной стороне», оно жизненно необходимо.
И рассказ о том, что и у кого произошло за день, с приятием вопросов, конструктивной критики и даже советов, – лучший способ выработки такого взаимопонимания.
Даже если Вы давно (и даже если вполне обоснованно) считаете интеллектуальные возможности своей жены (или мужа) ограниченными, – советуйтесь с ней или с ним.
Объясняйте свои ситуации, свои проблемы.
Жена может протестовать – мол, я домохозяйка, это все мне слишком сложно и неинтересно – но как минимум будет польщена таким Вашим вниманием и доверием к ней. Особенно, если Вы объясните, что дело не в ее профессиональных навыках, а в здравом смысле. Его может и не быть (или Вы можете его не чувствовать), но Вы так скажите, хотя бы в рамках семейной терапии.
Будьте терпеливы: если у Вас не было такой привычки, сначала она не поверит, что ее мнение для Вас действительно важно, и будет огрызаться и скандалить по инерции. Говорите, что это всерьез, и Вам важно ее мнение, а не ее истерики, – через неделю это сработает. Ну, может, через две недели.
Говорите с женой честно обо всем важном, что можете сказать ей. Это требует некоторого времени и усилий, и Вы не сможете расслабить-с я с пивом перед телевизором, но зато у Вас будет намного меньше напряжений в семье.
Однако семейная терапия и профилактика – это, так сказать, «задача-минимум».
При этом вполне возможно, – хотя отнюдь и не обязательно, – и решение совершенно иной задачи, задачи-максимум: действительное нахождение серьезного и вдумчивого советчика и помощника.
Ведь, как я говорил выше, женское сознание работает по-другому – и даже наивная реакция Вашей жены может раскрыть Вам ту или иную ситуацию с совершенно новой, неожиданной стороны.
Я знаю нескольких вполне преуспевающих взрослых людей, которые почти все неоднозначные ситуации своей жизни рассказывают своим женам и (у кого есть) матерям, которые не являются специалистами в обсуждаемых сферах, но обладают тонким чутьем на людей и их мотивации.
И вполне может оказаться так, что Ваша жена, которую Вы до этого считали вполне ограниченным человеком и в интеллектуальном плане махнули на нее рукой, окажется для Вас стоящим, а то и незаменимым советчиком.
6.5. «Кризис двух месяцев»: это должен знать каждый
Большинство семей, как и большинство людей, переживают в своем развитии ряд объективно обусловленных кризисов, связанных с накоплением опыта и переходом в качественно новое состояние; наиболее известен из них так называемый «кризис первого года».
Однако один из самых распространенных, почти неизбежных семейных кризисов практически не известен в нашей стране – и поэтому (особенно при наложении на экономический кризис) может создать реальную и весьма серьезную угрозу для Вашей семьи.
Примерно через два месяца после рождения ребенка (особенно первенца) даже у самых любящих супругов обычно более чем в 90 % случаев возникают жесточайшие ссоры, доходящие до полного неприятия друг друга. Это явление вполне объективное, психофизиологическое – и для женщины, и для мужчины. Причины его можно разбирать долго, но для большинства людей такой кризис семейных отношений – практически неизбежен.
Я говорю с такой уверенностью потому, что сам проходил это при рождении обоих своих детей. Мне до сих пор мучительно стыдно за свои мысли и чувства в те периоды (собственно, потому я и помню их так отчетливо), но ничего не поделать – это было. У нас дошло до того, что я даже однажды перешел на другую сторону улицы, потому что физически не мог идти рядом с женой, которая катила коляску с нашим ребенком.
Это время надо будет просто перетерпеть. Буквально пару недель, максимум месяц – и все войдет в нормальное русло. Если, конечно, Вы будете тактичны, терпеливы, вежливы и не создадите в это время каких-то серьезных проблем в отношениях. Прежде всего это касается мужчин (приношу извинения, что больше пишу о них, уделяя женщинам существенно меньше внимания, но пишу я в основном на собственном опыте и опыте хорошо известных мне друзей), потому что их – по чисто биологическим причинам – этот кризис захватывает меньше, чем женщин. Я знаю семьи, которые распались именно из-за того, что муж и жена просто не знали, что есть такая объективно обусловленная вещь.
Поэтому, столкнувшись с «кризисом двух месяцев», надо прежде всего рассказать своей второй половине об этом неприятном явлении и, если удастся, вместе посмеяться над собой. К моему глубокому сожалению, знание того, как и почему это бывает, отнюдь не защищает от повторения этого кризиса: при рождении второго ребенка мы с женой вновь прошли его, хотя, конечно, и в сильно смягченной форме.
Помимо этого конкретного момента мужчина должен учитывать также, что вынашивание и рождение ребенка, будучи сложнейшим психофизиологическим процессом, весьма существенно, хотя и временно, изменяют характер женщины.
Помимо сосредоточенности на ребенке, большей мягкости и понятных недомоганий, существенным в семейных отношениях представляется переключение способностей и энергии женщины с интеллектуальной сферы на более важное для нее в этот период обеспечение взаимодействия с зарождающимся в ней ребенком.
Как правило, мужчины, с понятным умилениям относясь к внешним проявлениям этого процесса в период беременности и сразу же после родов, совершенно не сознают, что после рождения ребенка женщина еще довольно длительное время по-прежнему пребывает в состоянии практического симбиоза с ним.
Этот период длится до завершения грудного вскармливания, а при длительном кормлении грудью – примерно первый год жизни ребенка.
Для обозначения этого периода специалисты используют яркий термин «мозги в молоке»: как правило, женщина больше ощущает, чем думает, и попытки игнорировать это (и тем более негодование по этому поводу) являются попросту неадекватными.
Это явление, в отличие от «кризиса двух месяцев», не носит всеобщего характера и, более того, в значительно меньшей степени проявляется в условиях неблагополучия (скажем, у матерей-одиночек оно встречается реже, чем в полных семьях).
Мужчина должен относиться к этой ситуации с пониманием и испытывать из-за нее радость и гордость, так как он сумел обеспечить любимой комфортные условия, не требующие от нее напряжения (которое, в общем, в той или иной степени вредит ребенку).
Это явление также проходит само собой, часто совершенно незаметно для женщины, и обращать ее внимание на него (не только в то время, когда оно наблюдалось, но и после его завершения) для мужчины представляется совершенно неправильным.
Это явление также проходит само собой, часто совершенно незаметно для женщины, и обращать ее внимание на него (не только в то время, когда оно наблюдалось, но и после его завершения) для мужчины представляется совершенно неправильным.
В конце концов, маленькие секреты должны быть и у нас тоже.
Глава 7 Рожать в кризис – да вы с ума сошли?
Вынесенные в заголовок слова выражают первую и, в общем, вполне закономерную и оправданную реакцию на эту идею.
Все мы хотим своим детям безоблачного и спокойного детства.
Все мы хотим, чтобы наши дети росли, ни в чем (по крайней мере, ни в чем разумном) не нуждаясь.
Чтобы их окружало если и не здоровое, то хотя бы оптимистичное общество, чтобы они чувствовали передающееся им по невидимым каналам, через настроения в семье и вокруг, ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне.
Конечно, мы можем лишь как о несбыточной мечте вспоминать свое советское детство, когда уже четырехлетних детей со спокойной душой оставляли во дворах играть одних в песочнице, а пятилетних – отправляли в булочную за хлебом; после разрушительных либеральных реформ тот, советский, уровень безопасности даже в условиях нормального развития будет недостижим еще долго. Однако мы хотим не бояться хотя бы за восемнадцати летних «детей», даже в крупных городах порой находящихся под угрозой похищения прямо на улице – милиционерами в армию, преступниками – в сексуальное рабство.
Более того: люди обычно не задумываются о том, каким тяжелым бременем ложатся на них дети.
Женщины ощущают это в родильных домах, в значительной части которых очевидная медицинская некомпетентность дополняется грубейшим пренебрежением нуждами рожениц, а культура персонала напоминает тюремную. Именно столкнувшись с откровенно враждебным отношением к ним, превращающим роды (которые вообще-то должны быть праздником) в чудовищный кошмар, женщины отказываются от идеи иметь второго ребенка или же, если позволяют средства и здоровье, рожают дома с помощью частных акушерок, а то и знакомых. Понимая высокий риск этого решения, они понимают и то, что он значительно меньше той моральной (а то и физической травмы), которую они и их будущий ребенок скорее всего получат в обычном государственном роддоме.
Не следует преуменьшать и бытовые сложности, доставляемые появлением ребенка. Да, конечно, изобретение памперсов и одноразовых пеленок снизило их колоссально (я хорошо помню почти непрерывно кипятящееся на плите ведро с пеленками в завешанной сушащимися пеленками кухне, бывшее почти непременным атрибутом появления в доме младенца). Однако в целом они остались тяжелыми и разнообразными – начиная с денежных расходов и кончая ночами, проведенными без сна за укачиванием малыша перед достаточно напряженной работой.
И все физические и финансовые проблемы – ничто перед бессилием, которое Вы испытываете в полчетвертого утра перед ну никак не желающим спать и от чего-то – а Вы не можете понять, от чего! – ужасно, и притом ужасно громко, страдающим комочком пищащей плоти.
Вашей плоти.
Со временем Вы поймете, что младенец плачет не только тогда, когда ему больно или неудобно, но и когда просто заявляет о себе: это единственный доступный ему способ активного общения с окружающим миром, – но спать лучше от этого не станете.
Обычные трудности рождения и воспитания малыша, о которых умалчивает глянцевая реклама демографической политики правительства (от которой на Вашу сторону выпадет в основном изнанка в виде дороговизны всего детского, отсутствия нормальной педиатрии и некоторых других «радостей»), конечно, будут многократно усугублены кризисом.
И ответ на вопрос, рожать ли в снова ухудшившихся социально-экономических (да и психологических тоже) условиях, можете дать только Вы сами себе, потому что это вдвойне интимное дело.
Однако я хочу привлечь Ваше внимание к совершенно иному аспекту проблемы, которую тоже не стоит упускать из виду.
Дело в том, что большинство дедушек и бабушек моих знакомых или их родителей (в зависимости от поколения, к которому они сами принадлежали) родилось в исключительно неблагоприятных условиях и местах. И если бы наши предки выбирали для рождения детей место и время, взвешивали бы последствия, оценивали бы перспективы и сопоставляли риски, – у меня не было бы не только многих друзей, но и жены.
Потому что их родители просто не имели бы шанса появиться на свет.
Ну редко в нашей стране условия бывают благоприятными, что уж тут поделать.
Бог с ними, со страной и государством, но мы живем сегодня в очень большой степени потому, что дети – наши деды и бабушки, родители, да и мы сами – рассматривались в наших семьях как главное счастье и главная ценность.
Иногда нечего было есть, иногда негде было жить, иногда жили под вполне реальным страхом смерти.
Но люди живы не тогда, когда они передвигают ноги, а когда у них есть дети.
И если у нас сегодня нет детей, мы как-то не вполне живы, Вы не находите?
Учитесь у чеченского народа, ответившего на войну и разгул бандитизма (от которого страдали и страдают и сами чеченцы тоже) беспрецедентным демографическим взрывом.
Дело не в каком-то мифическом долге перед какими-то грядущими поколениями, совсем нет.
Дело в физиологических особенностях нашего организма: обычному нормальному человеку, чтобы быть счастливым и чувствовать себя хорошо, нужно иметь детей. И проблемы, которые они приносят на социальном и материальном уровнях, более чем компенсируются удовлетворением, порождаемым их наличием, на психологическом и даже чисто биологическом уровнях.
Против природы не попрешь.
Наш народ вымирает сейчас не столько из-за плохих внешних условий (это объяснение годилось года до 2002-го максимум), сколько из-за резкого изменения осознаваемой части собственной мотивации.
Это хорошо и правильно, что после краха Советского Союза мы начали потреблять и отчасти превратились в «общество потребления».
Беда в том, что мы, как обычно, осуществили переход от идеологизированного общества к «обществу потребления» с неприемлемым энтузиазмом, попытавшись, как и всякие неофиты, стать святее Папы Римского (или в данном случае правильней говорить «святее Макдоналдса»? – не знаю, я не теолог), по принципу «заставь дурака богу молиться».
В результате стремление к потреблению как таковому на время вытеснило у нас все остальные ценности и мотивации.
Это естественно: если человек долго голодал, он набрасывается на еду как одержимый – и может наесться до заворота кишок.
Наше общество «наелось» потреблением до собственного вымирания – по крайней мере, до его продолжения.
В условиях кризиса никто – и мы сами тоже – не обеспечит нам уровня потребления, приемлемого для рождения и воспитания детей с точки зрения стандартов и норм «общества потребления».
И если мы ограничим себя пониманием лишь этого аспекта проблемы, мы загоним себя в жесточайший конфликт между нашими социальными и биологическими потребностями, между потребностью рожать детей в благополучии – и потребностью рожать их и воспитывать их, делать их (если, конечно, получится) людьми лучше и успешнее себя.
В рамках стандартов материального потребления этот конфликт не имеет выхода для нашего поколения и заведет нас в лучшем случае в глубочайший невроз, выныривание из которого в самые жестокие социально-экономические реалии кризиса будет восприниматься как счастливый и беззаботный отдых на каких-нибудь Багамах.
Выходом, как мне кажется, является расширение учитываемого при принятии решений круга факторов с исключительно материального на нематериальное потребление тоже.
Ведь дети – это тоже потребление, просто более высокая его форма.
Да, их воспитание отнимает время и силы, накладывает на Вас родительскую ответственность; более того, ребенок – это «постоянное ощущение внутренней несвободы: родив ребенка, Вы в полной мере ощущаете, что уже никогда не останетесь одни».
Но так ли плохо это отсутствие одиночества?
Именно дети наполняют Вашу жизнь новым смыслом – ив этом отношении они являются значительно более эффективным способом потребления жизни, чем непосредственно придуманные для этого устройства.
Человек сугубо биологически устроен так, что ему нужны, необходимы дети.
Человек не может полностью раскрыться и полностью реализовать себя вне их воспитания.
Без них самая яркая, самая насыщенная жизнь постепенно становится тусклой, и самый успешный человек начинает терзаться ощущением ее пустоты и бессмысленности.
Без них крайне трудна гармоничная семейная жизнь.
Я видел это с достаточно близкого расстояния много раз.
Настоящая семья исключительно редко может быть не только прочной, но и благополучной без детей. Они придают смысл совместной жизни и цементируют ее намного надежней секса, – и они, если Вы относитесь к ним правильно, никогда не дадут Вам заскучать, потому что меняются значительно быстрее, чем Вы, и объективно нуждаются в Вашей помощи.