– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:
– Кто самый ленивый – шаг вперед!
Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:
– Слушай, может, шагнем, а?
– Да вот я еще в такую даль не перся!
Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:
– Слышь, давай ее трахнем.
– Ну, можно, в принципе. А за что?
В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.
Генерал спрашивает прапорщика:
– Кто плац чистил?
Прапорщик отвечает:
– Старшина Иванов!
– Молодец старшина, побольше бы таких!
Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.
Генерал опять спрашивает:
– Кто стенгазету делал?
– Старшина Иванов!
– Молодец этот старшина Иванов!
Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.
Генерал:
– Кто сегодня в столовой дежурит?
– Старшина Иванов!
– Позвать его сюда!
Подходит старшина, представляется.
– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!
– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!
Генерал заорал:
– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!
Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:
– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.
Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:
– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.
Один молодой солдат спрашивает генерала:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?
Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:
– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!
Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:
– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.
– И что же они сделали такого?
– Они мне утюг на голову ставили.
– Так ты бы его взял и убрал.
– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.
Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:
– Где ружье?
– Я его в части оставил, товарищ старшина.
– А ты знаешь, что за военный без оружия?
– Конечно, знаю! Это офицер.
Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:
– Что у тебя случилось?
– Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.
– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.
Прапорщик допрашивает рядового:
– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.
– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!
– Тогда кто это сказал?
– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.
Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.
Полковник-препод проводит занятия с курсантами:
– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Кто-то из курсантов крикнул:
– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.
– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!
В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:
– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!
Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:
– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!
Прапорщик говорит солдатам на проверке:
– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.
На занятиях в военном училище капитан говорит:
– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.
На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:
– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Матросы хранят молчание.
– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Все молчат.
– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!
Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:
– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?
– Гусеницы, – отвечает один.
– Башня, – отвечает другой.
– Орудие, – отвечает третий.
– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!
Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:
– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?
– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!
В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:
– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.
– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…
Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:
– А вы служили в армии?
– Но я же девушка!
– Но я же просто спросил…
Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:
– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?
– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!
Лейтенант сердито спрашивает у рядового:
– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?
– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?
У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:
– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?
– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!
Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:
– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!
– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!
Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:
– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?
– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!
На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:
– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.
– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.
– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.
– Я влезу на дерево.
– Но в пустыне нет деревьев!
– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?
Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:
– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.
Слышится голос одного из курсантов:
– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!
Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:
– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?
– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!
Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:
– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?
Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».
Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!
Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:
– Стой, кто идет?
– Лейтенант. Как фамилия?
– Рядовой Нечипоренко!
– Сколько человек служит на базе?
– Триста восемь!
– Сколько у вас командиров?
– Двадцать один!
– Сколько лет генералу?
– Пятьдесят восемь!
– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?
Раздается автоматная очередь.
– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!
Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.
– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!
– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!
Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»
Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:
– Лейтенант Мамот здесь живет?
– Здесь, здесь, заносите!
В летном училище проходит урок пилотирования. Преподаватель объясняет:
– Товарищи курсанты, как вам, наверное, известно, одной из фигур высшего пилотажа является «штопор». Он выполняется следующим образом: отпускаешь штурвал и ждешь…
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.
Разведчики Иванов и Петров вернулись с задания и явились для доклада к полковнику. Он встретил их криком:
– Что же это вы, подлецы, делаете?! Как же можно было перепутать пьяного десантника с водяным пистолетом и шпиона на территории нашей Родины?!
– Ошибочка вышла, товарищ полковник. Мы не поняли, кому из нас он угрожал…
Командир рассказывает о плане предстоящей операции:
– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?
Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
В военном училище проходит занятие по политподготовке. Преподаватель рассказывает:
– Ради нашей любимой родины каждый советский человек провезет через государственную границу в направлении неприятельских государств бомбу или даже две.
Вдруг из дальнего угла аудитории раздается голос:
– Все это понятно, но вот где взять столько чемоданов?
В артиллерийском училище проходит занятие по стрелковым орудиям. Преподаватель рассказывает:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает преподаватель.
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки, снятой с моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.
– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила. Так все в гарнизоне думали, что она беременная.
В военном училище одному из преподавателей предстояло прочесть лекцию на деликатную тему. Он долго думал и наконец придумал. Заходит в аудиторию и начинает рассказ следующими словами:
– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай, который случился со мной много лет назад. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Штабные генералы часами просиживают за картами, планируют боевые действия, отдают приказы, но ничего не помогает. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел!
Третий танк – ни с места.
– Третий танк пошел!!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
Зима. Сержант проводит обход постов. Видит – стоит замерзший молоденький курсант.
– Товарищ курсант, вы и ночью здесь стоите?
– Так точно, товарищ сержант!
– Но ведь ночью опасно!
– Было бы опасно, разве бы я здесь стоял?
Царь Николай II приехал на фронт во время Первой мировой войны. Какой-то храбрый солдат спас ему жизнь, отбросив от его ног чудом не разорвавшуюся бомбу. Царь его спрашивает:
– Как фамилия?
– Рядовой Иванов, Ваше императорское Величество!
Царь подходит к князю Голицыну и говорит:
– Князь, полковник Иванов просит руки Вашей дочери!
Голицын отвечает:
– Прошу прощения, Ваше Величество, у меня одна дочь, и замуж я ее выдать не могу.
Николай настаивает:
– Генерал Иванов просит руки Вашей дочери.
– Не могу, Ваше Величество!
– Маршал Иванов просит…
Тут Иванов хлопает царя по плечу и говорит:
– Коля, да пошли ты его подальше! С такими званиями мы себе еще лучше баб найдем!
Солдат после дембеля едет домой и останавливается в одной маленькой деревушке на ночь. Стучит в дверь избы, выходит старушка, впускает его и спрашивает:
– Милок, тебя где положить: с моей внучкой Раей или на соломе в сарае?
Солдат просит постелить в сарае. Утром, проснувшись, он выходит во двор и видит красивую девушку.
– Ты кто? – спрашивает он.
– Рая. А ты?
– А я – козел из сарая!
Приходит молодой человек на призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:
– Где бы вы хотели служить?
– Я с детства мечтал о море.
– Тогда будете служить на подводной лодке.
– Только не это!
– Но почему?
– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю.
Командир построил на плацу своих солдат и произносит речь:
– В армии каждый из вас будет служить по двадцать пять часов в сутки!