Хотя первые группы Ал-Анон были образованы в 1940-х годах, я уверена, что мы можем пойти в глубь веков и в первоначальных человеческих взаимоотношениях отыскать указания на созависимое поведение. У людей всегда были проблемы и кто-то всегда проявлял заботу о своих друзьях и родственниках, находившихся в беде. Весьма вероятно, что люди попадались в капкан проблем других людей с момента возникновения взаимоотношений.
Созависимость, по-видимому, сопровождала человека в его борьбе со времен до нашей эры и прямо до наших дней, до «этих несчастных времен двадцатого века», как говорит Морли Сейфер в своей книге «Шестьдесят минут». С момента существования человечества люди делали то, что мы обозначаем словами «созависимое поведение». Они тревожились о других так сильно, что сами становились как больные. Они пытались помогать таким образом, что это никому не помогало. Они говорили «да», когда имели в виду «нет». Они пытались заставить людей смотреть на вещи так, как они сами их видели. Они отступали назад, чтобы не причинить боли другим людям и тем самым причиняли боль себе. Они боялись доверять своим чувствам. Они верили в собственную ложь и затем чувствовали, что их предали. Они хотели сводить счеты и наказывать других. Они так злились, что хотели убить. Они боролись за свои права, в то время как другие люди говорили, что у них нет прав. Они носили грубую домотканую одежду и верили, что не заслуживают ходить в шелках. Созависимые, без сомнения, делали и хорошие дела. По своей природе созависимые — благожелательные люди, они беспокоятся о других и откликаются на нужды мира. Как пишет Томас Райт в своей главе из книги «Созависимость, неотложная проблема»: «Я подозреваю, что созависимые исторически атаковали социальную несправедливость и боролись за права побежденной стороны. Но они, возможно, умирали, думая, что недостаточно много сделали, и при этом чувствовали себя виноватыми.
Это естественно хотеть защитить тех, о ком мы заботимся, и желать помогать им. Это так же естественно находиться под влиянием их проблем и реагировать на проблемы людей вокруг нас. По мере того, как проблема становится все более серьезной и остается неразрешенной, мы становимся все более пораженными болезнью и реагируем более интенсивно на проблему».
Слово реагируем здесь очень важно. Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ни определяли ее и в каких бы избранных вами рамках вы ни диагностировали и ни лечили ее, созависимость является прежде всего реактивным процессом. Созависимые — это люди реакции. Они переусердствуют в реакции. Они недоусердствуют в реакции. Но они редко совершают свои собственные акции. Они реагируют на проблемы, боль, жизнь и поведение других. Они реагируют на свои собственные проблемы, боль и поведение. Многие реакции созависимых - это реакции на стресс и на неопределенность жизни с алкоголиком или воспитания в семье, где был алкоголизм, а также реакции на другие проблемы. Это нормально реагировать на стресс, и не обязательно будет ненормальным научиться не реагировать. Это был бы героический, спасающий жизнь поступок, если бы вы научились не реагировать и поступать более здоровым образом. Большинство из нас, однако, нуждаются в помощи, чтобы научиться так поступать.
Возможно, одна из причин, по которой некоторые профессионалы называют созависимость болезнью, заключается в том, что многие созависимые реагируют на такую болезнь, как алкоголизм.
Другая причина, по которой созависимость называют болезнью, состоит в том, что созависимость — прогрессирующее состояние. По мере того, как люди вокруг нас становятся более больными, мы можем начать реагировать более интенсивным образом. Раз начавшись, небольшая озабоченность может послужить пусковым моментом для возникновения чувства одиночества, депрессии, эмоциональной или физической болезни или суицидальных размышлений. Одно цепляется за другое, и положение в целом становится хуже и хуже. Созависимость может не быть болезнью, но она может сделать вас больным человеком. И она помогает людям вокруг вас оставаться больными.
Другая причина, по которой созависимость называется болезнью, это та, что формы поведения созависимых — как многие формы саморазрушающего поведения — становятся привычными. Мы повторяем привычки не думая, автоматически. Привычки подчиняют себе саму жизнь.
Какая бы проблема ни была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к нам самим и к другим, которые могут причинять нам боль. Формы поведения и привычки созависимых являются саморазрушающими. Мы часто даем реакцию на людей, которые разрушают самих себя; мы реагируем, научаясь разрушать себя. Эти привычки могут приводить нас к, или удерживать нас в деструктивных взаимоотношениях, взаимоотношениях, которые не работают, никак не ладятся. Эти формы поведения могут саботировать взаимоотношения, которые в противном случае могли бы работать. Эти формы поведения могут препятствовать нам найти счастье и спокойствие с самым важным человеком в нашей жизни — с самим собой. И эти формы поведения принадлежат единственному человеку, которого каждый из нас может контролировать, — самому себе. Это — наши проблемы. В следующей главе мы рассмотрим эти формы поведения.
Задание
1. Как бы вы определили созависимость?
2. Есть ли в вашей жизни человек, который существенно влияет на вашу жизнь, кто-нибудь, о ком вы тревожитесь и хотели бы изменить его? Кто это? Напишите несколько абзацев об этом человеке и о своих взаимоотношениях с ним. Прочитайте то, что вы написали. Каковы ваши чувства теперь?
4. Характеристики созависимых
Господи, дай мне спокойствие духа
Принять то, что я не могу изменить,
Отвагу — изменить то, что я могу,
И мудрость, чтобы отличать первое от второго.
Молитва о спокойствии духа
Несмотря на то что двое созависимых могут расходиться во мнении о дефиниции созависимости, при обсуждении друг с другом отдельных вопросов каждый скорее всего будет понимать, что имеет в виду другой. Они будут разделять идеи о тех характеристиках, которые являются для них общими, о том, что они предпринимают, как они думают, чувствуют и говорят — это и есть характеристики созависимости. Именно в этом месте, т.е. касательно симптомов, проблем, механизмов преодоления трудностей, или реакций, большинство дефиниций и программ выздоровления перекликаются друг с другом и достигается согласие мнений. Эти же стороны требуют и выздоровления. Это как раз те вещи, которые нам необходимо распознать, принять, жить с ними, иметь дело с ними, бороться и часто изменить.
Прежде чем я перечислю те вещи, которые созависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Некоторые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жизни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.
Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным образом и чувствовали, а также думали, что это необходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нормальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечательными, и героическими. Мы делали все, что могли.
Однако эти инструменты самозащиты превзошли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эглестоун, созависимость — это способ удовлетворения своих потребностей, который не удовлетворяет потребностей. Мы делали неправильные вещи по правильным причинам.
Можем ли мы измениться? Можем ли мы научиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство людей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работает, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы других людей, что у нас даже не было времени распознать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.
Можем ли мы измениться? Можем ли мы научиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство людей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работает, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы других людей, что у нас даже не было времени распознать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.
Многие профессионалы говорят, что первый шаг на пути к переменам — это осознание. Второй шаг — приятие. Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литературе, так и по своему личному и профессиональному опыту.
ЗАБОТА О ДРУГИХ
Созависимые могут:
думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
предвосхищать потребности других людей;
удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;
чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;
чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;
чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;
обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
верить, что другие люди сводят их с ума;
испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.
НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
Созависимые склонны:
происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
отвергать комплименты и похвалу;
впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
думать, что они недостаточно хороши;
чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
бояться отвержения;
все принимать на свой счет;
быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
чувствовать себя жертвами;.
говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
бояться сделать ошибки;
удивляться, почему им так трудно принимать решения;
ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
часто испытывать чувство вины;
чувствовать стыд за то, какие они есть;
думать, что их жизнь ничего не стоит,
пытаться помогать другим людям жить;
искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
верить, что хорошее никогда не случится;
верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.
ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ)
Многие созависимые:
вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.
ОДЕРЖИМОСТЬ
Созависимые склонны:
ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
беспокоиться о самых глупых вещах;
думать и много говорить о других людях;
терять сон из-за проблем и поведения других людей;
мучиться, терзаться;
никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
удивляться, почему они не справляются с делами.
ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ
Многие созависимые:
какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
сами становятся разочарованными и злобными;
чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.
ОТРИЦАНИЕ
Созависимые имеют тенденцию:
игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
говорить себе, что завтра будет лучше;
быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
приходить в замешательство;
к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
становиться трудоголиками;
компульсивно тратить деньги;