– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
* * *Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
* * *Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты что такая грустная?
– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!
* * *Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
* * *С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло...
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
* * *Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:
– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят... А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!
Девушка стала его утешать:
– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня, и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом... Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
* * *На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, отчего же, оттого, что всю грудь истоптали?
* * *Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака – скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, – она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
* * *Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
* * *Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * *Просыпается деревенская семья. Корова встает – потягивается, мама говорит:
– Что, корова быка хочет?
Кошка встает – потягивается, мама говорит:
– Что, кошка кота хочет?
Дочка встает – потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась!?
* * *Мать разговаривает с дочерью.
– Тебе исполнилось 16 лет, и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
– Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
* * *Одна подруга говорит другой:
– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
– Это почему?
– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
* * *Разговаривают две подруги:
– Я люблю мужчин, как кофе.
– Понимаю: черных, крепких и горячих.
– Нет, четыре раза в день.
* * *В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, второй мужчина или шестая женщина.
* * *– Так переживаю, так переживаю...
– А в чем дело?
– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:
– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
– У соседа Ивана – х... на 2 см длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!
* * *Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
* * *Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
– Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.
– А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
– И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы, а среди них – Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
* * *Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегают трое детей.
– Жена, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши!
– Интересно, а откуда?
– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
– Ну, хорошо, а третий?
– Да что тебе, жалко, что ли? Пусть бегает...
* * *На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
– Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
– Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
– Ну, я тебя очень прошу.
– Давай в другой раз.
– Я больше не могу терпеть.
– Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
– Ну-у, тогда не надо.
* * *Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание).
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание).
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание).
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание).
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание).
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание).
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание).
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание).
Она: Саша – чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание).
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание).
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание).
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание).
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание).
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание).
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание).
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание).
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание).
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание).
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание).
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание).
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание).
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание).
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание).
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она всегда только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание).
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
* * *Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
* * *– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
* * *Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
* * *Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:
– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!
* * *Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
* * *Секс по телефону:
– О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
* * *Народные приметы:
– если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником;
– если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике;
– если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником;
– если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!
* * *Из жизни деловой женщины:
– Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
* * *Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
– Расскажи, что там было?
– Сначала нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
– А что же Марью Ивановну не трогали?
– Да она не хотела...
* * *– Что тянет мужчину к женщине?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
* * *Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам...
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть...
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
– При чем здесь платье? Муж подарил мне машину!
* * *– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
– Но у меня нет никаких неприятностей!
– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю, они появятся.
* * *Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:
– Прыгай через балкон! Живо!
– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь...
– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!
Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.
– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!
* * *Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как бы ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
– А вы помните последние слова покойного?
– А как же, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
* * *Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
* * *Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
– А оно не садится?
– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
– Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: