Никто другой не виноват в том, что у нас проблемы
Перекладывание ответственности за результат на плечи других не ведет к сотрудничеству, а только к конфронтации.
Все наши трудности возникают вовсе не по вине других людей или каких-либо обстоятельств. Люди и обстоятельства здесь ни при чем. Проблемы появляются из-за нашей реакции на внешние события. Все дело в нашем отношении. Например, возможно, когда мы были маленькими и грустили, наши родители тут же спешили нас развлечь. В такой атмосфере у нас легко могла развиться склонность к депрессии или убеждение в том, что печальное выражение лица – ключ от всех проблем. Наша грусть сейчас может быть лишь реакцией, которая срабатывала когда-то в детстве. Подобное поведение давало нам возможность не брать ответственность за свое хорошее настроение и перекладывать ее на других. Выйти из депрессии можно, если взять жизнь в свои руки и начать самому строить свое счастье. До тех пор пока мы ждем, что другие будут делать нас счастливыми, мы будем все время беспокоиться о том, что они о нас думают и как к нам относятся.
Зависимость от мнения окружающих – это верный признак того, что мы перепоручили заботу о своем благополучии кому-то извне, и если нами будут недовольны, мы не сможем хорошо себя чувствовать. Освободиться из этой ловушки можно, если проживать каждое мгновение жизни так, словно это лучшее наше мгновение.
Попрактикуйтесь в этом прямо сейчас. Посмотрите, как много удовольствия можно извлечь из настоящего момента. Помните, все трудности существуют только в прошлом или в будущем. В настоящем нет никаких проблем.
Станете ли вы договариваться, терпеть или решите больше никогда не связываться?
Отсутствие необходимых навыков ведения переговоров затягивает решение проблемы.
Способность сотрудничать напрямую зависит от умения разрешать конфликты. До тех пор пока мы согласны с поведением окружающих нас людей, мы способны сотрудничать. Конфликт же возникает тогда, когда наши представления о чем-либо приходят в противоречие. В такой ситуации у нас есть три варианта: договориться, терпеть или уйти.
Выбор определяется уровнем осознанности. Например, необходимость начать карающие действия свидетельствует об абсолютном неумении договариваться. Тогда как отказ от силового решения конфликта говорит о том, что человек приобрел уже чуть бо́льшую осознанность. Когда же мы вполне умеем договариваться, мы приходим к соглашению, которое устраивает всех участников. Это означает, что мы умеем сотрудничать.
Будучи разумными людьми, мы все осознаем, что лучше всего искать решение, с которым будут согласны все. Однако если нам не хватает навыка или воли, мы почему-то не всегда стремимся этому научиться. Мы разводим руками и восклицаем: «Я испробовал все средства, я сделал все, чтобы договориться, но этот парень отказывается сотрудничать, поэтому мне ничего не остается, как прибегнуть к помощи силы». Однако такая недальновидная позиция обходится нам слишком дорого. У нас возникает иллюзия, что мы наконец нашли выход из положения и нам больше не нужно ничего улучшать.
Трудность заключается в том, что когда мы действуем силой, мы твердо убеждены в нашей способности уладить ситуацию, но на самом деле это заблуждение. Пытаться справиться с терроризмом при помощи оружия все равно, что стремимся уничтожить одуванчики, затоптав их. Поначалу кажется, что мы решили проблему, но на следующий год, когда семена прорастут, мы уже и не вспомним, что сами их посеяли.
Решения, в которых задействована сила, ведут к конфронтации, а не к единению. Вы когда-нибудь видели, чтобы, выходя из здания суда, истец и ответчик горели желанием объединиться и работать вместе как сплоченная команда? Силой гармонии не достичь. Большинство из нас на самом деле верит в то, что принуждая оппонента с нами согласиться, мы получаем какую-то выгоду. Именно поэтому мы прибегаем к помощи физической, законодательной, финансовой и даже эмоциональной силы. Все это свидетельствует о том, что мы еще недостаточно умеем достигать согласия. У большинства из нас имеются недостатки характера, которые мешают разрешать конфликты мирным путем.
Предполагаем, что вы уже научились принимать себя настолько, чтобы осознавать, что вы пока не способны любить всех и вся безусловно. Давайте посмотрим, какие же именно черты нашего характера мешают нам сотрудничать. Если бы вместо использования силы мы научились заглядывать внутрь себя, мы смогли бы построить значительно более гармоничное общество на Земле. Сегодня с появлением Интернета мы имеем возможности, которых не было раньше. Так давайте ими пользоваться!
Ни одно мнение не может быть истинным
У каждого участника переговоров своя правда.
Все разногласия возникают из-за того, что у нас разные точки зрения. И мы должны понимать, что ни одна из них не является истиной в последней инстанции. Все наши представления основаны на том, во что МЫ верим и что считаем правдой. Эти выводы, на которые нельзя опереться, и составляют нашу систему суждений о себе, о других людях, о мире в целом. Мы действительно убеждены в своей позиции о том, что хорошо, а что плохо, что правильно и что нет. Настаивая на своих выводах, мы теряем уважение партнеров и не способны видеть решение, которое было бы приемлемо и для вас, и для них. Это, кстати, вовсе не означает, что всякий раз мы должны немедля принимать чужую точку зрения. Нам лишь нужно понять, что их видение ситуации кажется им правильным. В процессе необходимо помочь им найти что-то, что понравится им больше, чем их ограничивающая позиция.
Чтобы нам стали доверять, нужно искренне учитывать интересы как чужие, так и свои собственные. Невозможно построить доверительные отношения с теми, кого мы считаем плохими или вовсе злодеями.
Глава 4
Умение общаться
Для чего вам нужна «вторая половина»?
Учиться сотрудничать нужно с развития качеств своего характера.
Прежде всего, хотим рекомендовать вам воспринимать нижеизложенную информацию с позиции принятия. Возможно, некоторые из представленных идей, вызовут у вас протест. Может показаться, что мы лишь указываем на ваши недостатки, поэтому вам захочется защищаться, чтобы поддержать свой позитивный образ. Предлагаем вам прямо сейчас остановиться и произнести вслух следующую фразу: «Уверен (а), что дальнейший материал поможет мне увидеть некоторые из моих ошибочных действий, которые я смогу изменить, благодаря чему моя жизнь станет значительно лучше и качественнее. В ней станет еще больше радости и удовольствия».
Люди воспринимают ошибки как нечто, что им нужно скрывать не только от других, но и от самих себя, чтобы избежать некомфортных чувств, подобных тем, что вызывали наказания в детстве. Однако если вы научитесь принимать себя и на самом деле станете получать удовольствие от исследования своих поступков и убеждений, чтобы выявить те, которые не помогают строить жизнь своей мечты, вам не нужно будет защищаться.
Тогда вы увидите другие возможности и новые перспективы. Итак, пребывая в состоянии принятия себя, давайте исследуем ваше желание найти «вторую половину», то есть найти свою единственную любовь.
Многие утверждают, что ищут свою вторую половину. Когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы спрашиваем их: «Зачем вам нужен тот единственный (та единственная)? Можете ли вы начать практиковаться в умении любить безусловно прямо сейчас?»
Искать свою вторую половину – это так романтично! Со стороны кажется, что человек стремится найти того, о ком он будет заботиться. Однако если вы посмотрите на свои мотивы внимательно, вы, возможно, осознаете, что ваши устремления отнюдь не столь возвышенны. Это скорее желание защитить себя.
Сейчас на Земле около шести миллиардов жителей и примерно половина из них мужчины, половина – женщины. Тем не менее многие считают, что во всем мире есть только ОДИН единственный или ОДНА единственная, с кем можно построить гармоничные отношения. Такое мышление свидетельствует о явной недооценке своих способностей сотрудничать. Обычно эти люди больше беспокоятся о том, чтобы найти себе алиби, которое объясняло бы их ожидание неудачи, или же найти оправдание своему нежеланию вступать в отношения.
Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.
Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.
Многие пускаются на поиски «одного единственного» после неудачи в отношениях. Представьте: человек упал с лошади и, вместо того чтобы снова сесть в седло и продолжать езду, он заявляет, что это вовсе не та лошадь, которая предначертана ему судьбой. Поэтому не имеет смысла сидеть верхом до тех пор, пока не найдется та самая, одна единственная лошадь, на которой он сможет ездить. Вот еще одна удивительная история, которой с нами поделился Билл Ридлер.
«Возможно, ваши предыдущие отношения были не совсем такими, как вам хотелось бы. Может быть, вы развелись или человек, которого вы любили, вас бросил. Вам было от этого больно? Какова цель болезненных чувств? Помню, как это было с нами. Мне было жутко обидно. Я влюбился в самую прекрасную девушку на свете! Довольно долго мы были очень счастливы вместе. Познакомившись со мной, она решила расстаться со своим парнем, который в то время служил в армии. Но однажды он ей позвонил и спросил, сможет ли она встретить его в аэропорту и отвезти домой. Она согласилась и сказала, что по пути заедет ко мне. Она хотела, чтобы он познакомился с ее новым парнем, то есть со мной. Когда они подходили к дверям моего дома, они держались за руки! На следующий день она позвонила мне и сообщила, что они решили пожениться. Это было ужасно, я проплакал несколько дней. Мое сердце было разбито настолько, что после этого я очень долго даже думать не мог об отношениях с женщинами.
Однако действительно ли мне было так больно? Конечно, мне было больно, но от чего? На первый взгляд было очевидно, что я пал жертвой несерьезного отношения женщины, которая меня просто использовала. Но чтобы объективно оценить ситуацию, вам необходимо знать еще кое-что. Нужно учесть момент, когда я понял, что влюбился. Помню его очень хорошо. Это было после нашего первого свидания. Мы катались на лыжах, а потом поехали ко мне домой. Поначалу я как-то не думал о ней всерьез. Но потом она сказала: „Билл, я никогда не выйду за тебя замуж потому, что ты разведен, а это противоречит моей вере“. Видите. Я заинтересовался ею ровно в тот момент, когда понял, что не смогу построить с ней семью. Продолжая любить недоступную женщину, я и не замечал, как сильно боялся длительных отношений. Однажды я уже обжегся. Все закончилось разводом. Мое умение сотрудничать проверялось таким образом на прочность, и выяснилось, что я это делаю довольно плохо. Мне казалось, что в будущем можно избежать неудачи, если не заводить серьезных отношений. Как я ошибался!
К счастью, я прошел тренинг, который помог мне преодолеть страхи и сомнения. Я понял, что невозможно научиться жить с человеком, которого любишь, долго, если не вкладываешься в отношения».
Научиться кататься на лошади можно, только если после падения снова сесть на нее и поехать. Конечно, риск упасть снова никто не отменял. Но это не такая уж большая проблема, с которой невозможно было бы справиться. Особенно если не нужно обижаться и испытывать боль, потому что нет необходимости генерировать в себе ощущение, что во всем виноват партнер.
Итак, вам действительно нужно найти вторую половину? Нет. Все, что вам нужно, – это продолжать учиться и развивать в себе способность любить, выдвигая все меньше и меньше условий. В качестве практики предлагаем использовать следующие пять шагов.
Пять шагов, которые помогут вам подготовиться к встрече с любимым1. Не стоит ждать, пока вы встретите своего единственного. Может, лучше начать отношения с кем-то прямо сейчас, практиковаться и совершать ошибки, пока ждете встречи? Вы станете более любящим и мудрым к тому моменту, когда появится тот, кто предназначен вам судьбой.
2. Постепенно снижайте требования к партнеру. Если вы можете любить человека только при условии, что он не будет ни с кем флиртовать, значит вы еще не научились любить безусловно. Возможно, в этой жизни вы этому и не научитесь. Но кто мешает вам начать практиковаться прямо сейчас? Учитесь быть более гибким, любить партнера даже тогда, когда он не соответствует вашим ожиданиям.
3. Посмотрите, не чувствуете ли вы себя в ловушке, поддерживая отношения с вашим партнером? Если это так, то вам необходимо учиться ответственности за собственное счастье. Ощущение загнанности в угол и бессилия возникает, только если вы ждете, что другой сделает вас счастливым.
4. Вместо того чтобы искать доказательства, пытаясь убедиться, что ваш партнер именно тот самый единственный, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы мой партнер почувствовал, что я тот (та), кто предназначен ему судьбой, что я его вторая половина?» Затем развивайте в себе необходимые качества.
5. Спросите себя: «Для чего я хочу, чтобы мой партнер изменился?» Если вы хотите изменить его поведение, значит вы его не любите. Скорее всего, вы стремитесь к этому, чтобы почувствовать себя любимым или любимой. Осознайте, что он не отвечает за повышение вашей самооценки. Вам самим нужно практиковаться в том, чтобы становиться все более и более любящим человеком.
Хотите ли вы расплатиться с долгами?
Каковы ваши основные принципы?Использование принципов ведения переговоров и понимания характера человека является важным аспектом для начала сотрудничества.
В словаре слово «принцип» определяется как базовый закон или вывод, заложенный в системе мышления. Альфред Адлер, основоположник адлерианской психологии, говорит, что любая психологическая школа начинается с предположения о том, какова человеческая природа. Однако познавать ее напрямую мы пока не научились; нам приходится сначала строить гипотезы, а затем считать, что при условии верности выдвинутых гипотез последующие выводы тоже будут верными.
Как только мы понимаем, что все наши поведенческие реакции базируются на одном главном предположении, у нас появляется возможность проверить его истинность и исправить все ошибки, которые возникают лишь потому, что наше предположение именно такое, а не какое-то другое.
Например, каковы ВАШИ основные представления о том, что помогает вам чувствовать себя счастливым? Каковы ВАШИ убеждения о том, что помогает вам чувствовать себя в безопасности? Давайте исследуем эти две основные области.
Минимизировать требования или быть полезным?Чем меньше претензий к другим, тем легче начать переговорный процесс.
Как по-вашему, что нужно делать, чтобы быть счастливым: стараться преуменьшать требования, которые предъявляет к вам жизнь, или стремиться быть кому-то по-настоящему полезным?
Недавно наш друг пожаловался, что в компании, в которой он работает, его не ставят в известность обо всех обновлениях выпускаемой продукции. Мы спросили его, почему в компании к нему не относятся следующим образом: «Мы должны информировать Дмитрия обо всем, что происходит нового в компании, потому что мы не можем себе позволить его потерять»? Исследуя ответ на этот вопрос, Дима понял, что он не стремится быть полезным для компании, больше всего ему хочется, чтобы от него ничего не требовали, иными словами, чтобы его оставили в покое. Дима изменил свое отношение и через два месяца получил значительное повышение.
Провоцировать беспокойство или испытывать удовольствие?Возможно, стоит обратить внимание на выводы, которые вы сделали в детстве, о том, каким нужно быть и что делать, чтобы вас любили, а также о том, какие именно проявления других являются свидетельством любви к вам. Казалось ли вам, что родители вас любят, когда они заставляли вас делать то, что, по их мнению, для вас правильно? («Ешь манную кашу, это полезно», «Ложись спать, тебе нужно набраться сил», «Будь осторожен».) Если это так, то, скорее всего, будучи взрослым, вы принимаете решения, не задумываясь о том, что для вас действительно полезно и что подходит именно вам, а не всем детям на свете. Кроме того, исследуйте свои мотивы в отношениях с партнером. Вам действительно нужны эти отношения, чтобы радоваться и наслаждаться близостью? Или же вашим мотивом, например, является желание переложить ответственность на супругу за то, чтобы чувствовать себя значимым? Ведь если она о вас беспокоится, значит любит, и только тогда вы чувствуете себя важным и ценным.