– Ну тащи же, тащи смелее…
Студент третьего курса никак не может выбрать себе специализацию. Наконец, после длительных сомнений и колебаний он решается и заявляет профессору, что желает специализироваться на астрофизике и театре. Через несколько дней студент интересуется у своего руководителя:
– А кем же я стану после окончания?
Преподаватель задумался:
– Скорее всего, звездой!
Экзамен в медицинском институте. Садится отвечать студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая на свой лоб, интересуется:
– Какая это кость?
– Лобковая.
– Вы хорошо подумали?
– Да.
Профессор, показывая на нос:
– Тогда это что?
Экзамен. Два студента:
– Почему Вася отвечает экзаменаторам, закрыв глаза?
– Да чтобы не видеть, как профессор мучится.
Студенты в аудитории перед началом очередной лекции.
– Слушай, а как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
На вступительном экзамене:
– Как ваша фамилия?
– Сидоров.
– Какой номер вашего билета?
– 15.
– А что это вы так улыбаетесь?
– Так я уже на два ваших вопроса правильно ответил. Давайте еще один – и я пойду.
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Студент, в надежде разжалобить его своей старательностью и трудолюбием, заявляет:
– Профессор! Я вчера лег около трех!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними там пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: «Бери только одну булочку. Бог следит за тобой!»
На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: «Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!»
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:
– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!
Профессор, потирая руки:
– Ну и как там наши?
Студентка:
– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!
Студент в медицинском институте не может ответить на экзаменационный вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Большой живот…
Он повторяет.
– Кривые ноги…
Подсказывают:
– Появление редкой растительности на лице…
Повторяет.
– Частичное облысение…
Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:
– Живот у меня большой?
– Да.
– Ноги кривые?
– Да.
– Редкая растительность на лице?
– Да.
– Частичное облысение?
– Да-да.
– Вот когда рожу, считай, что сдал!
«Симпатичный студент-математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3».
Студент готовится к защите диплома. Он делает дипломный чертеж – сложнейший, все необходимо точно высчитать, не допустить нигде ни одной ошибки, чертеж огромный. Студент не спит, не ест – неделю с ним возится. И вдруг, когда чертеж почти завершен, перед студентом появляется волшебница:
– Что делаешь?
– Да вот, с чертежом трахаюсь!
– А хочешь по-настоящему потрахаться?
– Ну, конечно, хочу!!!
– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит волшебница и быстренько выплескивает на чертеж пузырек туши.
Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает:
– Ты что делаешь? Это же хлеб!
– Тихо, до угла допинаем, там вместе съедим.
Студента-кавказца на экзамене в консерватории спрашивают:
– Сколько симфоний написал Моцарт?
– Калычэства нэ знаю, но за качэство ручаюсь.
В буфете стоят в очереди два студента:
– Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году?
– По-моему, дерьмо.
– Так он же у тебя за спиной стоит!
– Но я же в хорошем смысле этого слова!
Грузина спрашивают на экзамене:
– Дарвина знаешь?
– «Грузвино» знаю, «Дагвино» знаю, а вот о «Дарвино» еще не слыхивал!
Студент интересуется у своего отца:
– Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться?
– Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент женится и будет заниматься только лишь одной женой, то у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене, и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.
Женился талантливый студент консерватории. В первую брачную ночь он стал играть на скрипке для молодой жены лучшие вещи из своего репертуара.
– Дурак! Смени репертуар! – сказала ему жена утром.
Студент расстроился, но на следующую ночь стал играть новые, значительно более сложные вещи на рояле. Жена расплакалась и перестала с ним разговаривать. В отчаянии студент пришел к своему преподавателю и спросил, что ему делать.
– Да, увы, но ваша супруга права. Однако все можно очень легко исправить. Вам достаточно положить ей на грудь руку и сказать «Я тебя люблю», а дальше все само собой пойдет.
На следующую ночь молодой человек выполнил все, что подсказал ему профессор.
– Ниже, – возбужденно шепчет молодая супруга.
– Я тебя люблю! – сказал студент на этот раз басом.
Грузинский институт. Перед началом сессии и вступительных экзаменов ректор проводит совещание с преподавательским коллективом:
– Товарищи профессора, помните, что у нас учатся и к нам поступают дети многоуважаемых родителей. Будьте как можно более тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!
Один студент делится с другим собственным средством борьбы с надоедливыми комарами:
– Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я беру подушку и иду спать на балкон.
Один студент спрашивает другого:
– Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой?
– Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!
– Прошу прощения, – обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. – Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я навсегда потерял покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!
Девушка опустила глаза.
– Лучше бы все это вы сказали моему отцу, молодой человек!
– Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый приемник?!
Встречаются два студента:
– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..
Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.
– О-о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало волнительных минут. Например, однажды мы вдвоем заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!
– Да вы что?! Вот это да!
– А то и все шестьдесят… Вы бы видели, как они бежали! А как улепетывали мы от них!..
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
– Что-нибудь на второе у вас есть?
– Нет.
– А на первое, с косточкой?
– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…
– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..
Явился студенту как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.
Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.
– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.
И ответил наимудрейший студент:
– Эх, деньгами надо было брать!..
Студента спрашивают:
– А что значит «сан оф э бич»?
– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?
– Да у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».
Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»
Спорят два студента-биолога. Первый:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!
Спорят два студента-биолога. Первый:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!
– Да ну?!
– Да, я – наркоман!
Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене:
– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку водой.
Студенты разговорились о своей будущей женитьбе:
– Вот ты, например, когда женишься? – спрашивает один другого.
– Точно год не назову, но однозначно – 22 декабря, – отвечает тот.
– Это почему же?
– Будет самая длинная ночь!..
Разговор двух студентов:
– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.
– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.
– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…
– И что, потерял?
– Нет, сгорели.
Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:
– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?
– Останется еще девять, сын мой…
Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:
– Быстро отскочи назад!!!
Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:
– Кто это меня спас?
– Это я, твой ангел-хранитель!
– А где ты?
– У тебя в кармане.
Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:
– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!
Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:
– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…
– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!
– А почему лежа?
– Да я в морге подрабатываю – привык уже…
Выступление студента на математическом семинаре:
– Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».
Студента спрашивают:
– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?
– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!
Один студент говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!
– Что – пить или курить?
– Читать!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Студент пришел к врачу-окулисту:
– Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы!
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал…
Студент обращается к девушке на улице:
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет!
– Слава богу!
Студенты разговорились о машинах.
– Вот у меня братишка в машинах разбирался. Настоящий профессионал! Недавно новый вид машины сам создал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…
– Вот это да! А что в конце концов получил?
– Что получил, что получил… Пять лет получил!
Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков».
Ответ: «Пингвин-самка».
Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:
– Тебе куда?
– Да куда угодно! Я везде нарасхват.
Разговор двух студентов:
– Вот дураки эти ученые!
– С чего ты это взял?
– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го.
– Я что-то тоже никак не пойму.
– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!
Встретились два студента. Один – другому:
– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!
– А что случилось?
– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».
Разговор однокурсников:
– Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда…
Студент на летние каникулы устроился работать спасателем на пляж. Благодать: солнце, море, девушки… Видит он, что одна отважная девушка заплыла слишком далеко.
– Эй, девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..
Объявление в разделе «Знакомства»: «Брюнет, 172 сантиметра, веселый, общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, доброй и отзывчивой, студенткой политехнического института Таракановой М.Н.»
Встретились два студента:
– Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то?
– Да был вчера у своей подруги, танцевали «ламбаду», а тут входит ее глухонемой папа…
Студента консерватории спрашивают:
– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество?
– О чем базар?! Мы же не лохи!..
Новогодняя ночь. Студент звонит в «скорую помощь»:
– Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!..
Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок:
– Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..
Студенты разговорились о старости. Один – другому:
– Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься?
– Наверное, сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать…
– А что потом?
– А потом начну раскачиваться…
Разговор в студенческом общежитии:
– Вот Васька – дурак!
– Почему это?
– Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться!
– А что в этом ненормального?
– Так ковер-то на стене висит…
Студент сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Вдруг выныривает щука:
– Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!..
Объявление в студенческом общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».
Студент решил стать боксером. Пришел на первую тренировку, надел перчатки и в первый раз вышел на ринг. Целых полчаса он яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.
– Ну и как у меня получается? – спрашивает он у тренера.
– Если ты опять будешь продолжать в том же духе, – отвечает тренер, – то я боюсь, что твой противник подхватит простуду…
– Просто удивительно, – хвастается один студент перед другим, – какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки – все прибегают ко мне и начинают лизать руки!
– Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..
На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:
– Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о «вещи в себе»?
Та отвечает, сильно засмущавшись:
– Неужели «Тампакс»?!
Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»
Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка:
– Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.
В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.
Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:
– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.
– И как же?
– В реку бросали!
– Зачем это?
– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..
Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!