Размышляю и о своей судьбине и кляну всеми чертями корреспондента за брехню. В ответ только рев пролетающих мимо авто и ветром чуть не сбрасывает с обочины.
По пути огромный дорожный знак, свет от которого падает на лесок. Во тьме с краю просматривается типа амбара что-то… Схожу с трассы, пробиваюсь через кустарник к амбару. Это сарай какой-то с пудовым замком на двери. Рядом чудо — три березки, как «три тополя на Плющихе».
Решил отдохнуть немного. Присел, вынул из рюкзака бутылку водки и прямо из горла полбутылки заглотил. В ход пошло украинское сало, цибуля, хлеб, яйца… Настроение вдруг стало агрессивное… Ну не сволочь ли этот корреспондент, сволочи эти фрицы и какой дурак я — поверил в эту автостоповскую чушь. Нате вам гады в этом стерильном немецком лесу — я стал разбрасывать объедки, ошметки от яиц и лука. Хоть чем-то вам отомстить. сволочи. Задремал. Сквозь шелест листвы и звуки пролетавших автомашин вдруг стал пробиваться посторонний шорох. Сижу в полудреме и соображаю — что же это может быть? Неожиданно испарина выступает… Вокруг — крысы обложили!. Боюсь открыть глаза и шевельнуться — порвут на раз. Зачем я дурак гадил вокруг себя??? Вот блин — быть загрызенным крысами в Германии — достойная кончина для такого авантюриста.
Медленно приоткрываю дрожащие веки… И… вокруг сидят зайцы и кушают мои объедки! Фу-у-у. Отлегло. Я шевельнулся и ушастые кинулись в рассыпную.
Стало легко и весело. Глянул на часы — всего 30 минут прошло. Вышел на автобан, поднял большой палец и бодренько зашагал — подумаешь, каких-то 600–800 километров — какая это ерунда для русского человека! Со страшным визгом тормозов вперед пролетела тачка, остановилась и мигает мне огнями. Подбегаю и выпаливаю свои стандартные фразы — кто я и куда.
Два молодых немца впадают в гомерический хохот. Я стою как дурак, жду прекращения этого приступа смеха. Наконец они успокаиваются и приглашают меня в машину. Говорят — довезут до самого вокзала в Любеке. Объясняю, что шел пешком около трех часов и никто не остановился. Они опять смеются и говорят мне, что на автобане остановки разрешены только в специальных местах, и за незапланированную остановку, если это не авария, водителю могут влепить штраф, благо видеокамеры стоят во многих местах на автобане. А почему они стали? — Просто интересно стало — что это за сумасшедший прет в Любек пешком по автобану ночью. Продолжая смеяться, они меня усыпили и растолкали только на вокзале, как и обещали. В приступе благодарности я подарил им свой «НЗ» — лишнюю бутылку водки. Распрощались весело.
Вышел с территории вокзала, только поднял палец — возле меня тут же тормознул «мерседес». Тут был старый седой немец, который кое-как лопотал по-английски. Ну просто удивительно. Ему правда не в то село, где живет мой фриц, но он меня туда специально завезет. Мой- то, в какой-то деревеньке почти на побережье моря. Едем. Разговорились. Он обрадовался узнав, что я русский и сказал, что любит русских женщин. Почему спрашиваю?
Я говорит, был — пиф-паф в Сталинграде. Причем же думаю женщины?
Возвратился в 1949 году. А. понятно… Кушать ему там готовили в русском плену. Хороший мужик. Работал машинистом локомотива, сейчас на пенсии.
Довез он меня до самого дома моего фрица. Долго тряс руку ничего не взяв.
Мне даже показалось, что он прослезился.
На стук в дверь, отворяет мне пожилой дядечка, и, на тычки бумажкой с приглашением отвечает, что Ганс в Берлине, на аукционе. Но мне беспокоиться не надо — сейчас он все устроит. А мне необходимо подождать Ганса пару дней. Он меня отвезет в место, где я его буду его ждать, причем все оплачено. Странно все это, но соглашаюсь и мы куда-то едем.
На горизонте появляется море и 2 огромных многоэтажных здания.
Насколько я понял — гостиницы. Мой дедушка селит меня в двухместном номере и предлагает развлекаться и ожидать. Ну а мне чо? Нумер оплачен, «Отель Атлаантик».. Клиент прибыл.
Спускаюсь вниз с четвертого этажа и дивлюсь — везде одни женщины и пялят на меня свои глаза, как на диковинку какую. Во всем отеле один администратор — мужик, голубоватого типа. Ну ладно. Набираю пива, каких-то сосисок в шопе и поднимаюсь к себе в номер. Выхожу с бутылочкой пивка на балкон полюбоваться вечерним закатом. Что-то не так… На всех соседних балконах появились дамочки, смотрят… улыбаются… Ничего не понимаю. Даже на балконе соседнего корпуса появился слабый пол и стал разглядывать меня в бинокль. Хм… Нырнул в комнату, осмотрел себя в зеркало. Ничего странного во мне нет. Размышляю… Решил спуститься снова вниз на разведку. Жаль, что нечего не понимаю в немецких табличках и надписях. Лифт привез меня в подвал, оттуда и начался осмотр. Стиральные машины самообслуживания в ряд, несколько фрау сидят листая журналы рядом типа бара что-то. Опять мне глазки строят, ручкой машут… Попал в какую-то длинную стеклянную галерею. Зимний сад. Дети снуют, женщины, женщины, женщины вокруг.
Сидят в кафетериях кучками, смеются, а точнее гогочут по-немецки… За мной увязалась парочка дам вдруг, след в след… Много детей вокруг, но они как-то отдельно тусуются в своих детских городках. Вышел к морю. Задуло. Решил дойти до симпатичного низкого стеклянного строения. Бассейн оказался. С генерируемой морской волной… Ну блин… Живут же люди. Опять одни женщины с детьми — визжат, пищат — радуются жизни. Сопровождающие исчезли. Пока возвращался в номер, меня притирали, задевали, махали, осыпали воздушными поцелуями… Поздно вечером спустился к «голубому» администратору и спросил по-английски — где же я?
Ответ потряс — на немецком курорте «Мать и дитя»…
Оставшиеся полторы суток провел запершись в номере, боясь изнасилования.
На третий день появился мой Ганс. Отвез меня в его дом, накормил и приготовился к самому интересному — что же я ему, как нумизмату, привез в подарок? Вытаскиваю с гордостью несколько монет Советской сталинской эпохи и альбом для марок, естественно с Советскими почтовыми марками. Ганс обалдело смотрит на меня. Ну в принципе для меня, что «нумизмат», что «филателист» — люди одного поля ягоды. Он естественно должен интересоваться красивыми Советскими марками — целый альбом в подарок! Произошло некоторое замешательство. Не понимаю — почему?
От множества «данке», «данке» у меня потеплело на душе — слава Богу, удовлетворил человека!
Он приглашает меня спать в подвальное помещение своего дома и объявляет, что завтра поутру он отвезет меня в Берлин. Чувствую, что он чем-то недоволен.
Странно. В подвальчике среди газового котла и стиральной машины стоит для меня кроватка. Вокруг немного захламлено, но пол чистенький. Даже унитазик в углу есть. Соображаю, что я наверное что-то не так сделал, не по-немецки… Ну и ХРЕН с ним!
Зато я почти автостопом пол Германии протопал. Посчитал свои финансовые резервы и тоска на меня напала… 62 бакса осталось. На том и уснул.
«А поутру они проснулись» и пришли за мной.
Ганс сунул мне два пакета с бутербродами и со словами «нах-хаус» меня повезли в Берлин. За дорогу он не проронил ни слова, как я не пытался его разговорить.
Выбросив меня на вокзале и махнув рукой он удалился.
Ну и я его немедленно удалил из своей головы. Благо — впереди Нидерланды,
Франция!!!
Решил позвонить домой. Позвонил… Истерические причитания жены, меня несколько отрезвили. Надо возвращаться. Купил билет до Варшавы, а оттуда действительно автостопом, без всяких автобанов, с польской шоферней добрался до границы с Украиной. На последние копейки переехал на электричке в Украину и прибыл в истеричное, визжащее, сопливое, голодное, общество, называемое — собственная семья.
Глава 11. О пользе езды на иномарках
В продолжении Европейской темы.
В период пребывания в Украине, между своих зарубежных «турнэ», вынужден был зарабатывать бабки, давая консультации на тему маркетинга, начинающим фирмам, кто заявляет о своем желании что-то там импортировать-экспортировать.
Так нанялся я в одну фирмочку, так называемый «Центринторг». Руководитель — некий Александр С.
Начал на него работать по краткосрочному договору, как эксперт по экспорту. Решили мы по моему настоянию посетить Нидерланды. Бизнес визу получил я, на всех работников фирмы — на этого Сашу, его жену и переводчицу.
Подогнал он однажды свой «Фольксваген-пассат» к подъезду, загрузили все чемоданы и рванули вперед на Запад, на 3 тыщи километров.
Украину и Польшу проскочили без проблем. Вот в Германии у этого Саши начался какой-то непонятный мандраж, — все ему казалось, что его кто-то преследует. Останавливались на ночевки в мотелях по 20 марок с рыла.
Под Магдебургом произошел случай, который врезался мне в память. Идем по автобану на скорости примерно 160 км\час. По средней полосе Саша начинает обходить большой туристический автобус.
Под Магдебургом произошел случай, который врезался мне в память. Идем по автобану на скорости примерно 160 км\час. По средней полосе Саша начинает обходить большой туристический автобус.
Выйдя на корпус вперед, вдруг раздается резкий хлопок, и машина начинает мелко дрожать. Скорость начинает медленно падать. Сидя за Сашей, я вижу что тот вцепился в руль побелевшими от напряжения костяшками пальцев и верхняя часть его рубахи моментально взмокла. Но реакция у него хорошая он быстро включает аварийный сигнал. Я оборачиваюсь назад и вижу, что вся задняя колонна машин, что шла за нами, включая автобус, также засверкали аварийными огнями. Никто нас не попытался обогнать. Мы сбросили скорость до 60 км. И плавно съехали вправо на обочину автобана. Вывалились из машины. Все авто и автобус медленно проследовали мимо нас, приветливо помахав ручками. Осматриваем машину и видим, переднее левое колесо шина лопнула поперек по всей ширине и висят лохмотья резины. Ужас! Где бы мы были, если бы ехали на «жигулях»? Видимо немецкие машины так устроены, что при аварии колес машину не заносит. Я не механик. Не знаю. Но то, что «Фольксваген» спас нам жизнь — это точно.
Стоим, меняем колесо — ставим такое маленькое, тоненькое, запасное колесико. Вдруг, возникает немецкий «гаишник» на мотоцикле с мигалкой. На английском!!! начинает выяснять что случилось и какая нам требуется помощь от него. Хм-м-м….
Никакой! Но нет… Он предлагает нам свое сопровождение до ближайшей СТО, где он знает, что работает русский, и там нам поставят новую резину.
Я вспомнил сразу наших гаишников и их «сервис».
Соглашаемся, и полицай проводит нас под своим мотоциклом с мигалкой до этой СТО, километров 20.
На прощанье машет ручкой и адью… Мы долго обсуждаем в восторге их полицейскую вежливость и внимание. Русский, казах, иммигрант, радостно помогает нам ставить новую резину и предлагает в запас пару почти новых колес по 20 марок. Саша аж затрясся от жадности. Но куда их пихать — весь багажник забит. Все таки впихнул, перекинув чемоданы в салон.
До Голландии добрались без происшествий. Фирма предложила нам свою продукцию — натуральный выращенный речной жемчуг. На переговорах я дебильно вытащил русские пасатижи и раскусил пополам этот «натуральный» жемчуг. Лицо менеджера по торговле вытянулось. Они привыкли, что им верят на слово. Вместо натурала, оказалась пластмасса, с напылением каким-то жемчужным составом. Это их «добропорядочный» бизнес! Даже тут нас считают за ЛОХОВ! Засранцы! Мы уехали… Евреи-хасиды дающие работу и их синагога
Глава 12. Чистильщик
Но вернемся к нашим баранам, т. е. работе в Штатах.
Очередная работа с «перекрестка». Еврейская синагога. Нанял меня пейсатый еврейчик. Хорошие они люди — дают нам русским, нелегальным бедолагам работу… Ждем-с окончания молебна. Наконец песнопения заканчиваются, что-то происходит внутри — много шума, смеха. Но вот толпа повалила… Мне входить туда можно только по команде. Выбегает тут такой шустренький, в капочке и приглашает меня чистить пол в синагоге, т. е. убирать, подметать. Вхожу и вижу — свинарник. Они после молебна тут же в синагоге, устраивают хавчик. Стоят длинные столы, и объедки разбросаны не только по столу, но и вокруг, по полу. Ну чистая свинарня. Раввин снимает с себя религиозные накидки, на меня — ноль внимания. Ну что же? 6 долларов в час тоже деньги. Начинаю медленно, «по-американски» работать.
Много продуктов на столе, вообще в упаковках — не распечатаны. Осмотрелся- никого. Начинаю бомжатничать — есть все что не распечатано и на мой взгляд вкусно… По пути подметаю и двигаю лавки. Тут шустренький выносит в предбанник кучу упакованного хлеба и складывает в картонную коробку. Ну думаю — «на выкид». Правила там у них такие, все что выкидывается, упаковывается в картонные ящики и выносится на улицу на тротуар — мусорщики поднимут. Вообще- то в Америке с голоду не помрешь, всегда можно подойти к пекарне и взять хлеб из ящиков, стоящих на улице. Малейший брак — хлеб выкидывается. Заканчиваю уборку, получаю от шустрячка свои 12 баксов за два часа работы и делаю вид, что ухожу. Ну действительно ухожу, выждав когда шустрячок скроется с моих глаз. По пути прихватываю ящик с хлебом — кг этак на 15 — все равно «на выкид».
Успеваю отойти метров десять от синагоги, меня догоняет этот еврейчик, вереща, что это «кошерный» хлеб, а теперь он стал не «кошерным», потому, что я до него дотронулся… Я объясняю этому недоделку, что он хлеб выкинул и мое право его забрать. Размахивая руками, тот пищит, что хлеб стоял в ящиках не на тротуаре, а возле двери и я якобы не прав… Естественно соглашаюсь с ним, дико, через «плийз» извиняясь.
Но он, всплескивая рученками, качая головой, уже согласился, что хлеб уже «некошерный» и я его могу взять. Потом вся моя коммуналка жрала неделю этот, из-за меня ставшим не еврейским, хлебушек.
Жизнь в «Вороньей слободке США»
Глава 13. Как случайно можно попасть под пулю
Один случай, относительно Нью-Йоркских нравов стоит, чтобы про него рассказать. Касается это криминала. Едучи однажды в метро, вижу стоящий полисменский кэб, окутанный желтыми полицейскими лентами.
Спросил попутчика — что случилось?
Ответил, что газеты писали про убийство полицейского в спину выстрелом из пистолета.
Вот кстати и приближенный ко мне случай.
Стою как всегда под утречко на перекрестке. Суббота. Время уже катится к 10.
Лениво перебрасываемся с приятелями о том, о сем, травим анекдоты… То ли уходить, то ли ждать еще — может повезет? Или к синагоге сходить с плакатиком: «need job» (нуждаюсь в работе)?
Повезло.
Напротив, на тротуаре, трое черных пацанчиков играют радиоуправляемой машинкой. Все тихо и спокойно. Черные на одной стороне дороги, безработные Русские с другой стороны дороги. Мирное сосуществование «двух систем». Наблюдаем. По тротуару с той стороны идет кучка 5–6 черных тинейджеров, гогочут, пьют пиво на ходу (кстати нести в руках открытую бутылку пива и пить на улице запрещено по Закону Штата Нью-Йорк). Но тем видно море по колено — в своем районе, подпитые уже — наплевать на копов. Среди них двое совсем соплят — лет по 12.
Приближаются к детям, играющим машинкой. От удара ногой машинка взлетает в воздух, ударяется в стену дома и разбивается. Хохот смешивается с плачем и детским криком.
На крик из окна 3 — его этажа высовывается бритая черная харя лет 20, что-то орет и исчезает. Толпа обидчиков начинает двигаться дальше, разливая пиво по тротуару и нахально оря в ответ. Вдруг из подъезда вываливается другая толпа, возглавляемая бритым и тот кидается с воплями вдогонку, передергивая затвор пистолета на ходу. На бегу, начинает стрелять вслед первой банде. Визг отрикошетивших от стен и бетонного забора пуль!!!
Что тут началось на нашей стороне!!! Попасть под шальную нигерскую пулю, никому не хочется.
Все русские — кто куда, кто попадал, кто за мусорку сховался, кто за столб в очередь выстроились… Я тоже пополз за угол. Грохот выстрелов… Мать твою…!!!..Не хватало еще издохнуть здесь. Затихло. Выглядываю из-за угла. Те кто догонял с восторгом возвращаются, о чем-то возбужденно тарахтя… Тех кто убегал — ветром сдуло. Трупов нет. Пальцами тычут в нашу сторону, хохочут… Все очень быстро. Минуты 3 прошло. Все в шоке. Очухиваемся постепенно, поднимаемся, отряхиваемся, переглядываемся. Резко появляется полицейская машина без сирены. Просто из-за угла. Видимо кто-то успел позвонить. Банда — в рассыпную. Бритый исчез мгновенно — как провалился. Копам удалось поймать двух подростков. Те визжат, царапаются. Один из копов поднял эту шмакодявку в воздух и с силой треснул об капот своей машины, надел наручники. Малой заскулил… Коп швырнул его и дружка на заднее сиденье и, не обращая внимания на крики нигерских мамаш из окон — укатили. Видимо в участок.
Я решил сегодня уже не испытывать судьбу и отправился восвояси. Взял по пути шкалик водки для снятия напряжения, солененькой капустки в русской лавке и с удовольствием проспал до вечера в своей конуре.
Вечером, вышедши на улицу для прогулки, нашел выкинутый цветной телевизор, Притащил его домой, запустил — а он, РАБОТАЕТ! Почему выкинули — не знаю. Может устарел?
Глава 14. На ремонте апартаментов
Наконец-то повезло. Подфартило… Достоялся я у синагоги с плакатиком «need job». Сняли меня и еще двух бедолаг на ремонт квартир. Правило одно, хоть ты и не делал эту работу никогда, но соглашайся, кричи, что ты профессионал, все равно-найдется тот, кто тебе все объяснит и поможет. Работодатель — очередная «пейсатая» компания. Относятся доброжелательно.
Работа оказалась не из легких. Фирма покупает пятиэтажный дом вместе с жителями. 5 подъездов.