– Позвольте,- удивился Герт,- вы же сказали, что товары все получали бесплатно, и было их в достаточном количестве… Зачем же людям рисковать?
– Я же говорю - несознательный народ! Например, вдруг всем захотелось иметь серебристо-голубые гудящие шары.- Мэр с досадой кивнул в сторону шара под сводами зала, нажал какую-то кнопку на столе - и шар, засветившись, начал тихо гудеть.
– Откровенно говоря, это гудение действует на нервы,- смущенно признался мэр и выключил шар.- А жители в городе из-за этих шаров до драки дошли…
– А для чего эти шары нужны? - спросил Герт.
– Просто так,- пожал плечами мэр.- Висит и гудит.
– Значит, шаров все-таки не хватило для всех?
– Дело в том, что вокруг нашего экспериментального города находились самые обыкновенные города. А там по-прежнему все - за деньги. Им надо было расширить сферу сбыта. Некоторые свои товары мы обменивали на те, которые производились в соседних городах. Они поступали к нам небольшими партиями. Вот одна фирма и преподнесла нам вагон этих шаров. Что тут началось! Мне все завидовали, что я живу на самом верху, имею прямое сообщение с магазинами, а ведь совершенно напрасно. Представляете, стоишь на самом верху, город вертится, ветер дует, тебя так крутит, что голова кругом идет. Вот и перелом.- Мэр показал на свою ногу и продолжал: - По-моему, босс устроился намного лучше-. Но его у нас жалели: бедный, света белого не видит… А на меня пальцем показывали- себе в первую очередь шар достал. И босс достал. Ну и что? Какой толк от этого шара?
– Зачем же вы его приобрели?- спросил Герт.
– Жена попросила,- вздохнул мэр.- Видела такой у своей тетки в соседнем городе.
В дверь постучали.
– Приема нет! Нет!- закричал мэр, обращаясь к стоявшему за приоткрывшейся дверью.
Кто-то кашлянул, и дверь захлопнулась.
“Опять, наверное, изобретатель”,- подумал Герт.
– Вот вы, молодой человек, все время говорите “предвидеть”,вернулся мэр к начатому разговору.- Вам, наверное, лет сорок пять, не больше?
Герт кивнул.
– Вы родились на Альтрусе?
– Нет.
– Значит, вы из переселенцев. Грандиозный эксперимент! И всетаки - стоило не учесть лишь одно незначительное обстоятельство, а какие непредсказуемые последствия!
“Странно, что он называет катастрофу “незначительным обстоятельством”,- подумал Герт.
– Катастрофу, конечно, нельзя было предвидеть,- начал он.
– Какую катастрофу?- спросил мэр удивленно.
– Ту, которая произошла при переселении,- удивился, в свою очередь, Герт.
Как-то странно посмотрев на него, мэр сказал: - Значит, вы ничего не знаете…
В дверь опять постучали.
– Нет, это невозможно! - воскликнул мэр.
Услышав покашливание, Герт обернулся и увидел вошедшего изобретателя. Глаза его лихорадочно блестели.
– Сегодня вы обязаны принять меня, больного человека!- прохрипел он.- Иначе я буду жаловаться, что вы игнорируете общегородской праздник, День здоровья!
Мэр от неожиданности на миг потерял дар речи.
– Я еще зайду к вам,- решил Герт оставить их наедине.
Мэр развел руками и буркнул изобретателю: - Проходите.
11
Вернувшись в гостиницу, Герт обнаружил, что там появились новые жильцы. В холле за шахматным столиком сидели двое мужчин, погрузившись в обдумывание ходов, третий стоял рядом, наблюдая за игрой.
Впереди был скучный вечер. От нечего делать Герт остановился рядом с играющими и разглядывал не столько игроков, сколько болельщика.
Маленького роста, совершенно лысый, с каким-то фанатическим блеском в глазах, он держался очень важно, словно он по меньшей мере президент шахматного клуба.
– Играете? - спросил он высокомерным тоном.
Герт кивнул: - Немножко.
– Я буду играть только с победителем! - важно заявил коротышка.
Закончив партию, проигравший молча уступил место за столиком. Герт без труда обыграл победителя и взглянул на коротышку. Тот отмахнулся: - Сыграйте еще круг.
Герт снова обыграл и первого и второго партнера и, утратив интерес к игре, собрался уходить.
– Подождите! - остановил его милостиво коротышка.- Теперь я сыграю с вами.
Когда фигуры были расставлены, коротышка сказал: - Только я предлагаю сыграть по иным правилам! - Он бросил на шахматную доску тральные кости и заявил:
– Каждый раз бросаем кости, и, у кого выпадет больше очков, тот и будет делать ход.
“Сумасшедший”,- подумал Герт и осторожно спросил: - Позвольте! Зачем же так? В таком случае игра теряет смысл.
– Напротив! - упрямо возразил коротышка.- Именно в таком случае она его приобретает!
Партия закончилась молниеносно. После двух ходов Герта противник получил возможность сделать четыре хода подряд и самодовольно объявил:
– Мат!
Герт поднялся со стула.
– Ну, что скажете? - победоносно спросил коротышка.- Вы играли лучше всех, но счастье улыбнулось мне - и поэтому я победил,- важно говорил он, поднимаясь вслед за Гертом по лестнице.
– Извините,- не выдержал Герт.- Я не могу понять, зачем вам понадобилось нарушать правила игры?
– И он еще спрашивает!- закатил круглые глаза странный человечек. От радости он чуть ли не плясал на месте.- Молодой человек, вы ничего не понимаете в жизни.
Герт онемел от неожиданности.
– Почему вы так считаете? - наконец спросил он.
– Вы думаете, что эта игра - шахматы? Это - сама жизнь! Жизнь - где случай решает все!
Он остановился перед своим номером и, по-видимому, уже забыв о Герте, пытался Открыть ключом дверь, мурлыкая себе под нос какую-то песенку.
Внезапно Герта осенило, как возразить сопернику: - Случай помог вам выиграть одну партию. Но вы уверены, что сможете победить, играя целый матч?
Коротышка замолчал и сник прямо на глазах, даже, казалось, стал еще меньше ростом.
– Матч?- повторил- он растерянно.- Об этом я не думал…- Он схватился за голову и простонал: - Неужели все начинать сначала?
12
Герт одиноко сидел в номере, не зная, чем заполнить время, оставшееся до сна.
Вдруг в коридоре послышались шаги, остановились у его двери, раздался стук, и дверь приоткрылась.
– Входите! - обрадовался Герт, увидев изобретателя. Вслед за ним появился еще какой-то подозрительный небритый тип.
– Не помешаем? - спросил изобретатель еле слышно и закашлялся.- Не бойтесь, это не заразное. Хронический бронхит, приобретенный в холодном коридоре ратуши,- прохрипел он, вытирая слезы платком.
– Ничего, ничего, садитесь,- предложил Герт.
– Знакомьтесь,- показал изобретатель на своего спутника.- Консультант патентного бюро…
– Бывший,- вежливо уточнил тот, поклонившись.
– Мы по поводу детектора,- сказал изобретатель, усаживаясь в кресло.- Боюсь, что уедете, и я не успею объяснить вам принцип его работы.
– Возможно, я останусь в вашем городе,- задумчиво сказал Герт.Меня нигде не ждут…
– В бюро прогнозов не обращались? - поинтересовался консультант.
– Обратился.
– Вот они вам и скажут, останетесь или нет.
– Не верится.
– Зря.- Изобретатель высморкался в платок.- Мэр тоже в бюро не верит. Его любимая фраза -”Никакой психологии нет!”.
– Еще: “Предвидеть ничего нельзя!”- добавил Герт, улыбаясь.
– Скажите, мэр наконец принял вас?
– Принял! Выгнал через пять минут,- изобретатель опять закашлялся.
– Вы извините,- сказан консультант.- Он совсем охрип,- показал он на изобретателя,- и просил меня рассказать вам о детекторе.
Герт достал из тумбочки бутылку коньяка, налил по стаканам и предложил изобретателю: - Подлечитесь немного.
– Спасибо,- прохрипел тот.
– Сейчас я вам расскажу,- сказал консультант и залпом выпил коньяк.- Все расскажу про этот проклятый детектор истины. Слушайте. Раньше я работал консультантом в патентном бюро изобретений и открытий, где меня считали неплохим специалистом. Однажды вечером, когда я возвращался с работы домой, меня остановил незнакомый человек. Это был он.- Консультант показал на изобретателя.- Он попросил выслушать его, так как он изобрел нечто из ряда вон выходящее. Я посоветовал ему зайти в бюро в рабочее время. Он буквально умолял рассмотреть его изобретение в частном порядке, ссылаясь на то, что официальные инстанции ему не верят. Надо сказать, в бюро наше кто только не приходит. Каждый год дватри одержимых приносят новый проект вечного двигателя… посмотрел я на него: глаза ясные, без фанатического блеска. Спрашиваю: “Почему вы выбрали именно меня?” “Потому, что ваши показатели мне подходят,- нагло отвечает он и улыбается: - Вы меня не узнаете?” Смотрю, действительно где-то встречал этого человека. А когда он достал из кармана микрокалькулятор, я вспомнил.
Дня за три до этого возвращаюсь я в кабинет с обеденного перерыва, вижу, на моем столе лежит чей-то микрокалькулятор. Я повертел его в руках и еще удивился, что цифры на табло плывут одна за другой. Вдруг за спиной слышу голос одного из посетителей: ' “Извините, это мой”.
Дня за три до этого возвращаюсь я в кабинет с обеденного перерыва, вижу, на моем столе лежит чей-то микрокалькулятор. Я повертел его в руках и еще удивился, что цифры на табло плывут одна за другой. Вдруг за спиной слышу голос одного из посетителей: ' “Извините, это мой”.
Я отдал ему микрокалькулятор и больше его не видел. И вот теперь он подошел ко мне на улице.
“Вы, по-видимому, усовершенствовали микрокалькулятор?” - спросил я.
“Нет,- говорит,- калькулятор- это для маскировки, я вмонтировал в его корпус свое изобретение, детектор истины”.
А надо сказать, кто работал в патентном бюро, тот знает: самый верный способ вызвать недоверие к изобретению - это дать ему простое название. Если в названии встречаются малопонятные термины, например: тензорный пшерболохронометрический трансформатор, то бюро отнесется к изобретению серьезно и через год выдаст патент. Но если бы автор этого гиперболохронометрического трансформатора честно назвал его машиной времени, разговаривать с ним не cтали бы.
Ну так вот, я и спрашиваю его,- консультант кивнул в сторону изобретателя: “Детектор истины? Это нечто вроде детектора лжи, что ли?” “Почему-то все задают мне такой вопрос,- говорит он.- Нет, это устройство, позволяющее вычислить характер человека”.
“Как вычислить?”- удивился я. Он объясняет: “Возьмем, например, тесты Роршаха, которые используют психологи. Испытуемый должен ответить минимум на шестьсот вопросов, и по ответам определяют, какие свойства у него есть, а каких нет. Но эта процедура очень субъективна. А детектор истины, попадая в руки человека, считает информацию из его мозга о его поступках и вычисляет показатели его ума, хитрости и альтруизма. Максимум - сто, минимум - ноль. Заметьте, это истина, а не субъективное мнение”.
– Не может быть!- удивился Герт.- Держишь калькулятор в руках, а информация считывается из мозга?
– Не забывайте,- прохрипел, не выдержав, изобретатель,- что каждая нервная клетка вашего тела связана с мозгом. Схему приемника этой связи я создал за три месяца. Двадцать лет жизни ушло на точное определение, что такое ум, хитрость и альтруизм.- Изобретатель опять закашлялся, и консультант замахал на него руками: - Помолчи! Ну так вот, я его спрашиваю: “А зачем такой детектор вообще нужен?” Он объясняет: “Очень нужен начальникам отделов кадров при приеме на работу. Школьникам при выборе профессии. Вступающим в брак…” И я, идиот, взялся ему помочь.
– А в нашем городе, где все молчат, детектор вообще незаменимая вещь,- вмешался изобретатель, не обращая внимания на выпад приятеля.
С сожалением взглянув на него, консультант продолжал рассказывать:
– Достал он свой “детектор” из кармана и говорит: “Перед тем как включать, скажите, как вы сами себя оцениваете.
А потом сравним с показателями детектора”.
Я согласился. Не могу сказать, что я полный альтруист, но работаю над собой… Звезд с неба не хватаю, но вроде бы не дурак. Схитрить тоже приходилось… Так что могу рассчитывать на средние показатели по всем трем шкалам. Включил и микрокалькулятор - он показывает: пятьдесят, девяносто пять и семь.
“Это чего же у меня так мало?”- спрашиваю у гостя. Он поясняет: “Пятьдесят - это показатель ума, девяносто пять альтруизма. Хитрости действительно у вас маловато”.
Я обиделся: “Что же, по-вашему, я такой простодушный?” “Бесхитростный, скажем так…- уточнил он и начал успокаивать: - Не огорчайтесь, самооценка всегда расходится с истиной. Зато какой высокий у вас показатель альтруизма! Именно поэтому я вас и выбрал…” “Альтруизмом,- говорю,- на нашей планете никого не удивишь.
А шкала хитрости у вас, очевидно, не доработана.- И вдруг вспоминаю, что родственники часто говорят: “Какой же ты у нас простофиля”.Ладно,- говорю.- Вещь интересная. Только надо бы еще на ком-то проверить”.
“Вот и я хотел вас просить,- обрадовался он.- Проверьте, пожалуйста, на людях, кого хорошо знаете…” На том и расстались, договорились встретиться на следующий день.
Иду я домой и думаю: “Кого я хорошо знаю? Конечно, жену, родственников, сотрудников…” Прикинул показатели моей жены. Хитрости у нее еще меньше, чем у меня. Ума - тоже маловато. А вот альтруизма в избытке.
Пришел, рассказал жене о детекторе истины.
“Это что же, такой гороскоп?”- спрашивает она. Ничего не поняла!
С трудом ей втолковал, что это абсолютная истина.,'“ “Раз абсолютная,- засмеялась она,- значит, надо к этому и отнестись абсолютно серьезно. Давай завтра утром, на свежую голову и проверим”.
А утром, сами знаете, не до этого, на работу надо бежать. Вот я и решил сначала опробовать детектор на своих родственниках, прикинув, кто из них самый умный, кто самый хитрый и кто самый бескорыстный.
Воспользовался советом этого хитреца,- показал консультант на изобретателя.- Оставлю микрокалькулятор на столе какого-нибудь коллеги, только он его возьмет в руки,- я подскакиваю: “Извини, это мой. Забыл по рассеяности”,- а сам смотрю на шкалу.
Рассказчик вдруг умолк, уставившись на бутылку. Герт снова разлил коньяк по стаканам и спросил нетерпеливо: - Ну и как, проверили?
– Проверил,- ответил консультант и залпом выпил.- И понял, что детектор нагло врет.
После работы мы встретились опять. - “Ну как, проверили?”- спрашивает он.
“Можете ваше изобретение выбросить в мусоропровод”,- сказал я.
“Почему?” “А потому,- говорю,- что по вашему детектору в нашем бюро самый умный оказался глупцом, самый простой - хитрецом. Но что самое абсурдное - настоящих альтруистов вообще не нашлось”.
“Ничего удивительного”,- говорит он.
“Где же мы, по-вашему, живем? - возмутился я.- Разве не на Альтрусе?” “Это еще ничего не значит,- заявляет он и спрашивает: - А какие показатели у того человека, которого в вашем бюро считают самым умным?”- Я достал свой блокнот. “Пожалуйста: ума - тридцать девять, альтруизма - два, хитрости - девяносто девять”.
“Неужели вы не догадались, в чем тут дело? - улыбнулся он.Повышенный уровень хитрости помогает вашему товарищу скрывать нехватку ума”.
“Вот как… А как же могло получиться, что у самого простодушного коллеги по вашему детектору показатель хитрости - около ста?” “Ну, разве это была бы настоящая хитрость, если бы ее замечали! Кроме того, о хитрости другого человека может судить тот, кто сам еще хитрее”.
Мне стало не по себе… “Нет,- думаю,- свою жену лучше не проверять…” И как назло, зашел в комнату именно тогда, когда она держала детектор в руках.
Консультант замолчал.
– Ну и что же? - спросил Герт.
– Лучше не спрашивайте,- махнул рукой консультант, налил себе в стакан коньяка и выпил.- Она оказалась совсем не альтруисткой, только прикидывалась доброй и самоотверженной. Сначала не поверил, когда увидел показания детектора. Но стал присматриваться, следить… Вот, - показал он на изобретателя,- этот человек своим изобретением разбил мою семью и лишил меня работы. Как видите, я начал пить…
– Истина в вине,- сказал изобретатель хладнокровно.
– Почему вас уволили? - спросил участливо Герт.
– Потому что я помог ему запатентовать изобретение, когда наконец поверил в него. Я посоветовал ему переименовать детектор истины в “Диспозиционный мультихарактеристический верификатор психомоторных функций”, и через год он получил патент. Об этом случайно узнала моя жена, с которой к тому времени я уже развелся. В отместку она рассказала моему начальнику, что измеряет этот прибор… Тот, конечно же, захотел узнать свои показатели. Когда выяснилось, что у него ума и альтруизма - меньше десяти, он обвинил меня в том, что патент оформлен на неисправное изобретение. И мне пришлось уволиться… А мой приятель еще утешает меня: ничего, зато ты познал истину! Зачем мне истина, если от нее - одни несчастья! - воскликнул уже основательно захмелевший консультант.
– Ты забыл,- вмешался изобретатель,- что с тех пор у тебя улучшились на десять единиц показатели хитрости и ума.
– А показатель альтруизма понизился! На целых двадцать единиц,обиженно возразил консультант.- И вообще до встречи с тобой я был счастливым человеком.
– Знаете, почему мэр не хочет внедрять мой детектор истины? - обратился изобретатель к Герту.
– А какие у него показатели? - задал Герт встречный вопрос.
В это время в дверь постучали.
– Войдите! - откликнулся Герт, спрятав недопитую бутылку коньяка в тумбочку.
– Извините, я вам помешал,- сказал администратор, входя в номер.
– Мы уже уходим,- поднялся изобретатель.- До встречи,- поклонился он Герту.
– Спасибо за приятный вечер,- раскланялся с Гертом консультант и, покачиваясь, последовал за своим приятелем.
– Они всех приезжих обрабатывают,- сказал администратор. - А меня побаиваются. Я не верю в их изобретения и выгоняю их отсюда.
– А у вас опять бессонница? - спросил Герт, чтобы сменить тему разговора.
– Не говорите! - уселся администратор в кресло.