Иногда некое действие какое-то время совершается ребенком безо всяких карательных санкций со стороны родителей, а потом вдруг в какой-то момент его за это же действие жестко – и опять-таки эмоционально – наказывают.
Ну не замечали родители раньше, что их отпрыск постоянно таскает чужие игрушки из детского сада, и все тут! Видимо, были заняты какими-то более важными делами… Зато уж когда на ребенка начинают жаловаться воспитатели, то малыш получает по полной программе – не только за настоящие, но и за прошлые грехи. Опять же – «ты, малыш, должен сам выстроить границы между запрещенным и разрешенным»…
Когда мнения родителей по поводу того, что ребенку необходимо или, наоборот, нельзя делать, расходятся, то ребенок оказывается вынужденным самостоятельно выбирать, кого ему слушать.
В такой ситуации любой его выбор неизбежно вызовет недовольство другой стороны. Понятно, что чаще всего малыш выберет ту сторону, чье мнение для него окажется предпочтительнее. Это незамедлительно даст ему возможность весьма эффективно манипулировать противоборствующими сторонами, но в то же время и заставит как-то справляться с эмоциями того из родителей, чьим мнением пренебрегли. В любом случае выстроить четкие, обоснованные и понятные границы между тем, что можно, и тем, чего нельзя, ему это никоим образом не поможет.
Что из этого может получиться
А получиться из подобных родительских воздействий может, как вы уже наверняка догадались по степени значимости самого умения выстраивать границы и осознавать себя, очень много всего крайне неприятного для взрослого человека и всех, кто будет его окружать. По опыту многолетней работы можем честно сказать: проблема границ является одной из самых распространенных (если не самой распространенной…) у тех, кто обращается за помощью к психологам или психотерапевтам.
Наиболее частым вариантом последствий можно считать склонность человека к попаданию в любые зависимости – химические, пищевые, игровые, эмоциональные, финансовые и пр. Мы, конечно, не будем подробно описывать для вас в отдельности алкоголика, наркомана, трудоголика, человека, самозабвенно играющего на игровых автоматах, даму, не отходящую от холодильника в трудные и все прочие моменты своей жизни… Просто имейте в виду: все это – люди, которым родители в детстве помешали выстроить здравые отношения с собственными границами.
Вариантом того же самого вполне можно считать людей эмоционально зависимых. Заметьте – только на первый взгляд может показаться, что быть эмоционально зависимым куда лучше, чем зависимым химически. На самом деле жизнь такого человека полна разнообразных страданий, неприятностей и неудач. Ведь это – человек, для которого мнение окружающих является самым мощным механизмом, определяющим его действия. Чье-то мнение вполне способно испортить ему не только настроение, но и удовольствие от прекрасно выполненного дела или нового знакомства. Его отношения во многом определяются мнением о них других людей. Такой человек постоянно принимает чужие чувства и убеждения за свои собственные и строит в соответствии с ними свою жизнь. Нередко цели, поставленные им, отнюдь не являются его собственными. Силы-то на их достижение он тратит свои собственные – а удовольствие, выходит, получают другие! Его же собственное удовлетворение от достижения намеченного оказывается несоизмеримо меньше затраченных усилий. У такого человека неизбежно возникнут сложности с завершением любых отношений (с близким человеком, с привычной работой, обстановкой и пр.). Иначе говоря, нарушенные границы всегда связаны с неумением расставаться, отпускать и завершать и с неумением что-то начинать, менять, открывать новые страницы своей жизни. Половина известных литературных и киногероев может служить иллюстрацией подобного типа.
Еще один взрослый человек с не выстроенными в детстве границами – это человек, не умеющий отказывать. Это только кажется, что неумение отказывать – всего лишь отдельно взятая черта характера. На самом деле такой человек никогда не является хозяином самому себе – ему же необходимо выполнять все то, чего могут пожелать от него другие люди. А они-то как раз очень быстро понимают, что просить такого человека можно о чем угодно. Он ведь даже не даст себе права задуматься, чего будет ему стоить выполнение запрошенного. Просьба о помощи для такого человека равносильна приказу. Мать Тереза, да и только! С одной лишь разницей – предполагается, что матери Терезе ее деятельность доставляла огромное удовольствие. Для человека же, который не умеет говорить «нет», его жизнь – тяжкий изнурительный труд, цепь обременительных обязанностей, в которой не остается места для реализации его собственных желаний. На них просто не хватает ни сил, ни времени. Да и как такой человек со своими желаниями может разобраться, если он так и не научился их отличать от желаний всех окружающих его людей?! Кстати, человек, не умеющий отказывать, обычно крайне болезненно относится и к чужим отказам. Соответственно, чтобы не нарываться на возможный отказ, он будет изо всех сил избегать необходимости попросить кого-либо о чем-либо. Тонуть будет – не крикнет «помогите!».
Частный случай человека, не умеющего отказывать, – человек, который искренне верит в теорию о существовании «доноров» и «вампиров» и себя, разумеется, считает истинным донором, а окружающих – злокозненными вампирами. Но не следует забывать, что наше тело, как стойкий оловянный солдатик, стоит на страже наших жизненных интересов. Даже когда лично вы пытаетесь перерасходовать собственные энергетические ресурсы, тело возражает всеми доступными ему способами. Представьте себе, что вы держите на весу гантель. Десять минут держите, полчаса держите, час держите… Ах, вам столько продержать не удастся? Тогда как же можно предполагать, что тело «донора» добровольно расстается со столь необходимой ему самому энергией?! Помните, как говорил Буратино: «Я же не дам Некту яблоко, хоть он дерись!» Посему идея о «донорах» и «вампирах» представляется нам специальной сказкой для взрослых, позволяющей людям с нарушенными границами оправдывать собственную неспособность противостоять окружающим.
В результате нарушений в процессе освоения умения выстраивать границы человек вполне может стать очень неплохим подчиненным. В самом деле, подумайте, как удобно: все за тебя решает умный – даже если и не очень – начальник, а ты с полным удовольствием действуешь по всем известному принципу: «ты – начальник, я – дурак». Впрочем, если с удовольствием – это еще полбеды. Чаще бывает по-другому. Ведь бессловесный подчиненный – человек, никак не защищенный от грубых манипуляций начальства, вынужденный соглашаться совершать даже действия, противные его собственной природе или Уголовному кодексу…
Человек с нарушенными границами нередко настолько боится чужой агрессии, что практически не способен ей эффективно противостоять. Понятное дело, что он обычно не в ладах и с собственной агрессией – ведь любое хоть сколько-нибудь агрессивное действие с его стороны может спровоцировать чужое недовольство, возмущение или – даже страшно подумать! – ярость. Поэтому с таким человеком исключительно удобно недобросовестным окружающим: по его личному пространству (в любом смысле этого слова) можно перемещаться абсолютно безнаказанно. Его легко и просто использовать – дать отпор он опять-таки не в состоянии.
Человек с нарушенными границами – это человек, для которого любое тяжелое переживание обязательно становится психотравмой. Вообще говоря, даже стрессов совершенно необязательно избегать. Это вполне физиологичное состояние, которое связано с активизацией обычно не используемых возможностей организма. Именно этот смысл вкладывается в понятие стресса в физиологии. Кстати, очень интересно – в китайском языке слова «кризис» и «возможность» обозначаются одним и тем же иероглифом. Так вот, человек, для которого стресс обязательно становится не просто стрессом, а психотравмой, – это человек, который не включает дополнительные резервы для того, чтобы освоить новый жизненный опыт. Он предпочитает страдать. Он неизбежно будет тащить за собой по жизни непосильный груз всех потерь, огорчений, неудач, обид, разочарований… Он ведь не способен провести ту самую границу между прошлым и настоящим!
Еще один вариант последствий безграмотного воспитания – человек, который привык воспринимать себя, свои личные границы, границы возможного и допустимого исключительно в ситуации наличия внешнего противодействия. В свое время ему не дали возможности освоить реально существующие в окружающем мире ограничения на собственном опыте. В результате единственным способом выяснить, что можно, а что нельзя, где его пространство, а где чужое, для него становится сопротивление. Иначе говоря, это человек, который начинает действовать только тогда, когда его, как говорится, жареный петух в темечко клюнет.
Еще один вариант последствий безграмотного воспитания – человек, который привык воспринимать себя, свои личные границы, границы возможного и допустимого исключительно в ситуации наличия внешнего противодействия. В свое время ему не дали возможности освоить реально существующие в окружающем мире ограничения на собственном опыте. В результате единственным способом выяснить, что можно, а что нельзя, где его пространство, а где чужое, для него становится сопротивление. Иначе говоря, это человек, который начинает действовать только тогда, когда его, как говорится, жареный петух в темечко клюнет.
Следующий вариант несчастливых последствий детства – человек, который всегда и во всем ориентируется на своего рода «черно-белые» оценки. Он абсолютно точно знает, что хорошо, что плохо, – а как же, родители ведь научили в свое время! Ему крайне трудно ориентироваться в тонких и запутанных ситуациях с большим количеством нюансов. Если же он попадает в обстоятельства, где его черно-белая система восприятия по каким-то причинам не срабатывает, – он просто теряется. Понятно, что любые ситуации человеческого взаимодействия кажутся ему чрезвычайно пугающими. Лучше уж вовсе ни с кем не сближаться – тогда хоть не придется разбираться со всеми этими сложностями…
Из ребенка, которого родители в свое время вынудили выстроить между собой и миром Великую Китайскую стену, чаще всего получается мечтатель. Это – человек, для которого окружающий мир настолько страшен или неинтересен, что ему намного проще создать свой собственный, в котором все будет ровно так, как ему нравится. И все бы хорошо – но живет-то он в мире реальном! И когда в этом реальном мире он действует, ориентируясь на собственные фантазии, ничем хорошим это не заканчивается. Представьте: в своих иллюзорных представлениях он идет по дороге, совершенно прямо и беспрепятственно выводящей его к цели. А на реальной-то дороге – рытвины, овраги, да и вообще ведет она совсем не туда… Далеко за примерами ходить не надо. Вспомните самого заядлого компьютерщика из своего окружения…
Вторым вариантом того же самого можно считать человека-воина. Он заранее предполагает, что мир враждебен к нему, и соответственно постоянно пускает в ход оружие. Либо уничтожим противника на дальних подступах, либо, в крайнем случае, напугаем, чтобы и не думал посягать на мои интересы. Окружающие обычно сильно озадачиваются – они, честно говоря, просто случайно мимо проходили… Любой ковбой из американских вестернов, который сначала стреляет, а потом спрашивает, в чем было дело, может служить вполне достойной иллюстрацией.
Если вспомнить, что умение проводить границы – это еще и понимание того, что называется правилами игры, то легко предположить, что еще одним вариантом последствий может стать человек, который не понимает этих правил. Ему очень трудно находить себе адекватное место в любой сложившейся внешней структуре. Есть две разновидности такого человека. Одна любые «правила игры» воспринимает безо всякой критики, без соотнесения с собственными интересами – просто как безусловно обязательные для выполнения. Вторая обожает любые правила нарушать – опять же без учета собственных интересов. Такой человек из принципа будет делать не как другие, не как все, не как положено и т. д.
Если родители не уважали границы ребенка в детстве, чаще всего он, уже став взрослым, не способен уважать чьи бы то ни было границы. Он ничтоже сумняшеся встревает в чужие разговоры, советует, принимает решения за других – проще говоря, лезет в чужую жизнь без зазрения совести.
Чтобы завершить наш затянувшийся перечень – а что вы хотите, нарушение-то уж больно глобальное получается, – добавим еще человека, который любому делу отдается настолько, что постоянно пребывает в измученном состоянии. Есть даже такое понятие – синдром эмоционального выгорания, который, по сути дела, является всего лишь результатом нарушения собственных границ. Зачем далеко за примерами ходить – если у вас есть хоть один знакомый крупный руководитель, то вы нас наверняка понимаете…
Болеют люди, столкнувшиеся с родительской «профессиональной некомпетентностью», чаще всего нейродермитом, иногда – полной или очаговой аллопецией (или, проще говоря, облысением). Им же нередко ставят модный ныне диагноз «синдром хронической усталости».
Как родители могут ребенку помочь
В разделе о том, как родители могут помешать ребенку освоить умение отделять себя от окружающего мира, выстраивать границы и осознавать себя, мы привели очень много примеров – и долговых, и запретных. Вряд ли имеет смысл просто заучить наизусть все, чего делать нельзя, и старательно избегать этого в процессе взаимодействия с ребенком. Впрочем, это тоже неплохо. Но намного важнее понять некие основные принципы, позволяющие родителям выстроить в своих отношениях с ребенком здоровые, естественные границы, которые смогли бы стать эффективным «тренажером» для малыша в освоении им этого чрезвычайно сложного и столь же важного понятия.
Запретов должно быть очень мало, и все они должны касаться только того, что связано с реальной опасностью для жизни малыша.
Причем эта угроза для жизни должна быть совершенно реальной – движущимся на высокой скорости автомобилем или попыткой ребенка забраться на подоконник.
Любое ограничение должно быть совершенно определенным.
В его формулировке должно быть точно обозначено, чего именно нельзя ни при каких обстоятельствах. Всем известное правило «С огнем играть нельзя!» на самом деле является неопределенным для маленького ребенка. Намного точнее будет сказать: «Никогда нельзя трогать спички».
Любое ограничение, если уж оно есть, должно быть абсолютным.
Это значит, что, раз сказав: «Этого делать нельзя», родитель обязан тщательно отслеживать выполнение этого правила. Если ребенку сказали: «Никогда нельзя переходить дорогу одному», то не следует делать из этого правила исключения – ни для совсем маленького переулка, ни для дороги, на которой машин нет в данный момент. Нужно быть очень внимательным и последовательным – ведь малыш по сути революционер. Он считает своим священным долгом проверить все сказанное родителями – ну хотя бы один разочек! Так вот, этот «разочек» должен быть немедленно пресечен – спокойно, но твердо. Не забывайте девиз мудрого Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!»
Даже самые разумные и малочисленные ограничения должны быть представлены ребенку в такой форме, которая давала бы ему возможность выбора.
Например, малыш рвется играть на кухне, где мама готовит обед, но там имеется в наличии предмет повышенной опасности – плита. Мама вполне может предложить ребенку простой выбор: «Или ты играешь на кухне и не подходишь к плите, или ты играешь в комнате». Возможные альтернативы имеет смысл повторить ребенку не более 2 – 3 раз. Если же и после этого ребенок норовит проверять незыблемость запрета и подходит к плите, можно спокойно вывести его из кухни в комнату и твердо сказать: «Видимо, ты хочешь играть в комнате». Малыш может, ясное дело, громко выразить свое возмущение таким развитием событий. «Ты, конечно, очень огорчен и злишься на меня. Но в следующий раз ты сможешь играть на кухне и не трогать плиту». Ребенку можно посочувствовать, но при этом вполне определенно дать ему понять, что отменить запрет мама не может. Далее возможны варианты, но главное для мамы – быть последовательной и спокойной. Если уж выбор был сформулирован именно так – значит, так все и должно происходить, как бы ребенок ни протестовал. Любые поблажки в подобных ситуациях никогда и ни в коем случае не являются заботой о ребенке – они всегда будут заботой о собственном мамином спокойствии. Зато определенность запрета, наличие у ребенка выбора и родительская последовательность во всех подобных случаях как раз и дадут малышу возможность четко и конкретно выстроить для себя границы между «можно» и «нельзя».
Для того чтобы договориться с ребенком о необходимости сделать что-то действительно важное, существует волшебное слово «правило».
Например, в ваших отношениях с ребенком вполне может существовать правило, что перед завтраком все обязательно умываются и чистят зубы. Любые подобные правила должны отвечать трем условиям. Они должны действовать всегда и неукоснительно – это раз. Их тоже должно быть доступное для ребенка количество; не стоит, например, под каждую ситуацию изобретать удобное для родителей правило – два. И три – почти все такие правила должны быть обязательны для всех членов семьи. Согласитесь, не очень честно сообщать ребенку, что в вашей семье существует правило убирать за собой, если он раз за разом видит, что на папу, например, оно не распространяется.