Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!
* * *Один мужик – другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ???
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!
* * *Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
* * *В тюрьме прошла акция «Скажи соседу НЕТ!»
* * *У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
– Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:
– Разожми, разожми сейчас же! Младенец:
– Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
* * *Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
* * *Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
* * *Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
* * *Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица...
* * *– Ты чего такой грустный?
– Да вот за девушкой приударил...
– Ну и?
– Приубил...
* * *Судья:
– Ваше имя? Подсудимая:
– Екатерина Петрова.
– Замужем?
– Да.
– Занятие вашего мужа?
– Производственник.
– Дети?
– Разумеется, нет! Мебель.
* * *Приходит внук к дедушке:
– Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
– Внучек, я ж того... на зоне сидел...
– Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
– Ладно...
Выступает дед в школе:
– Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там – эсэсовцы. Открываю средний, а там – гестаповцы. Открываю верхний люк, а там – менты!..
* * *– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
– Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
* * *Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:
– Прошу вас, расскажите, как это произошло?
Лора начинает рассказывать:
– Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..
* * *Заключенный рассуждает:
– Какая это все-таки странная и непонятная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.
* * *Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
– Мужчина или женщина?
* * *Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
– Простите, сэр, вам много дали?
– 15 лет. А вам, если не секрет?
– Мне – 10.
– Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
* * *Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».
****
Кримновости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!
* * *Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
– Я сама сумею защитить свое дите!
Потерпевшая:
– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда залетел.
– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
– Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:
– Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?!
Мальчик (маме на ухо):
– Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
* * *– Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
* * *Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
– Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
– Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
– Ножа в спине не хватает.
* * *Судья обращается к потерпевшему:
– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились...
* * *Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
* * *Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
– За сколько продал? – спрашивает отец.
– За столько, за сколько ты ее купил.
* * *Судья:
– Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избить такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.
Джонс:
– Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
– А что она вам говорит?
– Она кричит: «На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье!»
Судья:
– Дело прекращается.
* * *Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
– Мужик, ты счастливый?
– Да.
– Ну, значит, часы тебе не нужны.
* * *– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель, тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
* * *Объявление: «Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...»
* * *Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
* * *– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.
– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.
* * *Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций «Мост-медиа».
* * *При задержании матерой п...ки было возбуждено двенадцать полицейских.
* * *Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
* * *В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
– А что, если вы все возьмете на себя?
* * *В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам!
* * *На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство опрашиваемых ответило:
«Есть. Это хор МВД!»
* * *Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн адресов.
* * *Идет судебное заседание. Судья:
– Гражданин Иванов, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
* * *Телепрограмма «Криминал»:
«Вчера милицией была задержана банда вымогателей. Представляясь сотрудниками ОБЭП и милиции они просили торговцев наркотиками предъявить документы, затем обыскивали и забирали деньги и документы. Пострадавшим от этих мошенников просьба позвонить по т. 777–77–77»
* * *Клиент звонит своему адвокату:
– Ну, как там мое дело?
– Справедливость восторжествовала!
– Срочно подавай апелляцию!
* * *– А у нас опять новая машина, – хвастается мальчик на улице.
– А какая?
– Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
* * *Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл. Когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст, хоть шаром покати, и в записке на входной двери написано:
– Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
* * *Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: пять метров восемьдесят семь сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
* * *Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* * *Конец рабочего дня. Уставший гаишник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Сидоров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
* * *Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то...
– Слепой?
* * *Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
* * *– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
* * *– Ну что же ты номер не закрываешь?
– Я? Я вроде закрыл.
– Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
– И что, все украли!?
– У тебя – ДА!
* * *– Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 200 баксов за браконьерство.
* * *Вчера один из посетителей казино «Звездное небо» выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Алексей Михайлович. Он 1967 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Новая, дом 18, корпус 3, кв. 85. Дверь в квартиру Алексея Михайловича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 18.00 он всегда на работе.
* * *У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
– Утюг!
* * *Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
* * *За растрату средств, выделенных на строительство 50-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
* * *Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
– Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
– Странно, а разве в русскую рулетку с «ТТ» играют?...
* * *Интересный факт:
«Му сор» – мой полицейский по-английски, пишется так же, как по-русски – «мусор».
* * *– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
* * *В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
* * *– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– У него глаза совсем сумасшедшие!
– Ну и что?
– А еще он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем.
* * *Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
– Глинка...
– Ты чо, спятил?! Третий час по г...ну ползем, а он – глинка!!!
* * *Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
– Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
– Разводите мудака! Самому нужна така!
* * *Начальник лагеря объявляет:
– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
* * *– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
* * *Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?
* * *Из английского юмора:
– Когда английские судьи начали носить черные одежды?
– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она все еще мертвая!
* * *– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!
* * *Судья:
– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый:
– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.
* * *Двое полицейских садятся в патрульную машину.
– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.
– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!