В школе на одном из уроков мне передали небольшой предмет, завернутый в обрывок газеты. Я не стал дожидаться перемены и, стараясь не шелестеть, развернул. Там был мой шарик.
Я опять увлекся своими «путешествиями» и вечером даже пораньше лег спать. Мать смотрела сериал и я слышал через стену жужжание голосов, кто-то кого-то любил, кто-то кого-то не любил, кто-то в кого-то срелял, одним словом — бурда. Я стал думать про нашу классную. Думал, думал и опять это случилось — я оказался у нее на кухне. Классная такого же возраста, как моя мать, но строгая. Одевается строго, волосы зачесывает строго. А тут на кухне в халате, босиком, готовит какой-то суп. Я прошел по квартире. Лысый мужчина в майке смотрел телевизор и зевал. А в другой комнате девчонка в наушниках слушала музыку, ноги закинула на спинку дивана, а вокруг беспорядок побольше, чем у меня, конфетные фантики на полу. Я опять вернулся на кухню. Классная помешала суп и стала мыть посуду. Суп забурлил, перелился через край и запахло гарью. Классная приподняла на кастрюле крышку, уменьшила газ и вернулась к посуде. Я посмотрел туда-сюда, заглянул в шкафчик — нет, у моей матери порядка побольше. Я-то воображал, у нашей классной все идеально и домашние по струнке ходят, как дрессированные собачки в цирке. Ничего подобного. Видимость одна.
Как-то я лежал и думал, куда отправиться. И все не мог придумать — куда. И куда же я попал, как вы думаете? Никогда не догадаетесь. Я бы и сам не догадался. В какой-то коридор, похожий на наш школьный, только узкий, без окон и дверей, ведущих в классы. Свет там был тусклый, да и вся обстановочка, должен вам сказать, довольно тухлая. Я сразу захотел вернуться назад, но решил обождать, посмотреть, что будет, и пошел себе по этому коридору. Довольно долго шел, а он все тянулся и тянулся. Вдруг от стены отделилось какое-то пятно и потащилось за мной следом. Такая трехмерная клякса где-то мне до пояса. Я иду себе, а оно за мной тащится. Очень неприятно. Я знаю, что иногда есть смысл смотреть страху в лицо. Я обернулся — да, клякса такая, трехмерная, как сгущенный дым. И тут эта клякса не то, чтобы говорит, нет, конечно, а вообще-то как будто и говорит… Этого не объяснить… Просто надо там быть и это видеть… А, может, и слышать. Оно, пятно это, типа меня спрашивает — откуда тут взялся? А я ему — типа, вон взялся, а как сам не знаю. Спрашиваю сам:
— Ты кто?
А оно мне:
— В смысле?
А я:
— В прямом смысле. Есть птицы, насекомые, люди… Я, к примеру, мальчик тринадцати лет… Человеческий детеныш. А ты?
А он:
— А я, это я. Ты не поймешь.
— Если объяснишь, пойму.
— Как я тебе объясню, если ты все равно не поймешь. Я это я. И все тут. А ты, мальчик тринадцати лет, человеческий детеныш — глупый. Ты даже не знаешь, где ты и что тут. А тут, между прочим, опасно. И все бывает. И всякое можно встретить.
Я разозлился, что какое-то несчастное «пятно» назвало меня глупым и пошел дальше, а «оно» опять потащилось за мной. Я шел, шел и вдруг оказался на открытом месте, как бы на какой-то крыше… а вокруг, над головой, огромная пустота, огромная и такая пустая, что даже звенит, а внизу, под ногами еле видно что-то, даже не разглядеть что, тонет в тумане. У меня было чувство, что я один здесь, совсем один. Не испугался, просто одиноко стало, как будто я никому не нужен и меня все забыли. Тут что-то обвило мою ногу, какое-то щупальце, похожее на мокрую скользкую веревку, обвило и потащило. И как бы в противовес что-то потащило меня за спину в противоположную сторону. Как будто я был бумажкой и меня засасывал со спины пылесос. Щупальце ослабло и отпустило, а я оказался опять в этом коридоре, а рядом опять было это пятно.
— Глупый, — «сказало» пятно.
«Сказало» совершенно неподходящее слово, но я буду употреблять его, потому что никакое другое все равно не подходит.
— Ты ничего здесь не знаешь, если бы не я, ты бы пропал. Утащило бы в временной провал и ты бы болтался там как я не знаю кто до конца этих самых времен…
— Кто это был? — спросил я.
— Из тех, кто в провале. Они хватают все, что плохо лежит. Если зазеваюсь, они и меня утащат. Но я не глупый, я никогда не зазеваюсь.
Он еще что-то хвастливое выдавал, а я захотел вернуться домой и вернулся домой.
Не скажу, что этот случай меня испугал, нет, просто не было желания опять оказаться в этом коридоре и общаться с каким-то там пятном. О щупальцах и тех, кто живет в провала, я уже не говорю. Теперь, собираясь «погулять», я твердо выбирал, куда отправлюсь. Допустим, мне понравилась какая-то открытка — берег моря или тропинка в лесу, или по телевизору тоже какая-нибудь симпатичная местность — я наловчился запоминать их в одну секунду. И вечером, перед сном, или днем, если никто не мог помешать, принимал удобную позу, эта картинка вставала у меня перед глазами и я тут же оказывался там. Я прогуливался немного, а потом спокойненько возвращался назад. Я очень полюбил такие прогулки.
Как-то я вообще обнаглел. Прихожу домой, а на кухонном столе рядом с моим обедом и маминой запиской (она всегда пишет мне записки, типа — «кушай суп, котлеты, компот», как будто я сам не догадаюсь, тем более, компот не кушают, а пьют) — короче, газета и в ней на самом видном месте фотография важного человека. Самого главного в нашей стране. Сидит в кабинете, уткнулся в книгу. Я был голоден, но не прикоснулся к еде, пошел к себе, лег и стал мысленно гулять вокруг этого человека и действительно оказался рядом с ним. Книги в его руках не было, и одежда на нем была другая, — но это был он, его кабинет и его стол. Он листал какие-то бумаги и что-то подчеркивал. Листал и листал себе, и подчеркивал. При этом все тер себе переносицу, как самый обычный человек. Я походил, походил вокруг, ничего интересного там не было. Человек, как человек… Я зашел ему за спину и дунул в затылок, но ни один волосок на его голове не шевельнулся. Он опять потер переносицу и почесал за ухом. Мне стало скучно. Я захотел есть, вернулся домой и принялся за обед. Была мысль как-нибудь отправится в Белый дом к Обаме, но, думаю, там было бы то же самое.
Гораздо интереснее случилось с музыкальной группой «Ягуары». Вот это было — да! Здорово! Надо сказать, что последнее время весь наш класс просто помешался на этих музыкальных группах. Все стали ходить в фанах, то есть фанатах одной или другой. Обменивались дисками и все спорили, какая лучше. А тут, оказывается, к нам в город приезжает самая что ни на есть прикольная зарубежная группа «Ягуары». Уже за месяц начался колотун. Конечно, деньги за билет надо было платить бешеные. Такие деньги были только у Васи Че. и еще одной девочки из богатой семьи. Потом оказалось, что другая девочка по большому знакомству тоже туда попала. Она даже прядь волос выкрасила под ягуара, пятнами. Вот, собственно и все. Все остальные счастливцам жутко завидовали и переживали, что не смогут попасть на концерт, а я ходил себе и посвистывал.
Но вот этот день долгожданный, наконец, пришел, начало концерта в семь… Я все посматривал на часы — очень волновался. А тут вдруг с работы неожиданно заявилась мать и, судя по всему, никуда уходить не собиралась, даже в магазин. И какая-то общительная такая, и все ко мне с разговорами. В другое время я, может, с ней и поговорил, но тогда… Я лег и сказал, что хочу спать. Стало только хуже, мать все подходила ко мне — что болит, что случилось и не выпью ли я молока, и не пожарить ли мне блинчиков, так что в конце концов я не выдержал и заорал дурным голосом, чтобы она оставила меня в покое. Мать обиделась и ушла к себе, а я закрылся с головой одеялом и поспешил на концерт. Я никогда не был во Дворце спорта и не мог себе представить, какой он внутри, но я хорошо знал вход туда и ведущую к входу лестницу. И вот я оказался на лестнице и быстро поспешил к входу, проскочил мимо контролера и прошмыгнул в зал.
Конечно, я мог расположиться в любом месте зала, даже под потолком. Но мне хотелось все-таки быть вместе со всеми. Надо сказать, концерт был, конечно, супер. И «Ягуары» эти классные, оправдали ожидания. Зрительный зал стоял на ушах. Все свистели, кричали, топали, размахивали руками… Девчонки прям визжали, бились в истерике и бежали к сцене… Это напоминало эхо того, что происходило на сцене, даже более оглушительное, чем само представление. Я тоже кричал, и подпрыгивал, и даже пытался свистеть, и первый раз за все время моих «путешествий» почувствовал досаду и огорчение от того, что меня не слышно. Что здесь я как бы не существую… Концерт уже длился долго, подходил к концу, накал эмоций, считайте, достиг своей высшей точки, как какая-то сила меня просто вырвала из всего этого — мать совала мне градусник. Я опять заорал, но уже тише, потому что был такой сонный. Больше не стал возвращаться на концерт — ведь я посмотрел почти весь.
Потом я долго, весь оставшийся вечер, ходил оглушенный и даже пообщался с матерью. Она рассказывала мне про свою работу, я слушал, но не врубался. Она была счастлива.
Потом я долго, весь оставшийся вечер, ходил оглушенный и даже пообщался с матерью. Она рассказывала мне про свою работу, я слушал, но не врубался. Она была счастлива.
На другой день я испытал что-то похожее на «минуту славы». В школе на перемене у нас как бы образовалось два кружка. В центре одного Вася Че, а в центре другого обе девочки — та, у которой были богатые родители, и та, которая выкрасила прядь волос под леопарда. Шло бурное обсуждение вчерашнего концерта. Я подошел и небрежно так, но достаточно громко, чтобы было слышно в обоих кружках, сказал:
— Конечно, все было очень прикольно, но самый хит «Песни Нила», не даром его повторяли на бис три раза.
Вася Че. прямо взвился:
— Ты-то откуда знаешь?! Ты что там был?!
Да и девчонки, та, у которой богатые родители, и та, которые выкрасила прядь волос под леопарда, очень разволновались.
— Может и был, — сказал я многозначительно и направился в сторону туалета.
И все, весь класс с изумлением смотрели мне вслед.
Долгое время мне казалось, что я в своих «путешествиях» один. Я бродил среди людей и животных, но был как бы другого племени и совершенно не мог с ними общаться. Я проходил сквозь них, а они проходили сквозь меня. И вот однажды я встретил такого же путешественника.
Мне нравилась одна картинка в журнале — берег не то моря, не то океана, подпись оторвана, как здесь разберешь. Мне приятнее было думать, что это океан. И вот берег океана, песок, дюны… И это все. Пейзаж печальный, но какой-то умиротворяющий. Я часто там бывал. Просто сидел на песке и смотрел на океан. И вот там я встретил «его». Это был мальчик моих лет, я сразу понял, что он «такой же». Он был американцем, но мне не понадобился мой плохой английский, общались мы тем же путем, каким я общался с «пятном». Я появился раньше, сидел на берегу и смотрел на волны. Хотелось бы, конечно, побросать в воду камешки, но что я не мог, того не мог. Дул ветер, немного штормило. И тут я увидел «его» — в джинсах и курточке, ростом с меня, а вообще нет, выше, он подошел ко мне и мы оба тут же сообразили, что к чему. Он сел рядом, провел рукой по песку, как будто хотел набрать горсть. Но ведь и он, как я, этого не мог.
— Типа, ты откуда? — это как бы спросил я.
— Типа, из Иллинойса. — это как бы ответил он.
— Ну и как там, в Иллинойсе? — это я.
— Хреново. А у тебя.
— Тоже не сахар.
— Пурга кругом.
— Точно.
— Девочка у тебя ест? — это как бы спросил он.
Я подумал и ответил:
— Да.
— А у меня нет, — он помрачнел.
— А друг у тебя есть? — опять он.
Я вспомнил про Васю Че. и ответил:
— Да.
— А у меня нет. Пурга все, — это он.
— Пурга, — согласился я.
— Я их всех убью.
— Как? — поинтересовался я.
— У меня ружье есть.
— А зачем их убивать?
— Пурга все.
— А убивать зачем?
— Я их ненавижу.
— А когда?
— Думаю, завтра.
— Лучше давай встретимся. Погуляем.
— Где?
— Хочешь у Эйфелевой башни, хочешь в Колизее.
— Тогда в Колизее.
— Давай в Колизее. Только не завтра, а послезавтра. Мне надо к контрольной готовиться.
— Хорошо. Послезавтра.
Мы посидели еще немного, но больше не общались. Было очень жаль, что мы не можем побросать в воду камешки. Это было бы здорово!
Когда я сказал, что у меня есть девочка, я, конечно, соврал, но не совсем. В нашем классе была одна девочка, волосы рыжие, а лицо светлое-светлое. Наверное, она мне нравилась, раз я о ней часто думал. Как-то я заглянул ей через плечо и увидел фотографию, где она у себя дома. Такие «картинки» я наловчился схватывать мгновенно, как будто у меня вместо глаз был фотоаппарат. К ней домой я отправился в тот же вечер и проболтался там несколько часов — смотрел, как она делает уроки, смотрит телевизор и даже ложится спать… Когда она раздевалась, я отворачивался. Не думаю, что я ангел, я обычный, просто мне кажется, в моем положении низко подсматривать. Иногда я заглядывал к ней запросто — посмотреть на ее спящее лицо… Все-таки, она была у меня в душе. Значит, я не совсем соврал.
С этим мальчиком я виделся еще несколько раз. Мы назначали встречу в каком-нибудь известном месте, где ошибиться и не найти друг друга было бы просто невозможно — у Египетских пирамид, на площади Святого Марка в Венеции или у Эйфелевой башни в Париже. Он все жаловался на своих однокашников, на свою жизнь и говорил, что жизнь — «пурга». Я ничего не мог сказать про его жизнь, я ее не знал — поэтому просто отвлекал его от всего этого. Гуляли и все. Как-то он не пришел. И мы потерялись. Я еще заглядывал на свой любимый берег океана, где мы встретились, но даже не мог оставить там для него знак — просто написать на песке какое-нибудь слово. Ведь я не мог сдвинуть с места даже песчинку!
Я все спрашивал у матери — у нее бурно обсуждали на работе всякие новости — не слыхала ли она о каком-нибудь происшествии в Америке, ну чтобы типа ученик расстрелял одноклассников?… При этом мать так странно посматривала на меня, что я перестал об этом говорить. Как-то подобный случай показывали по телевизору и показывали мальчика, который это сделал. Мне стало поспокойнее, мой «мальчик» был на него не похож. Потом этот был из Германии, а мой из Америки, штат Иллинойс. Не могу сказать, что я был в восторге от своего класса, но до такой ненависти, конечно, не доходило…
Я уже говорил, мне нравились мои «путешествия», но чего-то уже стало не хватать. Я еще надеялся, что встречу своего приятеля и обходил места, где мы с ним гуляли. И вот тогда… Но все по порядку…
Не помню, где именно это произошло, да это и не важно. Я был в толпе на многолюдной улице. Вообще-то я не люблю быть в толпе, когда люди идут сквозь меня, как будто я пустое место. Но это было именно так. Кажется, я шел от Красной Площади по улице Горького… Я думал о своем и шел близко от одного из домов. Тут от стены отделилось темное пятно и подплыло ко мне. Я ускорил шаг, пятно не отставало.
— Тебя ищут, — сообщило пятно.
— Кто? — поинтересовался я.
— Нужно твое согласие на встречу.
— С кем? Кто меня ищет?
Отвечать на мои вопросы упрямое пятно не собиралось. Был субботний вечер, мать пошла к подруге на день рожденья, я был абсолютно свободен.
Пятно подплыло ко мне совсем близко и… как бы расширилось, как бы вобрало меня в себя, меня окутал густой туман, как будто я был самолетом, вошедшим в грозовое облако. Потом заколбасило. Сам я никогда не летал (А куда? К бабке с дедом на другой край города?). Но мне говорили, что это бывает. Я оказался в уже знакомом мне «коридоре», где столкнулся с пятном первый раз. Вначале-то я думал, речь идет об этом мальчике, которого встретил на берегу океана, но оказавшись в «коридоре» понял, что это не так. Мы продвигались по коридору — пятно впереди, оно как бы тянуло меня за собой. Но вот мы вышли в открытое пространство и я стал сопротивляться.
— Здесь те, что живут в провале, — заявил я.
— Все нормально, — успокоило меня пятно. — В другой раз, один, отправишься другим путем.
Я стоял на открытой площадке, как на какой-то крыше. Было светлее, чем прошлый раз, я хорошо все видел и это было немыслимо, то, что я видел, словами не передать — гигантские пропасти, с чем-то копошащимся, клубящимся внизу, нависающие над ними скалы, воздушное пространство над головой, и все как бы одновременно нагромождено перед глазами. Пятно опять приблизилось ко мне вплотную и охватило меня со всех сторон, я был, как в коконе. Началась жуткая тряска. Уж так заколбасило — просто конец света. Черт! — успел я подумать, как тряска прекратилась. Я был на улице какого-то города. Пятна не было ни рядом со мной, ни поблизости.
Я «путешествовал» по многим городам. Не буду его сравнивать с другими или описывать. Мне кажется это бесполезно. Скажу одно — он был «другой». Камень, как камень, стекло, как стекло, вода, как вода. И в то же время это был не камень, не стекло и не вода. Другое. Я стоял на улице и в то же время видел этот город как бы со стороны. Он был огромный. Он был — целый мир. Я видел его как бы весь и насквозь, с бесконечными улицами, мостами, куполами… Народу было множество, но они были далеко от меня. Тут я увидел, что ко мне подходит мужчина с маленькой девочкой. Я узнал его сразу. Когда он исчез из нашей жизни, то есть, перестал звонить и присылать деньги, мама на моих глазах порвала его фотографию. Но была еще одна, в шкафу, в обувной коробке. Здесь он был такой же, как на фотографии в обувной коробке, только одет иначе. Наверное, вы уже догадались, что это был мой отец.
Отец обратился ко мне, и я понял, что общаться мы будем так же, как с пятном или с тем мальчиком, которого я встретил на берегу океана.
— Типа, извини, — начал отец. — Я узнал, что ты «путешествуешь» и послал запрос о встрече. Они долго с этим тянули, чиновничьи души. Надеюсь, ты не против?