Спрашиваю Джона, — тот думает, что это чиновник и он наверняка берет в кредит… Пара веселых клерков по продаже всегда приходили ко мне в бокс, покурить и перекинуться парой анекдотов. Такие себе задроченные семьями выпивохи. Как у нас.
В моменты сорокаминутных ланчей, я нашел по соседству фирму, которая продавала бытовую технику. В их помойке, всегда была масса выброшенного оборудования, причем эти идиоты мне кажется даже не проверяли ее, когда клиент приносил обратно, с жалобой на то или иное. Проще сразу выбросить и дать клиенту новое. Все равно за все платит фирма. Там я себе наковырял запасных частей для будущего «Профессионального оборудования Ц2АШ5ОАШ» (потом объясню). Оттуда впоследствии и появился профессиональный компьютерный стул, пара микроволновок и много иной техники полезной в хозяйстве для благоразумного человека. Складировал втихоря от босса в своем шкафчике в рембоксе. Эта моя дурная привычка стала известна руководству, но на это глядели сквозь пальцы. У каждого свои причуды.
Глава 28. Как наваривают на бомжах
С работой более-менее утряслось. Потянулись рутинные рабочие будни, которые давили на мозги, своей обыденностью и серостью. В бомжатнике меня стали почему то спрашивать — работаю ли я? Видимо кто то из бомжей настукал администрации. Брехал, сколько мог, но потом, когда мне указали на того, кто рассказал о моей работе (оказался русский), отпираться уже не было смысла. Да работаю, но жить негде. Повода для моего отчисление из президентского бомжатника не даю. Администрация начала лихорадочно искать любой повод. Тем более, что спустившись однажды поздно вечером в караулку, чтобы попросить бумаги для письма, я из-за угла увидел, как менеджерша, раскладывает деньги по кучкам, по числу охранников и себя (кто может контролировать число ночующих бомжей ежедневно, если их поутру выгоняют — и «мани» можно спокойно опустить в собственный карман).
Как она смутилась и покраснела, дрожащей рукой смахивая кучки денег в ящик стола! Через неделю при обыске на впуске, меня чуть-ли не раздели до гола, пытаясь найти что-либо металлическое. Нашли мать иху. Забыл выложить из кармана щипчики для стрижки ногтей. Эта сука менеджерша устроила мне скандал и на следующий день меня выкинули из бомжатника. Опять я отнес вещи к черкащанке и принялся активно искать жилье. Ночевал, то в хостеле, то в других бомжатниках, которые были намного хуже чем президентский. Экономил на всем. Особенно на жратве и одежде. Добывал это разным способом, не стесняясь в методах достижения целей. Каково общество — таковы обитатели!
Глава 29. Воровство как метод выживания
Покупая иногда пищу в супермаркетах, слюни текли от тех продуктов, на которые нет денег. Всё — дорого. Колбасы 14–40 Евро\400 гр (паунд), сыры 17–25, мясо 6-15, рыба 410, хлеб прилипающий к небу как тесто от 0.50 до 1.50. Если тверже, т. е. с отрубями цена прыгает до 2.5 евро. Консервы рыбные от 0.9 до 3.5 евро. Креветки, кальмары и прочие морепродукты — очень дорого. Ну как выживать? Озлобился я. Вижу, что везде установлены камеры наблюдения. Как человек, некогда бывший в связи с электроникой, вспомнил, что развертка видимости камер такого типа около 120 градусов. Настроив себя психологически на тихое ограбление супермаркета, где было поболее всего народа, я дня три ходил и составлял карту теленаблюдения за покупателями, вычисляя «мертвые» для наблюдения зоны. Как ни странно вычислил. В некоторых местах супермаркета, покупатели должны были исчезать из зоны видимости на 1–2 секунды. Лежа на двухэтажной кровати в очередном хостеле, я составил план действий. Основывался он на том, что, покупателей с их пакетами, находящимися в их руках, на кассе не досматривают, вынимая только то, что находится в корзинке. То что несет покупатель в сумке сбоку, считается его собственностью, и осматривать сумки опасно, т. к. покупатель может засудить насмерть, менеджера, который осмелится это сделать. Если наблюдатель-секьюрити не подходит, значит все ОК. А те находятся только в отдельной комнате с мониторами и на выходе в дверях супермаркета.
Как я трясся впервые идя на дело! Рассказывали мне опытные люди, побывавшие в Швейцаариях и Франциях, что можно сконструировать специальные пакеты с прокладками в несколько слоев фольгой, которая экранирует, все сигналы, и с такими сумками якобы спокойно проходишь через электронные ворота. Но я не особенно доверяю этим россказням. Для меня было вернее самому разработать тактику и стратегию похищения продуктов, одежды, чтобы выжить хотя бы первое время — время накопления первичного капитала. Прямо таки Россия времен Горбачева — в миниатюре. Итак в дело. Захожу в маркет, беру корзину и на дно по ходу кладу целлофановый пакет с ручками. Все это делается на очень быстром ходу, чтобы наблюдатель не мог разглядеть мои манипуляции рукой на дне корзинки, когда я расправлял пакет (очень ответственная операция). Далее набор продуктов, причем, дорогие деликатесы складываются в пакет, а дешевка и дешевый крупняк, складывается вокруг пакета. При вложении продуктов в корзину, естественно моя рука поправляет пакет, выравнивая его с краями наваленных дешевых продуктов. Наступает ответственный момент… Приближается мертвая зона. Момент выбирается, когда около нее нет покупателей. ВХОД В ЗОНУ — 1 СЕКУНДА!
Резким но осторожным рывком пакет с деликатесами вырываю из корзины и несу его в руке, как будто он у меня был до входа в супермаркет.
Не останавливая движения. Удалось! Выложенные вокруг продукты не выпали из корзины и осыпались во внутрь её. Поставив себя на место наблюдателя, у которого перед мордой 20–30 экранов наблюдения, я сделал вывод, что он может и не обратить на меня особого внимания, а если и обратил при входе, то не должен был помнить, был у меня пакет в руке или нет. Перед его глазами мелькают сотни покупателей в минуту. Мой расчет прекрасно оправдался. Платил я только за то, что в корзине. На выходе секьюрити даже бровью не повел. Впервые в жизни, я стал вором, в прекрасном, демократическом, любящем людей обществе, но которое обдирает своих членов, так как оно этого желает. Ну вот и получили в отместку! В столовой хостеля, я устроил обжираловку и обпиваловку — вынес продуктов на 75 евро! Потом такие походы повторялись один раз в неделю. Я дошел до такой степени отточенности движений, что однажды вынес жратвы на 150 евро за один заход. С одеждой проще. Берешь три-четыре комплекта понравившихся штанов, складываешь их на руку, при входе в примерочную объявляешь, что у тебя на руке всего пара. Тебе дают брелок с цифрой два. Ну естественно напяливаешь на себя всё, что есть лишнее и спокойно удаляешься. Неудобство только до хаты, а там все рассортируется.
Не могу не сказать, что в Дублине есть специальные кормежки для бомжей. Или мало платные или одна бесплатная. Это при католической церкви. В определенное время с 2-х до 3-х дня, там скапливается толпа бомжей, тебе дают талон и на этот талон выдают блюдо: мяса курицы с картошкой и морковью, стакан какого то пюре и стакан кофе или воды из под крана. Естественно под наблюдением телекамер. Но бомжи ухитряются распивать и в этой столовой. Причем, если по ТВ идет футбольный международный матч, на стене распускают большой экран, и бомжи превращаются в массу ирландских болельщиков, забывая в этот момент о своих болячках. Стоимость платных для них обедов-3 евро.
Глава 30. Не бойтесь попасть в тюрьму
Как туда попал? Все просто, как в сказке. Прошло два месяца, как я тратил деньги только на пиво, поиски жилья, ночевки в хостеле, и выезды на природу по воскресеньям. Жратву давал мой метод «наезда» на супермаркет. Но однажды я прокололся по собственной глупости. Безнаказанность расслабила. Набрав в очередной раз кучу продуктов, я полез за двух литровыми банками с мороженым и при вложении в корзину, ручка корзины вылетела из гнезда и все мои продукты вместе с пакетом оказались на полу. Мне бы плюнуть на все это как делают ирландцы и гордо удалиться бросив к ногам менеджера поломанную корзину, а я как зомби, бросился лихорадочно все собирать, запихивая ветчину и колбасы обратно в пакет. Как всегда и не собирался платить за то, что было в пакете.
При подъеме на эскалаторе, ко мне сзади подошел амбал, представился, что он секьюрити и взяв за локоть повел в «закрытое помещение». Но он не знал, что нарвался уже на опытного нелегала, который уже полгода как обжился на «Изумрудном острове». Пока он вел меня, я повис у него на руке, превратившись в соплю пьяного иностранца. На входе в допросную комнату, мои глаза уже пьяно блуждали, рот исказила алкогольная усмешка и я радостно плюхнулся в предложенное кресло, не забыв через несколько секунд захрапеть. Руки были в наручниках. Ноги вытянул как мне было удобно.
Растолкав меня, секьюрити вызвал по рации машину полиции. Начался мой допрос. Этих олухов, я заставлял один вопрос повторять по 25 раз.
Заплетающимся языком представился, что я есть Владимир Владов из Болгарии, турист, и живу по адресу…(назвал адрес сгоревшего дома, который заранее мной был присмотрен). Приехали полицаи и стали с интересом наблюдать картину допроса. В протокол они записали, что продуктов мной украдено на 55 евро. Эта процедура продолжалась добрых 40 минут. Я жалел только об одном, что все случилось по утру в субботу, и естественно опоздал на работу.
А может и потеряю её. Жаль! Я продолжал играть как заправский актер, все более и более входя в образ. Наконец, задав в очередной раз один и тот же вопрос, где я живу и получив исчерпывающий тот же, что и раньше ответ, они видимо поверили на слово и бережно, поддерживая меня за ручки, повели в полицейскую машину. Привезли в центральную тюрьму Дублина. Дежурный офицер перед дверями камеры, раздел меня до гола, исследовал мои лохмотья, приказал одеться и втолкнул в камеру, в углу которой, опять же торчала телекамера. Тут был бетонный топчан, параша и ничего больше. Усевшись в углу на цементный пол, натянув на голову куртку, я сделал вид, что уснул. Сам стал соображать как действовать дальше. Но здесь была полная неизвестность и просчитать свои действия наперед, не представлялось возможным. Успокоившись — отдался Господнему провидению.
Прошло три часа. Загремел засов двери. «Владимир Владов» — на выход! Я поплелся шатаясь за охранником. Вошли в административную комнату. Дежурный офицер, убедившись, что понимаю по-английски, зачитал мне постановление — штраф 180 евро, и я должен немедленно покинуть тюрьму.
Штраф должен уплатить по почте в понедельник.
Да… Как же! Пусть Владимир Владов им и платит! Мне так хорошо и тепло в тюрьме, что я стал упрашивать их оставить меня здесь на ночёвку.
Чем настойчивее были мои просьбы оставить меня в тюрьме, тем нетерпеливее стали полицаи, пытаясь выставить меня из нее. Наконец меня насильно потащили к выходу, волоча за мной мой пакет с продуктами. Вытолкнули за дверь и захлопнули перед моим носом, когда я попытался обратно войти.
«Поактерствовав» немного перед дверьми тюрьмы, подобрав свой злополучный пакет, я поплелся к своему велосипеду, который зацепил на замок в центре города, возле супермаркета. Как заправский шпион, поколесил по переулкам, наблюдая, нет ли за мной слежки и только потом приехал в хостел. В горячке сожрал все, что таким образом купил в этот день и помчался на автобусе на работу. Босс был удивлен, что я опоздал почти на 5 часов, но я, зная психологию ирландцев, сказал боссу, что «перебрал» вчера и проспал, на что, тот понимающе ухмыльнулся и простил мне это опоздание.
От сумы и от тюрьмы никто не застрахован. Я приобрел этот опыт, и не скажу, что это сильно на меня подействовало. Как было сказано ранее, чем больше ты брешешь в Ирландии, тем больше к тебе доверия от окружающих. Чудеса!
Глава 31. Я нашел хату!
Как надоели мне эти хостели, передать не возможно. Да и платить по 13–15 евро за ночевку — накладно. Прочитал в русской лавке объяву, что сдается комната в общежитии за 65 евро в неделю. Договорился смотреть. Прихожу. Там сидит три жлоба, русские. Комната действительно отдельная. В ней раковина для мытья рук, кровать, стол, стул и холодильник. В общаге, в социальном районе. Жлобы просят 300 евро за услугу. Что делать? Соглашаюсь!
Идем вниз к супервайзеру, фиксируем соглашение.
Этот хмырь выписывает какую-то квитанцию. Ни договора, ни хрена. При найме жилья, владелец квартиры должен подписать с тобой соглашение, и там должно быть расписано, кто за что отвечает и платит и в какие сроки. Отступать от договора никто не имеет права, до окончания срока действия. И выгнать тебя не могут, пока ты не дожил всего срока. В моем случае, ничего на руки я не получил и сразу понял, что придется помучиться впоследствии. Так оно и вышло. Но в этот момент, намотавшись по природе и по бомжатским притонам, я решил плюнуть на все и забрать под себя эту комнату. Она раза в три была больше по размеру, чем я имел в Штатах. С каким наслаждением, перетащив все барахло, растянулся на собственной кровати.
Я имел: работу, крышу над головой, отбился от тюрьмы, кое какие сбережения и уйму времени, для начала серьёзной атаки на Ирландию. Постепенно притащил с работы весь деловой хлам из помоек. На толкучке накупил необходимый инструмент. Я готов!
Глава 32. Пара способов для выживания
В каждом городе есть продуктовые рынки. Ирландия и Дублин не исключение. Характеры продавцов скверные и одинаковы во всем мире, пока даешь деньги — лижут жопу, как только что вам не понравилось — тебя обольют словесными помоями и хамством. Это интернационально. Торгаши народ нервный и редко встретишь уравновешенное лицо, которое невозмутимо тебе сможет объяснить, почему так, а не эдак. Дублинский центральный рынок небольшой — один уличный квартал. Но вся эмигрантская рать, отоваривается именно там да еще в паре немецких дискаунтных магазинов (оптовые цены, при розничной продаже). Если подойти на рынок в 5-30 вечера, перед помойной машиной, которая убирает попорченную сельхозпродукцию, и пробежать впереди нее, можно затовариться овощами и фруктами на 15–20 кг. Все в упаковках. Если где-то появилась малейшая плесень, упаковки выбрасываются. Так можно обожраться зимой и виноградом и клубникой, принеся это домой и отсортировав продукт.
Вот и бегал я иногда со своим велосипедиком, перед помойной машиной. Неудобно было только в первое время, все время оглядывался, не смотрит ли кто-либо из знакомых. А потом, привык — на всех извините насрать, что и кто обо мне как думает. Главное мне удобно и бесплатно. Если кто имеет лишние деньги и может платить за те же 200 гр. винограда 2 евро, ну и пусть платит. Я же кушать буду то же качество, но бесплатно, выбросив негодные виноградины. Трудно стало после лета, с приходом зимы, когда быстро темнеет, и, выбирать продукт из картонных ящиков становится нелегко.
Кстати зима в Ирландии очень мягкая, похожа на нашу осень — температуры редко опускается ниже 4–5 градусов по Цельсию. Другое дело — постоянные ветры. Это достает! Куда не едешь, везде тебе в морду этот морской бриз. Иногда, проснувшись утром и видя безоблачное небо и сверкающее солнце, обрадуешься, но не надолго. Погода изменяется каждые два часа. Только было солнце, только разложил шашлык, тут же заволокло и пошел дождь. Матюкаешься про себя, клянешь эти Ирландские неудобства, вспоминаешь с вожделением прекрасную летнюю Украинскую погоду и отдых на Днепре, — такая ностальгия накатывает, повеситься хочется. Только усилием воли и самовнушением, а также каким либо полезным занятием после работы, можно спастись от напряга и сумасшествия.
Так вот. Стал я подумывать как купить компьютер, без которого моя жизнь была мне в тягость. Но где взять деньги? Более менее приличный компьютер — 1500–2000 евро. Даже учитывая, воровские набеги на супермаркет, не удавалось много откладывать, т. к. приходилось посылать деньги в семью.
Что делать? Контрабандная русская водка из под прилавка в русских магазинах, стоит практически так же как и в магазине. Чуть дешевле. Иной раз после трудовой недели до ужаса хочется дернуть гамм 150. Но дорого! А от разной срани типа водка «Маёрская», водка польская и прочих подделок, также башка трескается, как трескалась в Украине от водки из ларьков. Пить Виски, — все равно что пить одеколон. Еще дороже выходит, и сами ирландцы рассказывали, что полно фальшивки. Стал напрягать извилины, но не особо. В Штатах пробовал делать самогонный аппарат — получалось. Только здесь нужна конструкция не водяного охлаждения и не вонючая. Гнать из сахара. Дрожжи в магазине или от русских, работающих в пекарнях.
Принцип действия впрочем один — охлаждение и конденсация паров. Осенило!!! Вытащил из хлама, радиаторы от конденционеров. Вентилятор от микроволновки. Несколько мелких шлангов и электропроводов от стиральных машин. Через неделю поспела брага, выстоянная на порошковых ирландских дрожжах. По моему заказу, мамуля прислала из Украины СПИРТОМЕТР-ВИНОМЕТР. Такой аппарат в Дублине НЕ ПРОДАЕТСЯ! Не смог найти. По закону, ирландец может гнать для себя, но не на продажу — посадят. Поэтому, все виды и конструкции ими практически забыты, вместе с рецептами. Да и основные самогонщики, во времена великой депрессии, слиняли в Штаты. Залив первую порцию в скороварку, переделанную под шланг, поставил ее на самодельную плитку и ПРОЦЕСС ПОШЕЛ!!!
Ах какой вышел первачек! 72 градуса! С каким наслаждением я опрокинул в себя сей продукт. В последствии мама присылала мне в почтовых конвертах порошочек марганцовки для очистки. Я дал в русскую газету объявление о продаже мини-спирт установок по дешевке. Повалили заказы. Беру 50 % аванс и по вечерам после работы, притащив из соседской помойки очередную порцию радиаторов и вентиляторов, занимался конструированием, совершенствованием и сборкой мини-спиртзаводов (супер малогабаритных, не вонючих, полностью электрических самогонных аппаратов). В короткое время моя продажная цена на эти изделия выросла от 90 евро до 180 за штуку. Я повеселел. На горизонте замаячила покупка «навороченного компьютера». Но неожиданно повалили заказы на сам спирт и водку моего производства. К тому времени, для друзей я стал делать отменного качества коньяк, разливая его по стерилизованным бутылкам с самолично разработанной этикеткой на компьютерах в интернет кафе. Компьютер стал моей необходимостью. Кто-то из приятелей собутыльников как водится стал трясти языком со всякими встречными и поперечными. Однажды постучал в дверь ирландец- сосед и выпросил у меня бутылку «русской водки» 54 градусной. Ему понравилось. Это была моя ошибка. Меня стали по ночам поднимать с постели жаждущие ирландские социальщики. Это продолжалось более двух недель, пока я не пригрозил полицией и только тогда эта толпа отвалила.