У мужчины, у которого в крови много тестостерона, извилина, отвечающая за красивую речь, недоразвита. У кого малодоразвита. На просторах нашей Родины, то есть Интернета, до хренища многопишущих и многоговорящих мужчин. Меня от них подташнивает. Физически. Чтобы уложить вас даже в виртуальную постель, они применят много прекрасных и точных слов или даже верлибр. Или пятистопный ямб. Как-то раз у меня был такой опыт – когда абонент вдруг заговорил ямбом, как Лоханкин, с эротически-порнографическими подвываниями, не в силах продраться к делу сквозь велеречивые эпитеты.
Тем не менее такие мужчины, еще раз повторяю, очень годятся в подружки. А если у вас дома живет молчаливое существо, не способное запомнить дату вашего рождения, не обижайте его и не вешайте на него функцию «пойми меня!». Его природа так устроила. С ним надо разговаривать глаголами, он сам говорит глаголами. Прилагательные и наречия оставьте подружкам или мужчинам «спервымснегом». Они вас поймут.
Поясняю: если вы скажете «мне плохо от того-то и того-то» – нормальный мужик, может, и учтет, но не поймет. «Спервымснегом» начнет подробно выяснять, от чего плохо, нюансы плохости, приведет пример из собственного детства или прочтет стихи по случаю, и вы будете рыдать от глубины проникновения. Это, впрочем, не гарантирует его помощь.
Обычный мужик, если скажете вместо «мне плохо» – «так делай, так не делай, а то убью», – поймет. «Спервымснегом» обидится и полезет в разборку.
И не путайте эти два вида, а определитесь поначалу, что вам надо. С другой моей подружкой мы выяснили: ей нужен «спервымснегом». Они говорят часами. Он ее во всем понимает. Ему можно поведать самые тонкие движения души. Правда, это не мешает ему делать ей больно, а потом многословно опять же ее понимать. Тем не менее ей лучше так, чем по-другому.
Мне «спервымснегом» даром не нужен. Мои тонкие движения души, во-первых, не такие уж и тонкие, чего там. Во-вторых, я их сама не понимаю. Для понимания есть прекрасная моя третья подружка с таким же типом мышления, как у меня. В-третьих, я не люблю с мужчиной много говорить. Я люблю мужчин, с которыми можно молчать. В-четвертых, и это самое главное, я предпочитаю действия.
Не думайте, что один тип лучше, один хуже. Кому что. Второй тип точно так же может делать вам больно. Оба могут делать вам хорошо. Но имейте в виду – у мужчин «спервымснегом» на это «хорошо» обычно меньше денег, опыта или потенции, чем у второго. Уж простите. Моя личная статистика именно такова.
Я прямо скажу: не люблю тип мужчин «спервымснегом» и чую их за версту, потому что за этим идиотским трепетом и трепом обычно скрывается колоссальное внимание к самому себе, такому хорошему, тонкому и понимающему. А вы для него – увы – всего лишь инструмент комфортной и безопасной самоидентификации. А второй мужчина на ваши стенания скажет неуклюже: «Хочешь, я помою тебе машину?» И скорее всего, ни слова о любви.Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит – не любит. Делает – не делает. Приедет – не приедет. Изменит – не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит: «Мне больно!» Когда он замирает, она дергает: «Ты чего замер? ты жив? как ты ко мне относишься? »
Это я утрирую, как всегда. По большому счету всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение . Хоть какое-нибудь.
Между тем мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением «я мудак», и у него нет волшебного слова «зато». Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это «зато» почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя «бентли», но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет «бентли»? Ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию – раз и в иерархию – два. Они вечно выясняют, кто из них щенок, а кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве – то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В девяностые годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет: шевелись и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда, чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это – не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится, – тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной эсэмэски «спокойной ночи». Поэтому не берите с меня пример, не надо.Толик
Когда я была условно маленькой, мужчины представлялись мне все сплошь спецагентами. Особенно большие такие дяденьки со странными провалами в биографии. Мне казалось, если я знаю о мужчине все, что с ним происходило, когда ему было девять, а потом сразу тридцать девять, а в середине он молчит и хмурится, то в середине у него казино «Рояль», личная драма с итальянкой и стрельба в закоулках Гонконга.
Однажды мои подруги были в ночном клубе и страшно запали там на красавца мачо. В нем одновременно была самцовая наглость и некая изысканность черт. Как у мистера Икс.
– Смотри, – шептались подруги, – какие у него красивые нервные руки. Как породисты нос и скулы. Как таинственно он потягивает виски из стакана с толстым дном.
Под мышкой им смутно мерещился пистолет.
Несомненно, незнакомец был женской мечтой – мужчиной, который может что-то сделать с тобой . И даже не надо думать, что. Он сам решит. Возможно, даже заставит тебя сделать что-то под дулом… ах…
Подруги набрались смелости и двинулись к барной стойке. Замирая сердцем, пристроились рядом с мачо. Он покосился, но не обернулся. Тогда одна из них, тихонько постучав его по плечу и наклонившись к уху, спросила:
– Простите, а как вас зовут?
Мачо обернулся и, не выпуская из рук стакана, осветился щербатой улыбкой:
– Толик.
Лучше бы он молчал.
Так вот.
В середине жутко сложной биографии моего личного спецагента оказались два неудачных инфантильных брака, неспособность заработать деньги и регулярные истерики с катанием по полу. Его, таинственного самца, катанием. Но пока он молчал…
У вас в постели валяется мужчина вашей мечты. Сильный, породистый и далее по списку. Потом он встанет и пойдет по своим спецагентским делам. Он таинственно отмолчится вечером и куда-то исчезнет на все выходные. В его жизни есть какая-то тайна. Фактор Икс. Вы уважаете и трепещете.
У него томный вид, когда он появляется. Глаза подернуты чем-то вроде поволоки. Несомненно, от медитаций и духовных практик. Или от того, что он ловко ушел от погони по крышам Сингапура.
Фактор Икс в его жизни мешает вам быть вместе. Мешает регулярно или даже не регулярно заниматься сексом. Это семейное проклятие, ужасное наследство, драматическая любовь, особая миссия в Непале. Выберите сами. Он гладит вас по голове и шепчет: «Девочка моя… моя боль…» Вы поливаете слезами его волосатую коленку, и вам сладко думать, что вот… (шмыг)… не судьба…
Иногда он вас наотрез отказывается трахать. Мотивирует: ах, банальщина не для нас. Не надо все портить дурацким низменным сексом!
Какой таинственный! Какой необычный!!
Он не создан для обычного романа. По его жизни можно проводить экскурсию, как в кунсткамере, – так все ужасно. Вы хотите в кафе мороженки поесть? Как можно?! Такая банальщина! Он же страдает! Какой таинственный! Какой необычный!
Этот фактор Икс перестает быть таинственным, когда из монашеского кармана вашего хари-кришны вываливается презренный, банальный презерватив.
Его отлучки по выходным на крыши Сингапура оборачиваются женитьбой на более здоровой духом девушке. Которая не верит ни в воздержание, ни в страдания и не знает, кто такой далай-лама.
Если в жизни вашего мачо есть отчетливый фактор Икс, если вы не знаете здоровенный кусок его биографии и текущих дел, если вы считаете, что он такой сложный и непонятый, что его даже не заманишь в кусты просто заняться сексом, потому что ему надо медитировать-отстреливаться-спасать, то…
…это Толик. И ларчик открывается просто. В девяносто девяти случаев Толики трахаются как кролики, но не с вами. И мясо жрут, и в баню ходят. И порнуху смотрят. И детей рожают. Нормальные такие, здоровые мужики. Просто вам за каким-то хреном в этот момент вашей жизни захотелось драмы. А еще лучше трагедии.
Но трагедии не выйдет. Когда жизнь Толиков предстает перед вами без романтического флеру, вам будет ужасно смешно, как ловко, в лучших традициях мировой литературы, вы мочили слезами его мужественное, подбитое поролоном плечо и верили в таинственный фактор Икс.
И это даже не комедия, не надейтесь. Это, гражданки, вы вляпались в чисто фарс.У нее ПМС, и вы попали
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС, – это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина.Ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется «калашникова» в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах.Запишите на бумажке текст sms-сообщения, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: «Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?» Если вас пошлют («Скотина, мне ничего от тебя не надо!»), значит, начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре.Понять, что всерьез вам уже ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать, и пошлите вышеозначенную эсэмэску еще раз. Только добавьте: «У меня для тебя сюрприз». Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи – в этот период у женщин восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите «что за чушь» – градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно.Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае.Не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник – хорошо. Упаси вас бог сказать «коллега».
Нельзя говорить «не хочу», «не смогу», «не буду» и «не понимаю». Если не верите, попробуйте и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на «я тебя люблю» вы можете получить «не верю». «Прости меня» будет означать, что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было «я все сделаю». Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. «Я скоро уже тебя обниму». «Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список». «Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну».
Ни в коем случае не говорите пэмээсной женщине, что у нее ПМС. «Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки». – «Сам пей свои чертовы капельки!»
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все всё делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Всё начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше.Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстояние вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант: заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить (такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней или – о ужас! – обращаться к логике.Знаете, что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС.Терпение. Килотонну.
Что нужно знать. ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.P.S. При написании текста никто не пострадал. Перед написанием пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
Как грамотно погубить девушку
Хочу написать про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так – погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие – это слово.
В принципе если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо – то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дел в предварительном погублении девушки допускаются два.
1. Один раз за всю историю погубления принесите девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и скажите слова: «Я тебе сам нарвал».
Не «принес», не «собрал», а именно неуклюжее, такое мужское «нарвал».
Где, когда, зачем нарвал – девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы – уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный – вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
2. Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.