Мы отмечали третью годовщину нашего знакомства в ресторане. Думаю, для меня этот вечер был важнее, чем для него. Он все больше молчал и казался слегка отстраненным. Я не понимала и переживала, вдруг что-нибудь случилось, потому что он сказал, что терпеть не может, когда я начинаю болтать. Я попыталась на некоторое время замолчать, но это было действительно тяжело. Мне не хотелось, чтобы вечер прошел скучно, и, чувствовала, что только мне под силу нас развеселить.
Я: Что-то случилось? Ты какой-то невеселый…
Партнер: Просто устал.
Я: (Переживаю. Не понимаю. Настроение слегка испортилось. Вижу его недовольное лицо. Чувствую, что надо заполнить паузу.) Сегодня мы с боссом ходили обедать. Он заверил меня, что скоро я получу новый проект. Как тебе новость? Я поспрашивала других, но они говорят, что не стоит соглашаться. Они считают, что он просто ко мне клеится. У меня бывали такие ситуации раньше, но они ничем не заканчивались, поэтому не хочется выглядеть глупо. Как ты считаешь?
Партнер: (Думает: я-то надеялся, что мы просто спокойно посидим в ресторане. Но у нее вечно какое-нибудь событие. Теперь заведется на час. Она хорошая девушка, но слишком много говорит. Лучше помолчать, чтобы она не увлекалась дальше.) Тебе надо узнать поподробнее.
Я: (Думаю: вижу, что он почти меня не слушает, но мне так нужно его внимание и прямо сейчас. Просто нужно рассказать немного больше об этом. Может, ему станет интереснее.) Я действительно переживаю и не могу об этом не думать. Мне нужно узнать твое мнение. Ты ведь знаешь моего босса и то, как он действует. До меня дошли слухи, что он предложил то же самое кому-то еще. Я проверила по Интернету, но информация жутко противоречивая.
Партнер : Ладно. (Думает: она не остановится, пока не выложит все. Похоже, это на весь вечер. Не знаю, почему она не может понять, что мне это не настолько интересно. Вообще-то не хочется ее обижать, особенно в день нашей годовщины. Постараюсь выслушать.)
В этом сценарии человек «нарцисс» боится потерять необходимое внимание. Девушка не в состоянии понять, что может думать партнер, и не знает, что он чувствует. Ваш сценарий может быть другим, но цель та же: слушать себя и представить, что партнер думает, но не говорит.
Понимание собственного поведения и его воздействия на других людей может мотивировать ваше желание измениться.
Шаг 2: Найти главные причины необходимости быть в центре внимания
Маленькие дети требуют внимания. Если их желание чрезмерно, они получают отказ. Взрослея, они учатся делить центр внимания с другими, что помогает им успешнее общаться. В дальнейшем им удается сдерживать свою потребность во внимании и получать взамен одобрение.
Взрослые, которые продолжают требовать внимания, несмотря на неблагоприятные реакции окружающих, не научились держать себя в рамках. Независимо от того, усвоено ли такое поведение из-за подражания взрослым или детской эмоциональной травмы, оно является неосознанным барьером для изменений. «Нарциссы» к тому же стараются оправдаться:
В нашей семье было восемь детей, и родители много работали. Чтобы получить хотя бы несколько минут их внимания, нужно было расталкивать всех. А как только у тебя получилось, ты уже этого не упустишь – ведь неизвестно, когда это будет снова. Тебе придется меня простить, но по-другому я не могу.
Или они могут сказать:
Отец все время разъезжал. А когда он появлялся дома, я хотела получить все его внимание. Я делала все, что ему нравится, чтобы побыть с ним. Но мне все время было мало. Когда я кого-то люблю, мне необходимо чувствовать, что мною интересуются, иначе подступает то ужасное чувство, как тогда, когда он уезжал. Прими это как неизбежное.
Подобные оправдания обоснованны, но, прибегая к ним, вы никогда не получите подлинных внимания и любви, которых так сильно хотите. Знание причин необходимости быть в центре внимания и освоение лучших вариантов поведения поможет вам поверить в то, что любовь придет в тот момент, когда вы прекратите ее требовать. Увидев, что можно получать внимание, не платя такую высокую цену, вы станете смотреть в будущее, а не цепляться за прошлое.
САМОВЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ
Одна из самых распространенных причин нарциссизма – самовлюбленные родители. У их ребенка может развиться самосохранительное поведение, основанное на потребности искать одобрения от родителей, которые не дают им эмоциональной подпитки. Во взрослом возрасте детские страхи быть эмоционально отвергнутым активируются.
Самовлюбленные люди смотрят на мир сквозь собственный эгоцентризм. Остальные в жизни либо выполняют их желания, либо препятствуют им. У нарциссов огромное самомнение и завышенная самооценка. Они полагают, что имеют право на безоговорочное восхищение и уважение. Их желания должны быть предвосхищены и выполнены. Они не могут понять чувства других людей и действительно считают себя важнее всех. Вот убеждения самовлюбленного человека:
♦ «Все что касается меня, более важно».
♦ «Принимай все, что я говорю и делаю».
♦ «Ты должен хвалить меня и уважать».
♦ «Дай мне почувствовать свою важность».
♦ «Не жалуйся на мои прихоти».
♦ «В первую очередь думай о моих потребностях».
♦ «Я вправе делать то, что непозволительно тебе».
♦ «Таких, как я, больше нет».
Если эти убеждения напоминают вам о родителях или другом значительном человеке из детства, значит, вы могли неосознанно усвоить их в качестве альтернативы подчиняться воле нарцисса. Следующее упражнение поможет в этом разобраться. Если вы считаете, что корни вашей самовлюбленности иные, можете его пропустить.
УПРАЖНЕНИЕ: у вас самовлюбленные родители?
В дневнике опишите одного из своих родителей, кого вы считаете самовлюбленным, и его ожидания по поводу вашего поведения и образа мыслей.
♦ Что вы чувствовали в качестве принимающей стороны их самовлюбленности?
♦ Впитали ли вы в себя эти родительские убеждения, чтобы применять их к другим?
Вспомнив детство, вы поймете, насколько сильно продолжаете бояться быть эмоционально отвергнутым. Вы также поймете, что чувствует партнер, когда вы ведете себя подобным образом. Для большинства людей, травмированных в детстве «нарциссами», этой осведомленности бывает достаточно, чтобы преодолеть стремление быть в центре внимания.
Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости быть в центре внимания
Наиболее распространенные пусковые факторы, активирующие «нарциссизм», таковы:
♦ Нахождение с кем-то, кто либо не замечает вас, либо проявляет излишнее внимание.
♦ Подозрение, что кто-то не заинтересован в том, что вы должны сказать.
♦ Потребность в эмоциональной подпитке и невозможность ее получить.
♦ Конкуренция со стороны кого-то, кому уделяют больше внимания.
♦ Ощущение скуки от происходящего и потребность исправить положение.
♦ Ощущение тревоги.
♦ Переживание, что вас не полюбят, если вы не будете обращать на себя внимание.
♦ Ощущение заброшенности и ненужности.
Чтобы избавиться от самовлюбленности, требуется понять, что вас заводит, и быть готовым вести себя по-другому. Лучший способ – это восстановить свои самые ранние воспоминания о том, когда вам либо уделяли первоочередное внимание, либо приходилось за него бороться.
УПРАЖНЕНИЕ: наблюдать со стороны
Представив себя сторонним наблюдателем, опишите в дневнике ситуацию своего детства, когда вы или кто-то еще находились в центре внимания. Ответьте при этом на такие вопросы:
♦ Что предшествовало этому моменту?
♦ Кто еще там был?
♦ Что вы делали?
♦ Что вы чувствовали?
♦ Как реагировали на ситуацию другие люди?
Например:
Я играю одна на улице. Мама зовет меня домой: к нам приехали дядя с тетей. Она предупредила их, что я что-нибудь исполню, и они ожидают выступления. Я знаю: мама хочет мною похвастаться, потому что она всегда так делает, когда приходят гости. Она играет на пианино, а я пою песенку, которую мы выучили в детском саду. Все громко хлопают и говорят, что я замечательная девочка. Потом мама отправляет меня обратно на улицу. Моя важность для нее закончилась. Она больше не обратит на меня внимания, пока ей это снова не понадобится. Она заботится обо мне, только когда это выгодно ей.
А теперь задайте себе дополнительные вопросы:
♦ Вы до сих пор ищете внимания, как делали это в детстве?
♦ Какой роли вы добиваетесь для своих родителей?
♦ Что вы чувствуете и делаете, когда получаете желаемое?
♦ Что происходит, если вы не получаете желаемое?Независимо от того, выработалась ли ваша необходимость быть в центре внимания от подражания взрослым, потворства желаниям или детской эмоциональной травмы, вы, возможно, не познали радости внимания, которое дается не по требованию. Избавившись от необходимости быть в центре внимания, вы обретете счастье, которого раньше не испытывали.
Шаг 4: Понять, когда возникает потребность быть в центре внимания
Шаг 4: Понять, когда возникает потребность быть в центре внимания
Меньше реагируя на пусковые факторы, запускающие стремление быть в центре внимания, вы сможете изменить свое поведение. Лучший способ меньше реагировать – это выявить свой страх оказаться ненужным, если не требовать внимания.
УПРАЖНЕНИЕ: выявить свои страхи
Оцените следующие утверждения о возможных страхах по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = редко, 3 = иногда, 4 = обычно и 5 = всегда.
1. Не получая необходимого внимания, вы начинаете сомневаться в любви партнера.
2. Когда партнер уделяет вам много внимания, вы считаете, что он просто притворяется.
3. Когда партнер выглядит незаинтересованным в том, что вы говорите, вы думаете, что ему скучно.
4. Если вы не получаете эмоциональной подпитки, возможно, вы ее не заслуживаете.
5. Если партнер проявляет интерес к кому-то еще, вы чувствуете зависть и конкуренцию.
6. Если вам неинтересно, о чем говорит партнер, вы боитесь, что он начнет сомневаться в вашей любви.
7. Когда между вами и партнером все однообразно, вы считаете, что ваша любовь проходит.
8. Вы ощущаете беспокойство, когда партнеру не нравится то, что вы говорите или делаете.
9. Если вы не можете оказаться в центре внимания, то чувствуете растерянность.
Подсчитайте баллы. 20: вы не настолько боитесь лишиться внимания, как вам кажется; у вас хороший шанс изменить поведение, просто приняв его. 21–30: вы все еще отчасти подвержены своим страхам. Больше 30: ваши пусковые факторы готовы сработать. Вы все еще в их власти, и они заставляют вас захватывать внимание в отношениях.Возвращайтесь к этому упражнению раз месяц, чтобы посмотреть, уменьшились ли за это время ваши страхи. Если вы найдете сходство между нынешними ответами и тем, как вы чувствовали себя ребенком, то знайте, что у сегодняшних страхов глубокие корни в прошлом.
Шаг 5: Научиться разделять внимание
Человек, любящий находиться в центре внимания, должен научиться разделять внимание и выслушивать. Для этого:
1. не перебивайте, когда партнеру необходимо вам что-то сказать;
2. интересуйтесь чем-либо искренне;
3. держите свои ответы и мнение при себе, пока вас не спросят;
4. найдите способ заинтересовать себя тем, о чем говорит партнер;
5. сделайте своей целью спокойствие и уверенность партнера;
6. великодушно отдавайте то, что хотите получить.
Вы заметите, что именно этого вы ожидаете от других людей. Теперь время вернуть внимание, которое вы требовали от них в прошлом. Попытайтесь найти хотя бы одного человека в день, с которым вы могли бы попрактиковаться, выступая в роли слушателя. Тренируйтесь при любой возможности, даже в коротких разговорах.
Регулярно перечитывайте эти советы вместе с партнером. Вы испытаете огромное удовольствие, позволив кому-то быть на первом плане, и почувствуете, что стали получать больше настоящего внимания, чем когда-либо еще.
УПРАЖНЕНИЕ: удовольствие отойти на второй план
Готовы ли вы быть на вторых ролях? Это упражнение определит ваше намерение до того, как вы сможете себе позволить добиваться центрального положения. Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 4, где 1 = не согласен, 2 = иногда согласен, 3 = по большей части согласен, 4 = всегда согласен.
1. Хорошо позволять партнеру быть важнее, чем я.
2. Правильно, чтобы и другие получали внимание, даже если они не столь интересны, как я.
3. Важно давать людям столько времени, сколько им нужно, чтобы выразить себя.
4. Поклонение – это не любовь.
5. Здорово помочь засиять другим, даже если в этот момент ты теряешься на их фоне.
6. Хорошо просто побыть внимательным слушателем.
7. Я хочу, чтобы люди понимали меня, потому что я помогаю им понять себя.
В данном случае важна не сама сумма баллов, а ее рост с течением времени.
Выполняйте это упражнение раз неделю, пока новое поведение не начнет приносить вам удовлетворение. Опишите свои чувства, возникающие при выполнении этого упражнения. Тогда вы лучше поймете, чем мотивируется необходимость быть в центре внимания.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в разделении внимания
Почти любой человек из вашего окружения с радостью согласится поддержать вас в ваших начинаниях. У друзей, коллег и партнеров могут остаться прошлые обиды, о которых они захотят вам рассказать. Выслушайте открыто и поблагодарите за отклик. Эти честные размышления помогут достичь поставленной цели. Итак:
♦ расскажите о своих намерениях друзьям;
♦ спросите, что им в вас не нравилось;
♦ отслеживайте, сколько и где вы говорите, и убеждайтесь, что вас слушают с желанием;
♦ если кто-либо еще хочет высказаться, попробуйте уделить ему внимание;
♦ попросите себя похвалить, если у вас будет получаться.
Шаг 7: Не терять концентрацию
Первый шаг на пути к исправлению ситуации был самым трудным, последний шаг будет ненамного легче. Похвалы за выступления соблазнительны, но, если постараться, можно добиться равного восхищения за умение быть хорошим слушателем.
УПРАЖНЕНИЕ: отслеживать свое поведение
Каждый вечер записывайте в дневнике, была ли у вас в течение дня возможность оказаться в центре внимания и сделали ли вы это. Не учитывайте, например, совещания на работе, где предполагается, что вы его ведете. Возвращаясь к событиям дня, спросите себя, когда вы переключали внимание на себя и смогли ли в дальнейшем отказаться от этого.Не ругайте себя, если не сможете все время оставаться на верном пути. Лучше спросите, что заставило вас нарушить обязательство и могли ли вы это предвидеть. Отметьте, что вам особенно удалось, и не скупитесь на похвалу. Ведя себя по-новому, вы почувствуете, что люди стали восхищаться вами более искренне. Сочетание умения себя преподнести и ранимой открытости может оказаться очень притягательным.
9. Зависимости: «Мне нужно это иметь»
Мы все обдумываем свое прошлое и размышляем о будущем, получаем жизненные уроки и надеемся, что наши мечты исполнятся. Но если эти размышления вызывают сожаление или тревогу, мы, как правило, стараемся их избегать, находя способ жить сегодняшним днем.
Зависимый же человек начинает терзаться: «Что, если этот день тоже наполнен грустью, скукой, разочарованием, страхом или обманом? Что, если нигде не найти покоя? Что, если единственное, что остается, – это наркотик, способный заставить жизнь снова казаться прекрасной и хотя бы на время стереть ее неотвратимые испытания?»
Зависимые часто оправдывают свой выбор этими вопросами. Они считают, что как-то нужно избежать стрессов, а не то в их жизни больше не будет радости и удовольствия.
Желая избавиться от боли или обогатить свой опыт, зависимые не намереваются вредить ни себе, ни другим. Однако со временем у них вырабатывается тяга, и они становятся одержимыми стремлением уйти от реальности. Они сами разрушают свои отношения, а иногда и жизнь.
Цикл зависимости может быть тяжелым. «Хроники» обычно возвращаются к реальности измотанными и все менее способными справляться с трудностями. Вскоре жизнь становится невыносима – человек становится рабом зависимости, погрязает в стыде и лишениях.
Уходы от реальности могут иметь разные формы, но у них есть общие характеристики:
♦ развиваются навязчивые мысли и ритуалы;
♦ зависимости трудно сопротивляться;
♦ зависимость вызывает соблазн и заставляет постоянно о себе думать;
♦ зависимость не поддается разумному объяснению;
♦ зависимость разрушает физически, эмоционально, духовно и материально;
♦ зависимость отодвигает другие обязанности и отношения на второй план;
♦ если зависимость не лечить, она станет хронической;
♦ стирается грань между добром и злом;
♦ зависимые постоянно проходят один и тот же цикл: достать, удовлетворить потребность, страдание, попытка объяснить, сильная тяга и снова употребить;
♦ с течением времени зависимость разрушает отношения.
Зависимых порой считают слабыми, аморальными людьми, которые получают удовольствие за счет других и не раскаиваются в своих действиях. «Хроники» часто оправдывают свою репутацию, разрушая семью, дружбу и самих себя. Программы помощи таким больным часто были унизительны и направлены на то, чтобы заставить их почувствовать боль, причиняемую ими другим.
Зависимость – это болезнь. Причины могут быть разными: биохимический дисбаланс организма, подражание кому-либо, последствия психологической травмы, социальные проблемы и доступные соблазны. Зависимость – это разрушающая жизнь навязчивая тяга (к наркотикам, алкоголю, азартным играм, еде, работе, шопингу, компьютерным играм, Интернету и т. д.). К счастью, сейчас от зависимости можно лечиться, не боясь быть опозоренным на всю жизнь, как раньше.
Некоторые зависимые не заинтересованы в реабилитации, но большинство ищут помощи и страдают от унижения, когда не могут остановиться, или тихо мучаются не в состоянии контролировать свои желания. За годы работы я наблюдала, часто обреченно, как люди клялись избавиться от своих привычек, но не могли. Но я видела и много побед.