– Нет, не здесь.
– Может, вот это?
– Нет, неверно.
– Ну, тогда сам и ищи!
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»
– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»
Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.
– Нет, это точно не мой!
Вторая:
– Да, он даже не с нашего этажа.
Третья:
– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!
Из дневника студентки.
1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»
2-й курс: «Никому! Только ему».
3-й курс: «Только ему и его друзьям!»
4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
Студент звонит приятелю:
– Привет, как поживаешь?
– Спасибо, хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал…
Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул».
Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.
– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.
– Скажите, а что вы так улыбаетесь?
– Рад, шо ответил на первый вопрос.
Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.
– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!
– Мало ли чего я на тебе обещал!
Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».
Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.
– Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.
– Ужин грею.
Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то».
Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав:
– Что, сынок, – студент?
– Студент, бабуля, – отвечает он.
– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?
– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.
Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо:
«Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».
Разговаривают два студента:
– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?
– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Девушка целуется со своим ухажером-студентом:
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.
Разговаривают два продвинутых современных студента:
– Привет, Колян, чего такой грустный?
– Да так, я девушку полюбил.
– А она?
– А она другую.
Разговаривают два друга-студента:
– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?
– Да, она неприятно смеется.
– Что-то я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.
Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:
– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?
– Нет, а что?
– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.
– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?
– Да!
– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!
Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:
– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!
– Да, с какого он курса?
– Да вы что, ему всего месяц!!!
Разговаривают две подруги-студентки:
– Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.
Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…
Разговаривают две подруги-первокурсницы:
– Попробовала я тут запретный плод!..
– И что?
– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..
Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:
– Лен, ты, как батарея!
– Такая же теплая?
– Нет, такая же ребристая.
Студент со своей девушкой целуется в темноте:
– Женя… Ну Женечка… Женюсь…
– Ну ладно, давай.
На экзамене профессор:
– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, мы в преферанс играем.
– А, ну тогда извините.
Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:
– Слушай, может, нам пора пожениться?
– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..
Разговаривают две студентки:
– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…
Подруга-отличница:
– Ну как, вопросы были трудные?
Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:
– Девушка, а девушка, вы последняя?
– Я не девушка…
– Дура, нашла чем хвалиться.
Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами:
– Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.
Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой:
– Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?
– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной:
– Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!
Студент, не растерявшись, отвечает:
– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!
Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии:
– Помогите, я уже три недели не видел мяса.
– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.
– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.
Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:
– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.
Вторая подумала чуть-чуть и говорит:
– Знаешь, я им тоже не завидую…
Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:
«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».
Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:
– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?
Жена отмахивается:
– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!
Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:
– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?
Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:
– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?
Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:
– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.
Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:
– Сынок, ты там с девочками-то не очень.
Сын, возмущенно:
– Пап, как можно?!
Отец, спокойно:
– Как можно, я тебе сейчас расскажу.
Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:
– Супружеский долг. Исполняется впервые.
В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:
– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!
Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:
– Ага, размечталась!
Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:
– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…
– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!
У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней:
– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?
– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.
– А чем занимается ваш друг?
– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…
– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?
– Да.
– Советую подарить ему корзину для мусора.
Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:
– Смотри, Петя, какая Клава.
Второй говорит:
– Это, кстати, моя жена.
Первый, смущенно:
– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.
Второй его перебивает:
– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:
– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
– Ты нажал!
Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».
Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:
– Закуска есть?
– Нет…
– Тогда только четыре!
Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.
– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.
– Нет, профессор.
– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.
Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:
– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?
– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.
– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.
На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется:
– Какими, например, могут оказаться последствия в том случае, если я предложу вам «отлично» или «хорошо» на экзамене по своему предмету в обмен на сексуальную близость?
Девушка из первого ряда тут же ответила:
– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!
Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:
– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Письмо студента-украинца:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:
– Боже, помоги мне…
В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:
– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.
Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»
Профессор:
– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?
– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?
На экзамене профессор спрашивает у симпатичной студентки:
– А как называется вместилище для жидкости?
– Презервуар.
– В общем-то верно, но только это слово на букву «р».
– Тогда резерватив.
Во время сдачи экзаменов профессор сочувственно спрашивает у трясущегося студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
На экзамене студент пытается вытащить шпаргалку. Это заметил профессор. Студент никак не может достать то, что ему нужно, – опасается, что кто-нибудь заметит. Только руку протянет, начнет вытаскивать, как вдруг кто-то шелохнется, на него посмотрит. Преподаватель же с интересом наблюдает за стараниями. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов профессор не выдержал: