Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!
Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:
– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.
Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:
– Ну что, сдал?
Сын отвечает:
– Нет.
Отец:
– Почему?
Сын:
– Промазал.
Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:
– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.
Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:
– Вовочка, что за вид?!!
– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…
Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:
– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
– Ну что ж, давайте посмотрим.
Через некоторое время:
– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит студентка к доктору и спрашивает:
– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
– Правда.
– А как его принимать: до или после…
– Вместо.
На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:
– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает:
– Волки живут в лесах, есть много разновидностей волков, у них есть шерсть, а в ней живут блохи, – и начал рассказывать все про блох.
Учитель перебивает его:
– А теперь расскажи про медведей.
Студент:
– Ну-у-у, медведи живут в лесах, в тайге, на Северном полюсе, у них большая густая шерсть, а в ней живут блохи, – и начал все про блох рассказывать.
Учитель, удивленно:
– А теперь расскажи про рыб.
Студент:
– Рыбы обитают в реках, озерах, морях, океанах. Есть большие и маленькие рыбы. У рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, то в ней были бы блохи.
На экзамене преподаватель спрашивает:
– Как называется прибор для измерения тока?
Студент подглядывает в шпаргалку и отвечает:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.
– Эээ… Правильно!
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста. Когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – «Возвращенный рай».
Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу в гору пошло. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того чтобы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит:
– Я хочу открыть счет в вашем банке.
– Хорошо. Сколько у вас денег?
Студент шепотом и по слогам начинает произносить:
– Один миллион долларов.
– Не стоит стесняться, молодой человек, бедность в нашей стране никогда не считалась пороком.
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
Студент отвечает:
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, спрашивает:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе, как малиновка… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5-й курс: газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.
Студент погулял от души, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: «Выучи пятый билет, выучи пятый билет».
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: «Ничего себе…»
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
– Хорошо.
– Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять», – это нелогично и незаконно.
– Хороший врач определит болезнь по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндертериит.
– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
Один очень темпераментный студент заходит в кабинет профессора и начинает его бить. Профессор находит в себе силы и спрашивает:
– Студент, за что вы меня бьете?
– Как за что? Все равно хорошую оценку не поставите, а поезд сразу после экзамена. Нечего время даром терять.
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Коля! – радостно отвечает девушка.
Преподаватель МГИМО читает студентам вводную лекцию:
– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через пять минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки. Дело в том, что «нас рать» пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!
Несколько студентов проходят медицинскую практику в психиатрической лечебнице. Один из студентов решил поинтересоваться у главного врача:
– Скажите, доктор, а какой тест вы проводите, для того чтобы разрешить больному выписаться?
– Тест очень простой. Мы наливаем полную ванну воды, кладем туда чайную ложечку и большую кружку и просим пациента освободить ванну от воды. Вот вы, студент Петров, что бы сделали, для того чтобы избавиться от воды?
– Конечно, я бы взял не маленькую ложечку, а большую кружку.
Доктор улыбнулся и сказал:
– А нормальный человек вынет пробку.
Студент Иванов на экзамене по культурологии выдвинул интересную версию тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Он считает, что, возможно, она просто была дурой.
На экзамен по физике приходит симпатичная студентка, которая очень давно не то что ничего не учила, но и не брала учебника в руки. Она берет экзаменационный билет, скромно подходит к профессору и опускает глаза. Студентка долго смотрит в билет и не может вымолвить ни слова. Профессор решил подбодрить ее и начал издалека:
– Ну что же, Волкова, о билете мы поговорим позже, а пока скажите, не случалось ли вам наблюдать то, что электричество притягивается к воде или наоборот – вода притягивается к электричеству?
Студентка обрадовалась подсказке и ответила:
– Конечно, профессор, мне приходилось наблюдать такую картину. Например, когда я захожу в ванную и начинаю наливать в нее воду, в это время обязательно раздается телефонный звонок.
Встретились два школьных друга. Разговорились:
– Ну и куда же ты поступил?
– В медицинский.
– Классно. А я в ветеринарный. Буду ветеринаром. Когда получим дипломы, сможем оказывать друг другу медицинскую помощь!
Несколько студентов поспорили о том, что же такое любовь. Один говорит:
– Я уверен в том, что любовь – это целая наука. Пойдемте к профессору, пусть он подтвердит или опровергнет мое утверждение.
Приходят к профессору и спрашивают:
– Скажите, согласны ли вы с тем, что любовь – это наука?
– Какая же это наука, друзья мои, если вы можете, а я, ваш преподаватель, нет!
Группа студентов отправилась в компьютерный класс. Они сидят, мирно копаются в своих программах. Вдруг в аудиторию забегает взъерошенный профессор и очень быстро вырубает рубильники. Студенты траурным голосом говорят:
– Василий Петрович, зачем же так резко? Мы даже текст сохранить не успели.
Профессор улыбнулся и сказал:
– Ну ладно, у вас еще пять минут, сохраняйте, – и включил рубильник.
Один очень порядочный студент познакомился с хорошенькой девушкой. Они пошли в кафе, посидели, выпили. Наутро студент просыпается в ее постели и взволнованно говорит:
– Машенька, я, конечно же, вас не люблю, но после того, что случилось, как честный человек я должен на вас жениться!
Машенька удивленно посмотрела на студента и не менее взволнованно спросила:
– Ох, господи, а что же такое случилось?
На историческом факультете идет экзамен. Профессор спрашивает самого слабого студента:
– Вы ничего не знаете, но вы наверняка смотрели фильмы про Великую Отечественную войну. Расскажите, как она начиналась?
– Ой, профессор, что там творилось! Что творилось! Огонь, дым, стрельба и танки, танки, танки!!!
В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:
– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.
Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:
– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.
Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:
– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?
– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.
– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.
Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:
– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.
Доктор осмотрел студента и выдал свое заключение:
– Что же, вылечим!
– Как? Мы уже все перепробовали!
– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…
На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.
– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.
– Почему?
– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?
В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?
– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.
– А вы хорошо учитесь?
– Да, у меня будет красный диплом.
– А на каком факультете вы учитесь?
– На фармацевтическом.
– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.
Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит:
– Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!
– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!
В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Конечно!
– Тогда принесите нам кусочек.
– Минуточку!
– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.
На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:
– Добрый вечер, профессор.
– Какой же вечер? Сейчас утро.
– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
Профессор на лекции говорит:
– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.
Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:
– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.
Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:
– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.
Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает:
– Ну, кума, что тебе сын пишет?
– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.
Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит:
– Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?
– А что с вами случилось?
– У меня открылась язва!
– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.
Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:
– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!
Профессор спрашивает студентов:
– Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?
Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:
– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.
Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал:
– Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.
Профессор, удивленно:
– А что случилось?
– У тебя, Галка, сын родился!
Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого:
– Куда подевалась моя рубашка?
– Я ее постирал.