«Святая Богородица, помоги мне пройти этот путь сегодня в комфортном мне темпе и избавь от страха, который заставляет меня давить на себя и идти быстрее, чем мне удобно. Помоги мне быть открытой для даров Пути и, пожалуйста, помоги мне игнорировать боль в пальцах ног, потому что она меня пугает. Аминь, и спасибо».
Сказав это и поставив перед собой четкую цель, я вновь отправилась в путь, свободная от вчерашней энергии гнева, размышляя о том, как испытывать и как выражать гнев правильно. Только думать над этим долго мне не удалось. Путь снова требовал полного сосредоточения, и на место мыслей пришла безмолвная концентрация внимания, в то время как я старалась переставлять ноги, одну за другой, высматривая указатели.
Хорошие новости заключались в том, что, несмотря на пальцы ног, мои мышцы уже не так сильно болели сегодня по сравнению с предыдущими днями. Мое тело начало приспосабливаться к нагрузкам, и я чувствовала себя сильнее, чем когда-либо раньше.
Двигаясь по пути, я была вдохновлена спокойствием, окружающим меня. Моя душа, мне казалось, исцелялась красотой, особенно те части моей души, которые были сильно повреждены. Я заметила сокола, парящего надо мной, будто неподвижно. Когда я посмотрела вверх, ко мне внезапно подошла женщина родом из Швейцарии и сказала, что когда сокол так парит, то он представляет собой Святой Дух. Я никогда раньше такого не слышала, да и парящих соколов не видела. Я приняла это за знак сегодняшнего дня и почувствовала себя наполненной энергией и под наблюдением хранителей.
Было все еще достаточно холодно на улице, но светило солнце, и яркие цвета вокруг были прекрасны. Трава была высокой и ярко-зеленой, а цветы – прелестными. Однажды я видела знак, на котором было написано: «Цветы – способ Бога выражать смех», – и я подумала, что сегодня был день, наполненный восторгом и смехом, так как вдоль моего пути повсюду были красные, синие и желтые цветы. Я даже не могла вспомнить время, когда была окружена такой красотой.
Каждый день, вставая на Путь, я начала встречать одни и те же лица, которые вместе со мной перебирались из города в город. Когда мы проходили мимо, мы желали друг другу «Буен Камино» или «Доброго Пути». Мне нравилась эта традиция, потому что она являлась простым способом сказать столько всего за раз. Буквально она была способом сказать «доброй дороги». Она также значила «здравствуйте», «так держать», «удачи», а также «до свидания» или «я не хочу продолжать разговор, мне бы хотелось вернуться к своим мыслям».
Одна фраза говорила обо всем этом, никого не обижая. Все просто было предельно понятно.
Сегодня впервые за свой Путь мне хотелось немножко пообщаться с другими паломниками. Может, дело было в том, что мое тело окрепло, и сегодняшний отрезок было легче преодолевать, вследствие чего у меня оставалось больше энергии на разговоры. В любом случае я чувствовала себя социальной.
Я остановилась в кафе, чтобы выпить кофе с молоком, где я снова встретила женщину из Швейцарии, которую, как оказалось, звали Инга. Она шла уже почти два месяца, начав в Швейцарии. Я была так впечатлена этим, что у меня аж рот раскрылся от удивления. Ей пришлось идти через Альпы, а тут стояла я, с трудом прошедшая через Пиренеи.
Я поделилась с ней тем, как мне было тяжело последние четыре дня, и она мне посоветовала не судить себя строго. Ей также было тяжело первые несколько дней. Затем она сказала: «Знаете, это не сам Путь такой сложный. Сложно нести весь свой моральный и эмоциональный багаж с собой. Путь не приветствует негативную энергию и призывает расстаться с ней. Если держитесь за свое горе, Путь будет непреодолимым. По крайней мере, это то, к чему пришла я».
Я знала, что все, что она сказала, было правдой. Я сама это испытала. Но нельзя было просто взять и перестать думать о том, о чем я думала, и испытывать то, что я испытывала.
Мне нужно было все обдумать в своем сознании, принять это и только потом, когда я буду готова, отпустить это. Я поделилась с ней этой мыслью.
«Вы правы», – ответила она, грустно кивая.
Мы допили кофе, и она отправилась в туалет, а я – в путь, так как мочевой пузырь у меня, как у верблюда, да и мне не хотелось стоять в очереди из десяти человек.
На пути я встретила двух других паломников, стоящих на обочине. Один из них испытывал трудности с дыханием.
Я остановилась и предложила помощь.
Тот, что задыхался – ирландец, – сказал, что у него астма и что вся зелень и цветы вокруг его душили. Ему действительно было тяжело дышать.
Я показала ему несколько дыхательных техник, чтобы облегчить дыхание, потому что я видела, что у него большие проблемы. Одна из этих техник помогла ему успокоиться и более-менее ровно дышать. Я тоже выдохнула с облегчением.
Поблагодарив, он убедил меня в том, что привык к такой борьбе и, как всегда, прорвется.
«Я просто молюсь в такие моменты, – сказал он. – Кажется, помогает, раз я еще здесь».
Пожелав им хорошей дороги, я продолжила свой Путь. Вскоре мои мысли вернулись к теме моего гнева и источнику этого чувства. Я хотела поскорее докопаться до сути и отпустить эту тему.
Пока я шла, меня внезапно осенило, что, когда я была, как мне казалось, щедрой по отношению к друзьям, временами даже чересчур, если они не возвращали такую щедрость, точнее, сам дух щедрости, когда мне это было необходимо, я очень сильно злилась. И это был гнев, который не отпускал.
Это было нелегким откровением. Если другие не разделяли моих ценностей или же не имели тех же приоритетов, то есть не давали моим потребностям такой же уровень приоритета, какой я уделила их потребностям, я чувствовала себя глубоко раненной и использованной. Это являлось корнем всего чувства гнева во мне.
«Надо же, я никогда прежде не осознавала всей глубины этих ощущений», – подумала я. Пока у меня не появилась возможность провести время наедине с собой, пройтись в одиночку в окружении природы и изучить то, что включало это негативное чувство, я не могла разглядеть эту ловушку подсознания.
Когда я пришла к осознанию этого факта, я снова знала, что причина моего несчастья содержалась не в других, а во мне. Будто огромная лампа зажглась в темной комнате, я наконец-то поняла, как именно я доставляла себе столько боли, и, таким образом, у меня появилась возможность прекратить это.
Я долго шла с этим прозрением. Чем больше я шла, тем более отчетливо я видела всю ситуацию. Моя щедрость и доброта к другим сначала проявлялась в форме энтузиазма, но постепенно, к сожалению, превращалась в заботу и спасение, в принятие ответственности за людей, которые настолько безответственно вели себя, что попадали в серьезные неприятности, в том числе и в финансовом плане. Снова и снова я приходила им на помощь по собственной воле, до тех пор пока меня это не вымотало. Всегда классический герой, спасающий положение, – неудивительно, что я злилась. Я устала от этой своей «правильности». Те, кого я постоянно выручала и поддерживала, ожидали от меня такого поведения, потому что я делала это постоянно по собственной воле, и через некоторое время они даже перестали пытаться удовлетворить свои потребности и выполнить обязанности самостоятельно, так как им было это незачем. Правильно я сделала, что разорвала все эти отношения – ради всех.
Может, я бессознательно воплощала в жизнь грандиозную миссию отца, которую он выполнил по отношению к моей матери, и привлекала нуждающихся людей для ее реализации. В то время как ее нужда была серьезной, когда она была молодой, только освобожденной военнопленной без семьи и без всяких средств к существованию, мои так называемые «жертвы» вовсе не нуждались в спасении. Им всего лишь требовалось повзрослеть и взять ответственность за свои жизни, а мне – уйти с дороги и позволить им сделать это. Во всяком случае, они поощряли мою нездоровую привычку, а я должна была перед ними извиниться.
Я также заметила, как игра в героя давала мне ощущение контроля. Очевидно, что сейчас я за все расплачивалась. Не то чтобы я сознательно на это шла. Это происходило автоматически. Когда кто-то рядом со мной казался мне потерявшим контроль, меня это раздражало, и я чувствовала себя обязанной спасти его или ее с целью восстановления ощущения упорядоченности. Такая черта также являлась пережитком детства, так как в моей семье было много пугающих и вышедших из-под контроля моментов.
Путь и я продолжали наши глубокие размышления об этом поведении, когда внезапно я наступила на камень, появившийся из ниоткуда, который каким-то образом покатился, и я так быстро полетела вперед, что упала и ударилась головой. Создалось ощущение, что Камино пытался в меня вбить здравый смысл. Униженная, но несильно пострадавшая, я не могла не понять посыл.
«Ай!» – я громко крикнула, потирая место удара.
«Ладно, я поняла. Я не осознавала этого раньше, – сказала я Вселенной, оправдываясь. – Теперь я понимаю. Спасибо».
«Ладно, я поняла. Я не осознавала этого раньше, – сказала я Вселенной, оправдываясь. – Теперь я понимаю. Спасибо».
Я начала расслабляться. Подобно нахождению огромного ключа к разгадке очень старой, раздражающей и болезненной проблеме, я была переполнена счастьем. Я поняла. Я смогла увидеть, как мое собственное поведение доставило мне столько боли и неприятностей. Таким образом, я могла и найти выход.
Я объявила Вселенной, что отныне стану следовать политике «Каждый сам за себя». Затем засмеялась собственной шутке.
Однако я действительно решила больше машинально не принимать ответственность за других, предварительно не подумав. Придется потренироваться и развить чувство осознанности, но я была готова на это. Если этого не сделать, то я лишь продолжу причинять боль себе и другим.
Я ощутила, как волна облегчения накрыла меня, несмотря на одновременно проявившуюся в ногах и теле физическую боль и усталость. Я решила немного отдохнуть.
Я устала от того, что столько требую от себя и от других. Мне нужен был перерыв.
Из кармана я достала энергетический батончик. Словно подарок от Вселенной, рядом с дорогой стоял большой камень, на который я смогла сесть и наблюдать за проходящими мимо паломниками.
Я ела медленно и расслаблялась, запивая батончик водой из своей бутылки.
На самом деле это был первый раз за весь Путь, когда я позволила себе отдохнуть. До этого момента каждый день был наполнен тревожностью, когда я заставляла свое тело двигаться вперед, переживая о том, что не доберусь до следующего пункта назначения.
Тяжесть осознания того, как я сама себя заставила страдать и вследствие чего была отравлена обидой и гневом, наконец-то покинула меня. Теперь, когда я четко видела выход из этого положения, мое тело начало отпускать всю мою печаль, оставляя ощущение пространства внутри меня.
Внезапно я начала верить в то, что у меня получится добраться до Сантьяго, несмотря ни на что. Мой организм справится. Как-нибудь.
С таким осознанием еще одна огромная волна облегчения нахлынула на меня.
Я встала. Мне оставалось еще несколько километров до Эстеллы, моего следующего пункта назначения, и если сегодняшний день и был похож на предыдущие, то только тем, что последние несколько километров были самыми трудными.
Мой разум молчал остаток дня. Я шла в тишине и ощущала дух Пути во время движения. Этот Путь был наполнен мощной энергией. Я ощущала энергию всех тех, кто прошел по нему до меня, и это было почтительно. Я чувствовала, как их души сопровождают и поддерживают меня, их энергия сливается воедино с моей. Я была одна, но шла я с миллионами.
Двигаясь вперед, я избавлялась от одного ожидания за другим. Я чувствовала себя освобожденной, избавившись от ожиданий. Ожиданий относительно других. Относительно себя. Какой замечательный подарок преподнес мне сегодня Путь!
День 6
Из Эстеллы в Лос-Аркос
20 километров
Я проснулась до восхода солнца и лежала в своей очень маленькой кровати, в очень холодной комнате в темноте. Тело было онемевшим и болело в разных местах. Ничего во мне не желало куда-либо идти сегодня. Мне даже не хотелось быть там, где я была. Мне было наплевать на Путь. Мне не нравилась Испания. Я устала от всех этих усилий и готова была ехать домой.
Хоть убей, я не могла вспомнить, зачем мне нужно было это делать. Пройтись через всю страну? О чем я вообще думала? Пальцы на ногах готовы уже были отвалиться, а мышцы задней поверхности бедра болели, словно сумасшедшие. В чем вообще был смысл?
Я получила, что мне нужно было. Мне не требовалось больше так страдать и дня. И я решила, что не буду.
В голове мысли проносились в поисках пути выхода. Я могла сесть на автобус до Бургоса, следующего крупного города, оттуда добраться до Мадрида на поезде, а затем улететь домой. Мне было все равно, сколько это будет стоить. Я решила покончить с Путем раз и навсегда.
«Именно так я и сделаю, – решила я, – дома я буду завтра к обеду». Такая мысль пленила меня.
Я включила светильник. Рядом с ним сидел Гамби и глядел на меня так, словно спрашивая: «Ты шутишь? С каких пор ты сдаешься, как только испытываешь малейший дискомфорт?»
«Малейший дискомфорт? Я сейчас потеряю свои пальцы. Это больше маленького дискомфорта – это пытка!» – огрызнулась я в ответ. Он лишь сидел и улыбался мне.
Игнорируя его, я направилась в душ. Я очень замерзла, и мне нужно было согреться. Из маленького окна было видно, что снова шел дождь, и это только распылило мое недовольство по отношению ко всему, связанному с Путем. Негодуя, я повернула кран и «распыляла» на себя тонкую струйку едва теплой воды, которая еле лилась, на протяжении пяти минут. Затем я сдалась, потому что эта неудачная затея нисколько не помогала мне согреться.
Вздохнув, я вышла из душа и обмакнула себя тонюсеньким миниатюрным полотенцем, которое висело рядом. Бумажная салфетка, может, даже лучше бы справилась с этим. Я села на крышку унитаза и принялась разглядывать свои пальцы.
Даже легкое прикосновение к ним заставило меня крикнуть от боли. Каждый палец был ярко-красным вокруг ногтя, а сами ногти были черными. Я их очень серьезно повредила, а ежедневная тряска и удары, которые они принимали на себя, когда я ходила вверх и вниз по горкам, ничуть не помогали. Я надеялась, что по пути мне попадется магазин, в котором я могла бы купить походную обувь с открытым носом, но пока что ни одного такого магазина мне не встретилось. Я все еще носила свои легкие ботинки, но подошвы ног начинали догонять состояние пальцев.
Одеваясь, я надела на себя больше одежды, чем раньше, чтобы справиться со своей дрожью. Поверх того, что я обычно носила, я накинула еще и пуховый жилет, который я прихватила с собой (слава богу), закрыв его своей тяжелой ветровкой, а голову прикрыла кашемировой шапкой. После этого я пошла вниз на завтрак.
Столовая была переполнена паломниками, которые весело общались друг с другом. Как только я зашла, несколько знакомых лиц поприветствовали меня радужными улыбками и теплыми словами «с добрым утром». Знакомый паломник из Канады, Джозеф, подошел сзади меня у буфета и завязал разговор.
– Как вы сегодня? – спросил он с веселым выражением на лице.
Не имея никакого желания портить ему настроение своим унынием, я решила соврать:
– Замечательно. А вы?
– Я просто отлично! – ответил он. – Не против, если я к вам присоединюсь?
– Конечно, нет, – сказала я, уверенная в том, что быть хорошим собеседником у меня не получится.
Однако, как только мы сели за стол, я была рада, что он присоединился. Он так легко смеялся и был настолько переполнен радостью от того, что проходит Путь, что его позитивная энергия была заразительной.
– Это была мечта всей моей жизни, – поделился он, жадно поедая свой тост, – а теперь я на пенсии и в добром здравии, поэтому я так счастлив, что мне наконец-то выпала такая возможность. Находиться здесь, на этом священном Пути, с другими паломниками вроде вас – честь для меня.
Мне стало стыдно, что я готова была сдаться всего несколько мгновений назад. У него было столько энтузиазма, что я вновь начала воссоединяться с духом путешествия, который каким-то образом покинул меня ночью.
– Вы вдохновляете меня, Джозеф, – призналась я. – Когда я проснулась, у меня совершенно не было настроения куда-либо идти сегодня, не говоря уже о двадцати километрах. По правде говоря, я даже собиралась бросить все и вернуться домой раньше.
– Нет, не собирались, – ответил он, отбрасывая в сторону мое признание, будто оно было совершенно незначительной проходящей мыслью. – Вы просто на пороге нового уровня, вот и все. Так всегда происходит. Вы сняли первый слой вашего разума, и вам предстоит начать раскрывать второй. Не переживайте по этому поводу. Просто продолжайте переставлять ноги, одну за другой, невзирая на то, как вы себя чувствуете, и это пройдет.
– Вам когда-нибудь хотелось перестать? – спросила я. Мне было любопытно, всегда ли он такой веселый.
Он громко засмеялся:
– Каждое утро. Я просто не обращаю внимания на эти мысли. Я просто продолжаю идти.
Затем он повернулся и с серьезным лицом спросил:
– Вы ведь несерьезно о том, чтобы все бросить? Вы так далеко уже продвинулись. Более ста десяти километров из Сен-Жана до этой точки.
– Нет, несерьезно. Я просто в замешательстве, потому что пальцы на ногах сильно болят, и тяжело продолжать идти с такой болью.
– Дайте взглянуть, – попросил он.
– Мне слишком стыдно их показывать вам, – резко ответила я, шокированная тем, что он попросил об этом. – Они некрасивые.
– Да бросьте. С каких пор у паломников красивые ноги? Вы бы мои видели.
Это заставило меня засмеяться:
– Хорошо, если вы правда уверены.
Я сняла ботинки и стянула носки, указав на повреждения.
Достав очки из нагрудного кармана, чтобы лучше рассмотреть мои ноги, он посмотрел на меня и сказал: