Трейдер говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов пять про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
– Сколько с меня?
– Десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политик с бандитом возмущаются:
– Что за дела, какого черта?
А Сатана говорит:
– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
– В чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– У меня 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– У меня 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– У меня 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши «мерседес», «ягуар», «ламборджини», «джип», «лэнд ровер», «кадиллак», три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Народные.
– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
Телефонный разговор:
– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Весенний диалог:
– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
– Как дела у Сани?
– Да вот, 15 лет дали.
– Что, посадили?!
– Да нет, ипотеку взял.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое…
Второй в ответ:
– А вы в каком банке работали?
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
– Наличных нет.
Мужик:
– Мне срочно надо за квартиру заплатить.
– Платите безналом, переводом.
– И еще в ресторан сходить.
– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
– Да я еще хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
– Пожалуйста, выбирайте!
– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
– Говорите громче, у нас бедность не порок!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
Банкир дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…
– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
– Да, уже второй альбом записали.
Парень рассказывает другу о своей девушке:
– Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась все-таки у меня!
– Прекрасно ведь!
– Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
– В смысле?
– Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще…
Переписка в Интернете:
– Вадик, привет!
– Денег нет.
– Пока, Вадик…
Абрам открыл бар. Зашел как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено, Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушел. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, еще и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
– Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
– Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
– Какое?!
– Принимаешь у меня фальшивые деньги!
– Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
– Сколько просят?
– Восемнадцать тысяч.
– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.
– О, Сергей Минаев! А спой-ка нам «Макарену»!
– Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!
– Вот деньги.
– Чао, мучачос, кокодрила-гамадрил а… э-э-э… макарена!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
– И сколько стоит?
Ты ей и говоришь:
– Полторы тысячи баксов…
А она в ответ:
– Ну и гад же ты!!!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
– Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, – был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…
– Сема, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке.
– Я, по ходу, два раза в «МММ» вложился…
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 «спасибо» от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.
В частной клинике:
– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении И лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
– Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
– И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».
У постели умирающего:
– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
– Я по уши в долгах!
– Так женись на богатой.
– Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…
– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну-у-у… На память!
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
– И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…
– Дайте мне пачку «Винстона».
– С вас 5436 рублей.
– А почему так дорого?
– А мне все равно, у меня недостача.
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
– Сколько ты получаешь?
– Пять тысяч.
– А хочешь получать шестьдесят?
– Конечно, хочу! А что нужно делать?
– Работать год.
Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.
– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!
– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
– Как все относительно в этом мире…
– Что ты имеешь в виду?
– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
Корреспондент:
– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
– У меня время – деньги!
– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.
– Идет! А что за тема?
– О коррупции и откатах!
Идет суд над взяточником.
– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.