– Мальчик, как же ты вырос!!!
* * *– Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
* * *Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает: «Как живешь?» Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:
– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.
– Везучая ты: и муж, и любовник. А мне в кои-то веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто... ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых полчаса наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.
* * *– Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
* * *Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
– Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
* * *– На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
– И попросил прощения?
– Попросил пять долларов на сигареты!
* * *– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
– 20 килограмм.
– Какая разница между мужчиной, с которым женщина просто встречается, и женатым мужчиной?
– 20 минут.
* * *Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
* * *Мужчина рассказывает коллегам по работе:
– Знаете, моя жена так выгодно летом в стриптизе подработала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 – лишь бы она не раздевалась!..
* * *Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.
– Пустяки, одна ночь любви – и оно было моим.
– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела...
– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?
Проститутка:
– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает она.
– Это я, отец Анисим! Открывай.
– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
* * *– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
* * *Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
* * *– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...
* * *– Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
– Так разведись с ним!
– Да ты что? Мужа-то зовут Александр!
* * *Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
* * *Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку...» Любовник:
– Ты что, дома кукушку держишь?
– Да нет, это мой муж-паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».
* * *Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
* * *А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!»
* * *– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
* * *Встречаются две подруги.
– Катя, ты беременна? От кого?
– Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
* * *ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
* * *Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина отработала целый рабочий день, пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки. Заходит в лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду задумавшись:
– ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА-ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!
* * *Жена принесла домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж, – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
* * *Оголтелая феминистка выступает на лекции:
– Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю – ну что?!
Голос из зала:
– До сих пор балдел бы в раю!
* * *Из разговора двух подруг:
– Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
– Переспи, если он тебе нравится.
– Да, но он такой совестливый.
– Успокойся, совесть половым путем не передается.
* * *Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая – она должна это делать хорошо!
* * *Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить светлые чувства, все было так красиво, так романтично, о эти мужчины, просто грубые животные, а я так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит... Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание... она вся замирает... и голос:
– Дура, х...й-то отпусти!
* * *8 МАРТА. Как это бывает в жизни.
«В этот день я проснулась с ощущением праздника. Настроение преотличнейшее. Сегодня ведь мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе и печенюшки в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и счастье, счастье целый день! Обожаю 8 марта!
Муж на самом деле, судя по его внешнему виду, хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, ничего страшного – придется только вымыть полы.
Сын подошел смущенный: Мама, дай, говорит, 100 долларов на подарок соседской девочке. Ну ни фига себе. Ладно, это святое, где же моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок в несколько приемов проикал прямо на ухо: Жееншчина, пря... здря... бяя. С прзднкм!». Ну, спасибочки...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на День победы, хотя, кто его знает – может, он сегодня победил какую-нибудь женщину?) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Придется напрячься до упора, не подвести любимого шефа.
В 14.00, проработав без обеда, все были готовы. Есть хочется, как стае тамбовских волков, где же обещанный праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал заначенные 6 бутылок водки, бутылку шампанского и ма-а-аленький тортик «Забава».
Начали праздноваться, мне, как всегда, достался орешек от торта и стакан с водкой. УХ-Х, понеслася...
Зам полез целоваться и, как всегда, разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Потом мне от него же и попадет.
Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... К чему бы это?
Пора бы домой идти, а зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его «просто необходимо» взять с собой. Кое-как вытряхнула эту начальственную свинью на пол и побежала в магазин. А там – хоть шаром покати: все пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют, пьяные как грузчики. А может, это и были грузчики?
Дома быстро настрогала салатики из селедки и запекла оставшееся после Нового года мясо. Жду гостей. Сын торжественно внес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!! Ни за какие коврижки!!!
Все гости собрались, выпили, закусили и, как водится, стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Я спокойна! Спокойна, как слон, вон Лелька подарила набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец-то все разошлись. Пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Потом вытер другую мужскую пьяную слезу и преподнес духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ничего страшного: просто кто-то из гостей чем-то забил унитаз?! Интересно, чем? Надо бы проверить...
Фу-у, наконец-то тишина. Усталая в дупель, заползаю в спальню и чуть не трезвею: мой толстый муженек сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать...
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Что? Меня вылечат?... А-а, ну-ну...
* * *Приходит молодая девушка к гинекологу и говорит:
– Доктор, мой молодой человек сказал, что женится на мне, если я буду девушкой.
– Садитесь, – сказал доктор, указывая на кресло.
На следующий день счастливая девушка благодарит доктора:
– Спасибо, доктор, было так замечательно, было столько крови...
Доктор:
– Садитесь, теперь будем лезвие вытаскивать.
* * *Двое в постели с утра:
– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
– Гм, тебе бы провериться.
– Я была так безумно счастлива!
– Да, и у психиатра тоже.
* * *Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
* * *Идут парень с девушкой к ней домой. Уже подходят, парня припекло по-тяжелому. Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:
– Располагайся, я через минуту выйду.
Что поделать, пришлось парню терпеть. А девушка долго не выходит. И тут парень замечает в темной комнате огромную собаку, сидящую на диване, и сверкающую на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и все свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоровую свежую кучу, парень отправился ждать девушку на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего друга на кухне:
– А ты чего на кухне? Прошел бы в комнату.
– Да там y тебя на диване собака здоровенная сидит, вдруг укусит еще.
– Нашел, кого бояться, она же плюшевая.
* * *Если бы я была героиней...
... Триллера... Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий – тогда меня даже успеют похоронить, и я счастливо не буду участвовать в том, что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах... только не от зубов, рук, ног зомби и мумий... желательно, чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.
...Детектива... Хочу быть бабушкой расследующего... Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет, чем все кончится.
...Французской комедии... Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком – вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.
...Хоррора... Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна... Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся... а потом сойти с ума и не узнать, как меня убьют.
...Порнографии... Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа... Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что да, пиццу сейчас привезет их сотрудник.
...Психологической драмы... Конкуренткой в любой области деятельности главной героини/героя. Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу его/ее место и буду рада. Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.
...Боевика... Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть, даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном теракте».
...Мелодрамы... Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм... я даже готова поймать ее свадебный букет, и пусть любовник это видит!
...Кибер-панка... Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки, и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится, потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?
...Вестерна... Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.
...Военного фильма... Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.
...Фантастики... Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.
...Фэнтези... Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.
...Фильма-катастрофы... Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!
...Мистики... Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.