Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.
* * *Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!
– А кого убили-то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
* * *Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».
* * *Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х...й, это не таможенники...
* * *Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
– Только записывает!
– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!
* * *– У меня украли паспорт.
– В милиции был?
– Был. Говорят, не они...
* * *Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.
* * *Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:
– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– А какой козел не любит много капусты?!
* * *Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...
– Бабушка, он, что ворчун такой?
– Да нет, судья он.
* * *Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
– Алло, это КГБ?
– Да слушаем...
– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
– Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
* * *Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
* * *Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
– Ты чего, старая, делаешь?
– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
* * *Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...
* * *Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот, заяц привязался – на какие шиши каждый год на юг летаешь?
* * *Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
* * *Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка».
Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».
* * *– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу, я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
* * *Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты, почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.
* * *Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ??????
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
* * *Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось коммунисту...
* * *Реальная история из зала суда. Судья к женщине:
– В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
– Я не желаю говорить об этом.
– Может он вам изменяет?
– Нет.
– Не приносит зарплату?
– Приносит все до копейки.
– Он избивает вас?
– Не было такого.
– Я настаиваю на указании причины развода.
– Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
– Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!
* * *Таможенник досматривает корабль.
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *Приходит жена к мужу в тюрьму:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать...
– Что, где папа?
– Нет, куда награбленное заныкал...
* * *Судья:
– Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
– Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
* * *Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
* * *Сидит у камина английский лорд, «Таймс» читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
– Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
– Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!
* * *– Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво...
* * *– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
* * *Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
* * *Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.
* * *Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:
– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
* * *Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
– Она мне нравилась.
– А что вы глаза прячете, стыдно?
– Нет, вы мне тоже нравитесь.
* * *– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Судья спрашивает нового русского:
– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
* * *Вопрос задержанному:
– Детей имеете?
– Ну, если поймаю...
* * *Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
– Вы должны, наконец поставить перед собой цель – стать другим человеком!
– Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
* * *– Зачем гаишнику автомат?
– Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
* * *Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: «Посторонним вход воспрещен». Второй спрашивает:
– А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
* * *Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:
– Простите, мосье, – вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, – у вас случайно не найдется двух спичек?
– О, конечно, – облегченно отвечает прохожий, – вот, пожалуйста.
– Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
* * *В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
* * *Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.
* * *Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
* * *Останавливает гаишник мотоциклиста:
– Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
* * *– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
* * *– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
* * *Прокурор:
– Гражданка Петренко, где вы были в ночь на 17 июня?
– В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
* * *Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
* * *Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...»
* * *– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
* * *– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– За что тебя так быстро выпустили?
– За взятку.
* * *Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой...
* * *– Труднее всего с женщинами, – сказал начальник полиции одного английского городка. – Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
* * *Из истории болезни сексуального маньяка – убийцы: «...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок».
* * *Новый Уголовный кодекс РФ:
– кража до 1000 долларов, наказание – КПЗ + тюрьма.
– кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание – КПЗ, затем освобождение.
– кража от 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде.
* * *– Вы любите детей?
– Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
* * *– Я могу стать фотомоделью?
– Нет, только фотороботом.
* * *К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:
– Как вам не стыдно!
– Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?
* * *Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:
– С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правила такие: или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
– Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
– Ну, зачем так грубо?
– А-а-а! А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
* * *Вчера ночью на ул. Пушкина хулиганы напали на девушку Катю П. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Катя предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Паши Ш.
* * *Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».
* * *Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».
* * *У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
* * *Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
* * *Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!
* * *– Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и «600-й» остановили. А че б нам их не остановить? Мы ж менты!
* * *Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
* * *Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
– Вот твои нары, у параши. Будешь у нас «петухом».
Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:
– Ты почему голый?
– Меня пахан «петухом» назначил. Сейчас «куры» придут с прогулки, топтать буду!
* * *Судья спрашивает подсудимого:
– Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?
– Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.
– При чем здесь шторм?
– Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...
* * *РУОП поставил на прослушивание телефон бизнесмена, на которого «наезжают» бандиты. Вечером звонок. Бизнесмен снимает трубку:
– Алло!
– Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, «бабки» нам отдал!
– Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...
– А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..
* * *Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
– Миссис Смит, вы знаете, кто я?
– Конечно же, я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: