Вы «жертвователь» в отношениях?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:
♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?
♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?
♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?
♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?
♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?
Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».
Защитная реакция: «Это не моя вина»
Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.
Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.
«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:
Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».
Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».
Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».
Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»
Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».
Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».
Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».
Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.
«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.
Вы хронический защитник?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях защита:
♦ Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?
♦ Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?
♦ Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?
♦ Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?
Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.
Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»
Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.
Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.
Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.
Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.
Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.
Вы «предатель»?
Определите, присутствует ли в ваших отношениях предательство:
♦ Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?
♦ Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?
♦ Часто ли вы обманываете доверие партнера?
♦ Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?
♦ Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?
Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.
Почему разрушители отношений поначалу могут привлекать своих партнеров
Может показаться странным, что потенциально модели деструктивного поведения долгое время могут оставаться незамеченными. Они не только менее заметны на ранних стадиях отношений, но, как уже говорилось, поначалу способны даже привлекать. А когда такое поведение становится невыносимым, ничего не подозревающему разрушителю часто невдомек, почему то, что однажды нравилось, теперь стало помехой.
Если вы определили себя как разрушителя отношений, важно понять, почему новый партнер, считающий поначалу ваше поведение приемлемым, со временем начал обижаться. Поняв, почему так происходит, можно минимизировать или снять негативный эффект от своего поведения.
Вот первоначально привлекательные стороны десяти моделей деструктивного поведения.
Неуверенность . Неуверенные искренне ценят, когда их утешают и подбадривают. Они часто привлекают к себе людей, которым нравится чувствовать себя нужными.
Потребность контролировать . «Контролеры» исключительно внимательны к партнерам.
Страх эмоциональной близости . Тот, кто боится эмоциональной близости, всегда кажется слегка недоступным, а это так притягивает!
Необходимость побеждать в спорах . Со «спорщиками» интересно общаться.
Пессимизм . Пессимисты привлекают тех, кто любит помогать.
Необходимость быть в центре внимания . «Нарцисс» дает возможность нерешительным людям адаптироваться, до того как вступать в общий разговор.
Зависимости . Подверженные зависимостям заставляют партнеров чувствовать себя необходимыми.
Потребность жертвовать . «Жертвователи» заставляют партнеров чувствовать себя главными – все их нужды предвосхищаются.
Защита . Защищающиеся привлекательны для тех, кто любит обострять споры.
Подрыв доверия . «Предатели» привлекают людей, готовых к разочарованиям, но надеющихся найти того, кто не предаст.
Возможно, вы обнаружите у себя не одну модель деструктивного поведения или поймете, что вас привлекают партнеры с таким поведением. Некоторые из этих моделей поведения частично совпадают друг с другом в своих проявлениях или скрывают более глубокие проблемы.
Читая дальше, вы сможете лучше разобраться в собственном поведении и поведении людей, которых вы любили или, возможно, полюбите. Эти модели поведения способны разрушить любые отношения, но от них можно избавиться. Потребуется смелость честно взглянуть на себя со стороны, но ваше желание избавиться от этих моделей поведения придаст вам больше уверенности и поможет добиться успеха в отношениях.
2. Процесс исправления ситуации
Свое поведение изменить нелегко. Потребуется оставить прошлое, не зная, каким будет будущее. Вы почувствуете себя более уверенно в этом трудном деле, если поверите в предлагаемый план исправления ситуации.
План семи шагов
Семь шагов к исправлению ситуации, представленные в этой главе, дают общее представление об изменениях, которые нужно совершить. В следующих главах более подробно рассказывается, как работать на каждом из этих шагов, чтобы избавиться от десяти наиболее распространенных моделей деструктивного поведения. Сначала эти шаги могут показаться сложными, но стоит начать, и успех понемногу придет.
План семи шагов
Семь шагов к исправлению ситуации, представленные в этой главе, дают общее представление об изменениях, которые нужно совершить. В следующих главах более подробно рассказывается, как работать на каждом из этих шагов, чтобы избавиться от десяти наиболее распространенных моделей деструктивного поведения. Сначала эти шаги могут показаться сложными, но стоит начать, и успех понемногу придет.
Шаг 1: Рассмотреть свое поведение без осуждения
Чтобы больше узнать о том, что привело к разрушению отношений, нужно рассмотреть свое поведение без самокритики или разговора с самим собой в негативном ключе. Такой диалог послужит повторением родительской критики. Не понимая этого, вы будете продолжать делать замечания сами себе, всякий раз ругая себя за сделанное:
♦ «Что за идиотское поведение?»
♦ «Ты продолжаешь портить себе жизнь».
♦ «Почему ты никак не можешь понять?»
♦ «Тебя никто никогда не полюбит, если ты будешь себя так вести».
♦ «Ты знал, что делаешь плохо. Почему же не прекратил?»
Разговор с самим собой в таком ключе, после того как вы сделали что-то и жалеете об этом, непродуктивен. Слишком тяжело вести себя иначе, когда вы пытаетесь защититься от внутренней авторитарности с оттенком презрения – самокритика замедлит процесс исправления ситуации.
Прислушавшись к своему внутреннему диалогу, вы, вероятно, вспомните, как родители наказывали вас в детстве. Если родители реагировали на ошибки разочарованием, раздражением, злостью или начинали вас стыдить, вероятно, эти комментарии до сих пор хранятся у вас в голове.
Чтобы изменить свое поведение, нужно избавиться от этих внутренних диалогов. Определив модель поведения, навредившую прошлым отношениям, рассмотрите ее без внутреннего осуждения. Вы ускорите процесс исправления ситуации, если объективно посмотрите на свое поведение, но не будете себя критиковать.
ПОЛУЧЕНИЕ ПОМОЩИ ПО ХОДУ ДЕЛА
Если ваш партнер все еще любит и доверяет вам, то отношениям сразу можно помочь, рассказав ему о своих намерениях изменить ситуацию.
Если вы в замешательстве или хотите строго себя осудить, выскажитесь в свой адрес. Если вам хочется отрицать или оправдать свое поведение, попробуйте не делать этого. Нужно собрать как можно больше информации, не позволяя ничему омрачать свое намерение разобраться.
Если вы одиноки, вспомните прошлые значительные отношения и обдумайте, как бы они протекали сейчас. Помните: не позволяйте себе смущаться и не стыдите себя.
Вам помогут следующие вопросы:
♦ Что в ваших действиях постоянно оскорбляет, обижает или отталкивает партнера?
♦ Каких результатов вы добиваетесь, поступая таким образом?
♦ Что обычно происходит вместо ожидаемого?
♦ Вы хотите, чтобы все было по-другому? Если да, то как именно?
♦ Что вы чувствовали, ведя себя по-прежнему и зная, что это не приведет к добру?
♦ Как вы пытались исправить ситуацию?
♦ Вы можете взглянуть на прошлые ситуации, не виня ни себя, ни партнера?
Шаг 2: Найти главные причины своего поведения
Объективно рассмотрев и определив модель своего деструктивного поведения, вы будете готовы найти его причины. Попробуйте проанализировать прошлое. Пусть это будет как спуститься по дереву и добраться до его главного корня. Направляясь к нему, можно проследить, как связаны между собой ваш жизненный опыт и нынешнее поведение.
Модели поведения в отношениях развиваются от унаследованных качеств, наблюдаемых типов отношений и личного опыта. Чтобы найти причины поведения, нужно вспомнить любые травматические ситуации, в которых могут сдержаться предпосылки нынешнего поведения.
ПОВТОРЯЕМЫЕ МОДЕЛИ ИРРАЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Маловероятно, что люди наносят вред себе и окружающим, если только их поведение не вызывается осознанными или неосознанными уроками детства. Так, если бы в детстве вам сказали, что определенное поведение приведет к тем или иным последствиям, а предсказание не сбылось, в следующий раз вы бы меньше поверили в то, что это произойдет.
Но если окружающие, от которых вы зависели, заставляли вас допускать такую вероятность, вы могли согласиться с их более здравыми взрослыми доводами. Возразить им означало поставить под угрозу их одобрение – для большинства детей это не под силу. Если дети будут продолжать соглашаться с неразумными утверждениями взрослых, это может ограничить их способность в дальнейшем доверять личному опыту.
Характер ребенка способен помочь или помешать справиться с вредом от этих сводящих с ума толкований. Некоторые дети приходят в мир счастливыми, жизнерадостными и общительными. Они не обращают внимания на нарушение обещаний и надеются снова. Другие не так удачливы, более тревожны и не способны пережить крушение надежд. Когда их ожидания не оправдываются, они перестают смотреть в будущее с оптимизмом и больше не верят, что обещания выполняются.
У каждого своя комбинация определяющих факторов. Это совокупность генетических предрасположенностей, подражание и уроки от родителей – что в дальнейшем корректируется с каждой последующей жизненной ситуацией. Благодаря этим компонентам развиваются жизненные роли, которые мы будем играть в отношениях, а также ожидания от партнеров. Если мы не перестанем опираться на старые уроки, то прошлое продолжит определять наше будущее.
Следующие вопросы помогут вам определить корни своего поведения:
♦ О каких сторонах своего негативного поведения вы узнали и какие из них можно приписать характеру?
♦ Помогала или вредила окружающая обстановка вашему развитию?
♦ Чего ждали от вас окружающие?
♦ Какие типы отношений вы наблюдали вокруг себя?
♦ Есть ли какие-либо травмы из прошлого, влияющие на вас сейчас?
♦ Как к вам относились в детстве?
♦ Когда вы впервые почувствовали, направленное в ваш адрес негативное поведение?
Шаг 3: Определить пусковые факторы
Что же вызывает деструктивность? Эмоциональные или физические пусковые факторы в форме фразы, интонации, жестов или выражения лица – все это может напомнить вам о событии детства и привлечь прошлое к настоящему, осознаете вы или нет свою возможную ответственность за то событие. Даже окружающая обстановка, напоминающая о травматических событиях в прошлом, может влиять на происходящее сейчас в ваших отношениях.
Пусковые факторы закладываются в детстве и закрепляются в течение жизни каждый раз, когда повторяется та или иная негативная ситуация. Вы даже можете не осознавать, когда запускается ваше привычное поведение. Подсознание может вызывать негативное поведение в текущих отношениях быстрее, чем вы поймете, что могли бы среагировать иначе.
ВЫЯВЛЕНИЕ ПУСКОВЫХ ФАКТОРОВ
Иногда это комбинация событий, вызывающих негативную реакцию. Эти факторы могут быть очевидными или едва различимыми. Вы должны восстановить последовательность своих действий и вспомнить, что случилось, до того как вы начали реагировать негативно. Возможно, вам придется отмотать часы или дни назад, чтобы понять, когда началась последовательность событий, приведшая в итоге к вашей негативной реакции.
Поняв последовательность событий, можно попытаться вспомнить, когда вы впервые почувствовали себя так. Сравните нынешнюю ситуацию с ситуацией в прошлом. Находите ли сходства? Вспомните, где это происходило, кто там присутствовал, и свои ощущения. Чем больше деталей, тем полезнее информация.
Спросите себя:
♦ В чем именно схожи прошлая и нынешняя ситуации?
♦ Похожи ли отношения с нынешним партнером на ваши прошлые отношения? (Чем более ранние отношения вы вспомните, тем сильнее будет эффект).
Запишите свои наблюдения в дневник для дальнейшего изучения.
Наиболее важный ключ к разгадке того, что запускает ваше поведение, – сила и качество эмоций, испытываемых в данный момент. Чувства, которые могут показаться слишком сильными для рассматриваемой ситуации, часто ассоциируются с травматическим опытом детства. Прислушайтесь к этим чувствам и постарайтесь с их помощью вспомнить что-нибудь важное.
Цель здесь – понять, когда закладывались ваши модели поведения. Определив ситуацию из детства, запускающую нынешние чувства, вы сможете предупреждать свою реакцию. У вас будет время выбрать альтернативный вариант. Чем раньше вы определите запускающий фактор, тем больше шансов избавиться от деструктивного поведения.
Почувствовав, что запускается ваше негативное поведение, задайте себе такие вопросы:
♦ Когда раньше вы чувствовали себя подобным образом?
♦ Что с вами тогда произошло?
♦ Что вы чувствовали?
♦ Чего от вас ожидали?
♦ Что произошло в итоге?
♦ Чем это похоже на нынешнюю ситуацию?
♦ Что сейчас вызвало вашу реакцию?
Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы