– Ежик ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!
– Да ужжжж… дело говорят… побежали!
Дальше бегут, сидит Лиса, собралась вмазаться…
– Лиса ты что делаешь, с ума сошла!… Это же наркотик, затягивает с головой, и по самые уши!… Ты же у нас первая девица в лесу!!!
На следующий день, медведь идет и видит, сидит Заяц, косяк забивает…
– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!
– Вы че, вчера с Лосем бегали?
– Да… а что?
– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!
***Постановление его всемогущества, президента США Джорджа Буша, великого ума Америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в Олимпийское движение».
С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: "Олимпиада – для американцев!!! "
1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам, что существуют другие страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)должны будут сдать 2 литра крови. Оставшаяся после анализов кровь (это примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены, занявшие призовое место, будут обязаны сдать на допинг-тест 3 литра крови. Это положение не распространяется на американских атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применения допинга во время Игр все спортсмены (кроме американских) должны питаться только хлебом и водой. Во избежание применения допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог передать препараты, в комнатах не будет окон), и будут иметь право выходить из них только на соревнования.
5. В состав Олимпийских игр включен Американский футбол. Причем соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних, так и на Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелищности Игр в форму всех спортсменов (кроме американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 килограммов 350 граммов, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводиться не будут, а все медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь все знают, что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы американцами, а также будет выгодно для остальных спортсменов, которые будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без комментариев.
11. Американская федерация оставляет за собой право снять с Олимпиады любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма проведения соревнований у фигуристов. Выигрывает тот судья, который поставит самую большую оценку.
13. В программу Зимних Олимпийских игр включается несколько новых видов спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон, Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от известных нам заключается в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею. Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе с ультрасовременным покрытием, которое позволит значительно улучшить результат. Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не испортили ультрасовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет за собой право ввести войска на ее территорию и нанести точечные ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх, то она будет объявлена страной-изгоем, а на ее территорию будут введены Американские войска. Данное постановление вступило в силу с момента начала игр в Солт-Лейк-Сити 2002.
***Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:
– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?
– Мне, сынки, уже 110…
– А как же вы дожили до такого возраста?
– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.
Идет следующий старик, еле ноги волочит.
– Здравствуйте, а вам сколько?
– Мне 120.
– А вы как смогли дожить до такого возраста?
– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…
Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…
– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?
– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.
– Сколько же вам лет?
– 45.
***Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить? Администратор сильно удивился.
– Ну-у…, – говорит – ОК, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор, – Это активная пропаганда спорта и секса!
***Собралось народу от рабочего до профессора и спорят: «Что же такое любовь?».
Председатель собрания говорит: "По-моему любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?".
Врач: "Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему – это работа!"
Рабочий: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему – это спорт!"
Мастер спорта: "Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему – это искусство!"
Актриса: "Хи-хи-хи… Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему – это наука!".
Профессор: "Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему – это процесс!"
Адвокат: "Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему это сделка!"
Грузин: "Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему – это ГРАБЕЖ!"
***Современные программы любителям экстрима.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRу" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
***Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:
– Ну, как твой мастер спорта в постели?
– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
***Бобслей – толкалово;
хоккей – сшибалово;
футбол – пиналово;
фехтование – протыкалово;
прыжки с вышки – плюхалово;
марафон – п..дюхалово зае..лово;
гимнастика – выгибалово и прогибалово;
бег – съе..вало;
керлинг – затиралово;
бокс – мордобилово;
боулинг – вышибалово;
слалом – спускалово;
биатлон – каталово с стреляловым;
прыжки с шестом – на х… улеталово;
гонки – съе..вало и въе..вало;
дзюдо – кия-хуя-ялово;
борьба – ломалово;
бальные танцы – плясалово;
армрестлинг – тягалово;
велозаезд – педальное крутилово;
парашютный спорт – леталово;
конькобежный спорт – скользилово;
волейбол – отбивалово;
конный спорт – скакалово;
штанга – тягалово с завываловом.
***Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
***Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
***По слухам в международной федерации спорта, на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:
Чемпионат по мелкому плаванию;
Чемпионат по синхронному плеванию;
Чемпионат по точечному икрометанию;
Чемпионат по бегу с помощью;
Чемпионат по опусканию тяжестей;
Чемпионат по прыжкам в окно;
Чемпионат по настенному теннису;
Чемпионат по арм-рейтингу;
Чемпионат по быкбоксингу;
Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;
Чемпионат по фигу;
Чемпионат по пережевыванию каната;
Чемпионат по сну на карачках;
Чемпионат по скоростному раздвоению личности;
Чемпионат по недоразумению;
Чемпионат по наклонной плоскости;
Чемпионат по морде;
Жидо-масонское двоеборье;
Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;
Чемпионат по фигурному скитанию;
Чемпионат по вождению лифта;
Чемпионат по мини-уму;
Самогонка "Формула-1";
Чемпионат по русским шашням;
Чемпионат по одноклеточным шашкам;
Чемпионат по гнутию казацких саблей;
Командное первенство по эгоизму;
Чемпионат по боди дебилдингу;
Чемпионат по сексуальному ориентированию на местности;
Чемпионат по подкидыванию дурака;
Чемпионат по банному серфингу;
Чемпионат по метанию вставной челюсти;
Чемпионат по хоккею на диване;
Чемпионат по боям без исключений;
Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом.
***15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь – экстремальный.
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.
5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум – не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания – уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но – все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради…(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
***МУЖСКИЕ ПРАВИЛА
Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши – мужские – правила!
1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущенным, нам – поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!
2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.
3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.
4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь!
5. "Да" и "нет" являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.
6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).
7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.
8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.
9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из "мыльной оперы".
10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из "пониманий" вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.
11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам, как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.