– Твои белые, так что твой черед ходить. Ну пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим.
Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит, стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху.
– Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник.
– Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил!
* * *Встретились три давние подруги, которые не виделись несколько лет, и рассказывают друг другу, кто как устроился. Первая говорит:
– Мой муж – хоккеист, постоянно в разьездах, поэтому я его очень редко вижу.
– А как же интимная жизнь? Неужели ты занимаешься любовью всего несколько раз в год?
– Да что вы! Конечно же, у меня есть любовники.
Вторая рассказывает:
– У меня такая же история: мой муж работает спортивным комментатором и то и дело летает из одной страны в другую. Общаемся по телефону, а видимся мы только тогда, когда крупные спортивные события происходят в нашей стране – заедет на пару часов, вот тебе и вся любовь!
Настал черед третьей из подруг. Она улыбнулась и рассказала следующее:
– А мой муж нигде не работает и постоянно сидит дома. Полностью обеспечиваю его я и притом имею кучу любовников, а зарабатываю я вот как: путешествую из страны в страну и присутствую на всех летних и зимних олимпиадах. Вы не представляете, как там весело! А сколько мужского внимания! Кстати, ваши мужья передавали вам привет.
* * *Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
* * *На шахматном турнире один шахматист спрашивает другого:
– Почему каждый раз, как мы с вами играем, вы постоянно у меня выигрываете?
– Потому что вы все время проигрываете.
* * *Многократный призер по спортивной стрельбе решил и своего сына научить стрелять, чтобы в будущем он смог занять его место. Привел он его не на стрельбище, а в обыкновенный тир, где за каждое попадание в мишень дают призы. Сынок пошел в папашу и отстрелялся лучше всех, за что ему в награду дали живую черепашку. Мальчику стрелять очень понравилось, и на следующий день он решил опять сходить в тот тир, но уже без папы. Как и вчера, он снова отличился, а в качестве приза ему дали плюшевого медвежонка. Получив свой приз, мальчик удивленно спросил:
– А что, те пирожки с мясом в хрустящей корочке, которые были у вас вчера, уже закончились?
* * *Один житель Лондона всю жизнь проигрывал на скачках, но не переставал ходить на ипподром. Так как денег у него особо не было, то он просто смотрел на бега, но денег больше не ставил. Так, на протяжении десяти лет он накопил 10 тысяч фунтов стерлингов. 10 октября он проснулся в 10 часов утра, вызвал такси с номером 10-10 и дал таксисту чаевых в размере 10 шиллингов. После этого он пошел к 10 кассе и в 10 заезде поставил все накопленные 10 тысяч фунтов стерлингов на лошадь под номером 10. Она пришла десятой...
* * *Молодожены пришли на ипподром смотреть бега. Ради интереса молодая жена решила поставить на какую-то лошадь, но проиграла свои деньги. Девушка не выглядела расстроенной и сказала:
– Знаешь, милый, я так рада, что не выиграла!
– Но почему? – искренне удивился тот.
– Подумай, на что нужна мне эта лошадь?
* * *Разговор двух боксеров:
– Почему у тебя такая странная кличка – «Кроссворд»? – спрашивает один.
– Потому что в начале первого раунда на ринг я прихожу в вертикальном положении, а в его конце я уползаю или меня выносят – это горизонтальное положение.
* * *На соревнованиях по игре в шашки один назойливый зритель постоянно подсказывает одному из игроков:
– Конем, конем ходи!
Игрок поначалу никак не реагировал, но в конце концов это ему надоело и он ответил:
– Вы уж меня извините, но мы играем в шашки по старым правилам!
* * *Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
* * *– Ах, милочка, у твоего мужа в который раз синяк под глазом. Что бы это значило?
– Да чего в спорте ни случается!
– Но насколько мне известно, он – шахматист, а не боксер!
– Тогда тебе тем более должно быть известно, что в шахматах есть кони.
– Да, это мне известно, но синяк откуда?
– Как это откуда? Он говорит, что на прошлой игре конь его лягнул...
* * *На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.
* * *Шахматист дает интервью, и на вопрос о том, какая игра в его жизни больше всего ему запомнилась и каких успехов он добился на данном поприще, он ответил следующее:
– А вы знаете, что та партия, которую я только что проиграл гроссмейстеру международного класса, была признана одной из самых лучших?
* * *Сообщение в спортивном разделе газеты: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный...»
* * *Ситуация: элегантная дама идет по улице, склонившись под тяжестью многочисленных сумок, чемоданов и баулов. Рядом идет эффектный джентльмен во фраке и говорит:
– Мадам, мне больно смотреть на вашу сутулость. Вы должны обязательно заниматься спортом.
* * *Где-то там в жаркой Африке проходит суперпрестижный конкурс охотников. Честь российского флага поручили, естественно, защищать чукче. Перед началом первого дня соревнований собрали охотников на инструктаж и сказали, что всех зверей стрелять можно, а вот бегемотов и носорогов нельзя. С тем и отпустили их в джунгли да всякие прочие африканские саванны. Вечером возвращаются мужики, докладывают, что, мол, два леопарда убил, пять антилоп, мол...
А чукча и говорит:
– Моя семь ноусэров стрелял, однако!
Обалдевшее жюри на другой день решило поглядеть, кого это чукча настрелял. Вот идут они тихонечко за чукчей, смотрят, а из джунглей негр выруливает.
Кричит ему чукча:
– Эй, твоя бегемот, однако?
– Ноу, сэр!
– Твоя носорог, однако?
– Ноу, сэр!
Ба-бах!!!
* * *Разговаривают два пловца-аквалангиста.
– А у нас хорошее занятие – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
* * *Учебный полет юных десантников-парашютистов. Инструктор стоит у дверей и помогает «летунам» выбраться наружу:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
Так прошла вся очередь, подходит к дверям хлипкий такой спортсмен и смотрит испуганно. Инструктор ему:
– Готов?
– Не готов.
– Пошел, пошел, пошел. Все, теперь готов.
* * *Два молодых пилота садятся в самолет на тренировочном полете. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
* * *Мальчишка говорит другу:
– А знаешь, какой у меня хороший папа? Он больше любит давать, чем получать.
– А кто же твой папа?
– Боксер...
* * *Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что кого увидит пьяным, того не допустит до игры. Испытательным сроком назначил три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, вратарь пьяный. Тренер разозлился:
– Ты зачем напился?
– Прости, – отвечает вратарь, – у тещи, и-ик, на дне рождения, и-ик, был.
– Ладно, на первый раз прощаю.
Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова лыка не вяжет. Тренер говорит:
– Зачем ты опять напился?
– Прости, и-ик, у меня сын родился, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
– Ты опять нажрался!!!
– Ты для своих фут... и-ик... болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров... тьфу ты, аквалангистов, не трогай.
* * *Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе. К нему подходит контролер:
– Предъявите свой билет!
– Да я Шварценеггер!
– Какая мне разница, кто вы, предъявите билет.
– Я же Арнольд Шварценеггер!
– Вы обязаны предъявить билет.
Шварценеггер разозлился, достал железную монету и пробил ее в компостере.
– Вот вам билет.
– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.
* * *Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:
– Ты кто?
– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!
Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.
Идет боксер дальше. С другой стороны снова приближается нечто ужасное, только уже белое.
– Ты кто?
– Я бе-е-елое могильное уродище!
Боксер, не раздумывая, двинул и этому – привидение исчезло. Идет дальше – а тут видит – что-то маленькое, серенькое идет. Боксер решил, что лясы точить не стоит – двинул по этому маленькому-серенькому тренированной рукой:
– Сгинь отсюда, ты, серое могильное уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
* * *Два старых приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, в домах напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему.
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки тиной несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!!
– Три желания!!!
– Что???
– Три желания!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата баксов.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках... Одну открыл, вторую, третью... нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис?
* * *Интервью с боксером.
– Скажите пожалуйста, а для чего вам такие сильные руки? – спрашивает корреспондент.
– Ну-у-у...
– Наверное, чтобы было лучше бить и побеждать в соревновании?
– Угу.
– А зачем вам такие крепкие, мускулистые ноги?
– Ну-у-у...
– Может быть, чтобы быстрее уворачиваться от ударов противника?
– Ага.
– А почему у вас такая маленькая голова?
– Ну-у-у...
– А, знаю, чтобы удар противника не мог причинить вам большого увечья, да?
– Ага. – Немного подумав, боксер дополнил – А еще я туда кушаю.
* * *Хоккеист приходит на соревнование с огромным фингалом под глазом. Ребята из сборной спрашивают:
– Тебе что, шайбой в глаз заехало?
– Да нет, не заехало.
– Ну тогда ты на тренировке споткнулся и ударился об лед?
– Нет, не ударился.
– Тогда что же произошло?
– Да это моя домашняя фея прикоснулась своей волшебной палочкой к моему глазу...
* * *Олимпийского чемпиона по прыжкам в высоту заперли за забором. Утром приходят – его уже нет.
– Что ж, придется забор поднимать, – произнесли охранники. И подняли до трех метров. На следующее утро та же история – прыгуна нет.
– Снова надо поднимать забор, – и подняли до шести метров. На следующее утро прыгун сбежал снова.
– Что ж, опять придется забор перестраивать, – не сдержав восторга, произнесли охранники и сделали забор уже в десять метров.
Наконец тренер спрашивает:
– И до какой высоты они забор намерены строить?
– Ну, не знаю, может, метров до шестидесяти. А может, наконец закроют ворота...
* * *Приходит футболист к врачу:
– Вы знаете, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.
– И что же? Это вам мешает?
– Да нет, мне не мешает.
– А вашей жене?
– Да не женат я.
– Тогда, наверное, вашим соседям?
– У меня нет соседей.
– Так в чем же дело?
– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз с поля выгоняют. Во время игры.
* * *Жаркий солнечный день. Пляж. Арнольд Шварценеггер, такой весь накачанный, гордо прохаживается у воды. За ним неотступно следует некто маленький и хиленький. Наконец Арни не выдерживает такой наглости и грозно спрашивает мужичка:
– В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, что вы, я просто прячусь от солнышка.
* * *Муж-парашютист смотрит на жену:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Я же сказала – никаких звезд, сегодня ты сидишь дома.
* * *Кик-боксер возвращается с соревнований, ну очень злой и сердитый. Жена ласково спрашивает:
– Что-то случилось, дорогой? Ты проиграл?
– Нет, – хмуро бурчит муж.
– Ну, может, ты был в плохой форме?
– Да нет...
– Что же тогда произошло? Какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю зло, не явился на соревнования.
* * *Спортсмен-атлет проходит таможню. Таможенник его вежливо спрашивает:
– Оружие, исторические ценности, золото, бриллианты, наркотики?
– Нет, спасибо, мне нельзя. Чашечку кофе, пожалуйста.
* * *– Ну, как дела на тренировках?
– Да никак. Тренер хочет, чтобы мы работали за семерых. Хорошо еще, нас двадцать.
* * *Два индейца впервые увидели воднолыжников. Один у другого спрашивает:
– Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
Второй, раскуривая трубку, задумчиво отвечает:
– Ты что, ослеп, Дикий Орел, ее же люди на лыжах преследуют.
* * *Вечная трагедия лыжников:
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли... асфальт неправильный какой-то.
* * *Автогонки. Комментатор говорит:
– Немецкие гонщики едут со скоростью 200 км в час. Подъезжают к опасному повороту – сбросили скорость до 180 км в час. Ура, они вписались в поворот. Французы едут со скоростью 210 км в час. На повороте сбросили скорость до 200 км – вписались в поворот. А что же наши гонщики? О, у них скорость 250 км в час. Опасный поворот! Они повышают скорость до 300 км – и с диким «Посторонись, народ, за Родину!» прокладывают новую трассу.
* * *Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.
– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.
– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься...
* * *Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.
– И что же было дальше?
– Как всегда, я пришел первым.
* * *В 1980 году проходят Олимпийские игры в Москве. Один из членов комитета по проведению Олимпиады, бывший спортсмен, решил пойти подстричься. Во время стрижки парикмахер постоянно спрашивал его:
– А вы подумали, в какую сумму стране выльется проведение Олимпиады и что останется после ее завершения?
Когда член комитета ушел, другой парикмахер спросил:
– И чего ты вдруг стал досаждать ему с этой Олимпиадой?
– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.