Еще бы — пить почти вдвое дешевле, крепкую, отличную лечебную водку или коньяк «Папа Сэм» — это вам не разбавленный поддельный Виски хлебать.
Еле отбился. Продажная конструкция усложнилась, производительность поднялась до двух литров в час. Теперь это было немного габаритнее, но быстродейственнее, т. к. в конструкции уже присутствовали два радиатора и два вентилятора.
Моя комната стала приобретать жилой вид. Наконец я пошел в магазин за компьютером. Долго выбирал в разных шопах, но принес домой приличную машину вместе с принтером и сканером. Навешал множество полок по стенам, используя полки из холодильников. Очень удобно и красиво. Да сами полки в современных холодильниках очень красиво сделаны. Побродил вечерами по переулкам, и принес пару телевизоров, видиков, разборный диван, и множество удобных вещей. Никогда не пойму менталитета этих западных обывателей, которые из за того, что перегнулся сетевой шнур у телевизора — выбрасывают сам телевизор. ИДИОТЫ! Живут в кредит и стонут при зарплатах по 5–8 тысяч в месяц, что им катастрофически не хватает денег!
Конечно, как сказал мне менеджер по запчастям в моей фирме, он пропивает в пятницу за один заход в паб 350–400 евро. Каких денег на это хватит?
Не мудрено, что босс множество раз прощал мои опоздания на работу, — это по ИХ ПРАВИЛАМ…
В понедельник мало кто работает. Все ходят на работу, но занимаются отходняком — пустой болтовней, питьем кофе, чтением газет и журналов. Сами боссы появляются в фирмах под вечер. Раскрутка по работе происходит от вторника по первую половину пятницы. После обеда в пятницу, все мысленно в пабах, подпольных борделях, дискотеках, ночных клубах и т. д. Обсуждаются темы, кто, где, как, и с кем. Отдельная тема футбол. Это национальная шизофрения. Все улицы вокруг стадиона запружены народом с утра. Все заранее накачивают себя пивом. Флаги, раскрашеные рогатые хари, рев клаксонов и барабанный бой — в общем полное умопомешательство. В такие дни я смывался из Дублина на природу. Там было посвободнее.
Глава 33. Способы отдыха. Рыбалка. Природа.
Давайте вспомним про отдых на эту тему в США и сравним. Суббота. Нью-Йорк. Я лечу на велосипеде рано по утру в порт. На пирсе стоит штук тридцать огромных катеров. Зазывалы (матросы) приглашают потенциальных рыбаков. Каждый выбирает понравившийся ему катер. Я выбрал «Пилот» с капитаном итальянцем. Матрос закинул мой велик на верхнюю палубу. Вдоль бортов катера расположены откидные стульчики и держаки для спинингов. Внутри огромная каюта. Работает телевизор и маленький бар. Висит телефон-автомат! Это все для тех, кому надоело держать спининг в руках. Входная плата 30 долларов. За эти деньги ты получаешь спининг, ведро с насадкой, ведро для рыбы и вся рыбалка длится до трех часов дня. Покупаешь уже за свои деньги понравившиеся крючки и получаешь инструкции от матроса по способам ловли и как надо реагировать на сигнальные гудки от капитана катера.
7-30. Одновременно раздается рев сирен тридцати катеров. Вся эта армада срывается с места и наперегонки устремляется в океан. Это Зрелище!
Из вида скрывается Статуя Свободы. Каждый капитан ищет свое намеченное буйками место, бросает якорь, и дает гудок. По этому сигналу все 40 человек моего катера (в основном китаезы), забрасывают спининги. В цене за услугу присутствует привлекательный мотив — первый кто поймал рыбу получает аплодисменты от всех присутствующих. Тот кто поймал самую большую рыбу, получает талон на следующую рыбалку бесплатно и ему возвращают, деньги которые он платил при входе. Привлекательно. Началось социалистическое соревнование по вылову морских тварей. Мне повезло. Я поймал первый, какого-то окуня и мне похлопали. Капитан пристально наблюдает за процессом ловли. Никто не должен остаться без рыбы.
Прошло двадцать минут. Кроме меня поймали еще несколько человек. Но основная масса — ничего. Капитан снова дает сигнал, все «сматывают удочки». Катер переезжает на новое место и все повторяется.
Тут веселее, то один, то другой, в восторге вытягивают добычу. Я тоже вытянул что-то хвостатое и длинное. Матрос объяснил, что это очень вкусный морской вьюн. На третьем месте было еще удачнее — у меня в ведре плескалось уже пять рыбин. Я так был увлечен, что ни о каком походе в каюты по пиво не могло быть и речи. 14–30. Матрос бегает среди рыбаков и весами определяет вес добычи. Какая-то китайка, вытянула рыбину на 12 кг. Все сбежались, поздравляют. Матрос прилюдно вынимает пачку денег и возвращает ей 30 долларов. Вручает талон. Куча аплодисментов. Катер движется в порт. В порту на причалах множество американцев ожидают подхода катеров. Тут же образуется стихийный рыбный рынок. Я свою добычу никому не продал и благополучно ее схавал в течение недели.
Это есть американский рыболовный сервис. Приятно ничего не имея, съездить в полном комфорте на рыбалку. Множество раз я потом повторял эти поездки, именно на «Пилоте», чем заработал пару раз бесплатных поездок в подарок от капитана.
Что же такое рыбалка в Ирландии.Ни о каком приличном сервисе не может быть и речи. Снять в аренду катер можно, но не в самом Дублине и не на одного человека. Надо собирать шайку из 4-х 6-ти человек, что практически не возможно. Снять лодку с мотором можно на двоих, что мы и сделали с одним из моих приятелей. Инструкций минимум, как надевать спасательный круг и как заводить мотор. Не выезжать за пределы видимости. За вами будут наблюдать в бинокль. Все.45 евро в час-отваливайте!
Рыбалка в Дублине
Все по спартански, в стиле Варягов. Или если не хочешь брать лодку, покупай спининг и тащись на берег, авось что и клюнет, но это вряд ли!
Единственное удовольствие в этом случае — принять освежающие морские воздушные ванны.
Итак мы с Витьком в океане. Отплыли как можно дальше. На дне баркаса я установил газовый нагреватель и приступил к приготовлению закуски.
Витек пытался забрасывать спининг и делал вид что ловит. Я ему посоветовал бросить это глупое занятие, т. к. рыбы здесь не может быть, потому как вокруг шныряют морские котики, которые все вокруг сожрали — «Все уже украдено до нас!» — знаменитая реплика Моргунова из «Операции Ы». Витек поколебался для приличия и мы по-русскому обычаю налегли на коньяк «Папа Сэм» с жареным мясом и картошкой в кетчупе. Зачучерело. Поговорив о политике и высмотрев на горизонте остров, который не смогли разглядеть по трезвому, решили съездить туда на экскурсию. Как ни странно доплыли. Это оказался заброшенный пушечный форт, который прикрывал морские подступы к Дублину. Здесь, вылазя из баркаса я смог нырнуть под воду (подскользнулся), утопив мобильник Моторолла. У меня было их два. Кстати Нокия выдержала этот нырок. Моторолла — издохла. Облазив в пьяном виде все катакомбы острова, и не найдя там снарядов, мы пустились в обратную дорогу. За километр до берега у нас заглох мотор и уже больше не заводился. Мы по очереди стали грести к берегу на веслах. Видимо с причала это заметили и к нам подплыл баркас, который взял нас на буксир. Разъяренная рыбачка, хозяйка нашей лодки, наорала на нас, за то что мы ушли из поля видимости… Да нам уже было на нее нахезать! Витек с его прекрасным английским, что-то буркнул ей в ответ. Та покраснела и отвалила от нас. Потом я узнал, что он посоветовал ей больше заниматься сексом со своим мужем, а не орать на клиентов, во избежание раннего нападения на нее климакса. Круто!
Это рыбалка по Ирландски. Все равно в Украине лепше! «А ОЛЕНИ — ЛУДЖЕЕ!» Турпоездки, отдых в национальных парках.
Об этом стоит рассказать, как со смертных выкачивают деньги ни за что.
Решил побывать в национальном парке «Гванделох», самое близкое нечастное место в Ирландии. Горы, лес, озера. Ну думаю, оттянусь на все сто с ночевкой. Рюкзак, палатка, все прибамбасы к рыбной ловле, шашлыкам и в путь. Полтора часа езды на автобусе. 15 евро туда и обратно с частником на большом Мерседесе. План — отдых в горных лесах, ловля рыбы в озерах, пешие походы по горным тропам, с целью обнаружить пещеры. Приехали. Сразу насторожило то, что все ухожено. Тропинки, места приема пищи, столы, лавочки, мотели, везде указатели и что самое неприятное — летают вертолеты «секъюрити». в горы, полазил по расщелинам, пещер не обнаружил. Спустился к озеру, обнаружил таблички — «ставить палатки и ловит рыбу запрещено». Мда-а-а.
Не для меня-с господа ирландцы. Не для русских. Полез в лесистую гору. Нашел пару метров пологой площадки и раскинул палатку. Как на грех вдалеке затарахтел мотор вертолета. Впопыхах бросился рубить еловые ветки и маскировать палатку. Вбросился в палатку, когда вертолет уже был на подходе. Темнело. Он меня не заметил. Вспомнил Рэмбо и Шварцнеггера — я где-то как-то похож на них в этот момент. Прямо в палатке разжег примус и сварганил закусон. Совсем стемнело. От «коньяка» стало веселее. В темноте вылез из палатки и попытался сделать пару шагов. Упал и решил не рисковать. Залез обратно, надел наушники, включил радио и благополучно уснул.
Об этом стоит рассказать, как со смертных выкачивают деньги ни за что.
Решил побывать в национальном парке «Гванделох», самое близкое нечастное место в Ирландии. Горы, лес, озера. Ну думаю, оттянусь на все сто с ночевкой. Рюкзак, палатка, все прибамбасы к рыбной ловле, шашлыкам и в путь. Полтора часа езды на автобусе. 15 евро туда и обратно с частником на большом Мерседесе. План — отдых в горных лесах, ловля рыбы в озерах, пешие походы по горным тропам, с целью обнаружить пещеры. Приехали. Сразу насторожило то, что все ухожено. Тропинки, места приема пищи, столы, лавочки, мотели, везде указатели и что самое неприятное — летают вертолеты «секъюрити». в горы, полазил по расщелинам, пещер не обнаружил. Спустился к озеру, обнаружил таблички — «ставить палатки и ловит рыбу запрещено». Мда-а-а.
Не для меня-с господа ирландцы. Не для русских. Полез в лесистую гору. Нашел пару метров пологой площадки и раскинул палатку. Как на грех вдалеке затарахтел мотор вертолета. Впопыхах бросился рубить еловые ветки и маскировать палатку. Вбросился в палатку, когда вертолет уже был на подходе. Темнело. Он меня не заметил. Вспомнил Рэмбо и Шварцнеггера — я где-то как-то похож на них в этот момент. Прямо в палатке разжег примус и сварганил закусон. Совсем стемнело. От «коньяка» стало веселее. В темноте вылез из палатки и попытался сделать пару шагов. Упал и решил не рисковать. Залез обратно, надел наушники, включил радио и благополучно уснул.
Проснулся в 4 утра. Птички уже щебечут. Кружка горячего кофе немного освежила. Собрал палатку и спустился к озеру. Только собрался забросить спининг, как услышал мотор машины. Затаился в кустах. Мимо медленно проехал джип «Форест рейнджер» (типа их лесник). Не спиться этим пидар… там! Настроение вконец испортилось.
Собрал оставшиеся пожитки и поплелся в рафинированную часть парка. Там на столике, разложился и нажрался как свинья. Там же на лавке и проспал до 11, когда подъехал автобус в обратную сторону. Ну что это за отдых? Где романтика, где дикие места, где свобода? Да насрать я хотел на такого типа отдых! Ехал и матюкался про себя, проклиная свое решение ехать сюда и жалея о потерянной «выдранной» у босса субботы и воскресенья. Лучше попробую как они — автобусом по экскурсионным местам Ирландии. Цивилизованно.
Однажды опять заимел свободную субботу, в качестве отгула, поехал на западное побережье Ирландии. Попав на побережье в 12 дня (автобус пилил 4 часа), купил за 20 евро билет на катер и поехал на якобы очень интересное место — остров с огромными обрывами в Атлантику. В полупустом катере, принял дозцу, и выйдя на причале пёхал на обрыв добрых три километра. Что за удовольствие?
Обрыв действительно высокий — метров 150, но платить за это в сумме по 50 евро — да провалитесь вы со своими экскурсиями. Голые камни вокруг, туман, пронизывающий ветер. Катер в обратную сторону через два часа. Какого хрена ты суда приперся. Сэм? Экскурсовод с гордостью объявляет, что каждый может до прихода катера посидеть в настоящем американском баре. Зашел для интереса. Из всего американского — установленный бильярд. Бред какой-то. За что платим деньги? Напиться я и в Дублине мог, и бесплатно у себя дома. Кошмар!
Приехав обратно, сбегав под вечер на рынок, объелся ананасами и зарекся больше ездить на экскурсии.
Глава 34. Взаимоотношения на фирме
Стоит немного рассказать о человеческом факторе, с которым может столкнуться каждый человек, работая на Западе, даже в бывших соцстранах — Польша, Чехия и пр. Главная и самая основная заповедь — мы гастарбайтеры (работники по пониженным ценам, в сравнении с основной массой работающих аборигенов). Необходимое условие — забыть все свои амбиции, забыть, кто и кем ты работал и какой вес имел у себя в совдепии. Ты — грубо говоря дерьмо, и относиться к тебе будут как к дерьму. Ты — самое униженное и бесправное существо, особенно, если нелегал. Необходимо засунуть свое «Я» в одно место и вприпрыжку бегать, выполняя капризы босса или его персонала, несмотря на то, что эти приказы совершенно идиотские. Таким образом проверяется привередливость, вновь принимаемого на работу. Как правило вам будут говорить, что принимают с испытательным сроком, от двух недель до трех месяцев. И, в этот срок, могут не давать на подпись никаких бумаг. Будьте готовы — вполне возможно вас именно берут временно — убирать туалеты. Никогда не стоит верить, что вам обещает менеджер — то что якобы будет через три месяца. Принимайте, то, что вам предлагают на этот момент, уточнив только детали взаиморасчетов и распорядок труда.
С улыбкой, будьте покладистым. Лучше уж после того как вас примут, выйдите на улицу и вылейте на эту сволочь, которая вас принимала, ушат словесного поноса. В странах бывшего соцлагеря, вам будут таким образом мстить, за политику Советского Государства прежде, — унижая, попирая, обзывая, заставляя делать самую грязную работу.
Лучший способ, когда вам навязываются в друзья, кто либо из работающих рядом с вами аборигенов, сослаться на неотложные дела, или что вам необходимо срочно встретиться с кем то, надо уйти от этих контактов. Вы «нигер» для них, и эти предложения, наверняка, чтобы вам в последствии подсунуть свинью. Чем больше, вы будете скрытнее, улыбчивей, безотказней в работе, прикидываясь бессловесным дурачком, тем лучше для вас. Очень скоро вас оставят в покое, — «вы дебильный русский дурачек», который не опасен и неинтересен. Работайте себе по-тихоньку, и постепенно подыскивайте в тихоря новую, более высоко оплачиваемую работу. Если такое счастье подвалило, но вы работали нелегально, подойдите к боссу, хотя бы за неделю, извинитесь, что принесли ему неудобства и попросите его дать вам рекомендацию на другую работу. Тот обязательно вам откажет, но, скажет, если на новой работе будут интересоваться, то пусть ему звонят. Нелегальная круговая порука у работодателей, которые нанимают нелегалов — существует. И, гастарбайтеров, передают друг другу.
Лишь бы вы не успели законфликтовать на прежней работе. Но бывает так, что вас так допекли, так «достали», что вы немедленно хотите набить кому-то из руководства морду. Самое главное погасить в себе вспышку гнева, немедленно, сбегав в туалет и ополоснув лицо холодной водой. Соберитесь с мыслями. Прикиньте, как вы этой сволочи можете отомстить. Проанализируйте — может ли вас достать полиция, если эта гнида нажалуется. Если вы слишком засвечены, т. е. известно, кто вы в реальности, где вы живете, ваши телефоны, имена ваших друзей и их телефоны, то сначала измените это, адрес для жилья, а уж потом конфликтуйте.
Методы мщения выбирайте сами. Когда есть куда уходить, и бывший хозяин не знает этого, вы получаете несравнимое наслаждение, когда бросаете в морду этой твари, которая вас «насиловала» на работе, что он «шиит» (говно), и что вы «трахаете» его в его морду!!! Если вас поймут, вы увидите, как вытягиваются от изумления рожи этих холеных менеджеров. Но никогда это не делайте в запальчивости. Будьте хитрее и разумнее — ВЫ ЖЕ РУССКИЙ (АЯ)!
При нормальных отношениях, никогда не следует показывать, что вы хоть на толику, но умнее их. Если у вас компьютер — молчите в кулачек. Это на них действует как, как на быка красная тряпка. Как же! У этого русского бомжа компьютер, которого у меня нет? Сразу, мгновенно, наживаете себе врага!
Лучше тихо, мирно, как запрограммированный зомби, вкалывать, не вдаваясь в откровения с персоналом. Косите под дурачка, (дуру), это выручает.
Немного о характерах ирландцев.
Эта нация националистов, в хорошем смысле. Люди, которые чтут свои традиции и стараются не смешивать свою рассу. 10–15 лет назад, это была страна, на задворках Европы. В большинстве своем, ирландцы недолюбливают англичан. Если Вам что либо не нравится в Англии, съездийте в Дублин и вы увидите, что это будет разрешено или устроено в противоположность английским устоям.
Позднее, Евросоюз, принял решение поднять экономику Ирландии, вливая туда огромные деньги. За десяток лет, этот Европейский заморыш, превратился в лебедя. Огромные деньги вращаются здесь, практически в одном городе — в Дублине (по аналогии — Москва). Учитывая, что население всего 4.5 миллиона (пол Киева), можно представить, что делается в этой офшорной зоне. Вот вам техника перехода «от грязи — в князи». А менталитет, воспитанный в людях столетиями, остался прежний. Похожи на нас чем-то..
Нация выпивох, фанатов, и размондяев. Не хочу сказать, что поголовно такие. Но большинство, люди среднего класса, таковы: нажраться, поорать на стадионе, снова нажраться, и потом неделю это обсуждать на работе. Необязательность патологична. Могут назначить вам свидание или деловую встречу, и, если опоздают на полчаса, час, вы не должны обижаться — это национальная черта характера.
Брехуны и хвастуны. Воровство заложено с молоком матери. Т. е. Как и мы не прочь забрать, то, что плохо лежит. Правда на работе этого не делают как мы. Ценят рабочее место. Дети поголовно занимаются воровством примерно до 18 лет. Потом, пару раз побывав в каталажке, гостиничного типа, немного разумеют, но в пьяном состоянии, способны на угон машины. Это не считается особым преступлением, — все застраховано. У меня даже смогли откусить цепь, которой я приковал велосипед, Даже на такую рухлядь позарились. Дети — «цветы жизни».. Хм-м… Ощипывать их надо бы! Они довольно открыты для общения. Могут совершенно свободно, видя человека в первый раз, пригласить его домой, если ты понравился.