– Вы чем-то огорчены, господин посол?
– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.
– Вы кого-нибудь подозреваете?
– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.
– Но это мой министр юстиции!
– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.
Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.
– Это ваши? – спрашивает он посла.
– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.
– Ничего. Он меня даже не заметил.
* * *В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.
– Бармен, два виски!
Выпили.
– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?
– Нет.
– А собачки – тоже черная, а грудь белая?
– Да нет.
– Может быть, есть теленок с белой грудью?
– И теленка такого отродясь не было.
– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.
* * *Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.
– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?
– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?
* * *Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.
– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.
– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
* * *Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.
– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.
– Конечно же, мэм.
– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?
– Боялся, покуда был жив...
* * *В суде обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.
* * *– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.
– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.
– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.
* * *– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.
– Представляю, как вы им гордитесь.
* * *Заключенный пишет жене:
«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».
* * *Встречаются в тюрьме два друга.
– Ты за что сюда попал?
– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».
– А что на ней?
– Да шалаш, и из него – четыре ноги.
– Чьи?
– Ну, допустим Адама и Евы.
– А Ленин-то где?
– Где, где... В Париже!
* * *Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
– Придется свидетелям целовать щенка.
* * *Из хроники происшествий:
«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».
* * *Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость – нарушили правила.
Водитель:
– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».
Инспектор:
– А это-то здесь причем?
Водитель:
– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
* * *Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...
* * *Судья спрашивает у обвиняемого:
– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?...
* * *– Вы брали взятки?
– Брал.
– Один?
– Один.
– Много взяли?
– Ну, как вам сказать...
– На двоих хватит?
* * *Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Убийца говорит:
– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?
Вор говорит:
– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?
А наркоман говорит:
– А давайте накуримся и отпросимся?
* * *Женщина на улице.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
Синий:
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
* * *Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.
Бандит:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.
* * *Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– Вы что делаете! Тут же правительство!
– А у меня хорошие замки!
* * *Стоит синий в метро и ругает дежурную, которая его не пропускает.
Какой-то мужчина говорит дежурной:
– Да пропустите его! Может, человек приезжий и не знал правил.
В ответ синий как закричит:
– И что ты мелешь? Я же з-здешний! 38 лет ж-живу в Киеве, а метро еще н-не видел н-ни разу!
– А это почему?
– Да вот так каждый раз, не пускают!
* * *На улице одурманенный рецидивист спрашивает прохожих:
– Скажите, п-пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем, в натуре, обалдели. А там говорят, что здесь.
* * *Разговор двух приятелей. Один другому говорит:
– Его упрятали в тюрьму на полгода, а мне он сказал, что должен навестить родственника!
* * *– Пригласите завмага! – требует недовольный покупатель.
– Заведующего нет, он выехал, – отвечает продавец.
– Тогда заместителя.
– Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
* * *– Сколько ты зарабатываешь в день?
– Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.
* * *В переходе вокзала.
– Товарищ милиционер, прямо рядом с вами играют в наперстки, а вы – ноль внимания!
– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.
* * *На нэпмана настучали, что он проглотил доллары. Чекисты напоили его касторкой и посадили на горшок. Входит председатель:
– Ну, как? Ему докладывают:
– Пока идет советское!
* * *Милиционер на своем столе линейкой бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:
– Не убивай меня, я три твоих желания исполню!
Милиционер:
– Хочу квартиру трехкомнатную в Москве, на Кутузовском!
Звяк – на стол упали документы на квартиру и ключи.
– Еще хочу шикарных любовниц!
Дззинь – зазвонил телефон. В трубке томный голос: «Котик, я вся горю, когда к тебе приехать?
– Еще хочу нормально существовать и ничего не делать!
Шлеп – сидит в форме за столом в кабинете, в руках линейка...
* * *Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Молодой человек:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Это не займет много времени, у меня «Калашников».
* * *Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит:
Деревенский парень:
Привет, козлы!!!
Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что «козлы» в зоне – очень нехорошее слово и т. д.
– Ну так бы сразу.
* * *Сидят в камере два зэка. Один мечтает:
– Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде.
– Я кусь, а ты кусь-кусь?
* * *Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха:
– Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь!
Жена в шоке:
– Милый, что случилось?
– Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне:
– Ну что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать?
– Ха-ха-ха, он думал я буду петь.
* * *Вот есть же люди. Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.
* * *Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Сейчас бы кошечку.
Педофил:
– Такую маленькую-маленькую.
Некрофил:
– Такую мертвенькую.
Экстремал:
– МЯУ.
* * *За прошедшие сутки в городе N зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
* * *Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В. И. Петров встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.
* * *В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
– А что, если вы все возьмете на себя?
* * *Приходит браток в часовую мастерскую.
Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
– Вот этому стрелку забьешь!
* * *Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...
* * *Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.
* * *Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.
* * *Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.
* * *Останавливает гаишник машину.
Все проверил – огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...
Подумал гаишник:
– Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
– Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – дай полтинник сержанту.
Водила:
– Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
– Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
– Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
– Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем – скупой платит дважды.
* * *Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Мент смотрит в зеркальце:
– Ну, что же вы сразу не сказали, что вы...
* * *Сидят зеки в камере, входит к ним надзиратель и обалдевает – решетка выломана напрочь! Аж подпрыгнул гражданин начальник:
– Кто? Какой гад это сделал?
Зек лениво:
– Да не видели мы ниче, гражданин начальник! Может, это с улицы сюда кто залезть хотел?
* * *Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф».
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
* * *Идет ночью по тюрьме надзиратель. Все кругом так тихо, спокойно, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки туннель копают. Открывает одну камеру, все спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Надзиратель открывает другую камеру – все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Надзиратель подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит – на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ...
* * *Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская – одна штука, рука женская – одна штука, нога женская – одна штука, штука женская – одна штука.
* * *Идут два мента по улице и тут один говорит:
– Вань, слышь, давай шнурки купим.
– А на хр...а?
– ОБМОЕМ!!!
* * *А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!
* * *Стоит на посту гаишник и мечтает... Жизнь – г...но, дети – придурки, а жена вообще – ужас. Вот остановился бы сейчас какой-нибудь «Мерс», вышла бы красивая девчонка и позвала с собой – поехал бы сразу!
Проходит несколько минут и действительно останавливается «мерсюк 600», выходит из него стройная блондиночка и говорит:
– Вань, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?
Ваня не долго думая прыгает к ней в машину, она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь. Утром, звонок в дверь! Ваня в панике мечется по дому, не зная, куда спрятаться, а девчонка ему говорит:
– Я, Ваня знаю один наговор. Дернешь себя за конец один раз превратишься в воробья и улетишь отсюда, дернешь два раза опять станешь человеком.
Ваня дернул себя за конец, превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ. Приземлился, дерг-дерг, а в человека не превращается, дерг-дерг, опять ничего. Дергает, дергает, дергает...
Сбоку такой удар!
– Вань, ты че совсем ох...ел, мало того, что спишь на посту, так ты еще и дрочишь!
* * *Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы са...ник не разорвало, когда в свисток дуете!
* * *Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч пролетает возле него джип. Гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч. Гаишник даже не дернулся. И за поворота выезжает «мерс» на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
– Ну и куда мы крадемся?
* * *ГАИ останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:
– Понимаете, капитан, я же в городе, скорости маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров...
Ему в ответ:
– Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом перекрестке «запорожец» столкнулся с КАМАЗом. Водитель КАМАЗа не был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему большой иск предъявляют. А водитель «запорожца» был пристегнут, так и остался сидеть в кабине, прямо как живой.
* * *Заявление начальнику 5-го МРЭО ГАИ ЦАО г. Москвы от старшины патрульно-постовой службы Петрова И. И. «В связи со свадьбой старшей дочери прошу вас оказать мне материальную помощь». Резолюция начальника ГАИ на заявлении: «В связи со свадьбой дочери выдать старшине Петрову И. И. дорожный знак – ограничение скорости 40 км/час сроком на один месяц и дорожный радар».
* * *Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
– Едем на ста сорока, вдруг девушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
– А вы?
– Я и стормозил...
* * *Гаишник в бреду:
– КАМАЗ, КАМАЗ...
Жена, поглаживая по плечу:
– Пустой, пустой...
* * *Экзамен на поступление в милицию.
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача – вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:
а) супер умные;
б) супер сильные.
* * *К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
– Алле, подруга, моя жена родила?
– Да, час назад!
– В кайф! И кого конкретно?
– Девочку.
– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика!
* * *Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
– Извини, братан, что задержался. Прикинь, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
– Так ты че, ее не видел, что ль?
– А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
* * *Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»
* * *На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
* * *Короче два кореша откинулись с кичи и решили отдохнуть достойно, пришли в бар и смотрят, кто как отдыхает, мужики бл...ей зажимают по углам, синие квасят безбожно, короче все в угаре.