Стрекоза. Ах, как это трогательно — всегда вместе!
Кашалот. Не вижу ничего трогательного. Немедленно отцепитесь, Прилипало! Оторвите же ее кто-нибудь...
Удильщик. Это невозможно, наш бедный председатель. Легче разорвать рыбу-Прилипало пополам, чем оторвать от вас ее присоски. В некоторых странах люди привязывают Прилипало за хвост и ловят с ее помощью морских черепах, акул и даже дюгоней.
Гепард. Вы должны отдать этой рыбе должное, дорогой Кашалот,— у нее поистине оригинальный способ передвижения.
Кашалот. Хороша оригинальность — передвигаться за чужой счет! Это тунеядство, а может быть, еще хуже!
Человек. У людей таких пассажиров называют «зайцами». Кстати, прилипалы путешествуют и на днищах наших кораблей.
Рак. Я слышал, что на акулах иногда бесплатно ездит до шести прилипал.
Кашалот. Мне от этого не легче... Проклятые присоски! Я сразу почувствовал в этом проекте что-то недоброе. Ну что мне теперь делать? Она же нарушает мою обтекаемость!
Гепард. Увы, наш несчастный председатель, придется смириться и терпеть — ведь в творческом присосочном коллективе еще два автора, которых наше жюри также обязано выслушать... Уважаемая Муха, что вы можете сказать по поводу проекта «Присоска»?
Муха. Лучше было бы не сказать, а показать, но здесь негде, нет ни окон, ни потолка. Но Человек может подтвердить, что я ползаю по совершенно гладкому оконному стеклу и по потолку и не срываюсь. А почему? Потому что на лапках у меня вакуумные присоски!
Удильщик. Насколько я помню, о них говорилось еще на первом заседании. Жюри, вы удовлетворены ответом уважаемой Мухи?
Голоса. Да, да! Вполне!
Гепард. Ну, а вы, бесподобный Хамелеон,— каким образом вы попали в эту воздушно-присосочную компанию? У вас тоже присоски на лапах? Или, может быть, на хвосте?
Хамелеон. На языке.
Гепард. Что у мухи на ноге, то у хамелеона на языке. Так гласит народная хамелеоновская пословица.
Хамелеон. Нет у нас такой пословицы. А вакуумная присоска на языке есть. На самом кончике.
Удильщик. Позвольте, позвольте — у нас ведь конкурс на самый оригинальный способ передвижения... Вы что, передвигаетесь с помощью языка?
Хамелеон. Нет, не я передвигаюсь. В объявлении о конкурсе не сказано, что нужно обязательно передвигаться самому. Языком я передвигаю свою добычу. Вот так...
Все. Как?
Хамелеон. Я уже показал.
Удильщик. Но я ничего не видел... Коллеги, кто-нибудь что-нибудь заметил?
Сова. А где же Муха-то? Вроде тут была, а теперича нету.
Возможно, космонавты будут путешествовать по другим планетам в таких вот механических «пауках».
Стрекоза. Да-да, она только что сидела вот здесь и вдруг куда-то исчезла. Это очень, очень странно...
Хамелеон. Что же здесь странного? Я же говорю — показал: выбросил язык, присоской прихватил Муху и передвинул ее себе в рот. Чем плохой способ передвижения?
Удильщик (с ужасом). Вы проглотили соавтора?
Хамелеон. А что тут особенного?
Все застыли, пораженные.
Удильщик (опомнившись). Но этого не может быть! Уважаемый Человек, у вас есть сантиметр?
Человек. Пожалуйста. (Протягивает Удильщику сантиметр.)
Удильщик. Так... Ваша длина, Хамелеон, двадцать сантиметров. Муха сидела на расстоянии тридцати сантиметров от вашей головы. И вы будете утверждать, что язык у вас в полтора раза длиннее тела?
Хамелеон. Вот именно — буду утверждать.
Гепард. А что вас, собственно, так удивляет, дорогой Удильщик? Разве ваша удочка не длиннее вашего благородного тела? Причем не в полтора, а в десять раз!
Удильщик. Но ведь Хамелеон даже не пошевелился! Я все время смотрел на него. Не могли же мы не заметить такого языка! Здесь что-то нечисто...
Человек. Все чисто, милый Удильщик. Язык хамелеона долетает до насекомого и возвращается обратно за четверть секунды. Нашим ученым удалось все это увидеть с помощью скоростной киносъемки. Да что хамелеон — обыкновенная жаба выстреливает свой язык за пятнадцатую долю секунды!
Кашалот (взрываясь). Это не авторский коллектив, а какая-то разбойничья шайка!!! Один автор присосался к председателю жюри, другой съел соавтора — и это у нас, на поляне КОАППа, где категорически запрещено кусаться и съедать друг друга! Неслыханное безобразие! Предлагаю немедленно снять проект «Присоска» с конкурса и почтить память Мухи минутой молчания.
Гепард. Но, дорогой председатель, у нас нет ни одной лишней минуты. Я предлагаю почтить память Мухи неделей молчания, только не сейчас, а после заседания. Теперь же нам следует перебороть скорбь и перейти к следующему конверту.
Удильщик. Вы правы, Гепард. Закидываю удочку... так... есть... что такое? Я не верю своим глазам: девиз «Муха»!
Стрекоза. Вот лучший памятник безвременно проглоченной...
Кашалот. Ну-ка, дайте конверт сюда, Удильщик. (Читает.) «Метод передвижения с помощью восьми ног с гидравлическим приводом». Откуда только они понахватались таких терминов?! И причем здесь Муха?
Человек. Очевидно, автор предложения — Паук.
Гепард. Вполне естественно, что он назвал проект именем своей любимой Мухи. А в чем суть его проекта?
Человек. Способ передвижения паука действительно необычен и очень интересует инженеров-биоников. Его ноги совсем лишены мышц, и тем не менее он быстро бегает и даже высоко прыгает. Как же это ему удается? Оказывается, паук передвигает ноги благодаря тому, что давление жидкости в них непрерывно меняется, то повышаясь, то понижаясь. Этот принцип может пригодиться при конструировании вездеходов с «лапами». Такой вездеход сможет передвигаться с большой скоростью даже по очень неровной местности.
Кашалот. А что означают слова «с ги... гидравлическим приводом»?
Человек. Гидравлический привод — это и есть устройство, где усилия передаются давлением жидкости. Его очень широко используют в технике. Но у паука гидравлическое управление ногами настолько совершенно, что мы об этом можем только мечтать. Во всяком случае, мы тщательно его изучаем.
Сова. Что-то не пойму я тебя, Человек, зачем тебе паучьи лапы? Ты ведь хвастал, что колесо изобрел, так тебя что, колесо-то больше не устраивает?
Человек. Колесо годится не для всякой дороги, милая Сова. А по иному бездорожью и гусеничный вездеход не пройдет. Поэтому наши инженеры и ученые упорно работают и над шагающими вездеходами. Сейчас построено уже немало шагающих экипажей, но все они по сравнению с животными очень неуклюжи и ненадежны. Здесь множество сложнейших проблем. Мы можем построить искусственный скелет из металла, но у нас нет еще искусственных мышц и — самое главное — достаточно гибкой и надежной системы управления искусственными конечностями. А вот сделать экипаж с гидравлическим управлением «ногами», как у паука, будет значительно легче — так считают инженеры. И, вероятно, рано или поздно мы такой экипаж построим. Возможно даже, что лапы у него будут с присосками, как у покойной Мухи.
Гепард. Так сказать, гибрид паука и мухи.
Кашалот. Ставим оценку Пауку... Удильщик, зачитайте мнение жюри.
Удильщик (бормочет). Шесть... шесть... шесть... снова у всех шесть баллов, кроме одной четверки...
Кашалот. Это я опять поставил четыре балла, так как снова ничего не понял: проект Паука сформулирован в таких сложных выражениях, что я... (Внезапно осекается и начинает хохотать.)
Стрекоза (хихикает). Да-да, мне этот проект тоже показался ужасно смешным...
Удильщик (возмущенно). При чем тут проект, Стрекоза? Вы что, не видите? — У нашего председателя истерика, а вы еще смеетесь!
Сова. Довели сердешного, супостаты окаянные... Ну, чего сидите да глаза пялите? Воды ему надо дать!
Рак. Сейчас сползаю к озеру.
Кашалот, продолжая хохотать, вдруг отпрыгивает в сторону.
Все (в один голос.) Вот это прыжок!
На том месте, где только что был Кашалот, из-под земли показывается Крот.
Кашалот (тяжело дыша). А-а, так это вы, Крот? Вы опять не нашли другого места для выхода на поверхность? Вам непременно нужно вылезти подо мной! Да еще тыкались в меня носом — будто не знаете, что я боюсь щекотки...
Крот. Не сердитесь, пожалуйста, — я так спешил представить свою работу на конкурс... Это проект подземного...
Кашалот (перебивая). Провалитесь вы под землю со своим проектом! Щекотать председателя КОАППа при исполнении служебных обязанностей — да это, это...
Стрекоза. Простите его, милый Кашалот, он ведь не нарочно!
Кашалот. Ни за что!
Гепард (вкрадчиво). Между нами говоря, дорогой председатель, смех вам очень идет: при этом видны все ваши прекрасные зубы.
Кашалот. Хм... неужели видны?
Удильщик. Могу подтвердить: все пятьдесят четыре зуба на нижней челюсти! Если бы зубы у вас были и на верхней челюсти, они бы тоже были видны.
Стрекоза. Что вы, Удильщик, ему достаточно зубов и на одной нижней челюсти, так даже красивее! Покажите их нам еще раз, милый Кашалот!
Польщенный Кашалот улыбается, затем смеется, смех подхватывают остальные коапповцы.
Кашалот (благодушно). Как жаль, дорогой Крот, что вы плохо видите,— вы не смогли как следует полюбоваться моими зубами.
Крот. Мне тоже жаль. Зато вы можете полюбоваться моим проектом.
Кашалот. Каким проектом? Ах, да... ну что ж — сейчас мы с ним ознакомимся. Передайте его Удильщику.
Крот протягивает Удильщику маленькую дощечку, на которой нацарапано несколько слов.
Удильщик (читает). «Девиз «Метро». Устройство для передвижения под землей». Позвольте — и это все?
Гепард. Как говорится, краткость — сестра таланта.
Рак. А где же описание изобретения? Где чертежи?
Крот. Описание я сделаю устно. А чертежи мне трудно было изготовить. Можно вместо них представить действующую модель устройства в натуральную величину?
Кашалот. Можно — я разрешаю. Модель даже нагляднее — в этих чертежах так сложно разобраться...
Удильщик. Ну хорошо, Крот,— где же ваша модель? Я ее не вижу.
Крот. Она перед вами, Удильщик. Это я сам.
Все. Вы сами?
Крот. Конечно. В натуральную величину. Видите — в моем устройстве все предусмотрено для передвижения под землей в поисках дождевых червей, а также слизней,, многоножек, личинок майского жука, озимой совки и других насекомых: туловище цилиндрическое, шея короткая, мускулистая, голова конусообразная, с широким лбом, нос заканчивается подвижным хоботком, на его конце маленький пятачок-рыло.
Стрекоза. Это от слова «рыть», да?
Кашалот. Стрекоза, не перебивайте. Продолжайте, уважаемый Крот.
Крот. Спасибо. Мех у меня густой, но короткий и без ворса — он хорошо предохраняет кожу от земли и не цепляется за стенки туннеля, ушные отверстия и ноздри я могу закрывать особыми клапанами из кожи. Хвост у меня короткий — не путается под ногами. Но самое главное в предлагаемом устройстве — ноги: задние для опоры — они упираются в стенки туннеля, а передние, очень мощные — для рытья. Смотрите: ладони повернуты в стороны и назад, пальцы короткие, с длинными широкими когтями.
Человек. Прямо как саперные лопатки! Что ж, друзья, я оцениваю эту живую землеройную машину высшей оценкой — шесть баллов. Знаете, в чем ее главное преимущество? В том, что вырытый грунт не приходится доставлять на поверхность — ведь это не легче, а порой и труднее, чем рыть сам туннель.
Крот. Вы совершенно правы, уважаемый Человек: я не вынимаю вырытую землю, я ее вдавливаю в стенки туннеля — заодно и сами стенки получаются прочнее. Если люди хотят построить хорошую машину для рытья подземных ходов, им следует проконсультироваться со мной: я охотно поделюсь опытом, как специалист. Ведь у моей конструкции нет конкурентов.
Гепард. А мне кажется, дорогой Крот, у вас нет конкурентов в скромности. Что же касается подземных ходов, то мой сосед по Африке Трубкозуб роет их с не меньшей скоростью, чем вы. Причем ходы эти — вы уж извините — несколько шире, чем ваши, и по очень простой причине: рост Трубкозуба — До двух метров, вес — до шестидесяти килограммов.
Человек. Не так давно у Крота появился еще один конкурент: пневмопробойник ИП-4601.
Стрекоза. Какое чудесное имя, какое благозвучное! Наверное, это очень симпатичный зверь, правда?
Человек (смеется). Да, Стрекоза, очень симпатичный — длинный, стройный, серебристый и удивительно похож на ракету.
Все. На ракету?
Кашалот (тихо, как бы про себя). Хм... «живой ракетой» обычно называют кальмара... но кальмар не зверь, а головоногий моллюск, и движется он не в земле, а в воде... Любопытно... (Громко.) Почему же этот зверь, уважаемый Человек, не участвует в нашем конкурсе?
Человек. Потому что создала его не Природа, а люди, а точнее — ученые Института горного дела Сибирского отделения Академии наук СССР, и состязаться ему нужно не с животными, а с другими роющими машинами. И вот среди них он действительно вне конкуренции — это и без всяких конкурсов видно.
Крот. Наверное, он сделан по принципу крота? Если так, то у него большое будущее.
Человек. При всем своем уважении к вам, дорогой Крот, должен вас разочаровать: все попытки инженеров построить механического крота кончились неудачей — а таких попыток было много. Подобные машины, к сожалению, очень неповоротливы и ненадежны, они быстро ломаются. Оказывается, просто копировать живой организм — не всегда лучший путь в технике. «Подземная ракета», созданная сибирскими учеными, работает по другому принципу. У этой машины нет «лап» — ни роющих, ни опорных, движет ее воздух, подаваемый под давлением по шлангу от компрессора. «Подземная ракета» движется в земле со скоростью до восьмидесяти метров в час — для роющей машины это очень большая скорость! Она легко «прошивает» даже такой твердый грунт, который ни киркой, ни ломом не возьмешь, она, если нужно, возвращается по проделанному ею ходу, пятясь назад...
Рак (ревниво). Пятясь назад?
Человек (смеясь). Да, Рак,— как вы, только намного быстрее. Она... да что там говорить, друзья,— эта машина произвела настоящую революцию в рытье подземных ходов! Ведь раньше, чтобы проложить, скажем, в городе кабели или трубы, нужно было ломать мостовые и тротуары, рыть траншеи, надолго прекращая движение транспорта, потом снова их засыпать, опять асфальтировать... Долго, канительно, дорого — чудовищно дорого! Зато теперь... Вот, например, в Новосибирске... вернее, под Новосибирском — под его улицами, площадями, домами — стальной соперник крота проложил за первые два года своей жизни почти десять тысяч подземных каналов общей длиной около ста пятидесяти километров, причем довольно широких каналов — во многие из них я бы свободно пролез... Во время этой работы по улицам и площадям ходили люди, мчались автомобили — и никто ничего даже не заметил. А на одном большом заводе «подземная ракета» за несколько часов прорыла туннель для трубопровода под десятком железнодорожных путей, движение по которым нельзя было останавливать ни на минуту. Между прочим, весит эта чудо-машина немногим больше Трубкозуба — всего восемьдесят килограммов. Немаловажное достоинство! Сейчас советские «подземные ракеты» трудятся во многих странах мира, и повсюду специалисты не просто довольны ими — они в восторге!
Кашалот. Не только специалисты, Человек, я тоже в восторге. Это чувство принято выражать улыбкой, не так ли? (Вполголоса.) Гепард, видны мои зубы? (Улыбается, широко раскрыв пасть.)
Гепард (тихо). Все как один — клянусь антилопой гну!
Со стороны озера в вихре снега появляется нечто, бешено мчащееся в сторону коапповцев. Что это такое, никто не успевает разглядеть, так как «нечто» с ходу влетает в раскрытую пасть Кашалота, которую он от неожиданности захлопывает. Немая сцена. Первым спохватывается Удильщик.
Удильщик. Что это? Кто-нибудь что-нибудь понял?
Сова. Где тут понять — пронеслось незнамо что, да и сгинуло.
Стрекоза. Нет, не сгинуло, не сгинуло — оно влетело нашему председателю прямо в рот — я видела!
Рак. Что-то сегодня председателю со всех сторон достается.
Сова. Такая уж должность опасная.
Стрекоза. Послушайте, а вдруг это ракета?
Гепард. Сейчас узнаем... дорогой председатель, откройте свою драгоценную пасть.
Кашалот силится раскрыть пасть, но это ему не удается.
Сова. Не может, болезный... видать, со страху-то челюсти свело.
Удильщик. При чем тут страх, Сова? Это обычное нервное потрясение от внезапности...— у каждого было бы... Давайте поможем ему!