Я бы даже не стал называть их типами. Это два разных мира и две абсолютно разные психологии. Все слышали анекдоты про женскую логику, но поверьте психологу: мужская логика не менее анекдотична и парадоксальна. Вы должны чётко понимать: разговаривая с кем-либо, вы разговариваете не просто с человеком, вы разговариваете с мужчиной или с женщиной. Вне зависимости от возраста, внешних данных и темы разговора. Мужчина всё понимает по-мужски, женщина — по-женски. И от этого никуда не уйти.
Мужская логика аналитически-подсчетна. Мужчины «заточены» на анализ и подсчёт фактов. Они будут выстраивать причинно-следственные цепочки до тех пор, пока не найдут корень проблемы. Из-за этой специфики мышления мужчины гораздо лучше, чем женщины, разбираются в механизмах любой сложности. Это касается и таких «механизмов», как коллектив или страна. Понятно теперь, почему большинство начальников — мужчины?
Женскую логику в строгом смысле назвать «логикой» нельзя. Женское мышление ориентировано на чувства. Женщина живёт по принципу «сначала чувствую, потом думаю». Что, однако, совсем не означает, что женщины «тугодумы». Напротив: скорость мышления у женщины во много раз выше, чем у мужчины. Недаром в старину говорили: «пока баба с печи летит, 77 дум передумает». Просто женские мысли — это не логические цепочки, как у мужчины, а сменяющие друг друга образы и ассоциации. И очень часто эти ассоциации приводят к абсолютно верным выводам. И никакого парадокса здесь нет: это называется интуицией.
Как видите, всё просто. Мужчины — аналитики, женщины — интуитики. Всегда это учитывайте — и вам станет гораздо легче найти язык с любым человеком. Я же предлагаю вам такую типологию собеседников:
1. Уверенный, или несгибаемый
2. Нерешительный, или убегающий
3. Агрессивный, или нападающий
4. Равнодушный, или бездеятельный
Кто-то может возразить, что типов собеседников на самом деле гораздо больше. Я не буду спорить. Но всё множество типов, которые я не упомянул, на самом деле являются лишь подтипами тех категорий, которые я только что назвал. Стоит вам определить, к какому типу относится ваш собеседник — агрессивному, нерешительному, уверенному или равнодушному, — и вы будете знать, каким образом построить свою аргументацию. А теперь поговорим о каждом типе подробнее.
Как убедить уверенного в себе собеседника
Это один из самых сложных типов. Уверенный собеседник всегда знает, чего он хочет. И он решительно настроен это получить. Хорошо, если его желания совпадают с вашими. А если нет? Как его переубедишь, когда его уверенность в себе видна, что называется, за версту?
Я вам сейчас открою маленький секрет, который поможет вам творить настоящие чудеса. Дело в том, что уверенность в себе — качество, которое может быть как великой силой, так и огромной слабостью. Великой силой оно становится потому, что когда мы уверены в себе, мы можем горы сдвигать. А слабостью оно является тогда, когда уверенность в себе перерастает в самоуверенность. А самоуверенным человеком управлять довольно легко. Всё, что вам нужно, — это переставить местами «уверенность» и «сам».
Если у собеседника на первом месте уверенность — мягко отодвиньте её на второй план, а на первый выдвиньте личность собеседника, его самость. Делается это очень легко. Разве вам не знаком такой приём, как взять «на слабо»? Вот это и есть манипуляция уверенным в себе человеком. Он уверен в себе — а ему дают понять, что в его силах сомневаются. И тогда вместо уверенности (которая базируется на объективной оценке своих возможностей) на первый план выходит «Я». Человек забывает о том, что «я» — последняя буква в алфавите, и не может объективно оценить ситуацию. А значит, теряет над ней контроль.
Таким образом, если вы имеете дело с уверенным в себе человеком, покажите ему, что сомневаетесь в его силах. Он тут же станет самоуверенным и бросится доказывать вам (а главным образом — себе), что он может всё. В это «всё» в том числе будет входить и то, что вам от него нужно… Причём он сам это сделает, да ещё с таким рвением, что вы диву дадитесь.
Несколько лет назад мне пришлось консультировать семейную пару на грани развода (собственно, бракоразводный процесс уже был запущен). Муж отказывался отдавать жене квартиру целиком (а она оставалась с двумя детьми) и требовал раздела. Закон был на его стороне — но дело в том, что этот мужчина имеет доходный бизнес; да и помимо общей с женой квартиры у него ещё есть квартира родителей. Жена, не получив помощи от адвокатов, буквально «затащила» его ко мне, надеясь, что я смогу пробудить в нём совесть. Но если совесть в нём не пробудили двое собственных детей, наивно было думать, что я, посторонний дядька, смогу это сделать.
А потому я не стал его укорять, уговаривать подумать о детях. Я сказал ему, что он имеет полное право на свою часть жилья и должен отсудить его у бывшей супруги. «Ведь вы вряд ли заработаете на собственную жилплощадь — при нынешних-то ценах на недвижимость» — вот и всё, что я ему сказал. Он даже растерялся от моих слов. Как я посмел усомниться в нём, как только мог подумать, что он, такой богатый и успешный, не может обеспечить себя жильём? Жена получила квартиру целиком; потом эти двое снова сошлись и живут, по моим сведениям, хорошо; но это уже другая история.
Итак, главное правило для этого типа людей:
Уверенного в себе собеседника «берём „на слабо“».
Как убедить нерешительного собеседника
Ох уж эти нерешительные! Тихони тихонями, а в своём упрямстве переплюнут любого самоуверенного.
Словом, тот ещё типчик.
С нерешительным разговаривать — одно удовольствие. Но только поначалу. Вроде бы он согласен с вами во всём. Не возражает. В разговоре идёт за вами. Кивает на каждый ваш довод. Смеётся над вашими шутками. Расположен к вам всей душой. Искренне хочет вам помочь! Приветствует и одобряет всё, что вы ему предлагаете. И… отказывается от этого, ссылаясь на такие причины, само существование которых никак не докажешь. «Да я не смогу…», «да это не для меня», «да у меня характер не тот (внешность не та, доходы не те и т. д.)».
Вот и попробуйте докажите ему, что он сможет, это для него и характер у него самый подходящий вкупе с внешностью и доходами! Никак не докажете: вы этого ЗНАТЬ НЕ МОЖЕТЕ. А начнёте доказывать — неизбежно нарушите границы личной свободы собеседника. И он просто уйдёт от вас.
Главная проблема этого типа не в том, что его нельзя убедить. А в том, что его сложно распознать. Его нерешительность проявляется только тогда, когда вы уже все свои аргументы привели и расписали своё предложение в самых ярких красках.
Понимаете? Нерешительный сначала заставляет вас сказать всё, что вы собирались (и даже больше), и только потом вы узнаёте, что он на это решиться не может. А вам и сказать-то больше нечего. Образно говоря, вы все свои патроны расстреляли. Причём впустую. Поэтому, как только вы поймёте, что собеседник уж как-то очень к вам благоволит, соглашается и кивает, сбавьте обороты.
Переведите разговор в другое русло и попытайтесь «прощупать» собеседника — а не относится ли он к нерешительному типу? Перестаньте его уговаривать, а вместо этого начните задавать вопросы. Заставьте его говорить — и он выдаст себя.
Нерешительный тип распознаётся по высказываниям, «смягчающим» речь: «не слишком обрадовался» вместо «разозлился», «удалось достичь» вместо «сделал», «летальный исход» вместо «смерть» и т. д. Ещё нерешительные очень любят слова «как бы», «всего лишь», «немного», «судя по всему». Прислушайтесь к речи собеседника — и вы всё о нем поймёте. Вам останется самая малость: убедить этого нерешительного решиться на то, что вы ему предлагаете. А он это сделает только в том случае, если сам себя уговорит.
Сыграйте с ним такую игру. Притворитесь сами нерешительным. Сделайте вид, что вот вам бы хотелось поступить так-то и так-то, а вы не знаете как, сомневаетесь в своих силах… И попросите у него совета. Задайте вопрос: «А как бы вы поступили на моем месте?»
Не ждите, однако, что он вот так охотно начнёт вам советовать. Нет. Он будет осторожен в своих советах и мнениях. «Я не уверен, но мне кажется…» — вот как будет начинаться любая его фраза. А вы на каждый его совет приводите аргумент — почему его совет не сработает. Заставьте его думать — как же ещё можно поступить? Пусть ищет варианты. Разожгите в нём азарт: он включится в игру, и, в конце концов, приведёт столько доказательств, что сам будет твёрдо убеждён в том, что поступать надо так, а не иначе.
Наше правило для этого типа:
У нерешительного просим совета.
Как убедить агрессивного собеседника
Наше правило для этого типа:
У нерешительного просим совета.
Как убедить агрессивного собеседника
Если честно, это мой любимый тип. Я настолько люблю агрессоров, что даже не сразу их побеждаю. Но это моё личное пристрастие, корни которого таятся глубоко в детстве. Когда-то я начал заниматься вольной борьбой только для того, чтобы иметь возможность «давать сдачи». В детстве я был довольно хилым пареньком, и меня нередко обижали школьные хулиганы. Поэтому, когда я стал прилично владеть борьбой, всякое нападение на меня было мне в радость. Видимо, я до сих пор хочу продлить то детское удовольствие, которое доставляет вид убегающих в страхе хулиганов.
Однако не думайте, что я специально вызываю агрессию в любом собеседнике. Совсем нет. Просто есть такие типы, которые привыкли нападать. Причём выглядеть это может довольно мирно, так, что вы не сразу и поймёте, что на вас нападают. А когда поймёте — окажется, что вы уже побеждены напором агрессора.
Потому что агрессоры бывают как явными, так и неявными. Явные видны всем: они открыто выказывают своё недовольство и сразу сообщают, что они из вас котлету сделают. Вот таких-то победить легче всего, хотя их, как ни странно, все боятся. Особенно агрессивных начальников. Но бояться надо неявных агрессоров, нападения которых распознать не так-то просто. Они могут быть настолько мягкими в разговоре, что вы их даже можете отнести к нерешительному типу.
Чтобы не пропустить агрессора, всегда обращайте внимание на руки собеседника. Первый признак агрессивного поведения — ладони, сжатые в кулаки. Так же говорит об агрессии и почёсывание ладоней («кулаки чешутся»), и заложенные за спину руки (человек прячет кулаки, старается не выдать агрессию). Если вы заметили один из этих признаков, спровоцируйте собеседника на явный выпад. Сделать это очень легко: сократите дистанцию или как бы случайно дотроньтесь до него. Он воспримет это как нападение и выдаст себя.
Итак, вы поняли, что ваш собеседник — агрессор. Как же убедить его? Агрессоры — воины, и понимают только язык войны, поэтому ни в коем случае не показывайте ему свою слабость. Лучшее оружие в разговоре с агрессором — яростный напор, который будет перекрывать его собственную энергию. Но такой напор есть не у всех, да и не всегда это уместно — например, когда в разговоре участвуете не только вы двое.
Я вам посоветую два простых метода, которые действуют на любого агрессора. Первый метод известен в психологии как отстранение, а я называю его «неприступная крепость». Суть его заключается в том, что вы как бы укрываетесь в крепости со стенами такой толщины, которую не способно пробить ни одно оружие. Эту крепость нужно визуализировать, представлять себя внутри её. На агрессоров это действует очень хорошо. Они понимают, что тратят свои заряды впустую, и отступают.
Второй метод — «мишень». Вам нужно долго, не мигая, в упор смотреть в лицо агрессору, но не в глаза, а в точку над переносицей. Словно у него там мишень, в которую вы целитесь. Это создаёт ощущение огромного дискомфорта. Агрессор начинает бояться. Поначалу он будет на вас нападать ещё больше, но если вы не отведёте взгляд, он капитулирует.
Правила для беседы с агрессивными типом:
Прячемся в неприступной крепости либо целимся в упор.
Как убедить равнодушного собеседника
Скучный тип, как раз из серии «ничего личного, только бизнес». Они вообще не испытывают никаких эмоций к обсуждаемой теме. Это нам, конечно, на руку. Где отсутствуют эмоции — отсутствует энергия, а значит, и нам не придётся слишком энергетически напрягаться. Но и с этим типом надо быть начеку. Главное — распознать, отчего он равнодушен.
Равнодушие бывает двух видов. Первый — когда человека вообще ничего «не колышет». Ему предмет переговоров, что называется, «до фонаря». Он просто отбывает свой рабочий день. Он может как согласиться, так и не согласиться с вашим предложением: всё равно банкет не за его счёт, а за счёт фирмы. С таким возможны два варианта. Первый — рассчитывать на везение. На то, что собеседник согласится на ваше предложение, потому что ему действительно всё равно. Но тут ваши шансы — 50 на 50. Потому что с тем же успехом он может вам и отказать. Так что лучше всё-таки не испытывать судьбу.
Чтобы он наверняка сказал «да», заинтересуйте его. Дайте ему понять: то, что вы предлагаете, касается его лично. Ему это выгодно. Одной из выгод может быть то, что вы от него не отстанете, пока он не согласится. Как только он поймёт, что вы будете доставать его бесконечно, он ответит согласием, лишь бы его оставили в покое.
Другой вид равнодушных — служаки. Им неважен исход дела. Им важно соблюсти интересы фирмы. Если вы сумеете им доходчиво объяснить, что ваше предложение принесёт фирме хорошие дивиденды, они будут иметь с вами дело. Со служаками вы должны действовать так, словно доказываете теорему. Выстроить безупречную систему доказательств. Все минусы уменьшить, а плюсы показать в самом выгодном свете. Логика для служак превыше всего, и если вы будете логичны, то завоюете их без особого труда.
Правило для равнодушных:
Достаём до последнего или выстраиваем безупречную систему доказательств.
Техники влияния и расположения
Итак, мы с вами поработали над собственным образом, как следует изучили типы собеседников. Самое время приступать к практике! Этой главой открывается вторая часть книги, где я даю только конкретные техники, которые вы можете использовать в любом разговоре с любым типом собеседников. Уговариваете ли вы жену купить машину или проводите деловые переговоры — эти техники помогут вам заставить собеседника захотеть сделать то, что нужно вам.
Первое впечатление
Существует ошибочное мнение, что первое впечатление можно произвести только на человека, с которым вы ранее не были знакомы. Это не так. На самом деле первое впечатление мы производим всякий раз, как встречаемся с кем-то после короткой или длинной разлуки. Длинной — от недели и больше, короткой — от одного дня до недели.
Поясню, почему впечатление после разлуки тоже может считаться первым. Психоэмоциональное состояние человека постоянно меняется. И расставшись с кем-то вчера, сегодня вы его уже встречаете в ином состоянии. По сути, вы для него — новый человек, потому что он воспринимает вас не так, как вчера. Конечно, есть сложившееся мнение, есть привычное отношение, но есть и нюансы, которые отличают вас вчерашнего от вас сегодняшнего. И вот эти-то нюансы и дают вам отличный шанс произвести первое впечатление на того, кто вас знает уже тысячу лет.
Первое, что «считывает» человек, встречаясь с вами, — полюс вашего настроя. Положительный он или отрицательный. Если вы настроены оптимистично-позитивно, это сразу считывается. Даже если человек на вас очень зол, вы своим позитивом сильно «понизите градус» его обозленности. Поэтому, встречаясь с людьми, будьте настроены оптимистично, в каких бы тяжёлых обстоятельствах вы ни находились.
Хоть мы с вами в начале книги и решили, что глаза — это лишь небольшие зеркальца души, всё-таки это очень важные зеркальца. Они могут излучать свет и тепло. Натренируйте свои глаза таким образом, чтобы они в любой момент могли по команде сознания «включать» свет и тепло. Можете призвать на помощь любые приятные воспоминания и ассоциации.
Стать. О стати мы говорили очень подробно, но я хочу вам напомнить о ней ещё раз. Ваша стать — это ваша визитная карточка, и в деле впечатления она играет первую скрипку.
Одежда. Одевайтесь так, чтобы ни у кого не оставалось сомнений — вы успешный человек. Ваша одежда может много рассказать о вас собеседнику. Поэтому одевайтесь так, чтобы представить себя в выгодном свете, продумывая весь свой образ, вплоть до мельчайших деталей. Помните, что именно детали наиболее важны.
Одежда должна быть всегда чистой и опрятной. Рубашки, юбки, брюки — выглажены. Пуговицы все на месте, и никаких болтающихся ниток. Обувь вычищена. Не бойтесь показаться чистюлей — это вам простят. А вот с неряхами иметь дело очень неприятно. Будете неряшливым — вас начнут избегать.
Рукопожатие. Оно необходимо не всегда и не со всеми. Женщины, например, при встрече почти никогда не жмут руку. А вот мужчины — практически всегда. Ваши ладони должны быть сухими, чистыми и тёплыми. Пожатие — уверенным, но не агрессивным. Протягивая ладонь для рукопожатия, обратите её вверх, как будто предлагаете собеседнику руку для поддержки.
Согласно мнению специалистов по языку телодвижений, рукопожатия выражают три основные установки: доминирование, подчинение и равенство. Доминирование выражается тогда, когда человек в ходе рукопожатия поворачивает руку собеседника ладонью вверх, а свою — ладонью вниз. Протягивая руку для рукопожатия ладонью вверх, вы сообщаете собеседнику, что позволяете ему стать хозяином положения и командовать вами.