Аврора хихикнула.
– Что?! – насторожился Деревянский.
– Да так, это я о своем. У Карантинной Службы свои проблемы, они раньше чем через три дня не появятся.
– Они вообще не появятся, – заявил я.
– Не слушайте его, – тут же начала Аврора. – Он слишком много болтает. У него в голове гайка.
– Как это? – удивился Деревянский.
Я хотел строго возразить, однако решил послушать, что будет обо мне нагло врать эта персона.
– Его отец любил работать на токарном станке, – выдала Аврора. – Любил вытачивать разные мелкие предметы. И вот однажды он вытачивал гайку, а маленький Аут играл неподалеку…
Нет, все-таки она не совсем безнадежна. Некоторая фантазия есть. Впрочем, это она от меня понабралась. Моя личность излучает слишком мощные энергетические токи, они пронизывают все окружающее пространство, в том числе и Аврору. И изменяют к лучшему.
– И вот гайка выскочила, ударилась в потолок, а затем прямо в голову Аута. Никакого вреда она ему не причинила, но из головы ее извлекать не стали, так до сих пор и болтается. Поэтому и болтливость.
И Аврора ехидно мне подмигнула.
– Это правда? – Деревянский был потрясен.
Нет, все-таки художники странный народ. Кругом разворачиваются на редкость пугающие чудеса, хляби небесные разверзлись, может, через какие-нибудь полтора часа нас тут вообще смоет, и вообще мобильное бешенство, того и гляди зомбаки в дверь начнут ломиться, а живописец Деревянский поражается, что у меня в голове якобы скачет гайка.
– Правда, – сказал я. – Только не гайка, а маховик. Папа тогда маховик для часов вытачивал. Теперь у меня в голове маховик, иногда так и вертится, так и вертится. И точно к языку привязан он. Как маятник.
В подтверждение этой загадочной связи я выставил язык и хаотически им поболтал.
Аврора устало вздохнула.
– В Англии каждые пятнадцать лет человека убивает гайкой, – сказал я. – Это довольно распространенное событие.
– Знаете, а тут ведь какое-то противоречие… – сказал Деревянский.
Он принялся бродить по избушке туда-сюда и чесать голову, видимо, с гигиеной у него были нелады.
– Это на самом деле не противоречие, – промурлыкала Аврора, – у нашего друга Аута в голове маховик…
– Нет, я не про маховик, – махнул рукой Деревянский. – Я про бешенство. Тут ведь явное противоречие…
– Какое противоречие?
– Какое? Какое… На Гогене нет крупных животных со щупальцами…
– Вообще, МоБ темная штука, – перебил я. – Не изученная. Вы слыхали про штамм «Гулливер»?
Деревянский не слыхал.
– «Гулливер» увеличивает размеры, – пояснил я. – А «Эйнштейн» активизирует работу мозга – продуцирует гениев. Знаете Прохорова? Ну, тот, который двигатель третьего уровня просчитал? Он переболел мобильным бешенством и стал гениальным…
– А потом умер, – добавила Аврора.
– Умер, – согласился я. – Потому что надорвался. Пытался обсчитать двигатель, способный обогнать расширение Вселенной. Но зато какой прорыв!
– Да… – грустно вздохнул Деревянский и поглядел на свои руки.
– Вообще Гроган… Последние его работы просматривали?
Грогана Деревянский просматривал, художники обожают всякую философию, думают, что она объясняет мир.
– Так вот, Гроган считает, что МоБ – это новая стадия в эволюции человека. Новые резервы открываются, сверхвозможности всякие. Переболев МоБом, человек завоюет Вселенную. МоБ – это та самая животворная Божья Искра, с помощью которой творится Будущее.
– Ты же говорил, что Гроган считает МоБ концом света, – встряла Аврора.
– Ну, да. Или завоевание Вселенной, или конец света, одно из двух. А вообще я про Карантинную Службу хотел рассказать, – вспомнил я. – Ее не существует на самом деле. Что это за Карантинная Служба, которая не может прийти на помощь в течение суток? Кто-нибудь когда-нибудь видел КС в действии? Видел их корабли? Да и агенты тоже… Только рассказы да репортажи. А это ведь легко фальсифицировать.
– У них есть Академия, – возразила Аврора. – Здание в километр высотой.
– А я видел «Йокогаму», их корабль, – добавил Деревянский.
– Неизвестно, чему в этой Академии учат, – сказал я. – Может, рыбу удить. А может, в карты играть. А «Йокогама» это вообще муляж.
– Точно не гайка, – хлопнула в ладоши Аврора. – Точно маховик.
– Что-то я устал, – сказал неожиданно художник.
И безо всякого предупреждения улегся на нары, накрылся пончо и захрапел. Точно выключился. Аврора поглядела на меня с недоумением.
– Не вынесла душа поэта, – прокомментировал я. – Сенсорная перегрузка. Часа четыре теперь проспит. Или восемь.
– Хоть двадцать восемь. Послушай, Аут, что мы делать с тобой-то будем?
Это Аврора произнесла почти шепотом.
– Не знаю, Анжелика, не знаю. Пусть дождь для начала кончится. Пока дождь, выбираться смысла нет, по грязи далеко не ушлепаешь. А когда дождь кончится, начнется разлив. И течение ускорится. Честно говоря, я не знаю, как мы отсюда будем выбираться. По берегу…
– Я тебе говорила! Я тебе говорила, что нечего сюда соваться!
Вот так фокус! Сама склонила меня к пиратским действиям, а теперь Белоснежкой прикидывается!
– Да это я тебе говорил, что не надо к художникам лезть! – злобно прошептал я. – Говорил! Я предлагал все по-человечески – залить илом пляжи Карантинной Службы! И жили бы преспокойненько!
– Как поливать грязью то, чего не существует?! – в ответ прошептала Аврора. – Ты же говорил, что Карантинной Службы нет!
– Это мозгов у тебя нет! Любительница живописи! О дорогая, вы так прекрасны, что я напишу ваш портрет креветками! В пене!
Мы еще немного поругались и разошлись по противоположным углам. Я устроился на каких-то дерюгах, Аврора уселась на ведро. Захрапел Деревянский, и мне тоже немедленно захотелось уснуть. Некоторое время я сопротивлялся, потом отключился. Снились мне почему-то валенки. Целый бассейн валенок, я сидел на краю, потом появилась Аврора и столкнула меня с бортика. И я стал тонуть.
Тонуть в валенках было странно. Но не так, как в развернутой воде. Скорее приятно, как-то уютно, по-домашнему. Погружался на дно, грустил о чем-то. Всплывать совершенно не хотелось, хотелось спать, покоя хотелось.
И вот когда я уже почти лег на мягкое войлочное дно, сверху протянулась бесцеремонная рука. Схватила меня за ногу, потащила вверх…
Волшебство было разрушено, я открыл глаза и обнаружил, разумеется, Аврору. Это она тащила меня из валеночного рая в тоскливую обреченность будней.
– Ты соскучилась?
Это я пошутил. Так, сурово. Как шутили все настоящие пираты и другие люди, прожженные жизнью и от оной же серьезно уставшие. Вообще «сурово» – это одно из моих любимых слов, я широко использовал его еще до приобщения к пиратству, сейчас тоже использую и впредь использовать буду.
– Я тоже по тебе соскучился, Афродита, – сказал я. – Знаешь, мне приснился странный сон. Такой, исторический, вот как ты тогда говорила про Средневековье. Знаешь, такое, самое мрачное, Трирское архиепископство, одним словом…
– Хватит нести околесицу! – Аврора попыталась меня ущипнуть, но я оборонился.
– Тебя обвиняют в ведовстве, ты навела порчу на бургомистра, и вот сейчас тебя будут уже совсем сжигать, но перед этим высекут на базарной площади…
– Аут, уйми свою фантазию!
Она меня все-таки ущипнула. Больно. Пальцы крепкие, тренированные, наверное, орехи ими колет. Лучше бы лбом колола.
– В дверь стучат! – прошептала Аврора.
– Что?
– Стучат! Послушай!
Я поднялся и на цыпочках приблизился к воротам. Аврора за мной. И снова в обнимку с «плаксой».
В дверь постучали. Негромко так, словно ноготком. Неприятно. Вкрадчиво как-то. Будто перед воротами стоял ребенок. А что делать ребенку на заброшенном острове во время бури?
– Разбудить? – Аврора кивнула на Деревянского.
– Не надо… Открыть, наверное, лучше.
– Открыть?
– Ну да. Это же человек… Если бы это была собака, она стала бы скрестись. Это человек. Тоже, наверное, художник. Целься в дверь, а я открою.
Аврора вскинула оружие, я прихватил кочергу и стал медленно сдвигать брус.
Брус размок и шел туго, пришлось повозиться. Затем я осторожно приоткрыл ворота…
Я что-то сказал. Ну, издал какой-то звук. Скрипнул, или крякнул, или хрюкнул. Наверное, охнул.
Передо мной стоял Деревянский. Нестор Деревянский, знаменитый живописец, новый Рембрандт или даже могучее. В драном коричневом свитере, в штанах, босиком.
– Здравствуйте, – сказал Деревянский. – А вы кто?
– Мама! – пискнула Аврора за моей спиной.
И бумкнуло еще что-то. Мне представилось, что Аврора обрушилась в обморок и сломала головой какую-нибудь полезную мебель. Например, каменный очаг. Или деревянный чурбак расколола. Ущерб, одним словом, нанесла.
Я сам едва сдержался.
МоБ.
Никаких сомнений, он.
Представил себя с глупым видом рыщущим по просторам планеты Гоген, увеличенного в три раза и с шестью руками. Приятного мало. И, судя по всему, мы уже заразились – как правило, МоБ передается воздушно-капельным путем. И не я один, Аврора тоже заразилась…
Она поняла это, пискнула. Так испуганно. И в обморок, наверное, как барышня кисельная. Или кисейная. Одним словом, сублимированная, вернее, субтильная.
Я обернулся.
Ошибся. Аврора стояла. «Плакса» упала. И лицо еще у Авроры такое сделалось, пронзительное. Будто не живописца она увидела, а Левиафана какого, чудище, воспрянувшее из вод. Впрочем, так оно, скорее всего, и было.
МоБ.
– А вы, собственно, кто будете? – с некоторым не очень подходящим к ситуации апломбом поинтересовался Деревянский-2.
– Я ассенизатор, она – паразитолог… – машинально ответил я.
– А, понятно. Отец, значит, рубит, а я отвожу… И что вы делаете в моем домике? Вы здесь по какому поводу? Паразитарному или ассенизаторскому?
С юмором человек, не то что предыдущий. Или не человек?
– Мы здесь спасаемся, – ответила Аврора.
– От кого? – Деревянский-2 улыбнулся, и я отметил, что в улыбке отсутствуют два передних резца, наверное, вышиб, наткнувшись на скалу.
– От всего, – Аврора мрачно хлюпнула носом.
– Может быть, я войду? – Деревянский поежился.
– Куда? – бестактно спросил я.
– Туда. То есть сюда. К себе в дом. Можно?
– Да, конечно…
Я растерянно посторонился, и Деревянский проник на виллу «Астра».
Брат, подумал я. Близнец. У художника Деревянского есть брат-близнец, этот брат тоже пожаловал на Гоген, решил побеседовать с родственничком, но тоже потерпел крушение и…
Никакой это не брат. Это самый настоящий Деревянский. Только другой. Или тот же.
Самый настоящий. МоБ.
Тут мне первый раз стало страшно.
До этого я не боялся. Когда от ежа тонул, мегадил за мной носился, когда щупальца в двери пролезали, все было нормально, после цунами меня было нелегко испугать. Да и вообще я гуманоид не трусливый, меня бревном в глаз не прошибешь.
Но здесь я испугался. У нас в Ордене Реконструкторов человек один есть, зовут Паша, фамилия Гомер. Впрочем, может, и не фамилия, может, прозвище. Он собирает фольклор. Но не старый, там, где про беовульфов и старушек-людоедок, а новый, современный. Техно-космический. Про чужаков, проникающих на борт рейсовых звездолетов, про бурую ползучую плесень, забирающуюся в уши и разъ-едающую мозг, про мертвые корабли, дрейфующие в пустоте, про живые планеты, поедающие гостей. Причем все это он держал в бумажном виде по папкам. Папка «Чужие», папка «Голоса», папка «Темная сторона», еще много других папок. Была там и папка «Двойники».
В папке содержалось несколько историй про появление на кораблях двойников членов команды. Имелись и комментарии самого Гомера. Гомер, обладающий детективным складом ума, вычислил, что в двух случаях двойники истребили своих прототипов и заняли их места. Свидетели были умерщвлены весьма зловещими способами, весьма далекими от даже самых общих принципов гуманизма.
Вот именно это я и вспомнил. Про общие принципы.
А тем временем этот Деревянский-2 стянул с себя свитер, выжал его и закинул на крюк, свисающий с потолка. Приблизился к очагу, зажег огонь, протянул руки, потом и сам придвинулся. Петь принялся. Громко, довольно. Кажется, на итальянском.
Мы с Авророй смотрели на все это и выражения лиц у нас, наверное, были одинаковые. Глупо-испуганные.
Аврора осторожно подцепила меня пальцами и поволокла в дальний угол, как бы случайно, как бы невзначай.
– Что тут происходит? – прошипела она, не разжимая губ, мне показалось даже, что она чревовещала.
Я сам – большой мастер чревовещания, еще со времен детского садика. Я прочревовещал в ответ:
– Это МоБ.
– Разве он может…
– Штамм «Мотылек». Чрезвычайно редкий, был зафиксирован всего раз…
Это был обычный «А», ничего примечательного. Экскурсия по пушкинским местам, Большое Болдино, Михайловское – и тут МоБ. Туристы, как водится, озверели и разбежались по полям, к счастью, КС в этот раз подоспела вовремя, всех переловили, кроме некоего Тигрова. Его искали три дня и безрезультатно, а на четвертый он вышел к людям сам. В разорванной одежде, но целый. А на пятый день появился еще один Тигров, точно такой же, как первый.
– Видимо, тут тоже самое, – пробулькал я. – Повезло, ничего не скажешь…
– А потом что? С этим Тигровым стало?
– Что-что, взбесился, напал на повара с топором. А дальше… Исчез. Растаял.
Аврора поглядела на Деревянского и прошептала:
– Давай удерем.
– А как же живопись?
– Да ну ее… Хочу отсюда подальше. Носки вязать…
– Погоди ты паниковать. Если это на самом деле МоБ, а не чудесная встреча, то мы уже заразились. Так что дрыгаться поздно…
Аврора вытерла руки о штаны.
– Можешь не вытирать, – успокоил я, – все равно уже. Мы еще о ежа заразились, давно уже. Кстати, убегать – опасно, они могут прийти в бешенство, а в бешенстве мобильники страшны, в клочья разрывают!
Деревянский с интересом поглядел на Аврору. Аврора поежилась.
– А ты уверен? Ну, что это МоБ?
Я с прискорбием покачал головой.
– А как тогда одежда? Одежда, она что, тоже раздвоилась?
На этот вопрос у меня точного ответа не было. Насчет того, двоит ли МоБ одежду, я не знал, но улитки, в ситуации стресса отбрасывающие полные копии собственных раковин, были обнаружены еще пятьдесят лет назад на Вильгельмине V. Кстати, реплицирующая железа этих улиток к бесконечному возмущению защитников животных используется в наших синтезаторах. Теоретически МоБ могло занести на Вильгельмину, бешенство могло накинуться на этих чудесных улиток и перенять от них эту уникальную особенность. А теперь вот мы стоим в грязном углу грязной избушки и смотрим на двух одинаковых художников.
Но одежда-то разная…
Непонятно.
Деревянский-дубль меж тем сушился. Шевелил острыми лопатками, ойкал от прыгающих искр, дымился. Другой Деревянский спал на нарах, только пятки торчали. На правой, кстати, татуировка. То ли Леонардо да Винчи, то ли Сальвадор Дали, не очень видно.
– А вы на лодке плыли? – осторожно поинтересовалась Аврора.
– На лодке? На какой лодке, я пешком…
Мы переглянулись.
– На этюды ходил, – Деревянский хлюпнул носом. – Закаты тут хорошие. А река мелкая, как Азовское море. Вы на Азовском море были?
– Нет, – ответила Аврора.
– Да, – ответил я.
Я там действительно был, мы там взятие Измаила реконструировали, я еще руку сломал.
– Тут то же самое. Можно полдня брести, а глубина все по колено. Прелесть просто. Так вот я решил, что хочу, чтобы вокруг меня была только вода и солнце, это сочетание дает удивительные эффекты. Я взял четыре этюдника и ушел, так чтобы берега было не видно, чтобы ни краешка земли, только свет. Расположил этюдники, стул установил, пишу. Вода журчит, солнце по небосклону ползет, зайчики… А потом вдруг вспомнил, что совершенно забыл, откуда пришел!
– Ого, – притворно удивилась Аврора.
– Я потерял ориентацию! – Деревянский-2 разволновался и отвернулся от огня. – Хотел попробовать ее восстановить, но тут появился такой свет, что я про все забыл! А потом, когда свет пропал, понял, что потерялся!
– А навигатора у вас, разумеется, не было? – сказал я.
– Увы…
– От электричества человек тупеет, – вставила Аврора.
– Совершенно точно! – Деревянский-2 хлопнул в ладоши. – У меня бабушка была, она всегда так говорила. Держись, говорила, подальше от электричества… А вы…
Деревянский-2 уставился на Аврору. Началось, подумал я. Сейчас он начнет рассказывать, какая у нас Аврора красивая, да какая она у нас суперкрасивая, да как он ее мечтает изваять в бронзе, а еще лучше в палладии.
– А как вы, моя дорогая, относитесь к живописи? – начал Деревянский свой заход.
Какие художники все-таки скучные и однообразные!
В этот раз Аврора не покраснела и не засмущалась. Она хотела что-то сказать, но Деревянский-1 застонал.
– А это кто?! – Деревянский-2 кивнул к нарам. – Энтомолог какой-нибудь?
– Это…
Я растерялся. Не успел загодя придумать вранье, а врать экспромтом не всегда получается.
– Это мой дядя, – ответила Аврора. – Он нездоров.
– Забавно как, – хмыкнул Деревянский и указал пальцем в сторону Деревянского-1.
– Что забавно? – напряглась Аврора.
– У меня тоже… – Деревянский-2 стащил тяжелый ботинок и продемонстрировал нам свою правую пятку, не абсолютно стерильную, но с татуировкой, то ли Пентуриккио, то ли Арчимбольдо. – У меня тоже такая… Знаете, я в академии очень не любил художника Уистлера. Мазилой его считал, дутышем. И вот я его выколол на пятке, чтобы попирать его при каждом шаге.
Деревянский-2 потопал ногой, попер неизвестного мне живописца Уистлера.
– А у вашего дядюшки такая же, как у меня… И тоже Уистлер… Странно… Я сам себе татуировку делал…
Деревянский-2 почесал грудь и направился к нарам.
– Дядя очень устал! – вскрикнула Аврора.
– Он заразный! – выдал я.
Но Деревянский-2 не услышал. А может, он просто не боялся заразы.
Аврора выразительно на меня зыркнула, я развел руками. А что мне было делать? Треснуть его кулаком по затылку? Но я как-то не привык бить по головам творческую интеллигенцию.