Даже моя любимая девочка, тонкая и ранимая художественно одаренная натура, увлеченно рисующая пастелью и сочиняющая стихи, радостно рассказывает о том, как они с бабушкой ходили в хозяйственный магазин за тяпкой.
— Я в этом году обязательно куплю луковиц королевского рябчика красного цвета, и мы с тобой поменяемся, — заявляет мне подруга. У тебя рябчики оранжевые и желтые, а будут еще и красные.
Я честно не помню масть всех растений в усадьбе, но не решаюсь спорить с подругой-цветоводшей: ей виднее, какие у меня цветы. Я заранее соглашаюсь на все сторонние манипуляции с посадками и рассадами, лишь бы меня не заставляли в них участвовать: земледельческие работы никогда не были моим коньком.
— Ну а как ты готовишься к дачному сезону? — любопытствует подруга, алкая подробностей и деталей моих усадебных будней.
— Я купила очаровательную шляпу с широкими полями в пейзанском стиле из почти итальянской соломки. И шелковый сарафан на бретелях, расшитый по подолу бисером, цвета твоих любимых королевских рябчиков.
Лекарство от жадности
День проверки сроков хранения лекарственных препаратов в аптеке — наш любимый профессиональный праздник. Потому что именно тогда можно получить реальную пользу и отхватить изрядную порцию добра.
Следуя предписаниям и инструкциям, просроченные медикаменты необходимо утилизировать, а не просто выбрасывать в мусорные контейнеры на радость бомжам и детворе. Но поскольку избавление от негодных лекарств цивилизованным способом в возлюбленном отечестве сопряжено с определенными сложностями, фармацевты пытаются решать этот вопрос в соответствии с собственной выдумкой и сноровкой.
Из карантинной зоны, где складируются обреченные на ликвидацию препараты, торжественно выносятся большие картонные коробки, и начинается увлекательнейшая процедура рассматривания, обнюхивания, выбора, дегустации и примерки к своему вкусу заветных таблеток, притирок, кремов, шампуней, снадобий и зелий, раздаваемых нынче абсолютно безрецептурно и совершенно бесплатно.
— Поливитамины со вкусом облепихи, для детей! Срок кончается в июле! Можно ведь и самой прекрасно съесть, зачем ребенка травить!
— Да почему сразу — травить? Июль ведь еще не кончился, это во-первых. А во-вторых, отличная немецкая фирма-производитель. Так что смело ешь, не бойся!
— О, эфирное масло иланг-иланга, снимает чувство страха и беспокойства, оказывает стимулирующее эротическое воздействие! Как раз то, что мне нужно!
— А воздействует только на женщин или и на мужчин тоже?
— Девчонки, а кто брал в прошлый раз биодобавки для мужчин? Для повышения либидо? Их можно тайно мужу в чай подмешивать? А то ведь он ни за что не согласится добровольно попробовать.
— Да что там пробовать! Я целую упаковку своему скормила, шестьдесят капсул. Спрашиваю: ну, и что ты чувствуешь теперь? А он мне: постоянно есть очень хочется, просто сил нет.
— Хороший какой этот сироп от кашля, даже жаль, что никто не кашляет.
— Почему никто? Я кашляю!
— Ни разу не слышала!
— Это потому что на работе. А домой как приду так и начну: кхе-кхе, кхе-кхе.
— Я возьму детский крем, говорят, им хорошо лицо мазать для профилактики морщин.
— А ты посмотри, что на тюбике написано: защитный крем под памперсы. То есть крем для попы, а не для лица.
— Вот и отлично: лицо будет как попка у младенца, гладкое, розовое и упругое.
— Где-то был еще крем для рук с эффектом отбеливания против старческих пигментных пятен возьми и его заодно.
— А почему как старческих, так сразу мне? Я, между прочим, здесь сама молодая!
— Вот этот пластырь такой плохой, вообще не приклеивается. Хотя упаковка очень красивая.
— Так возьми на отделе — отличный пластырь, шесть рублей.
— А какой смысл брать за деньги?
Когда все упаковки, коробочки, пачечки, тюбички и флакончики пристально пересмотрены, ревниво изучены, дотошно перебраны и отсортированы, начинается вторая часть марлезонского балета. Мы извлекаем неподошедшие таблетки из блистеров и банок, чтобы все-таки их утилизировать.
Тесный круг людей, увлеченных занятной беседой; быстрые движения рук; шорох фольги и бумаги — все это весьма напоминает деревенские посиделки с обменом новостями и лузганьем семечек.
— Так красиво получается, если складывать все разноцветные лекарства в один прозрачный пакет: на белом фоне зеленый баралгин, желтая но-шпа, коричневый карсил, яркие голубые и красные витамины, бежевый омепразол…
— Вот еще розовый мезимчик!
— Сейчас все соединим, выставим на прилавок и будем продавать на вес. Напишем: универсальное средство от всех болезней, а заодно и для профилактики. Но сначала запатентуем и получим Нобелевскую премию по медицине.
— Иногда кажется, что вся фармакология построена на принципе плацебо: людям лишь бы что принять, главное — чтобы они думали, что это лекарство от их болезней. На днях бабулька приходила за таблетками от давления. Говорит: я названия не помню, зато коробочку от таблеток принесла, очень хороший препарат, только он мне и помогает, внук уехал и у меня его оставил. Я смотрю — цернилтон, для лечения простатита и аденомы простаты.
— О, шарики нитроглицерина! Когда мы приехали сюда после института из Калининграда, у нас не было никаких елочных украшений. Да что украшений, вообще тогда ничего не было, а елка была. И я на эту елку навесила серебристых блистеров с просроченными красными нитроглицериновыми шариками — красота получилась необыкновенная. И еще презервативов надула вместо шариков. До сих пор ту елку вспоминаю.
— Смотри-ка, фенотропил! Жалко, что просроченный: хорошо бы его попринимать.
— А ты не утилизируй: Семеновна приедет, намекни ей, что для нее есть бесплатный ноотроп, она на срок хранения и не поглядит, для нее это мелочи.
— Вот так пьешь полжизни таблетки для ума, настроения и памяти, а умнее и веселее все равно не становишься.
— Да, девочки, было бы на самом деле лекарство от глупости, жадности и лени! И еще для ума и для счастья! И пусть бы даже не забесплатно, а задорого. Я бы обязательно купила. Может быть, даже в кредит.
Сквозь тернии
Снаряжение возлюбленного супруга на службу порой приобретает характер небольшой чрезвычайной ситуации. Собрать паек: судочки с супом, вторым блюдом и овощным салатом, черный хлеб и булочки, лучше с заварным кремом или брусникой. Сложить выстиранную форму, не забыть две пары чистых носков, свежее белье, полотенце, гель для душа, шампунь и шлепанцы. Выдать наличность на сигареты и прочие излишества. Напомнить про оба мобильных телефона, уточнив платежный баланс каждой сим-карты.
Спешащий муж будет хлопать себя по карманам куртки, проверяя ключи от джипа или документы на мотоцикл, искать фонарик, с ночи поставленный на подзарядку, а уже с порога потребует срочно распечатать оперативную справку допущенных нарушений безопасности движения из его личной папки в ноутбуке.
Выпроводив высокое семейное начальство, я не спеша пью зеленый чая с жасмином и собираюсь на работу: сегодня у меня плановая пресс-конференция в страховой компании. Хотя, признаться, я не столько хочу собрать информацию для заказной статьи, сколько встретиться с хорошей подругой, главным специалистом маркетинговых коммуникаций.
— Обязательно приходи на мероприятие! — требует Нина. — Я заказала пирожные в итальянском ресторане, их собственноручно печет сам шеф-повар Антонио. Вкуснота и красота необыкновенная.
Я приезжаю с небольшим опозданием: перед самым моим выходом муж звонит и просит немедленно достать протокол последнего собрания нашего гаражно-строительного кооператива. Найти круглую печать. И дождаться его приезда в обеденный перерыв.
Перед конференцией в каминном зале ресторана гости лакомятся миниатюрными пирожными размером с бывший советский железный рубль. Каждое малюсенькое произведение кондитерского искусства украшено уникальным узором.
Нина накладывает на мою тарелку не менее дюжины шоколадно-помадных творений и делится историей их создания.
— Представляешь, этот Антонио — настоящий итальянец, оставшийся в России после женитьбы на русской. А как остался — давай искать работу или придумывать свой бизнес. Ничего не получалось, пока жена ему не посоветовала заняться кулинарией. Говорят, она поначалу сама для него и рецепты интересные выискивала, и вместе с ним все пирожки и коврижки дома на кухне выпекала. Вот и слепила сама кондитера!
На сытый желудок пресс-конференция идет весело: гости не вредничают, не задают каверзных вопросов о повышении тарифов, а хозяева расхваливают свои страховые продукты, как коробейники на праздничной ярмарке.
После конференции меня хватает за руку Нина:
— Тебя наш генеральный спрашивает, хочет дать тебе интервью. Я сказала, что мы с тобой вернемся в каминный зал, и я предоставлю тебе все пресс-релизы.
Мы наслаждаемся вкусом рассыпчатой выпечки и обсуждаем мужчин.
— Да, очень кстати жена этого Антонио переучила на пирожника! А то — инженер! Если бы не их вторые половины, где бы было сейчас большинство глав семейств! — философски замечает моя подруга. — Вот мой муж: думает, что он и в семье главный, раз у себя на работе директор. Я хоть и никогда с ним не спорю, но все важные вопросы решаю сама. Да и неважные тоже.
Я киваю с набитым ртом, вспоминая, как почти каждое утро супруг ищет отутюженную рубашку и чистые парные недырявые носки.
— А генеральный-то наш как рвется с тобой поговорить! — улыбается Нина. — Помнишь, как в прошлом году ты наповал сразила его словами про самое дорогое в жизни!
Еще бы не помнить: мне нужно было делать заказной материал о страховании жизни и здоровья физических лиц. И чтобы потрафить интервьюируемому и расположить его к себе, я состроила невинную мину сложила ручки домиком и спросила:
— Можно ли мне срочно застраховать самое дорогое, что у меня есть?
— Ребенка? — уточнил начальник отдела продаж, принесший по просьбе генерального рекламные проспекты.
— Жизнь? — предположил генеральный.
— Мужа, — стыдливо призналась я двум сидящим напротив мужчинам…
Вдоволь насмеявшись над мужской наивностью, доверчивостью, беспомощностью и неприспособленностью к жизни, мы с подругой «чокнулись» чайными чашками и с удовольствием допили чай с пирожными.
Возвращаясь домой, я случайно встречаю мамину старинную приятельницу. Поздоровавшись и задав пару обязательных вопросов о житье-бытье, я признаюсь, что спешу на работу.
— А какая у тебя работа по вечерам, если не секрет? — поднимает правую бровь мамина знакомая.
— Не секрет, — смеюсь я. — Вечерами мою пол в нашей аптеке.
— Ты работаешь уборщицей? — восклицает ошеломленная пожилая женщина. — Неужели тебя бросил муж?
Гусеница в зеленых листьях
Лето — пора просветления и осознания высшей мудрости бытия. Бесконечные летние дни дают повод пристально рассмотреть все вокруг вплоть до мелочей, а прозрачные летние ночи балуют многозначительными снами и почти мистическими откровениями. Я стараюсь сохранять обрывки занятных летних мыслей, трогательных диалогов и силуэты самобытных образов, чтобы потом использовать их как яркие заплатки в лоскутном одеяле жизни.
* * *— Поехали опять в этом году на соревнования внедорожников! Только я не помню название деревни, после которой нужно поворачивать в карьер.
— А давай посмотрим по карте, вдруг вспомним. Вроде какое-то медицинское название.
— Может, Заднее?
— Почему Заднее?
— Ну ты же сама все время говоришь, что в твоей аптеке запасной выход почти официально называется задним проходом.
— Нашла: Стафилово!
— Почему Стафилово? Что в нем медицинского?
— Почти Стафилококково.
* * *— Мам, ты теперь пишешь грустный рассказ про усталость? И больше не будешь сочинять смешных?
— Нет, я пишу смешной рассказ про День независимости.
— А на распечатке на твоем столе большими буквами написано — устав. Устав от забот, от дождей, от капризов?
— Устав — это свод правил фирмы, которую я готовлю к регистрации. А не жалоба на мою усталую жизнь.
— А ты будешь директором фирмы?
— Буду.
— Значит, ты больше не будешь сочинять смешных рассказов?!
* * *Я звоню мужу на мобильный, когда он работает в гараже, и по его ответу с абсолютной точностью определяю, есть ли у него гости или он наедине со своей техникой. Вариантов мужниных ответов на мои вопросы или просьбы традиционно два:
— Как сама хочешь, так и делай.
И:
— Вот я приду домой и сам все решу.
* * *Муж привез в подарок из командировки белого фарфорового зайца-копилку — новый экспонат в мою коллекцию. У меня на туалетном столике в спальне веселая компания: черепаха, свинка, слоник, жаба, ежик, енот.
— Я как увидел этого зайчика, сразу о тебе вспомнил!
Заяц щедро усыпан фиолетовыми оспинами горошин. У него огромные уши, бодро торчащие из самой середины темечка, объемная филейная часть и лицо честного троечника.
* * *Мы случайно привезли из усадьбы в листьях салата толстую мохнатую гусеницу. Дочка решила ее не выбрасывать и поместила в аквариум, освободившийся после переселения улиток. Гусеница осмотрелась и свила себе кокон. И скоро, по дочкиным уверениям, превратится в прекрасную бабочку с нежными бархатистыми крыльями, украшенными диковинными орнаментами.
Нужно уметь рассмотреть в каждой ментальной гусенице ее выдающийся потенциал.
И не торопить время.
Былое и думы
— Как же я в детстве ненавидела кипяченое молоко с пенкой! Нас в садике не выпускали из-за стола, пока мы не выпьем все до донышка. Я, как ни старалась, не могла проглотить ни глоточка и грустно разглядывала полустершуюся картинку на щербатой фаянсовой кружке с отбитой ручкой, — мы с ней сидим на уютной веранде большого усадебного дома, пьем свежесваренный кофе с молоком из изящных чашек костяного английского фарфора и ведем традиционный отпускной разговор «за жизнь». Почему-то все темы наших жизненно важных обсуждений именно на отдыхе вращаются вокруг воспоминаний о детстве, таком непростом и таком бесправном и счастливом одновременно. И плавно вытекающих из них планов на наше светлое и прекрасное будущее.
— А еще я не любила четверг, потому что по четвергам у нас в школе была политинформация и являться в школу нужно было на целых полчаса раньше, к восьми утра, — я разливаю остатки божественного напитка и распечатываю очередную пачку печенья с шоколадом. Бог с ней, с фигурой, ведь у нас же отпуск, в конце концов…
— А я — делать стенгазету под учительскую диктовку, — она с честью подхватывает выпавшее из моих ослабевших рук после обильного кофейно-шоколадного возлияния знамя почетного рассказчика и хронографа. — И еще тушеную капусту в столовой. И гороховый суп.
— И рыбные тефтели!
— И заклеивать на зиму окна в классе!
— И мыть парты в конце каждой четверти!
— И физкультуру на лыжах, после которой все уроки чешутся ноги!
— И произведения из списка по школьной программе по литературе! И тем заманчивее и интереснее казались книги не по списку, а на свой вкус!
— И в сочинении никогда нельзя писать правду, а только то, что написано в учебнике или рассказывала учительница. Например, я мечтаю стать настоящим гражданином своей страны.
— Какая страна, о чем ты? Как же я мечтала в детстве иметь собаку! И чтобы непременно большую, сильную и пушистую. Я даже имя ей заранее придумала — Вулли, как в рассказе Сетона-Томпсона про рыжего пса-убийцу.
— А я раньше так хотела иметь настоящую лошадку, можно даже маленькую лошадку — пони. И чтобы за ней ухаживать, и ее кормить, и на ней кататься верхом.
— А еще я хотела сниматься в кино и чтобы обязательно главная роль. И интервью потом давать, и чтобы фотографии во всех журналах.
— А я — золотые туфли на высоких каблуках!
— А я — выйти замуж за принца и чтобы непременно по любви!
— А я замуж не буду торопиться. Когда я вырасту, я выучусь на ветеринара и открою приют для бездомных животных. Ведь ты мне в этом поможешь? — она внимательно смотрит на меня, и в ее голосе слышится не вопрос, а уверенное утверждение.
Она — это моя дочка десяти лет от роду.
Секрет похудения
— Надо меньше есть! — шепнула мне молния на любимых стареньких джинсах.
— Надо меньше есть! — укорила меня узкая юбка от парадно-выходного офисного костюма.
— Девочки, все-таки надо меньше есть! — мы с подругами дружно «чокнулись» высокими стаканами с мохито и запили коктейлем настоящую бездну салатов, горячих закусок, супов, сыров, роллов, грибов, фруктов и пирожных. А потом «чокнулись» еще одной порцией мохито. А потом…
А потом я на самом деле задумалась о собственном режиме питания. Если раньше я не прилагала никаких усилий, чтобы весить неизменные пятьдесят два килограмма, то сейчас, очевидно, годы решили взять свое и потребовать сатисфакции за частые ночные посиделки с мужем, живым пивом и креветками и отвязные гастрономические девичники с конфетами, коктейлями, тортиками и пирогами.
Садиться на диету я побоялась — испугалась испортить последние родные зубы, утратить тронутые благородной сединой волосы и загубить кожу лица. Поэтому я просто решила урезать объемы своего привычного рациона. Ну и больше не есть на ночь жареной свинины и шоколадных конфет.