Напитаться радостью
Научитесь напитывать себя и другого человека радостью. Вы способны сделать так, чтобы другой человек улыбнулся? Вы способны повысить его самооценку и энтузиазм? Если вы неспособны делать подобные мелочи для него, как вы можете говорить, что любите этого человека? Иногда доброго слова может быть достаточно, чтобы помочь любимому расцвести словно цветок.
Внимание
До тех пор, пока мы отвергаем себя и причиняем вред нашим телам и уму, нет смысла говорить о любви и принятии других. Благодаря осознанности мы можем распознать привычные методы мышления и «состав» наших мыслей. Иногда наши мысли бегают по кругу, и нас засасывает в пучину недоверия, пессимизма, конфликта, печали или ревности. Это состояние ума будет естественным образом проявляться в наших словах и действиях и причинять вред нам и другим. Когда мы проливаем свет осознанности на наши привычные мыслительные паттерны или шаблоны, мы видим их четко. Узнавать свои привычки и улыбаться им – это тренировка правильного ментального внимания. Это помогает нам создавать новые и более эффективные нейронные пути в нашем мозге.
Возлюбленный как целитель
Санскритское слово «каруна» часто переводится как «сострадание». Сострадание означает страдать с другим человеком, разделять чужое страдание. Каруна – нечто большее, чем это. Это способность удалять и преобразовывать страдание, а не просто разделять его. Когда вы идете к врачу, вам не поможет, если он просто разделит ваши страдания. Доктор должен избавить вас от страдания. Когда вы кого-то любите, вы должны обладать способностью приносить облегчение и помогать уменьшать страдание. Это искусство. Если вы не понимаете корни страдания, вы не можете помочь, так же как и доктор не сможет исцелить вашу болезнь, если не знает причины. Вам нужно понимать причину страданий вашего любимого человека, чтобы помочь облегчить их.
Любить осознанно
«Любовь» – это красивое слово, и мы должны восстановить его значение. Когда мы говорим: «Я люблю гамбургеры», мы портим слово «любовь». Мы должны приложить усилия, чтобы исцелить слова, используя их правильно и осторожно. Истинная любовь включает в себя чувство ответственности и принятия другого человека таким, какой он есть, со всеми его сильными сторонами и слабостями. Если вам нравится только лучшее в человеке – это не любовь. Вы должны принимать его слабости, проявлять терпение, понимание и нести энергию позитивного преобразования, исцеления. Такая любовь приносит ощущение защищенности и безопасности.
Отсутствие дискриминации
В подлинной любви нет больше разделения или дискриминации. Счастье другого человека – это ваше счастье. Ваше страдание – это его страдание. Вы больше не можете сказать: «Это твоя проблема». В истинной любви счастье и несчастье не являются индивидуальными, личными вещами. Вы – это он, а он – это вы. В хороших отношениях мы как два пальца одной руки. Мизинец не страдает от комплекса неполноценности и не говорит: «Я такой маленький. Было бы хорошо, если бы я был таким же большим, как большой палец». У большого пальца нет «звездной болезни» и лозунга: «Я – самый важный. Я старший брат всех пальцев; они должны мне подчиняться». Вместо этого бессмысленного соревнования между ними существует гармоничное взаимодействие.
Просьба о помощи
Когда вы страдаете, возможно, вы хотите пойти в свою комнату, запереть дверь и поплакать. Человек, который причинил вам боль, будет последним, кого вы захотите видеть. Даже если он попытается приблизиться к вам, вы можете все еще злиться. Но чтобы получить облегчение, вы должны пойти к человеку, которого вы любите, к тому, кто только что причинил вам боль, и попросить о помощи. Станьте собой на все сто процентов. Откройте рот и скажите от всего сердца и со всей сосредоточенностью, что вы страдаете и что вам нужна помощь.
Три полезных предложения
Держать злость внутри слишком долго – вредно для здоровья. Если вы слишком расстроены, чтобы говорить спокойно, то можете написать записку и положить ее туда, где другой человек может увидеть. Вот три предложения, которые могут помочь. Первое: «Мой дорогой, я страдаю, я зла и я хочу, чтобы ты об этом знал». Второе: «Я делаю все возможное, чтобы понять ситуацию». Это означает, что вы практикуете осознанное дыхание, ходьбу и вы воздерживаетесь от того, чтобы делать или говорить что-то от злости. Третье: «Пожалуйста, помоги мне». Запомните эти предложения. Или запишите их на маленьком кусочке бумаги размером с кредитную карту и положите в свой бумажник. Затем, когда вы разозлитесь, вы можете эту записку вытащить и уже будете точно знать, что делать.
Вы уверены?
Действия других людей являются результатом их собственной боли, а не результатом намерения сделать вам больно. Неправильное восприятие может стать причиной больших страданий. Вот почему, когда такое случается, мы должны спросить себя, верно ли наше ощущение. Когда мы смотрим на закат, мы уверены, что солнце еще не зашло до конца. Но ученый может нам сказать, что мы видим только мираж солнца, который был восемь минут назад. Подобным образом мы подпадаем под воздействие неправильных ощущений и в нашей повседневной жизни. В следующий раз, когда вы будете страдать и верить, что это страдание вызвал человек, которого вы любите больше всех, попросите этого человека о помощи.
Гордость
Часто наша гордость мешает нам попросить о помощи. В подлинной любви нет места гордыне. Любить друг друга означает доверять друг другу. Если вы не говорите человеку, которого любите, о своих страданиях, это означает, что вы не любите его настолько, чтобы доверять ему. Вы должны понять, что этот человек лучше всех сможет помочь вам. Мы должны быть способны получать помощь от того, кого любим.
Открыть заново признательность
Когда любимый человек много страдает, у него нет достаточно сил для того, чтобы обнять вас и сделать так, чтобы вы меньше страдали. Поэтому естественно, что вы разочаровываетесь. Вы думаете, что присутствие другого человека больше не будет полезным для вас. Возможно, вы даже сомневаетесь, любите ли еще его. Если вы терпеливы и заботитесь о себе и другом человеке, вам представится шанс обнаружить, что элементы великодушия и красоты в том, кого вы любите, все еще присутствуют. Заботясь о себе, вы можете поддержать любимого и восстановить радость в ваших отношениях.
Глубокая жажда
Иногда мы чувствуем себя пустыми, чувствуем вакуум, острую нехватку чего-либо. Мы не знаем причины – она очень расплывчатая, но это чувство пустоты внутри очень сильно. Мы ожидаем и надеемся на лучшее, чтобы почувствовать себя менее одинокими. Желание понять себя и понять жизнь – это глубокая жажда. Есть также глубокая жажда быть любимыми и любить. Мы готовы любить и быть любимыми. Это очень естественно. Но из-за того, что мы чувствуем пустоту, мы пытаемся найти объект этой любви. Порой у нас нет времени, чтобы понять самих себя, и тем не менее мы уже находим объект своей любви. Когда мы понимаем, что все наши надежды и ожидания, конечно же, не могут быть оправданны, мы продолжаем чувствовать пустоту. Вы хотите найти что-то, но не знаете, что вы ищете. Во всех людях есть непрекращающаяся жажда и ожидания; глубоко внутри вы все еще ожидаете, что случится что-то лучшее. Вот почему вы проверяете электронную почту много раз в день!
Чайник в поисках крышки
Очень часто мы чувствуем себя как чайник, у которого нет крышки. Мы верим, что наша крышка находится где-то в мире и что если искать очень тщательно, мы найдем ее. Чувство пустоты всегда находится внутри нас. Когда мы созерцаем другого человека, порой мы думаем, что видим то, чего не хватает нам самим. Мы думаем, что нам нужен кто-то, на кого можно опираться, в ком можно найти убежище, кто уменьшит наши страдания. Мы хотим быть объектом внимания и созерцания другого человека. Мы хотим кого-то со светлой энергией осознанности, кто посмотрит на нас и примет наше чувство пустоты и страдания. Скоро мы пристрастимся к энергии такого рода; мы думаем, что без этого внимания мы не сможем жить. Это помогает нам уменьшить ощущение пустоты и помогает забыть о сильном внутреннем страдании. Когда мы сами не можем производить энергию для того, чтобы заботиться о себе, мы думаем, что нам нужна энергия кого-то еще. Мы концентрируемся на нужде и отсутствии, а не на том, чтобы произвести энергию осознанности, концентрации и озарения, которая может излечить наше страдание и помочь другому человеку.
Перед тем как брать на себя обязательства перед другим
Была одна пара, которая собиралась пожениться в деревне Плам Виллидж, в учебном центре, где я живу. Они хотели увидеть меня до начала свадебной церемонии, и я принял их в своей хижине. Они сказали: «Осталось всего лишь 24 часа до нашей свадьбы. Как ты думаешь, что нам надо сделать, чтобы подготовиться к успешной супружеской жизни?» Я сказал: «Важнее всего для вас посмотреть глубоко внутрь себя, чтобы увидеть, есть ли там все еще какое-либо препятствие. Есть ли кто-либо, с кем вы не помирились? Есть ли что-либо внутри вас, с чем вы еще не примирились?» Примирение также может быть с самим собой. Если вы не примиряетесь с собой, счастье с другим человеком невозможно.
Примирение на расстоянии
Даже если человек, с которым вам нужно помириться, находится очень далеко, вы можете проделать работу, ведущую к примирению, сейчас. Важно то, что вы примиряетесь в своем сердце и уме. Если примирение идет изнутри, этого достаточно, потому что позже эффект от такого действия будет чувствоваться везде. Даже если человек, с которым вы хотите помириться, отказывается отвечать или даже умер, примирение все еще возможно. Примирение означает разобраться в себе так, чтобы мир внутри мог быть восстановлен. Помиритесь с собой ради мира, ради всех живых существ. Ваши мир и безмятежность очень важны для всех нас.
Заводить семью
Было бы замечательно, если бы до того как обзаводиться детьми, люди в течение года внимательно всматривались в себя, научились любящей речи, сочувственному выслушиванию и другим практикам, которые помогут им еще больше наслаждаться собой и своими детьми. Подарить миру новую жизнь – серьезное дело. Один год для самоанализа и подготовки – не так уж и много. Врачам требуется около десяти лет, чтобы получить лицензию. Но каждый может стать родителем без предварительной подготовки и тренинга. А ведь хорошо бы родителям узнать, как сажать зерна счастья, мира и радости в новорожденном ребенке.
Практика сочувствия
Любить – это значит в первую очередь принять себя такими, какие мы есть. Первая практика любви – это знать себя. Слово «метта» на языке пали означает «сердечная доброта». Когда мы практикуем «Метта-медитацию», то видим обстоятельства, которые привели нас к тому, чтобы стать теми, кто мы есть; это облегчает нам процесс принятия себя, а также принятие страданий и счастья. Когда мы практикуем «Метта-медитацию», мы затрагиваем самые глубокие наши стремления. Но желание и стремление любить – это еще не любовь. Мы должны вглядеться глубоко, всем своим существом, чтобы понять объект нашей медитации. Практика медитации любви – это не аутотренинг. Мы должны внимательно посмотреть на наше тело, чувства, ощущения, ментальные конструкции и сознание. Мы можем понаблюдать, как много мира, счастья и легкости в нас уже есть. Мы можем обратить внимание, переживаем ли мы по поводу неудач и происшествий и сколько злости, раздражения или беспокойства в нас все еще есть. В то время как мы осознаем чувства внутри, наше понимание себя будет углубляться. Мы увидим, насколько наши страхи и отсутствие умиротворения причастны к нашим несчастьям, и увидим ценность, которая заключается в любви к себе и взращиванию сострадания. Любовь войдет в наши мысли, слова и действия.
Глубокое вскапывание
Практика медитации сердечной доброты – это как глубокое вскапывание земли до тех пор, пока мы не достигнем чистейшей воды. Мы смотрим глубоко в себя до тех пор, пока не приходит озарение и наша любовь не выхолит на поверхность. Наши глаза излучают радость и счастье, и все вокруг нас получают пользу от нашей улыбки и присутствия. Если мы хорошо о себе заботимся, то помогаем всем. Мы перестаем быть причиной страданий на земле, а становимся резервуаром радости и свежести. То тут, то там находятся люди, которые знают, как заботиться о себе, которые живут радостно и счастливо. Они – наша самая сильная поддержка. Что бы они ни делали, они делают это для всех.
Делать ошибки
Поскольку мы люди, мы делаем ошибки. Мы становимся причиной страданий других, делаем больно любимым людям и чувствуем сожаление. Но без ошибок невозможно научиться. Если вы можете учиться на своих ошибках, значит, вы уже преобразовали мусор в цветок. Очень часто ошибки появляются от нашей неквалифицированности, а не потому, что мы хотим сделать больно другому человеку. Я думаю о нашем поведении не в терминах «плохо» и «хорошо»; это скорее история о том, что значит быть более или менее искусным. Если вы искусны, то можете сами избежать страданий и не заставлять страдать другого человека. Если вы хотите что-то сказать другому человеку, тогда скажите, но сделайте это искусно, так, чтобы это привело к уменьшению, а не увеличению страданий.
Одной доброй воли недостаточно
Ваших хороших намерений недостаточно; вы должны быть искусны. Мы можем быть полны доброжелательности, можем быть мотивированы желанием сделать другого человека счастливым; но из-за нашей неуклюжести мы делаем других несчастными. Хождение, еда, дыхание, общение и работа – это возможности создавать счастье внутри себя и вокруг себя. Осознанная жизнь – это искусство, и каждый из нас должен тренироваться, чтобы стать художником.
Найти свой дом
Каждый из нас пытается найти свой истинный дом. Некоторые все еще находятся в его поисках. Истинный дом находится внутри нас, но он также и в любимых людях. Когда вы в любящих отношениях, вы и ваш партнер можете быть истинным домом друг для друга. На вьетнамском языке спутника жизни называют «мой дом». Так, например, если мужчину спросят: «Где твоя жена?», он может ответить: «Мой дом сейчас находится на почте». Если гость скажет женщине: «Это блюдо было очень вкусным, кто его готовил?», она может ответить: «Мой дом приготовил пищу», и это будет означать: «Мой муж приготовил ужин».
Открывать дверь
Как только вы узнаете, как возвращаться к себе домой, тогда вы можете открыть свой дом для других людей, потому что у вас есть что предложить. Другой человек должен сделать то же самое, если у него есть что предложить вам. Иначе ему нечем будет поделиться, кроме как своим одиночеством, болезнями и страданием. Но все это никак не может исцелить вас. Другой человек должен исцелить себя сам и согреться внутри, чтобы чувствовать себя лучше, свободнее, и тогда он может поделиться своим домом и с вами.
Священная близость
Сексуальная близость может быть красивой, если есть осознанность, концентрация, озарение, взаимопонимание и любовь. В противном случае она будет разрушительна. Когда эмоциональное, духовное и физическое находятся в гармонии, тогда близость становится священной. Легче практиковать осознанную близость, будучи монахом, чем практиковать как дилетант, потому что на самом деле легче полностью воздержаться от сексуальной активности, чем сохранить гармоничные сексуальные взаимоотношения. Физическая близость должна происходить только тогда, когда есть взаимопонимание и любовь.
Перенаправление сексуальной энергии
Будда был все еще очень молодым – ему было тридцать пять лет, – когда стал просветленным. В этом возрасте у нас много сексуальной энергии. Это замечательно, если мы используем ее для того, чтобы помочь всем живым существам, как это делал Будда. Молодой монах в нашем учебном центре проводит много времени за тем, что он занимается садом, рубит дрова, готовит пищу, проводит сидячую медитацию и медитацию хождения. Он заботится о своих братьях и сестрах, о друзьях, которые приехали издалека, чтобы пожить в нашем центре и попрактиковать с нами. Все вместе они расходуют свою энергию на физический и духовный труд и живут жизнью, приносящей удовлетворение. Это помогает им осознать сексуальную энергию и, избежав осуждения, научиться ей управлять.
Сильное стремление
Если у вас есть глубокое стремление, цель в жизни, тогда ваша любовь к другим является частью этого стремления, а не средством для того, чтобы отвлечься. Если вы с партнером хотите что-то сделать для того, чтобы облегчить страдание на земле, тогда ваша любовь друг к другу связана с вашей любовью к другим, и это чувство расширяется в геометрической прогрессии, охватывая весь мир.
Что нужно любви для выживания
Будда сказал, что ничего не выживает без пищи, включая любовь. Если вы не знаете, как подпитывать, кормить свою любовь, она умрет. Если мы знаем, как кормить нашу любовь каждый день, она останется с нами на долгое время. Один способ подпитывать любовь – это быть осознанными в том, что потребляем. Многие из нас думают о своем ежедневном питании в плане еды. Но фактически существуют четыре вида пищи, которые мы потребляем ежедневно. Это съедобная пища (для питания наших тел), сенсорная пища (то, что мы вдыхаем, чувствуем на вкус, ощущаем и к чему прикасаемся), воля (мотивация и намерение, которое нас поддерживает) и сознание (это включает в себя наш индивидуальный разум, коллективное сознание и окружающую нас среду).