А когда из пакета с чипсами внезапно появился Бэтмен, мы подумали, что это — гвоздь программы, и стали громко аплодировать. Но на самом деле шиншилла просто в очередной раз выбралась из клетки и решила доесть то, что осталось от закусок.
Затем Жан Д. пропищал стишок, который выучил специально к празднику. Стишок назывался «Ладосные огоньки Дня Святого Зана». Потом Жан Г. на пару с Жаном Е. пытались жонглировать, но номер не удался: Жан Е. запустил мячиком прямо в тарелку с сырными пирожками, которую мама как раз внесла в комнату. Он начал так громко реветь, что Бэтме-ну, прикрывшись ушами, пришлось спасаться бегством. В тот вечер мы его больше не видели.
— День Святого Жана — самый длинный день в году! — процедил папа. — В следующий раз, дорогая, когда у нас будет шестеро сыновей, давай назовем их Аннами.
— Но это ведь женское имя, — удивилась мама.
— Ну и что, зато именины будут двадцать второго декабря, а это самый короткий день в году! — объяснил папа.
Аромат свежих пирожков сделал ожидание ужина невыносимым. К счастью, оставался только наш номер с Жаном А.
Мы приготовили небольшую сценку про Джеймса Бонда. Я был Бондом, но Жан А., который ни в какую не хотел быть злодеем, играл так плохо, что никто так и не догадался, кого мы изображали.
— Веллингтон и Антлекот? — предположил Жан Д.
— Нет, Белоснежка и семь гномов! — крикнул Жан Г.
— Сам ты гном! — буркнул в ответ Жан А.
— Я, кажется, догадался, — сказал Жан В. — Очкарик и толстяк, которые играют в «Жокари»!
— Смотрю, ты нарываешься! — огрызнулся я.
— Тогда пойдемте к столу! — пригласила мама, которая всегда находит выход из непростой ситуации.
Мы пошли в ванную мыть руки, и по дороге не поленились надавать тумаков Жану В.
— Это от очкарика! — сказал Жан А.
— А это от толстяка! — добавил я. — И все твои фокусы — полная чушь!
— Что ты сказал? — возмутился Жан В.
Но нас уже ждал праздничный ужин, и мы побежали в гостиную. В нашей семье супы никто не любит — особенно на говяжьем бульоне, на поверхности которого плавают пятнышки жира. Когда мама подала буйабес от мадам Бекотто, все хором сглотнули. Блюдо выглядело как пожелтевший бульон, где брюхом кверху плавали какие-то существа. Они сильно напоминали сдохших рыбок, которых вынесло на берег после экологической катастрофы.
— Мне чуть-чуть, — умолял Жан А… — Не знаю, что со мной сегодня, но есть что-то не хочется…
— Ага, конечно, — ответила мама. — Сколько налила, столько и съешь. Здесь очень много фосфора, а это чрезвычайно полезно для зрения.
Мы переглянулись и скорчили рожи — все, кроме папы, который облизывался при виде буйабеса. А вот мы бы с радостью обменяли свою порцию на пирог мадам Шварценбаум.
— Хватит морщить нос, — сказала мама. — Это некрасиво, тем более мадам Бекотто так старалась. Нужно все попробовать. В этом регионе так едят.
— Лично я, — добавил папа, повязывая на шею салфетку, — просто обожаю буйабес! Я бы ел его даже из мусорного ведра!
— Дорогой, мне кажется, это не слишком удачный образ, — заметила мама.
Но еще хуже нам стало, когда папа сказал, что не отказался бы от капельки ржавчины.
— Ржавчины? — не поверили мы своим ушам.
— Это такой специальный острый соус цвета ржавчины.
— Буйабес готовится из разных рыб: хвоста морского угря, мурены, краба, рака-медведя… — начала объяснять мама, которая очень хорошо готовит.
— Медведя? — уточнил Жан В.
— Хвоста угря? — переспросил Жан Г.
— Больше никогда не пойду на рыбалку, — буркнул себе под нос Жан А.
— А это что? — спросил Жан Г., выловив что-то в тарелке. — Чей-то труп?
— Золотая рыбка? — удивился Жан В.
И тут побледнел Жан Д.
— Это Антлекот! Я его узнал!
Жан А. тотчас выплюнул то, что как раз пытался разжевать. Вдруг мадам Бекотто решила отомстить за Виктора и сварила суп из Веллингтона и Антрекота?
Вслед за Жаном Д. мы выскочили из-за стола. В комнате малышей аквариума не оказалось.
— Мы их съели, — ревел Жан Д.
— Нет, конечно, — попытался успокоить его папа, но, похоже, и у него супчик, которым он так восторгался, встал поперек горла.
Жан А. нашел аквариум на кухне. Пустой и мокрый, он стоял перевернутым на сушке…
— Теперь сомнений нет — старушка Сварила суп из твоих рыбок, — констатировал Жан В.
— Я все ласказу дедуске Зану! — рыдал Жан Д.
— Спокойно! Без паники! — сказала мама. — Этому наверняка должно быть какое-то объяснение.
На поиски Веллингтона и Антрекота у нас ушло около получаса. Живые и здоровые, они мирно плавали в банке, которую мама держит в кладовке. Мадам Бекотто их туда пересадила, перед тем как помыть аквариум, и забыла вернуть на место. Уф! Надо было видеть нас восьмерых, облепивших банку со всех сторон и кричащих от радости, как сбежавшие из психбольницы пациенты.
— Все хорошо, что хорошо кончается! — изрек папа. — Вот видишь, мой дорогой Жан Д., а ты переживал!
Мы пересадили Веллингтона и Антрекота в аквариум и поставили его на стульчик в гостиной, Чтобы Жан Д. мог постоянно за ними наблюдать.
Пока мы бегали за рыбками, буйабес остыл. Но мы бы и так к нему не притронулись. Ни за что на свете! Теперь даже папа.
К счастью, оставались еще пирожки с сыром, а на десерт мама приготовила огромное блюдо шоколадного мусса.
— Ну что, перейдем к подарку? — предложил папа, когда мы убрали со стола. Несогласных не нашлось. Кому же хочется получить наряд по мытью посуды вне очереди?
За вечер у нас накопилось столько впечатлений, что про папин сюрприз и День Святого Жана все уже почти забыли.
— А сейчас, — сказала мама, — марш в гостиную и не подглядывать!
— Ну конечно, опять какая-нибудь дурацкая обучающая игра! — бросил Жан А.
— Что-то большое! — тихо сказал Жан В., заглянув в полуоткрытую дверь. — Сто процентов, стол для пинг-понга.
— А мозет, больсой аквалиум для Веллингтона и Антле-кота, — размечтался Жан Д.
— Закройте глаза! — крикнул папа. — Кто будет подсматривать — прямиком к «морским котикам»!
Мы закрыли глаза руками, пока родители распаковывали подарок. Наш папа — мастер на все руки, но мы слышали, как он сопел и ворчал, вскрывая упаковку:
— Попадись мне только этот упаковщик…
Открыв глаза, мы им просто не поверили! Наш первый общий подарок в Тулоне — это не какая-нибудь дурацкая обучающая игра, и не складной стол для пинг-понга, и не футбол, и не аквариум, а…
— Телевизор! — выдохнул Жан А.
— Телевизор! — прошептали мы хором.
— Цветной, между прочим! — с гордостью добавил папа, дергая антенну. — Главное, чтобы работал…
— Может, включим его, дорогой?
Мы начали прыгать, танцевать и визжать от восторга.
— Цветной телевизор! Спасибо, папа! Спасибо, мама! Да здравствуют общие подарки!
— Мы сможем смотреть «Зорро»! — никак не мог поверить своему счастью Жан А.
— И «Большие гонки»! — воскликнул Жан В.
— И передачи про цирк! — закричал Жан Г.
— И мультики пла зывотных! — пропищал Жан Д.
— И фильмы про ковбоев… — предложил я.
— Да, но только по вечерам в выходные, — объявила мама.
— И еще много всяких увлекательных и познавательных программ, — добавил папа. — «Воскресная молитва», «Тайны дикой природы», «История французского флота»…
— И футбол, — прервал его Жан А.
— Я смотрю телевизор, ты смотришь телевизор, он смотрит телевизор… — начал спрягать Жан В.
— Но если вы осмелитесь попробовать включить его без спросу, вам не поздоровится, — предостерег нас папа.
— Если они что, дорогой? — спросила мама.
— Короче говоря, если включат телевизор…
— А, ну да, — согласилась мама. — Так может, устроим фейерверк?
Это был просто чудесный День Святого Жана!
Ну и что, что петарды промокли под дождем — они тихо пшикали и гасли в траве, так и не взлетев, или наоборот, рассыпались на миллионы огоньков прямо под ногами. Но все-таки один красивый огненный залп, сопровождавшийся громким хлопком, мы увидели! А от падавших искр чуть не загорелся кипарис у забора…
— Все нормально, дорогой? — спросила мама, когда дым рассеялся. — Ты в порядке?
Папа был почти таким же черным, как в тот, в первый раз, когда он разжигал огонь для барбекю.
— Да-да, ничего страшного. Но попадись мне сейчас этот торгаш-пиротехник…
Хорошо, что мадам Шварценбаум глухая как пробка — наш последний залп почти угодил в крышу ее дома.
Потом, когда мы уже легли, Жан А. предложил:
— А давай пойдем спать в гостиную!
— Если папа нас застукает, нам точно несдобровать! — ответил я, спрыгивая с кровати.
Однако не одни мы были такие умные: на полу уже расположились середнячки, а малыши устроили на кресле настоящий вигвам из простыней.
Потом, когда мы уже легли, Жан А. предложил:
— А давай пойдем спать в гостиную!
— Если папа нас застукает, нам точно несдобровать! — ответил я, спрыгивая с кровати.
Однако не одни мы были такие умные: на полу уже расположились середнячки, а малыши устроили на кресле настоящий вигвам из простыней.
— Что вы тут делаете, малявки? — спросил Жан А.
— То же, что и вы, редиска! — отгрызнулся Жан В. и показал свой пистолет со стрелами. — Мы охраняем телевизор.
— Правильно. Теперь, когда у нас есть телевизор, не дай бог его украдут! — согласился я.
— Он есе лаботает? — спросил Жан Д.
— Нужно включить и проверить, — сказал Жан Г.
— Хорошо, но только проверим и все, — скомандовал Жан А.
Приходилось разговаривать шепотом, чтобы не разбудить родителей.
Мы уселись на полу вокруг телевизора, который засветился в темноте, отбрасывая на стену причудливые тени.
— Это же вестерн! — прошептал восторженно Жан А. — Обожаю!
Фильм уже давно начался. Индейцы атаковали дилижансы, дрались с ковбоями в салунах, скакали на лошадях, и мы решили оставить телевизор включенным, чтобы проверить, хорошо ли мы проверили, работает ли он.
Кстати, мы выключили звук, так что это не то же самое, как если бы мы просто смотрели телевизор тайком.
Нам нравилось смотреть телевизор без звука. Жан Е. сосал палец, сидя у меня на коленях, Жан Д. крепко держал в руках аквариум с золотыми рыбками, и даже Бэтмен застыл на плече у Жана В., глядя на экран как загипнотизированный.
— Я нашел кое-что вкусненькое, — сказал Жан А.
— Отлично! — ответил Жан Г. — Арахис и шоколадный мусс!
— Давайте соберем себе поднос для просмотра телевизора! — предложил я, неся лимонад и бумажные стаканчики.
— А у меня есть лакрица! — сказал Жан В., доставая из кармана пакетик. — Припас для суперважного события.
— Давай сюда! Это и есть суперважное событие! — заметил Жан А.
— Никто не хочет супа из золотых рыбок? — спросил Жан Г. — Даже маленькую ложечку?
И мы все засмеялись как сумасшедшие. А на экране ковбои вовсю дрались друг с другом и без остановки палили из карабинов и револьверов.
Примечания
1
Братья Дальтон — четыре злодея с Дикого Запада, герои французского комикса «Счастливчик Люк».
2
Счастливчик Люк — бесстрашный ковбой с Дикого Запада, главный герой одноименной серии комиксов бельгийского художника Мориса де Бевера.