– Куда это вы?
– В шахматы играть.
– Здорово! Возьмите меня с собой!
– Была бы ты слоном – взяли бы.
* * *Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:
– Мама, а почему они все бегут?
– А кто первый прибежит, тот приз получит.
– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?
* * *Люсиль выходит замуж за чемпиона по вольной борьбе.
– Послушай, может, и мне найти чемпиона? – спрашивает ее подруга. – Он, наверное, бесподобен как мужчина!
– Ну конечно! – отвечает Люсиль. – Только имей в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с тобой!
* * *Женщина вышла замуж за спортсмена-тяжеловеса. У нее просят поделиться впечатлениями о сексуальной жизни:
– Наверное, секс с ним – это что-то особенное?
– Представьте себе: на вас упал шкаф, а из него выпал ключик!
* * *Проводится заплыв на сто метров. Последней приплывает голова и говорит:
– Просила же не надевать на меня эту противную шапочку! Я же весь год училась грести ушами!
* * *– Что такое рассеянность?
– Это когда спортсмен с олимпиады привозит жене медали, а любовнице – грязные футболки.
* * *Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
– Алло! Да. Да. Хорошо.
– Кто звонил? – спрашивает он.
– Мой муж.
– И чего он хотел?
– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
* * *Жена рассматривает мужа, поздно вернувшегося домой.
– Что это у тебя на лбу? Уж не губная ли помада?!
– Ну что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то бешеный велогонщик!
– Твое счастье...
* * *Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене:
– Сегодня я ушел с корта в обычное время, но по дороге домой помог одной женщине сменить колесо в автомобиле. Потом она в благодарность предложила мне немного выпить. В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, это больше не повторится!
– Не морочь мне голову, Джон! – сердится жена. – Ты, наверное, сыграл сорок геймов вместо десяти!
* * *– Молодой человек! Не прыгайте с вышки! В бассейне нет воды!
– Не фиг-а-а-а!..
* * *Перед началом соревнований по конному спорту в конюшню входит пьяный жокей, садится на лошадь, берет в руки поводья и орет:
– Налива!.. Ой, раздева!.. Нет, от винта!..
* * *Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – огромный «роллс-ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой! Что это за чушь!? Какие-то носки за второе место! Да я вашу эту королеву!..
– Нет, сэр! Это обладателю первого места!
* * *С корабля заметили человека, который плыл посреди открытого моря.
– Эй, не волнуйтесь, сейчас мы спустим шлюпку, – крикнули ему с борта судна.
– Не надо, я хочу побить мировой рекорд по плаванию, – ответил он. – Лучше покажите, как доплыть до Ливерпуля.
– Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!
* * *В перерыве футбольного матча в кабину телекомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
* * *Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
– Если не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую премию мира!
* * *В магазине клиент возмущается:
– Как?! Лыжные палки не входят в стоимость лыж?! Но ведь они же изображены на рекламе лыж!
– Это верно, мсье. Но на рекламе также изображены солнце, горы и красивая манекенщица!
* * *Ночью жена толкает мужа в бок. Он бурчит спросонья:
– Что, футбол?
– Да нет же!
Толкает еще раз:
– Что, хоккей?
– Да нет же!
Муж поворачивается к жене и продолжает спать. Тогда жена в гневе выбегает на балкон и восклицает:
– Да есть ли в этом городе хоть один мужчина?!
С улицы доносится голос:
– А что, есть выпить?
* * *Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас...
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи – у нас!
* * *Проходят соревнования по подводному плаванию. Задание спортсменов – как можно дольше продержаться под водой без воздуха. В финал вышли претенденты на победу: англичанин, француз и русский.
Первым соревнуется англичанин. Прыгнул в воду. Минуту нет, две нет. Выныривает. Бурные овации.
Французский спортсмен прыгает в воду. Минуту нет, две нет. Три нет. Выныривает. Бурные овации.
Русский спортсмен прыгает в бассейн. Минуту нет, две нет, три нет. Пять минут нет. Болельщики на трибунах взволнованно перешептываются. Выныривает. Репортеры с камерами и фотоаппаратами мчатся к победителю соревнования.
– Скажите, как вам удалось так долго продержаться под водой? Вы, наверное, долго и упорно тренировались? Поделитесь секретом вашего успеха.
– Да какие там секреты! У меня трусы за трубу зацепились. Еле отцепил!
* * *Во время соревнования по фигурному катанию фигуристка, сделав прыжок, потеряла конек, он отлетел и попал по голове судье. Рассерженный судья с гордо поднятой головой покинул зал.
– Докатались! – констатировал фигурист.
– Допрыгались! – уточнила партнерша.
* * *Мужчина приходит к врачу и жалуется ему на состояние своего здоровья:
– Доктор, меня последний месяц мучат ночные кошмары.
– Правда? Интересно... В чем это выражается?
– Например, уже две недели каждую ночь мне снятся крысы, которые играют в футбол. Что вы можете мне посоветовать?
– Я пропишу вам одни таблетки. Выпьете – будете спать, как убитый, – никаких снов. Начните прием таблеток сегодня же.
– Доктор, а можно я приму таблетку завтра?
– Почему завтра?
– У них сегодня финал. Так хочется узнать, кто же все-таки победит.
* * *Решил как-то раз наркоман заняться фигурным катанием. Пришел к тренеру и попросил его записать на листе бумаги все, что нужно делать перед тем, как стать на лед, сославшись на плохую память. Тренер протянул ему листочек с таким содержанием: «1. Надеть носки; 2. Надеть коньки; 3. Завязать шнурки».
На катке наркоман встречает друга. Тот его спрашивает:
– Вован, ты че это в одних носках? А где коньки?
– Да понимаешь, я пока всю инструкцию до конца прочитаю, стадион уже закроется.
* * *Проходит пресс-конференция на Олимпийских играх. Председатель комиссии, заканчивая свою речь, обращается к журналистам:
– Вопросы ко мне еще есть?
– Да. У вас стаканчик не освободился?
* * *На лыжном куpорте новоприбывшие делятся своими впечатлениями с инструктором:
– У вас тут, наверное, часто идет снег. Такие высокие сугробы стоят вдоль трассы!
– Это не сугробы. Это наркоманы лыжи снимают.
* * *Один приятель спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в шахматы.
– Да, научил. Конечно, первое время было нелегко. Но зато теперь, играя в шахматы с женой на деньги, я могу отыгрывать у нее половину моей зарплаты.
* * *Маленькие дети выбирают игру. Один говорит другому:
– А давай играть в Олимпийские игры: ты будешь спортсменом, а я буду судьей. Ты съешь подорожник, а я тебя дисквалифицирую.
* * *Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я мечтаю играть в женской сборной по хоккею!
– Почему? – удивляется подруга.
– Мой муж все время смотрит трансляцию хоккейного матча по телевизору. Думаю, только в этом случае мне удастся поговорить с ним лицом к лицу.
* * *Один «новый русский» спрашивает у другого:
– Слышь, Толян, а ты стометровку за сколько пробежишь?
– Да меньше чем за штуку баксов не побегу.
* * *Приходит к врачу откормленный «новый русский» и говорит:
– Как бы мне это... похудеть?
– Да вы знаете, батенька, вам нужно спортом заняться – спортивной ходьбой – и отправиться пешком до Китая.
– Че, прямо щас мне переться в этот Китай?
– Ну тогда найдите себе дамочку поинтересней да потемпераментнее, да и того с ней, голубчик... почаще.
– Ну, Китай так Китай. Чего тут идти-то до Китая...
* * *Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
* * *Идет чемпионат Европы по футболу. День очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей. Двое «новых русских» сидят на трибуне и смотрят на них. Один другому и говорит:
– Вот идиоты, и чего они в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет?
– Кто отберет, тот и круче.
* * *В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они висят на разной высоте от пола, а один сидит на кровати и горько плачет. Доктор спрашивает:
– Что у вас тут такое?
Дистрофик отвечает:
– Это у нас соревнования по прыжкам в высоту.
– А ты почему плачешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
* * *Полярник собирается в экспедицию и покупает снаряжение в магазине. Продавец ему говорит:
– Возьмите вот эти сапоги. Они почти такие же, как те, что я продал вам в прошлый раз. Надеюсь, что они вам понравились.
– Да, конечно. Это были самые вкусные сапоги из тех, что я когда-либо ел.
* * *Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я слышал, что у вас в доме был пожар?
– Да. Но я успел вытащить самое ценное.
– И что же?
– Свой кубок за чемпионат мира.
* * *Разговаривают два спортсмена-хоккеиста. Один другому говорит:
– У нас вчера в доме случился пожар, но прежде чем все сгорело, я успел вытащить все свои медали и кубки.
– А когда у нас горел дом, то я успел вытащить свою тещу.
– Ты что, совсем сдурел?
– Нет, но в дыму я перепутал ее со своей любимой клюшкой.
* * *Встречаются два бизнесмена. Один – мордатый и угрюмый. Другой – молодой, толстый и темпераментный. У молодого под глазом здоровенный фингал величиною с блюдце. Он придерживает правую руку и слегка прихрамывает. Приятели бизнесмены начинают разговаривать и молодой говорит мордатому:
– Ты представляешь, вчера я увидел, как из твоего офиса выходила потрясающая девушка. И я решил с ней познакомиться.
– Потрясающая?
– Ну да. У нее черные волосы, ореховые глаза, мраморная кожа, идеальные зубы, просто как с рекламного плаката.
– Что-то я такой не припомню.
– Ну как же?! У нее обалденная фигура. Рост где-то 170, грудь и бедра 92, а талия 70.
– Когда это ты все успел разглядеть?
– Ну я же не слепой!
– А двигается она просто с изумительной грацией и совершенно бесшумно. Я подошел к ней и только успел сказать: «Здравствуйте, девушка. Вы потрясающе выглядите. Позвольте с вами познакомиться...» – как она развернулась, сделала вот так рукой, и я свалился ей прямо под ноги.
Тут мордатый что-то вспоминает и радостно орет:
– Знаю, знаю. Так бы сразу и сказал, а то начал мне голову морочить: волосы, глаза... Это моя новая секретарша. Чемпионка мира по каратэ и джиу-джитсу.
* * *Поссорились два хоккеиста. И один решил вызвать другого на дуэль. Обратились они к судьям, чтобы те были их секундантами. Хоккеистов спрашивают:
– Каким оружием желаете драться?
– Свои родным, конечно же, клюшками.
– И как же вы будете это делать?
– Один будет бежать и уворачиваться, а другой будет пытаться загнать его в ворота. Как загонит, так и конец дуэли.
– А если не загонит?
– Тогда поменяемся местами.
– И сколько времени вы будете так бегать, если никто из вас другого в ворота не загонит?
– 2 тайма по 45 плюс дополнительное время.
* * *Сидят звери на поляне. А сами все грустные такие. Летит мимо ворона. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, а потом 3 дня из лап колючки выковыривали. А ежик все 3 дня над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх вы, бестолковые. Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и посмотрите, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
* * *Время от времени проводятся чемпионаты на звание сильнейшего каратиста мира. И все время побеждают японцы. Только у них самые сильные каратисты. Терпел это все Чапаев, терпел, потом не выдержал и поехал в Японию. Вскоре возвращается. Его встречает Петька. Конечно же, спрашивает:
– Ну что, Василь Иваныч, победил?
– А ты что же, Петька, сомневался?
– Да как же так? Ведь они так хорошо каратэ владеют. А ты?
– Эх, Петька, да причем тут владеют? Куда этим узкоглазым с голыми пятками да против моей шашки.
* * *Известный американский комик однажды рассказывал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей спросил:
– Так в чем же дело?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см , поэтому баскетболистом я стать не смог, вешу я всего 90 кг , поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром также мне быть не суждено.
* * *Одна женщина очень переживала по поводу своей полноты. Наконец, она решила похудеть и обратилась за советом к врачу. Врач посоветовал ей ездить на велосипеде. Женщина обрадовалась, пришла домой, написала на листке бумаге: "Через 2 месяца я буду весить 85 кг ", прикрепила его к зеркалу и стала каждый день ездить на велосипеде. Чтобы поддержать свою жену, ее муж тоже решил ездить на велосипеде. Но однажды женщина не захотела ехать, на следующий день тоже. Но муж продолжал тренировки. Через 3 дня женщина увидела на зеркале листок бумаги, на котором было написано: "Через 2 месяца только один из нас будет весить 85 кг ". На следующий день муж и жена снова выехали на прогулку вместе.
* * *Один известный спортсмен, чемпион по греко-римской борьбе, закончив свою спортивную карьеру, поселился в глубинке. Но в таких местах на разные мероприятия приглашают всех уважаемых людей. И однажды его пригласили на открытие нового здания спортивного клуба, чтобы он сказал несколько слов о спорте. Спортсмен, конечно же, пришел и долго с воодушевлением говорил о борьбе. Его молча слушали, а когда он покидал трибуну, то нечаянно услышал разговор двух старожилов. Один из них говорит другому:
– Да, спорт – дело хорошее. Вот и спортсмен про это говорил.
– Да он же ничего умного не сказал!
– Нет, не скажи. Он отлично говорил, просто мы его не поняли.
* * *Два спортсмена праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой как-то надо было добираться. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, наш стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
* * *Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю, но в конце пояснить, в чем мораль сей истории. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:
– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль такая у этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.
Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось только 16 цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, 12 человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех 12 уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет – и подавно.
* * *В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:
– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так?
Девушка отвечает:
– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартовый выстрел.
* * *Возвращается однажды молодая женщина с тренировок домой. Спускается она в подземный переход, а навстречу ей идет, растопырив руки, мужик. Но женщина не теряется и применяет жесткий прием каратэ. Раздается звон, летят осколки. Мужик с досадой выдыхает ругательства: