14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете, что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
* * *Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
* * *Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.
* * *Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно, хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
* * *Сосед соседу звонит по телефону:
– Приходи! Бутылочку раздавим.
– Неее... Не пью – в рот не беру.
– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
* * *Разговор по телефону:
– Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо...
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
* * *Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса – вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню...»
* * *Начальник вызывает подчиненного:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * *Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* * *Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
* * *Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
– Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи...аты!»
Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
– Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х...й!»
* * *– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
* * *Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз – все равно не дошло.
* * *В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
* * *Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
* * *На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик:
– Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!.. АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ!
В кабинет засовывается японец:
– Скажите, а по телефону нельзя позвонить?
* * *На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
* * *Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.
– Великолепно! Дайте дюжину...
* * *– Папа, а что такое «кранты»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „кранты“.
* * *– Почему ты такой грустный, Жан?
– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
– Так чем же ты недоволен?
– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
* * *Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...»
* * *На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб». Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
– Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
* * *Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
– Что ж с вами произошло?
– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
– Понятно, а второе ухо?
– Так надо было «Скорую помощь» вызвать!
* * *Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
* * *– Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!
* * *В полицейском участке звонит телефон:
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!
– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!
* * *Звонок по телефону.
– Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
– Да.
– Будьте добры барона Френкеля.
– Его нет, он на совещании в Париже.
– Тогда господина Френкеля.
– Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
– Тогда мистера Френкеля.
– Его нет.
– Тогда Френкеля.
– У телефона.
* * *Моряк (по телефону):
– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
* * *Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.
– Нет, это кто-то ошибся номером.
* * *Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * *Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
* * *Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»
* * *Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...»
* * *– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.
* * *Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы?
– А вы подумайте, подумайте!!!
* * *Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
– Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек!
– Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.
* * *За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
* * *– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
* * *Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»
* * *– Можно к телефону Ивана Ивановича.
– Иван Иванович вышел.
– А когда будет?
– Иван Иванович весь вышел.
* * *Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
* * *Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
* * *Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
– Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! – кладет трубку.
– Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
– Он спросил, хорошо ли его слышно.
* * *Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...» Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
– Как, неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
– Да так, иногда люблю приврать.
* * *Собрались двое «квакнуть». А нечего. Тогда один приносит.
– Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90 % спирта.
«Квакнули». Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
– Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
– Нет еще.
– Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
* * *Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло?»
– Ой, привет, зайчик, это я. Ну как вечеринка? – спрашивает женский голос. Он отвечает: «Да ничего, неплохо... Скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно, – продолжает она, – ой, знаешь, пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко, о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы».
– Ага, а сколько хвостик? – спрашивает он.
– Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?
Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда». Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совсем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!»
Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, чтобы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай,» – говорит он наконец. Она уже заметила, что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься?»
– Да, конечно. Спрашивай!
– Знаешь соседа, Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю!
– Да иди, конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное.
– Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а?
– Ну ладно, ладно, – отвечает он. – Ты все?
– Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром!
– Ну, целую, – отвечает он.
Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям:
– Классный телефон. Это чей?
* * *Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
* * *Встречаются как-то два студента.
– Ты сейчас чем занимаешься?
– Я ра-ра-ра-работаю.
– А где?
– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
– Чем же ты там занимаешься?!!
– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...
* * *– Алло! Это булочная?
– Нет, сливочная.
– Вы что, сливки делаете?
– Нет, дерьмо сливаем.
* * *Три часа ночи. Звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос:
– Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете?
– В десять часов.
Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса:
– Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете?
– Я же сказал, в десять часов.
Директор снова ложится спать. Через час опять:
– Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете?
– Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.