12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемпионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу.
13. Христофор Колумб ни у кого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.
14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских "окошек" по умолчанию. Например, "персик" это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое "цвета лаванды".
15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо.
16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите "ничего", то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.
17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы-таки не ожидаете.
18. Если вы хотите пойти с нами "в люди", то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно.
20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у "Спартака" выйти в полуфинал в этом году, достоинства "калашникова" перед "узи" и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом "мерине".
21. У вас достаточно одежды.
22. У вас очень много пар туфель.
23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.
24. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!
***Пейте томатный сок!
Томатный сок – это здоровье!
Здоровье – это спорт!
Спорт – это победы!
Победы – это деньги!
Деньги – это женщины!
Женщины – это СПИД!
СПИД – это смерть!
Нет, не пейте томатный сок…
***Олимпийские игры… Корреспондент берет интервью у женской команды по тяжелой атлетике…
– Девочки а скажите… Вот большой спорт… Тяжелая атлетика… ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете???
– Ну…. Да… большой спорт… Тяжелая атлетика… принимаем…
– И что… э??… последствия для здоровья есть какие-нибудь?
– Ну… есть немного…
– И че, сильные?
– Да нет, немного… Так усики небольшие растут… немного..
– И все?
– Ну… еще немного волосы на груди растут…
– И что, по всей груди???
– Да не…. тоненькой полоской но до самого члена…
***НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оправдала свое название команда «Динамо».
***Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают: «Ну как вам все это нравится?» Негр: «Просто ужасно!!!» Комиссия: «Как так может быть, если мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!» Негр: «Какой там нах… спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов на живца ловит»!!!
***Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:
– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
***Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
***– Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта – на санях головой вперед)
– Потому, что вперед ногами – плохая примета
***– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?
– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?
– Да не, рожа лошадиная.
***Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом…
***О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.
***Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.
– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.
***Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.
***Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом – гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
***На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.
***Вы уже начинаете стареть, если…
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
***Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…
***Учительница перед началом уроков:
– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!
Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:
– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учереждения?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Отвечай, Сидорова.
– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.
– Молодец, садись!
– А еще?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Так, отвечай Иванов!
– А на нашей улице строят новую больницу!
– Молодец, садись, пять!
Вовочка тянет руку.
– Ну ладно Вова, отвечай!
– А на нашей улице строят публичный дом!
Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса! Вовочка вслед:
– Вы куда б..ди, там только фундамент заложили!
***Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:
– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона – дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай – как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!
Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:
– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
– Но не всегда же тореадор побеждает!
***В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с Джипом нае..ли…"
***Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось – профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
***Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
– Всю оставшуюся жизнь…
***Пиво – сила, спорт – могила.
***Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
***Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу" – "хочу невыносимо" – "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в…. Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Зоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
***Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту)
* Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу)
* ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости)
* Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
* Противопоказаний у аспирина UpSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных)
* Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний – всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний)
* Похудеть навсегда (умереть от истощения)
* Ваш организм будет работать, как часы (песочные?…)
***Надпись на олимпийском стадионе —
Спорт больным вреден,
А здоровым не нужен
***Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.
***А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.
***Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.
***Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось получить свою награду. Он улетел.
***Он совсем отошел от спорта – не играет в футбол, забросил шайбу.
***Инопланетяне проводят эксперимент над представителями различных наций и национальностей на Земле. Француза, американца и русского посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и т. п. – только тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера стеклянных шаров.
Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил из шаров что-то типа Эйфелевой башни. "Развита тяга к искусству", – пометили у себя инопланетяне.
Американец для себя придумал игру типа боулинга – катает по полу в камере шарики, доволен. "Развита тяга к спорту", – отметили инопланетяне.
Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры, в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти шаров и след простыл. Инопланетяне спрашивают русского в полнейшем недоумении:
– Где другие шарики-то?
– А хрен их знает, прое..лись куда-то…
***Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
***Новый мужской журнал для женатых. В номере: