говорить себе, что завтра будет лучше;
быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
приходить в замешательство;
к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
становиться трудоголиками;
компульсивно тратить деньги;
переедать;
притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
верить лжи;
обманывать себя;
удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума
ЗАВИСИМОСТЬ
Многие созависимые:
не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
ищут счастье вокруг себя;
вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
не любят себя;
верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
отчаянно ищут любви и одобрения;
часто ищут любви у людей, не способных любить;
верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
теряют интерес к своей жизни, когда любят;
мучаются, что другие люди оставят их;
не верят, что они могут заботиться о себе;
поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.
ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
Созависимые часто:
обвиняют;
угрожают;
принуждают;
умоляют;
подкупают;
советуют;
не говорят то, что имеют в виду;
не имеют в виду то, что говорят;
не знают, что они имеют в виду;
не принимают себя всерьез;
думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
принимают себя слишком серьезно;
о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
находят, что им трудно схватить главное, Суть;
не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
опускают слово «нет» из своего лексикона;
слишком много говорят,
говорят о других людях;
избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
верят, что их мнение не имеет значения;
не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
извиняются за то, что побеспокоили других людей.
СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ
Созависимые часто:
говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
позволяют другим причинять себе страдания;
длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
удивляются, почему это люди так больно их ранят,
жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
наконец, становятся злыми;
становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.
НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ
Созависимые:
не доверяют себе;
не доверяют своим чувствам;
не доверяют своим решениям;
не доверяют другим людям;
пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
думают, что Бог отверг их;
теряют веру в Бога и доверие к Нему.
ГНЕВ
Многие созависимые:
чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
боятся собственного гнева;
боятся гнева других людей;
думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
думают, что другие люди делают их злыми;
боятся вызвать чувство гнева у других людей;
чувствуют себя под контролем гнева других людей;
подавляют свои гневные чувства;
много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
стыдятся своего чувства гнева;
берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.
ПРОБЛЕМЫ СЕКСА
Некоторые созависимые:
и в постели лишь заботятся о других;
занимаются сексом, когда им этого не хочется;
вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
боятся потерять контроль;
испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
эмоционально замыкаются от своего партнера;
испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
не говорят об этом;
тем не менее принуждают себя иметь секс;
низводят секс до технического акта;
удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.
СМЕСЬ
Созависимые имеют склонность:
быть в высшей степени ответственными;
быть в высшей степени безответственными;
становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
путаться в представлениях о природе проблемы;
покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
удивляться, почему это проблема не уходит, ни куда не девается.
ПРОГРЕССИРОВАНИЕ
На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:
чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
становиться замкнутыми и изолированными от общества;
переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
испытывать чувство безнадежности;
начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;
обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;
становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;
иметь нарушения питания (пере- или недоедание);
становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.
Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.
Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпретация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ваши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.
В конце третьей главы я просила вас дать определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как «совместная жизнь с алкоголиком», вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проблемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое поведение.
Кто созависимый? Это я.
Как показали подсчеты, в США живут 80 миллионов человек, которые или сами являются химически зависимыми, или находятся в тесных взаимоотношениях с ними . Эти последние, возможно, созависимые.
Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, может быть созависимым.
Люди, заботящиеся о людях, имеющих проблемы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются созависимыми. В своей книге «Ожирение — это семейное дело» Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вокруг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой. Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. «В информативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели признаки ожирения», — писала Холлис.
Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым(ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым человеком. Если обеспокоенность превращается в одержимость; если сочувствие превращается в постоянную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек должен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.
Созависимость многогранна. Это зависимость от людей — от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Это — парадоксальная зависимость. Созависимые представляются зависимыми от кого-то или чего-то, но они зависимы. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Они выглядят контролирующими, но в реальности сами находятся под контролем, иногда под контролем такой болезни, как алкоголизм.
Вот эти проблемы и диктуют необходимость выздоровления. Если решать эти проблемы, то процесс выздоровления превращается в удовольствие. Многие стороны выздоровления от проблем, задевающих психику, эмоции и духовную жизнь человека, представляют собой длительный и изнурительный процесс. Но это не так с созависимостью. Если не считать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали в любом случае, таких, как приступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий процесс. Это — процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому, что мы начинаем любить себя и других. Это позволяет нам принимать любовь — нечто такое, что мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздоровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.
Выздоровление не только приятно, оно просто. Это не всегда легко, но это просто. Оно основывается на предпосылке, которую многие из нас давно забыли или никогда и не знали: каждый человек ответственен за себя. Выздоровление включает в себя научение новым формам поведения, которые мы будем опять-таки посвящать себе: умение брать на себя заботу о себе. Во второй части этой книги мы обсудим конкретные идеи, как это сделать.
Задание
1. Прочитайте список, приведенный в этой главе. Поставьте знак 0, если характеристика никогда не была вашей проблемой. Отметьте характеристику знаком 1, если она составляет вашу проблему время от времени. И отметьте ее знаком 2, если она — ваша частая проблема Позднее в другой главе вы используете это для того, чтобы сформировать свои цели. Вы можете пожелать использовать это и сейчас как руководство при чтении определенных глав.
2. Каковы ваши чувства относительно того, чтобы изменить себя? Что может произойти, если вы начнете меняться? Как вы думаете, вы можете измениться? Почему или почему нет? Напишите несколько абзацев, отвечая на эти вопросы.
Часть II. ОСНОВЫ ЗАБОТЫ О СЕБЕ
5. Отстраненность
Это (отстраненность) не есть отдаление от человека,
о котором мы заботимся,
а лишь попытка выпутаться из агонии.
Член Ал-Анона
Когда я пыталась выбрать тему для первой главы этой части книги, многие вопросы соревновались за первое место. Я выбрала отстраненность не потому, что это существенно более важное понятие, чем другие. Я выбрала эту тему потому, что в ней заключена лежащая в основании концепция. Это нечто такое, что нам необходимо делать часто, если мы стремимся жить счастливой жизнью. Это — цель большинства программ выздоровления для созависимых. И это нечто такое, что мы обязаны сделать в первую очередь — раньше, чем можем сделать ряд других вещей, которые нам необходимо делать. Мы не можем начать работать над собой, жить своей собственной жизнью, испытывать свои собственные чувства и решать свои собственные проблемы, пока мы не отстранимся от объекта нашей одержимости. По моему опыту (и по опыту других) так получается, что даже наша Высшая Сила не может с нами много сделать, пока мы не отстранились, не дистанцировались.
Привязанность
Когда созависимый человек (женщина или мужчина) говорит: «Мне кажется, я становлюсь привязанным к вам» — будьте начеку! Он или она, возможно, имеет в виду вот это самое понятие.
Большинство созависимых привязаны к людям или проблемам в их окружении. Под привязанностью я не имею в виду нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, обеспокоены проблемами или чувствуем привязанность к миру. Привязанность у созависимых — это такое состояние, когда они становятся сверхвовлеченными, иногда запутанными, пойманными в ловушку.
Привязанность может принимать несколько форм:
мы можем начать чрезмерно тревожиться о человеке или о проблеме, наше внимание будет поглощено только этим человеком или проблемой (наша психическая энергия будет привязанной, прикрепленной);
мы можем постепенно стать одержимыми и контролируемыми людьми или проблемами в нашем окружении (наша психическая, физическая и эмоциональная энергия направлена на объект нашей одержимости);
мы можем начать действовать лишь реактивно, в ответ на кого-то или что-то вместо того, чтобы поступать по-настоящему активно, исходя из собственной воли (наша психическая, эмоциональная и физическая энергия привязана);