– Видишь ли, мне было очень легко его стричь, так как после каждого задаваемого мной вопроса у него дыбом вставали волосы.
* * *Подвыпивший Михаэль Шумахер несется вовсю на машине против движения. Его останавливает полицейский и удивленно спрашивает:
– Михаэль, куда же вы сейчас-то спешите?
– Не знаю, только вижу, что я последний. Все машины на трассе уже возвращаются.
* * *Подходит подвыпивший мужчина к судье возле теннисного корта и спрашивает:
– Играют ли сегодня Сафин и Кафельников?
– Конечно, – отвечает судья.
– Тогда я прошу их сыграть со мной в карты.
* * *Михаэль Шумахер, фотографируясь для обложки журнала с топ-моделью, говорит ей:
– Когда я буду миллиардером и решу жениться, ты станешь моей первой женой.
* * *Бывший работник ипподрома, выучившись на механика, осматривает машину Шумахера после очередной гонки.
– Ну как? Насколько серьезны поломки на этот раз? – спрашивает его великий гонщик.
– Если бы это была лошадь, я бы ее пристрелил.
* * *После очередной Олимпиады спортсмен привез домой пять золотых медалей. Грабители, переодетые в милиционеров, приходят к нему домой, звонят в дверь. Спортсмен спрашивает:
– Что вы хотели?
– Нам нужен спортсмен, приехавший с Олимпиады.
– Это я. Слушаю.
– У нас есть сведения, что вы храните золото.
– Да, 100 килограммов, – отвечает спортсмен и кричит жене: – Собирайся, золотко, за тобой пришли.
* * *Боксер во время тайм-аута говорит о сопернике своему тренеру:
– Он так и хотел заехать мне в челюсть.
– Почему ты так думаешь?
– Если бы не хотел, так не заехал бы.
* * *Один спортсмен говорит другому:
– Мой тренер велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.
– Он что, ошалел?
– Или иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.
– ...Да в общем, чего там... до Калуги тут рукой подать.
* * *Фехтовальщик и боксер поссорились. Фехтовальщик говорит боксеру:
– Я вызываю тебя на дуэль.
– Хорошо, – говорит боксер, – Но предупреждаю, если ты только уколешь меня своей рапирой, я тебе всю морду разобью.
* * *Начинающих юных спортсменов тренер спрашивает:
– Что такое мат?
Один из детей робко отвечает:
– Мы знаем, что такое мат, но делаем вид, что не знаем.
* * *Утром жена спрашивает наспех одевающегося и опаздывающего на ипподром мужа-наездника:
– Куда ты так спешишь?
– На ипподром.
– Беги быстрее. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *Начинающий пловец спрашивает опытного:
– А нырять ты умеешь?
– Конечно.
– И как долго ты способен оставаться под водой?
– До тех пор, пока меня не вытащат.
* * *Два неудачливых спортсмена курят и разговаривают:
– Мой тренер заставил меня читать книги о вреде курения и алкоголя, поэтому я решил бросить.
– Пить и курить?
– Нет, читать.
* * *В Большом театре подвыпивший зритель спрашивает соседа:
– Что это такое?
– «Спартак».
– А Хуасинов играет?
* * *Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.
– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.
Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:
– Бери!
– Взял!
– Вращайся! Отпускай!
– Ловите, товарищ тренер!
* * *Две мухи залетели в спортивный зал. Никого нет. Одна муха говорит другой:
– Холодно.
– Ничего. Надышим.
* * *Тренер по прыжкам в длину, обучая спортсмена, очень нервничает:
– Да сколько можно тебе повторять, что это тройной прыжок! Нужно прыгнуть эти пятнадцать метров за три приема, а не сразу!
* * *На свадьбе спортсмена одна девушка обращается к рядом стоящему молодому человеку:
– Скажите, это вы жених?
– Нет, я выбыл в четвертьфинале.
* * *Инструктору по парашютному спорту поручили провести с новичками инструктаж. Один из новичков спрашивает:
– Если у меня не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то как долго мне придется лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь.
* * *В бар зашли два боксера после тренировки. Один говорит:
– Видишь вон тех четверых типов за дальним столиком?
– Ага, вижу.
– Вон того высокого брюнета?
– Они все высокие брюнеты.
– Да того, у кого кепка козырьком назад повернута.
– У них у всех кепки козырьком назад повернуты.
– Да тот, который наливает без перерыва.
– Да все наливают без перерыва.
Боксер, потеряв терпение, подходит к дальнему столику и троих отправляет в нокаут.
– Теперь ты понял, кого я имел в виду?
– Ну, понял, и что?
– Он меня ужасно раздражает.
* * *В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.
– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?
От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.
– Ну, я. И что ты хочешь сказать?
– Я зашел сказать, что краска уже высохла.
* * *В сумасшедшем доме психи решили заняться спортом. Им построили бассейн.
– Ну вот, – говорит главврач. – Нырять научитесь, тогда и воду включим.
* * *В Олимпиаду решили включить новый вид спорта – «кто больше выпьет». Первым на соревнования вышел американец. Арбитр комментирует:
– Американец пьет первый ковшик, пьет второй, пятый! Сломался американец!
Вышел соревноваться француз.
– Француз пьет первый ковшик, пьет третий, пьет шестой! Сломался француз!
Вышел соревноваться русский.
– Русский пьет первый ковшик, пятый, восьмой! Сломался ковшик у русского!
* * *Поспорили американец и русский, какой вид спорта опаснее. Американец говорит, что летный спорт, русский говорит, что гоночный спорт. Решили провести эксперимент. Договорились, что если одному из них станет страшно, то он закричит: «Боюсь!»
Повез американец русского на спортивном самолете. Русский молчит. Поднялись в воздух, перевернулись, стали входить в мертвую петлю, тут русский закричал:
– Боюсь! Спускайся вниз!
Повез русский американца на «полуторке» по вспаханному полю. Молчит американец. Вдруг впереди обрыв, и русский прямо на обрыв несется. Тут закричал американец:
– Боюсь! Останови!
– Не могу! Тормозов нету!
* * *Одна подруга спрашивает другую:
– Ну и везет же тебе на гонщиков. Как ты познакомилась со своим вторым мужем?
– Во время гонок, когда мой второй муж переехал моего первого мужа.
* * *Родственники невесты-спортсменки расхваливают ее жениху:
– Она замечательно гарцует на лошади, ныряет, стреляет из лука и пистолета.
– Хватит о недостатках, – говорит жених. – Расскажите лучше о ее достоинствах.
* * *В семье шахматистов невеста говорит жениху:
– Перестань играть в шахматы с моим отцом! Можешь ты уделить мне хоть минуту?
– Если я это сделаю, то мы не соберем денег на машину.
* * *У одного мужчины жена занимается профессиональным боксом. Друг его спрашивает:
– Что она захотела получить в подарок на день рождения?
– Что-нибудь для головы и рук.
– Ты, должно быть, подарил ей шлем и боксерские перчатки.
– Нет, я подарил ей кусок мыла.
* * *Идут пловец и боксер по улице. Мимо проходит красивая девушка.
– Эх, вот бы с ней сейчас в бассейн нырнуть, – говорит пловец.
А боксер говорит:
– И по морде ее, и по морде!
* * *Идут по темной улице два друга, один из которых имеет черный пояс по каратэ. Вдруг слышат женский крик. Один говорит:
– Ты же профессиональный каратист, помоги девушке.
– Да ну, золотая медаль по каратэ у меня уже есть.
* * *Профессиональный гонщик выехал на обычную городскую трассу, которая для него непривычна. Он часто останавливается и спрашивает у прохожих:
– Скажите, пожалуйста, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *Палата сумасшедшего дома. Больные в палате все возятся с грушами, бросают их о стенку, стучат по ним.
– Что это с ними? – спрашивает инспектор.
– А тут у нас лежат бывшие боксеры, – отвечает врач.
* * *Судья спрашивает гонщика:
– Вы так прекрасно управляете автомобилем на гоночной трассе. Зачем же вы сели за руль, будучи в нетрезвом состоянии?
– Господин судья, как только я почувствовал опьянение, то тут же свернул на тротуар.
* * *Полицейскому с трудом удалось остановить машину знаменитого гонщика на городской трассе.
– Что случилось? – спрашивает гонщик, – я еду слишком быстро?
– Нет, – отвечает полицейский. – Вы летите слишком низко.
* * *Соревнования по парашютному спорту. Пилот говорит инструктору:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
* * *В Англии умирает старый футбольный болельщик. У изголовья его кровати стоит его друг – футболист – и говорит:
– Майкл, когда ты попадешь на небеса, дай мне как-нибудь знать, есть ли там футбол.
Болельщик согласился и умер.
Через несколько дней футболиста ночью будит голос:
– Вставай, это я, твой друг! Я принес тебе две новости: хорошую и плохую.
– Ну, начни с хорошей.
– Хорошая новость такая: на небесах тоже играют в футбол.
– А плохая?
– Завтра у них ответственный матч, и ты в первом тайме бьешь пенальти.
* * *Взял однажды муж с собой на футбол свою жену. В середине матча жена его спрашивает:
– Почему все так ругают вон того мужчину?
– За то, что он кинул камнем в судью.
– Так ведь не попал же!
– Вот за это и ругают.
* * *Пришел грузин с футбольного матча. Его спрашивают:
– Какой счет?
– Два:ноль.
– А кто выиграл?
– А никто.
– Как же так, ты ведь сказал, что счет два:ноль.
– Ну! Справа ноль и слева ноль.
* * *Великий гроссмейстер ехал однажды в поезде и играл в шахматы со своим соседом. Неожиданно для обоих гроссмейстер проиграл. Чтобы хоть как-то скрасить свое поражение, он сказал:
– Да, мой друг, а ведь вы могли выиграть еще раньше, если бы передвинули свою ладью вправо.
– Как! Ладью еще и двигать можно?
* * *В бассейне проходят соревнования по плаванию. Приготовились все к заплыву, а Колобок стоит и плачет. Его спрашивают:
– Колобок, ты что плачешь?
– А чем я грести, по-вашему, буду? Мне ведь на уши шапочку надели.
* * *Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
– Слушай, как научить девушку плавать?
– Очень просто: одну руку кладешь ей на бедра, другую – на грудь и начинаешь медленно раскачивать ее на воде.
– Но ведь эта девушка – моя сестра.
– А-а... Ну тогда скинь ее с причала в воду – и дело с концом!
* * *Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Ты представляешь, у моего дядюшки навязчивая идея, он все время представляет себя гоночной машиной на Формуле-1.
– Тебе немедленно надо показать его врачу. Правда, это стоит дороговато.
– Ничего, деньги у него есть, он уже выиграл два заезда.
* * *Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, почему ты больше не играешь в шахматы с нашим соседом?
– А ты бы стала играть с человеком, который все время орет на тебя, нервничает и бросается шахматами, если проигрывает?
– Конечно, нет.
– Ну вот и он не стал.
* * *Разговаривают два бывших спортсмена:
– Помнишь, Вася, какие мы с тобой раньше гонки устраивали?
– Да, сейчас так не погоняешь: то сахара нет, то дрожжей...
* * *Армянскому радио задают вопрос:
– Что надо делать толстой женщине, чтобы похудеть?
Армянское радио отвечает:
– Пусть как можно чаще крутит обруч.
– А если она такая толстая, что не может влезть в обруч?
Армянское радио задумалось. Тут вмешивается турецкое радио:
– Ради бога, не надо портить красивую женщину!
* * *Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил с этой фигуристкой произвольную программу.
Жена отвечает:
– Посмотрим, как ты сейчас со мной выполнишь обязательную.
* * *Встречаются на ринге два боксера. Один другому говорит:
– Имейте в виду, коллега, если вы до меня хоть пальцем дотронетесь, я вам всю морду расквашу!
* * *Олимпиада в Москве. Выступает Брежнев, как всегда, читает по бумажке:
– Дорогие товарищи! О... О... О...
Сзади него раздается шепот:
– Леонид Ильич, это Олимпийские кольца, текст ниже.
* * *Пошли дети на футбольный матч с учителем. На следующий день учительница спрашивает:
– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?
Дети, чуть ли не хором, отвечают:
– Как Петров с трибуны упал!
* * *В так называемом «черном» районе Нью-Йорка команда здоровенных негров играет в баскетбол. Вдруг к ним подходит белый и говорит:
– Ребята, от жажды умираю, дайте попить, ради бога!
Негры отвечают:
– Сейчас, мужик, носки выжмем.
* * *Встречаются два владельца собак. Один другому говорит:
– Представляешь, моя Джильда такая умная, в шахматы играть умеет.
На что второй отвечает:
– Знаю, мне вчера об этом сказал мой Шарик.
* * *Забегает в бар здоровенный боксер. Кидается к бармену и, хватая его за грудки, орет:
– Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!
Бармен, в ужасе:
– Нет!
– А, брезгуешь, гад!
* * *Молодой человек занимался прыжками с вышки. Приходит он однажды домой весь в синяках, в ссадинах, с перебинтованной головой. Его мать спрашивает:
– Сынок, что же это случилось с тобой?
– Да в бассейн воды забыли налить!
* * *Приехал хоккеист в пустыню, огляделся вокруг и говорит:
– Ничего себе! Ну и на фиг вы такой классный гололед песком засыпали?
* * *Аквалангист плавает по дну океана, вдруг ему поступает сигнал с корабля: «Срочно поднимайся! Наш корабль тонет».
* * *В сумасшедшем доме один больной все время представлял, что он – футбольный мяч. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:
– Ну теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?
– Я-то знаю, а вот футболист-то не знает!
* * *Семейка воров – мама, папа и сынок – пришли на велосипедные гонки. Сын обалдел от количества увиденных велосипедов и начал приставать к матери:
– Мама, я тоже хочу велосипед!
Мама отвечает:
– Не волнуйся, сынок, закончится заезд – папа украдет тебе велосипед.
* * *Разговаривают два приятеля:
– Вася, а что это у тебя под глазом?
– Да понимаешь, вчера к любовнице в гости ходил.
– Это к той, у которой муж каратист?
– Да.
– Так откуда же синяк, муж ведь в командировке.
– Вот и я так думал...
* * *Бывший президент Б.Н. Ельцин, как известно, отличался большой любовью к теннису. Приехал он как-то с официальным визитом в другой город, идет со своей свитой по улице, вдруг к нему подходит нищая старушка, протягивает руку и говорит:
– Подайте мне, Христа ради.
Ельцин ей отвечает:
– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.
* * *На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:
– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!
– Ничего, главное, что до земли достают.
* * *Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает:
– Вася, а почему ты в первый ряд больше не садишься?
– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.
– Почему?
– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.
* * *Стоит мужик на улице и грустно повторяет:
– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!
Случайный прохожий спрашивает:
– Мужчина, вы о чем?
– О чем, о чем... Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?!
* * *В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:
– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?
Заяц отвечает:
– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.
* * *Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:
– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.
Тренер посмотрел на нее и говорит:
– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.
* * *Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:
– Ну что, козел, уши-то помыл?
* * *Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:
– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?
– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.
* * *Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает: