Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
– Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
Маленький еврей говорит своему деду:
– Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!
– Почему?
– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
– … А теперь возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых – сколько денег получится?
– И это, Мариванна, вы называете деньгами?
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:
– Не расстраивайся, у меня есть 500 000 рублей.
– Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…
– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
– И шо?
– Тебе деньги не нужны?
Студент собирается на свидание:
– Мам, дай денег!
– Нет, не дам.
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок, вот деньги…
Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
– А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
– Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
– А ежели еврей кончил университет?
– Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
– А может, мы будем евреев разводить?
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
Мужик пришел к знакомому за долгом.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!
– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?
– Отдай ему доллар!
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
– Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом… ничего.
– Эй, бармен, а чего тот так орал?
– У него цена 500 долларов.
– А-а-а-а!
– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:
– Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
– Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.
– Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.
– Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
– А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
– Дайте нам тыщу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали – 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:
– Давайте нам еще тыщу!
– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
– А что, тыща баксов для вас проблема?
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
Судья рассказывает своему коллеге:
– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
– И как ты поступил?
– Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор? – спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Рабочие будни
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».
Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»
– Как три программиста могут организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это все работает.
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно».
Парень отвечает: «Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день все классно – не моргаю совсем».
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему».
Парень отвечает: «Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить».
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, замявшись:
– Все, кроме сережек…
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
– Кто ваши родители?
1– й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2– й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3– й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
По опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 899 долл, в год, Стенфорда – 176 789 долл., а Чикаго – 175 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так… долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.
– Я тоже! – говорит второй.
– А как называются ваши тренинги?
– Как зарабатывать деньги!
– Как вести себя в тюрьме!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
– И кто ж тут виноват? – мрачно осведомился он.
– Конечно, ты! – возмутилась жена. – Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
– Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Разговаривают два российских бизнесмена: