Из строя раздается голос:
– Но в сутках всего двадцать четыре часа!
– Во-первых, если хотите что-то сказать, то стойте и молчите, а во-вторых, солдат в армии встает на час раньше!
Мичман на занятии в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:
– Значит, так, Петренко, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.
Генерал садится в машину. Адъютант пробует завести ее, но ничего не выходит. Он оборачивается к генералу и говорит:
– Товарищ генерал, машина не заводится!
– А когда она у тебя заводилась?! Ладно, поехали, на ходу заведешь.
Старшина проходит мимо рядового, сочиняющего стихи для предстоящего праздника:
– Ну-ка, покажь… Хорошо! Так держать, Паганини!
На запрос командования о положении дел и о том, что делает командование, передана шифровка: «Майор Терентьев не лежит и не стоит».
Заходит полковник в книжный магазин и спрашивает:
– А у вас есть эти… ну, эти, как их… книги?
– Есть.
– Тогда дайте две.
Младший лейтенант пошел на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а за это обещает выполнить любое желание.
– Да у меня, в общем-то, все есть, хочу только стать Героем Советского Союза.
Махнула рыбка хвостиком, очутился лейтенант на поле боя. Смотрит, кругом мертвые солдаты, а на него надвигаются вражеские танки.
– Только не посмертно! – пронеслась в голове лейтенанта мысль, но было уже поздно.
Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:
– Разрешите обратиться, товарищ капитан!
– Разрешаю!
– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?
– Правда, как и на берегу.
Праздник у снайперов. Выпили они много, тут один заплакал и говорит:
– Вот я и выпил за день рождения Клима Ворошилова. Ведь мой дед был «ворошиловским стрелком»! И я с детских лет в стрельбе упражнялся – сначала из рогатки, потом из дробовика. Помню, мы с другом Степаном устраиваем стрельбы, а потом дуэль… Было б ему сейчас двадцать пять…
Полковник приходит домой очень уставший и не обращает внимания на жену. Она меняет прически, делает умопомрачительный макияж, шьет новые платья, надевает красивое нижнее белье – ничего не выходит. Тогда она перед его приходом надевает противогаз. Полковник входит в дом и проходит мимо нее, ничего не замечая. Жена не выдерживает:
– Разве ты не заметил, как я изменилась?!
– Брови выщипала, что ли?
Лейтенант пришел на прием к врачу и говорит:
– Доктор, сделайте что-нибудь, хочу поумнеть!
Врач дал ему снотворного, вскрыл череп и видит две извилины. Взял глину и замазал одну из них. Проснулся лейтенант после наркоза и говорит:
– Спасибо вам, доктор! Такая мысль поперла – хоть сейчас в генералы!
Выдержка из Устава прапорщиков: «Каждый прапорщик обязан начинать свой день с составления плана на рабочий день, руководствуясь «Книгой о вкусной и здоровой пище». Пользоваться книгой можно строго по страницам или в произвольном порядке. Например: открываем на странице пятьдесят и записываем, что сегодня надо сделать: «Возьмите килограмм сливочного масла, потом один килограмм муки, один килограмм свинины…» и т. д.».
Двое солдат прыгнули с парашютом. Один догоняет другого и говорит:
– Хочешь яблочко?
– Хочу.
Через некоторое время:
– Хочешь еще яблочко?
– Хочу.
Еще через некоторое время:
– Хочешь еще одно?
– Да где ты их берешь?!
– У тебя в рюкзаке!
Старшина пришел на речку, сел на берегу, достал снасти, банку с червями, открыл ее и командует:
– Равняйсь, смирно! Два жирных! Выйти из строя!
Генерал объезжает со смотром войска погра-ничников и видит, что в одной из частей два солдата вручную поле перепахивают.
– Старшина Казаченко! Почему это у вас солдаты борону по границе таскают?
– А это, товарищ генерал, чтоб кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
Приходит солдат в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, пару «средств ин-дивидуальной защиты».
Фармацевт отвечает:
– Выражайтесь яснее – здесь вам не Ми-нистерство обороны!
Приходит лейтенант со службы и видит, что весь огород перед домом вытоптан.
– Кто мог это сделать? – недоумевает соседка. – Может, солдаты?
– Да нет, следы вроде людские…
Старшина устраивает разгон курсантам:
– Рядовой Иванов! Если вы такой тупой, то записывайте! Я вот уже десять лет записываю!
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде «отбой» начинается темное время суток!
Старшина построил солдат и отчитывает их:
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово! Я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!
Солдаты спрашивают у лейтенанта, за что тот получил медаль «За боевые заслуги».
– Я спас от смерти сто человек.
– Как?
– Я комиссовал полкового повара!
Проходит занятие по физподготовке. Старшина кричит курсанту:
– Ну что ты висишь, как танк на заборе?!
Рядовой спрашивает:
– Товарищ старшина, как пройти к штабу?
– Идите все время прямо, с пути не собь-етесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.
Курсант пишет письмо домой. Подходит к нему другой и говорит:
– Матери письмо пишешь?
– Угу.
– Будь другом, напиши под копирку.
Стоит солдат на посту. Слышит чьи-то шаги.
– Пароль, или стрелять буду!
– Пошел ты!
– Верно, проходи!
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Как вы ходите?! Удар должен быть одно-временно под срез сапога товарища, а вы спите, стоя на ходу! Почему у вас во время занятий по плацу одиночки ходят толпами? Это отсутствующие? Всех отсутствующих надо было поставить в одну шеренгу! Что за походка, рядовой Иванов, что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?! Смотри у меня! Я где нормальный, а где и беспощаден! И что я вам, собака, что ли, тут у вас бегать?! Предупреждаю: или выходите, или начну зверствовать!
Прапорщик построил солдат и говорит:
– Сегодня копаем от забора до ужина! С лопатами я уже договорился! И здесь вам не Европа – копать глубже надо! Сам комроты проверять будет!
На зачете в военном училище преподаватель говорит курсанту:
– Что это вы, товарищ курсант, явились в штанах вероятного нашего противника? Или вас в тир за это отправить?
Разговаривают два полковника, вспоминают, почему решили пойти в армию. Один говорит:
– Я с детства оружие люблю, войну. А ты?
– А я был женат, но любил мир… Вот и пошел в армию…
Старшина построил солдат и командует:
– Всем поднять правую ногу!
Кто-то из солдат поднял левую.
– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!
Солдаты проходят марш-бросок. Прошли половину и устали. Стали требовать привала. Командир отдает приказ:
– Взвод, становись!
Все встали.
– Кто желает сделать привал уже сейчас – два шага вперед!
Весь взвод шагнул вперед. На месте остался только рядовой Иванов. Командир говорит:
– Посмотрите на рядового Иванова и стыдитесь! Он прошел столько же, сколько и вы, но по-прежнему бодр и готов продолжать поход! Не так ли?
– Так точно, вот только отдохну и три шага сделаю…
Старшина отчитывает солдата:
– Ну и небоскреб же ты!
– Разрешите спросить, товарищ старшина?
– Спрашивайте!
– А почему небоскреб?
– А это я сам придумал. Звучит многоэтажно, и концовочка ничего!
На плацу в жаркий летний день проходят занятия по строевой подготовке. Старшина рявкает что есть мочи:
– Налеву! Направу! Стой! Кругом! Налеву! Направу!
Вдруг один из солдат выходит из строя и направляется к стоящим неподалеку деревцам.
– Куда это ты? – недоуменно спрашивает старшина.
– Пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда нам надо заворачивать.
К единственной дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал возражает, что чин жениха слишком низкий. И вот однажды лейтенант приходит к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
Молодой человек приходит к врачу и просит найти у него некую болезнь, чтобы не идти в армию. Тот тщательно осматривает его и говорит:
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
Молодой человек приходит к врачу и просит найти у него некую болезнь, чтобы не идти в армию. Тот тщательно осматривает его и говорит:
– Ничем не могу помочь. Вы совершенно здоровы. Единственный выход – кастрация.
Молодой человек со стоном выхватывает скальпель и быстро отрезает себе мужское достоинство. Затем приходит в военкомат на прием к врачу. Тот торопится, бегло осматривает его и говорит:
– Освободить: плоскостопие.
Жена младшего лейтенанта жалуется матери на мужа:
– Знаешь, мама, он ночью то по стойке «смирно» вытянется, то честь отдает!
Лейтенант оправдывается:
– Но я же и ночью на службе!
На занятии по умению пользоваться огнестрельным оружием преподаватель спрашивает курсанта:
– Почему, для того чтобы прицелиться, необходимо закрыть один глаз?
– Потому, что если закроешь оба глаза, цель не будет видна!
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг. Тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
Старшина на плацу кричит на рядового:
– Рядовой Иванов, я же скомандовал «смирно»! Почему вы чешете нос?
– На нем сидит муха!
– Но я же скомандовал «смирно»!
– Но муха продолжала маршировать!
Старшина построил солдат и спрашивает:
– Рядовой Иванов, что самое главное у солдата?
– Голова!
– Правильно, фуражку носить и честь отдавать. А что самое главное в голове?
– Мозги!
– Нет! Главное – рот, чтоб всегда был закрыт!
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералов. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом прогуливались красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Служба безопасности, капитан Нечипоренко.
Солдаты упражняются в строевой подготовке. Прапорщик, шагая впереди строя, спрашивает:
– Кто поет лучше всех?
– Карузо, – отвечает кто-то из солдат.
– Карузо, запевай!
Старшина делает обход в казарме и видит, что у одного из солдат неправильно застелена койка.
– Рядовой Зильберман, у вас койка застелена не так, как у всех в казарме!
– Я им об этом тоже уже говорил!
Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:
– Старшина отдельного танкового корпуса Прохорчук!
– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.
– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?
На призывном пункте молодой человек доказывает врачу, что не может служить в армии:
– Я же плохо вижу!
– Все равно годен!
– Но я не различаю ничего уже на расстоянии двух шагов!
– Это ничего! Я недавно признал годным совершенно слепого!
– И что, он пошел служить?
– К сожалению, признали негодной его собаку-поводыря: у нее нашли плоскостопие!
На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
– Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
– Да.
– А если сразу же после того, как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
– Да.
– Но это же абсурд, тогда, с точки зрения логики, нужно было бы командовать «Опять смирно!».
– Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!
Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
– Что-то у меня волосы стали выпадать…
– В нашем колхозе, товарищ генерал, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.
Прапорщик ругает рядового:
– Рядовой Нечибаба! Вы просто кабан женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!
Старшина построил солдат на плацу и кричит:
– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
В военно-морском училище проходит занятие. Преподаватель спрашивает:
– Какое существо одинаково хорошо чувствует себя и на суше, и на море?
– Матрос!
В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату, оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:
– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!
На танковых учениях командир подходит к одному из танков и кричит:
– Товарищ танкист, вы можете заглушить свой танк?
– Конечно, могу!
– Тогда заглушите!
– А-а-а-а!!!
Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:
– Если моя оценка толщины льда была пра-вильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.
Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать, что делать. Решили вызвать гипнотизера. Тот приехал и внушил корейцу, что он украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло уже много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:
– Ты не собака, ты свинья, ты не собака, ты свинья.
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь… ик… и сам вижу…
Генерал производит инспекцию солдатской столовой. Проходит между рядами и спрашивает:
– Ну что, ребятки, как кормят?
– Хорошо, товарищ генерал!
– Хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
– И что же остается?
– Лаврушка, товарищ генерал!
Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:
– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.
Матрос сделал то, что приказал капитан, и влез на борт.
Русский капитан говорит:
– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.
Матрос спрыгнул и разбился насмерть.
Американский капитан говорит:
– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.
– Пошел ты, сам туды прыгай!
– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.
Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:
– Вы кто такие будете?
– Мы американские солдаты из натовской группировки в Югославии.
– Секундочку…
Апостол Петр сверяется со своей картотекой и отвечает:
– А ну-ка, валите на фиг, самозванцы, у НАТО потерь нет!
На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:
– Сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!
На занятиях в военном училище:
– Рядовой Иванов, что такое шквал?
– Это когда сначала ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.
– Отлично, Иванов. Садись, пять!
Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:
– Бабуся, в деревне немцы есть?
– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!
– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!
Дедушка рассказывает своему внуку о том, как служил в армии:
– Однажды я вывел из строя целых триста солдат!
– Да что ты, дед! Ты просто герой! А медаль у тебя есть?
– Медали, внук, нет. Ведь я тогда поваром был…
Плывет военный корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту подозрительная шестивесельная шлюпка! Оружие к бою готовить?
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери блоху с бинокля!
Прапорщик в лесу заблудился, зовет на помощь. Тут к нему выходит медведь:
– Чего орешь, военный?
– Да я заблудился. Думаю, может, кто услышит.
Медведь:
– Ну, я услышал. Чего, полегчало?
Разговор в окопе: