Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на что получает ответ:
– Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
– Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл Кубок Мира!
– Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
– Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! – оправдывается он. – Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы фанатов!
– Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра – изнасилована средь бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
– Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в Майами!
* * *В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с Богом...
– Добрый день! Вы набрали телефон Бога... Бога нет...
* * *– Исходное сообщение-
От: Мария Петрова
Кому: [email protected]
Дата: 19 апреля 2003 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша.
* * *В постели жена любовнику после разговора по телефону:
– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
* * *Несется по городу 600-й. За ним, буквально по пятам, – Jeep. 600-й во дворы – Jeep во дворы. 600-й налево – Jeep налево. 600-й направо – Jeep направо. Выскакивают на шоссе, несутся по осевой линии. Вдруг светофор! Ну 600-й резко затормозил, встал, а Jeep ему в жопу так со всей дури и впечатался. Ясное дело пол 600-ого и пол Jeepа – всмятку, на дороге шухер. Вдруг из Jeepа вылезает новый русский, осматривает 600-й, достает сотовый и орет туда:
– Короче, чуваки. Я тут Михана осалил. Дальше он водится.
* * *Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
* * *Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
* * *– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
* * *Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада...
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
– Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!
Проходящий мимо прохожий:
– Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!
* * *В штабе части зазвонил телефон.
– Говорит Нелли Браун, – прозвучало в трубке. – Правда ли, что уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение определенного времени?
– Да, это так, – подтвердил офицер.
– Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
– Конечно.
– И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время службы?
– Гм... – задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся. – Вы можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.
* * *– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
– Как только приедет дядя из Америки.
– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
– Да, и что он пишет?
– Просит прислать ему денег на дорогу.
* * *В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
* * *Письмо Рабиновича родственникам:
– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...
* * *Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
* * *– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
* * *Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
* * *Женщина объясняет по телефону своей подруге:
– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
* * *Два друга-ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за х...й. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
– Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
– Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку. Джо:
– Ну что сказал Док?!
– Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
– Нет.
– Он сказал, что ты умрешь.
* * *– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать».
* * *Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
* * *– Алло! Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг.
– Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю – можно!».
* * *В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *В магазин женской одежды заходит грузин:
В пожарной части звонит телефон:
– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
– Вам следует позвонить в милицию.
– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
* * *В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните...
* * *Знайте, что вы слишком долго прожили в Греции, если:
1) во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов;
2) в любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов;
3) считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами;
4) недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал;
5) перед тем как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей;
6) каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300 гр. сыра, 200 гр. колбасы, рыбину и чай;
7) на трассе ездите на желтый свет, в переулках – против движения;
8) считаете, что 20 евро – приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата;
9) готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс;
10) считаете, что ваш долг – принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков;
11) говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете;
12) знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью;
13) ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки;
14) слово «шуба» вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол;
15) прочитав все это, подумаете, что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.
* * *Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, а мам, что за рыба – маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
* * *Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
* * *Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
* * *Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
– Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается. Она:
– Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
– Дык вот-с...
* * *– Алло! Лену позовите.
– Не туда попали.
– Какой у вас телефон?
– А у меня вообще нет телефона.
* * *Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
* * *В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
* * *Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
* * *У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
* * *Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
* * *– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
* * *Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
* * *Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
* * *Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
* * *Шеф отчитывает новую секретаршу:
– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
* * *– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»
* * *Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.
– Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить.
– Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку.
– Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
– Нет, и все.
Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
– Коль, ты меня извини, я тебе вместо средства от головы дала противозачаточную таблетку.
Муж как заржет в трубку.
– Коль, ты что смеешься?
– А я думаю, что это меня бугор с мастером тр...ают, а мне все пох...й.
* * *– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
* * *Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место». Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – г...но, а ты – засахарилось, засахарилось...
Вы слишком долго прожили в России, если1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок – так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.