...Военного фильма... Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.
...Фантастики... Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.
...Фэнтези... Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.
...Фильма-катастрофы... Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!
...Мистики... Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.
...Детского кино... Доброй волшебницей – явилась, помахала палкой, сообщила, что смелость и доброта помогут всем, и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.
* * *Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
– А ты ее любить будешь?
– Буду.
– На руках носить?
– Буду.
– Подарки дарить?
– Буду.
– Слушай, а может, я тебе подойду?
* * *Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
– Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не пожениться?
– Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
– А ты подвинься чуть-чуть, и я тоже сяду на шею твоих родителей...
* * *Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
* * *Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
* * *Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.
* * *Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»...
– ???
– Дело в том, что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало...
– Ну так заведите любовника!!
– Есть любовник, но все равно мало...
– Ну заведите второго, третьего...
– Доктор, так у меня их 10.
– !!! Дааа... странная вы женщина...
– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл...ь, да бл...ь»...
* * *Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
– Наташу можно?
– Только после свадьбы и ни минутой раньше!
* * *Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.
– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ, – для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
* * *Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– 15 лет, дорогой, 15!
* * *В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
* * *Разговор во время танца:
– Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
* * *Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья.
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
* * *– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *Пациентка жалуется врачу-сексопатологу:
– Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже... но это меня будит.
* * *– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
* * *– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что, ты хочешь сказать, что я дерьмо?!
– Нет, но муху не обманешь...
* * *Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
* * *Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
* * *– Все мужики сволочи!
– Почему ты так решила?
– Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
* * * 15.00– Алло, милый?... Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20– Алло, милый?... Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30– Алло, это ты?... Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30– Алло, это ты?... Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
– Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38– Это ты, тряпка?... Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
– Слава богу! Скатертью дорога!
15.40– Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что – скажешь или нет?
– Иди к черту!
15.42– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
15.45– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
* * *Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
* * *Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
* * *– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!
* * *– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
* * *В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: «Молодой, красивый, богатый, холостой». В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой». В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой». В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой». А после 35: «А вроде муж у соседки и ничего...»
* * *В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
– Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
* * *Представляем вашему вниманию «Краткий справочник-разговорник для замужних женщин». Руководство по использованию: вначале приводится типичная семейная ситуация, через тире приводится типичная рекомендуемая нами реакция замужней женщины.
Если ваш муж приходит домой поздно. – Любовницу завел, котяра лысый?
Если ваш муж приходит домой рано. – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Если ваш муж много работает. – Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Если ваш муж мало работает. – Даже семью накормить не можешь, урод!
Если ваш муж мало получает. – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Если ваш муж много получает. – При таких-то деньгах представляю, какая заначка!
Если ваш муж много получает, но мало работает. (Да, и такое бывает!) – Я за бандита замуж не собиралась!
Если ваш муж мало получает, но много работает. – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Если ваш муж мало работает и мало получает. – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Если ваш муж много работает и много получает. – При таких деньгах жена в одной шубе и в манто третий день ходит!
Если ваш муж не помогает по дому. – Я тебе в домработницы не нанималась!
Если ваш муж помогает по дому. – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Если ваш муж не дарит цветы. – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Если ваш муж дарит цветы. – Витька, вон, своей всю клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Если ваш муж не говорит ласковые слова. – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Если ваш муж говорит ласковые слова. – Это какая же тебя таким словам научила?
Если ваш муж выносит мусорное ведро. – Пошел к любовнице.
Если ваш муж не выносит мусорное ведро. – Пошел вон из дома!
* * *В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
* * *На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол, помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
* * *Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
– Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
– Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...
Совесть:
– Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!
Разум:
– Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами: все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг слышит, как совесть едким шепотком:
– Да, но Иванова-то – не ветеринар.
* * *Встретились две подруги:
– Ну, как там твой Вася?
– Да я с ним все – порвала!
– И я тоже с ним порвала все!
* * *Из инструкции по технике безопасности: «Если вы носите слишком свободную юбку, то опасайтесь механизмов, если слишком облегающую – механиков».
* * *Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько. Вы в ней пришли.
* * *– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
* * *Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
* * *Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его общие физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьянней страстью... Весь зоопарк в шоке...
Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь...
По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:
– Я понимаю тебя, ты в таком шоке...
– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил ни одного письма...
* * *Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
* * *Влюбленный юноша говорит девушке:
– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
* * *– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
– Так покажи его мне!
– Подожди! Я как раз его надеваю.
* * *– Дорогая, куда Вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее, день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
* * *Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!». Мужик одежду в охапку – и в окно.