Шаг 7: Не терять концентрацию
Время от времени вы будете возвращаться к своему деструктивному поведению. Изменение не может произойти за одну ночь, и нужно прощать себя в случае, если нет быстрых результатов. Вам понадобится время, чтобы исправить положение дел.
Вы должны верить, что тяжелая работа будет вознаграждена. Нужно научиться верить в будущее, о котором вы не знаете, в собственные возможности и надеяться, что другие люди помогут вам в достижении целей. Вы способны найти силы и избавиться от неуверенности, жить в настоящем, а не в страхе перед неизвестным будущим и в сожалениях о прошлом, которого не вернуть.
4. Потребность контролировать: «Я командую парадом»
Не бывает человеческих взаимоотношений, в которых отсутствовало бы желание контролировать. С детства мы учимся использовать свое влияние, заставляя других идти у нас на поводу, даже если в итоге вынуждены подчиниться родительскому контролю. На каждой стадии жизни мы продолжаем «плясать под дудку» того, за кем остается последнее слово в каждом взаимодействии.
Вопрос контроля – это составная часть любых взаимоотношений. Каждый старается так или иначе повлиять на партнера. Если оба партнера понимают необходимость взаимоконтроля, то конфликтов по этому поводу почти не возникает. Проблемы появляются, когда один из партнеров стремится все контролировать, а другому это не по вкусу.
Как власть и контроль сосуществуют в отношениях
Жизнеспособность партнерства определяется сосуществованием власти и контроля. В равноправных отношениях правила их сосуществования создаются совместно и открыты для пересмотра. После того как партнеры договорятся по поводу ценностей, моделей поведения и принципов, любой из них может взять на себя руководство той или иной ситуацией – по мнению обоих, это будет в интересах отношений.
В иерархических отношениях только один из партнеров имеет право окончательного принятия решений, именно он создает правила. Решая, поощрять или наказывать, «контролер» будет властвовать, пока другой партнер не воспротивится или не разорвет отношения. В чистом виде тот или иной тип отношений встречается редко, но «контролеры» всегда стремятся к иерархии.
«Контролер» сначала привлекает уверенностью и легкостью в принятии на себя руководства. Если к тому же он обладает харизмой, шармом, статусом или великолепными физическими данными, то даже может какое-то время обойтись без управления отношениями. Однако их партнеры, как правило, быстро устают от диктата, и отношения начинают сходить на нет.
Причины потребности контролировать
Если вы «контролер», вы, вероятно, даже не осознаете, что ваше стремление властвовать над партнером станет причиной разрыва. Чтобы изменить свое поведение, вы должны понять, что заставляет вас подчинять своей воле партнера. Вот некоторые из возможных причин:
♦ вы росли в семье с иерархическим контролем и считаете, что на вас лежит ответственность следовать этой традиции;
♦ вы боитесь, что не получите необходимое, пока не получите контроль над ресурсами;
♦ вы считаете, что если не будете контролировать вы, то тогда контролировать будут вас;
♦ вы считаете, что у вас лучше получается контролировать;
♦ вы беспокоитесь, что в итоге за ошибки других отвечать придется все равно вам;
♦ вас часто поощряли за принятие на себя ответственности;
♦ вы думаете, что сможете лучше других позаботиться о ком-то;
♦ вам нравится власть и нравится управлять другими людьми.
Контроль и эмоциональная близость
Людей часто привлекают властные люди. Они излучают уверенность – качество, притягивающее к себе. Партнер поначалу охотно подчиняется, а взамен получает заботу.
Романтическая любовь часто представляется, как комбинация символических взаимоотношений «взрослый – ребенок» и страсти «взрослый – взрослый». Соблазнение и контроль играют большую роль на ранней стадии отношений. Подчиняющийся и окруженный заботой партнер, вероятно, не будет сопротивляться, но вскоре восстанет против навязанных ограничений.
Если к вам сначала прислушивались, но в итоге оставили, вы, вероятно, не смогли отказаться от своей властной позиции. Власть имеет свою грустную сторону. Те, кто ее добиваются, могут никогда не узнать эмоциональной близости, характерной для отношений равных партнеров. От потребности контролировать и страха, что вас заставят подчиняться, надо избавляться – и тогда ваши отношения приобретут совсем иной вид.
Семь шагов к исправлению ситуации
Если вы стремитесь к контролю, то более чем вероятно, что в детстве вам пришлось наблюдать контролирующее поведение. Или вас когда-то контролировали, как вы пытаетесь контролировать своего партнера. Но все, к счастью, поправимо.
Шаг 1: Рассмотреть потребность контролировать без осуждения
Задача первого шага – определить правила, по которым вы жили до сих пор и как они влияли на отношения. Зафиксировав их, постарайтесь оставаться нейтральным в своих эмоциях. Цель этого упражнения – рассмотреть свои позиции, не осуждая свое поведение.
УПРАЖНЕНИЕ: каковы ваши правила?
Правила – это разнообразные «нужно». Настаивая на силовой позиции, вы навязываете эти «нужно» своему партнеру. Вероятно, у вас имеется набор правил для себя, как держателя власти, и другой – для партнера. В дневнике напишите отдельный перечень для каждого. Например:
ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТЕ ВЫ:
♦ «Стараться во всем».
♦ «Отвечать за свои поступки».
♦ «Переносить неприятности с достоинством».
♦ «Не просить помощи, пока она действительно не понадобится».
♦ «Руководить, если у тебя лучше получается».
♦ «Никогда не бросать начатое».
ПРАВИЛА ДЛЯ ПАРТНЕРА:
♦ «Делай, что говорю я, пока не сможешь предложить лучший вариант».
♦ «Убедись, что понимаешь меня правильно, прежде чем оспаривать мои решения».
♦ «Если я о тебе забочусь, не жалуйся на то, как именно я это делаю».
♦ «Ты вечно все портишь, поэтому не оспаривай наказание».
♦ «Скажи спасибо, что я беру на себя ответственность за управление нашими отношениями».
♦ «Пока мы вместе, правила устанавливаю я».
♦ «Тебе можно высказываться, но последнее слово останется за мной».
То, что вы напишете, будет отличаться от предложенных примеров, но в любом случае вы получите два очень разных набора правил для себя и партнера.
Если после этого упражнения вы станете нравиться себе меньше, не занимайтесь самокритикой и не изменяйте то, что написали. Правила можно предлагать, а не навязывать, и вы в свою очередь можете быть милосердным диктатором, а не тираном. Так или иначе, нужно рассмотреть существующую иерархию отношений, свою одностороннюю власть и не смущаться увиденным.
Шаг 2: Найти главные причины потребности контролировать
Мы впервые узнаем о власти и контроле в естественной иерархии, в которой живут дети. Мы испытали на себе одностороннюю власть и контроль, они действуют автоматически во взаимоотношениях родителей и детей. Чтобы найти причины своего поведения, нужно вернуться к ранним воспоминаниям о контролирующих взаимоотношениях.
УПРАЖНЕНИЕ: определить авторитарную фигуру из детства
Вспомните взрослого, который давил на вас в детстве. Затем вспомните особенно неприятный инцидент между вами и тем человеком, когда вас наказали. Эта ситуация должна была негативно повлиять на вас независимо от того, повторялась ли она в дальнейшем.
В дневнике напишите сценарий этого события, подробно ответив на следующие вопросы:
♦ Сколько вам было лет?
♦ В чем вы провинились?
♦ Кто был той авторитарной фигурой и какие отношения были у вас с тем человеком?
♦ В каком настроении были он/она?
♦ Где вы в тот момент находились?
♦ Присутствовал ли при этом кто-либо еще?
♦ Какие дисциплинарные меры были приняты в ваш адрес?
♦ Что вы чувствовали?
♦ Как вам хотелось бы изменить ситуацию?
Например:
Мне было шесть лет. Бабушка позвала меня на кухню. Она присматривала за мной, пока мама была на работе. Иногда она очень на меня сердилась, и в такие моменты я ужасно ее боялась. Мы были дома вдвоем. Я не убрала во дворе за собакой, и из-за этого бабушка испачкала свои туфли. Она отчитала меня за безответственность и сказала, что я думаю только о себе. Она стала объяснять, насколько важно четко выполнять все ее требования. В качестве наказания я должна была сидеть в своей комнате, два часа не смотреть телевизор и пятьдесят раз мысленно пообещать, что буду ее слушаться. Я почувствовала, что терпеть ее не могу. Мне так хотелось, чтобы со мной оставалась мама, а не она.
Что вы почувствовали, написав свой сценарий? Помог ли он понять, когда мог появиться ваш страх попасть под контроль? Вы почувствовали, что никогда больше вам не хотелось бы быть контролируемым таким образом?Во взрослых, имеющих безоговорочную власть над другими, дети видят всесильных существ, которым все дозволено. В дальнейшем эти дети становятся такими же доминирующими партнерами, так как это для них единственный способ самим не попасть под контроль. Важный вопрос для «контролера»: обращаетесь ли вы с партнером так, как это показано в вашем сценарии?
Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности контролировать
Страх попасть под контроль вызывают пусковые факторы, и вам нужно с ними справляться. В итоге вы сможете их предвидеть и реагировать иначе. Но сначала их надо распознать.
УПРАЖНЕНИЕ: связать настоящее с прошлым
Вспомните, когда вы ощущали потребность контролировать поведение партнера. В дневнике ответьте на следующие вопросы:
♦ Что предшествовало желанию контролировать?
♦ Какие действия партнера вызвали это желание?
♦ Как вы себя повели?
♦ Как отреагировал партнер?
♦ Что вы сделали в ответ?
♦ Как это повлияло на вас обоих?
♦ Что вы почувствовали?
♦ Что почувствовал партнер по отношению к вам?
Например:
Была суббота, мы сидели дома и смотрели телевизор. Я спросила, заказал ли он билеты на концерт. Он ответил, что забыл, но сделает это попозже. Я жутко разозлилась, потому что он не выполнил свое обещание, и сказала, что ему на меня наплевать и что он совершенно безответственный. Он разозлился и обозвал меня дурой. Сказал, что он не мальчик на побегушках и что я могу заказать эти паршивые билеты сама. Я сказала, что он не имеет права разговаривать так со мной из-за своей же глупости. Он не стал оправдываться и сказал, что вечером не хочет меня видеть. Я чувствовала свою правоту и считала, что он должен извиниться. Он сказал, что терпеть не может, когда я так себя веду, но мне нужно было донести до него, в чем он был неправ.Сделав запись в дневнике, подумайте: похожи ли вы на авторитарную фигуру из своего детства, а партнер – на вас в то время? Сравните словесные формулировки. Если выражения и эмоции, которыми вы обменивались, похожи, значит, прошлое, возможно, проникает в настоящее. Вам потребуется подробнее рассмотреть пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.
Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности контролировать
Стремление к контролю, возможно, проявляется и в других взаимоотношениях. Вы можете сильнее реагировать в ситуациях, когда чувствуете ответственность за результат или боитесь, что кто-то менее компетентный станет контролировать вас. Чем раньше вы научитесь распознавать ситуацию, где вы не чувствуете иного решения, чем контролировать происходящее, тем скорее вы сможете изменить свои реакции.
УПРАЖНЕНИЕ: список контрольных вопросов
Опишите в дневнике несколько ситуаций, которые автоматически приводят в действие вашу потребность контролировать. В роли принимающей инстанции могут выступать ваши партнеры, члены семьи, друзья, коллеги, обслуживающий персонал и т. д. Используйте такой формат:
«Когда ______________ делает то-то и то-то, я _________________________________.
Например:
♦ «Когда моя девушка забывает мне позвонить, как мы договаривались, я злюсь и выражаю свое недовольство. Иногда я пропускаю несколько ее звонков, чтобы просто показать ей, что не стоит так со мной поступать».
♦ «Когда босс повышает на меня голос, у меня создается ощущение, что он не понимает, о чем говорит. Поэтому обычно я не обращаю на него внимания и делаю, что считаю нужным».
♦ «Когда мама жалуется, что я уделяю ей мало времени, я говорю, что она слишком много от меня требует и ей нужно чем-нибудь заняться. Потом я месяц ей не звоню, чтобы она понимала, кто от кого зависит».
♦ «Когда мой парень не может достать обещанные билеты, я говорю, что на него нельзя рассчитывать и в дальнейшем делаю это сама. Если он не хочет мне подчиняться, значит, доверять ему нельзя».
А теперь обратите внимание на ключевые слова, выражающие то, что вас заводит. Потом посмотрите на ключевые слова, которыми вы характеризуете свои действия в адрес человека, с которым общаетесь, и как вы в итоге оставляете последнее слово за собой.
Например: «Когда моя девушка забывает мне позвонить, как мы договаривались, я злюсь и выражаю свое недовольство. Иногда я пропускаю несколько ее звонков, чтобы просто показать ей, что не стоит так со мной поступать».Выполняйте это упражнение, пока не поймете, какие пусковые факторы проявляются чаще всего и на какие из них вы реагируете сильнее. Вы определите правила, привитые вам в детстве, и то, как вы оправдываете свое контролирующее поведение, когда кто-то нарушает эти правила.
Шаг 5: Избавиться от потребности контролировать
Если ваше желание контролировать основывается на негативном детском опыте или у вас от природы доминирующий характер, вам будет нелегко передать руководство другим, даже когда вы согласны, что это не повредит. Что-то в вашем поведении могло быть уместным и даже ценным в прошлых отношениях. Для дальнейшего развития вам потребуется различать аспекты своего поведения, которые не наносят вред, и те, от которых вы хотите избавиться.
УПРАЖНЕНИЕ: отличительные качества
Перечислите в дневнике, что в вашем поведении нравилось важным для вас людям. Не считайте это задание странным. Вот некоторые из качеств: ответственность, бдительность, компетентность, потенциал, авторитет, сила, эффективность, властность, упорство, внимательность, заботливость. Затем составьте второй список: что этим же людям не нравилось в вашем поведении. Например: грубость, доминирование, диктаторство, манипуляции, неумение вести диалог, давление, непринятие других мнений, требование подчинения, снисходительность, холодность.
Качества из первого списка обычно воспринимаются как позитивные, если сопровождаются уважением и поддержкой. Люди, обладающие ими, открыты к предложениям и совместному лидерству. Качества из второго списка присущи диктатору и в итоге разрушат любые отношения.
А теперь перечислите качества, присущие ответственным людям, которые не стремятся использовать свою власть над другими. Они просто хотят, чтобы руководство было доверено лучшим, и если им довелось ими быть, то рады это делать. Но они также готовы разделять власть или передать ее более достойному. Такие люди могут обладать восприимчивостью, обоюдностью, гармоничностью, готовностью к сотрудничеству, сочувствием, любознательностью, заинтересованностью, благоразумием, добротой, логикой.
Из характеристик первого и третьего списков создайте общий список качеств, которые бы понравились вам. Добавьте к ним те, что считаете важными. Представьте человека с такими качествами. Пусть этот образ станет вашей ролевой моделью и вашим внутренним собеседником. Если вас интересует, способно ли ваше контролирующее поведение оттолкнуть партнера, спросите мнение своей воображаемой ролевой модели.Противоположность контроля – не подчинение, а сотрудничество. В равноправных отношениях люди уступают друг другу власть, не боясь попасть под контроль. Они используют комбинацию качеств из первого и третьего списков, заботясь о том, чтобы каждый мог быть и сильным лидером, и довольным приверженцем одних и тех же отношений.
УПРАЖНЕНИЕ: заменить авторитарную фигуру из детства
Ваша цель – заменить авторитарную фигуру из своего прошлого тем, кто, обладая властью, поддерживает и подбадривает. Вернитесь к шагу 2, где вы описали болезненную ситуацию с наказанием от авторитарной фигуры из детства. А теперь возьмите подобную ситуацию и поставьте вместо того человека себя. В этот раз преподайте тот же урок, но ориентируясь на чувства ребенка, и представьте себя в качестве воображаемой ролевой модели из прошлого упражнения. Пример из шага 2 можно переписать так:
Я присматриваю за шестилетним внуком, пока его родители на работе. Он немного ленив и забывает делать то, о чем его просят, но он замечательный ребенок. Иногда я раздражаюсь, когда он что-то не выполняет, но стараюсь ему об этом напоминать в мягкой форме, чтобы он не расстраивался. Если я все-таки выхожу из себя, то всегда извиняюсь и говорю, как сильно я его люблю. Всегда объясняю, за что я его наказываю, и не забываю похвалить, когда он молодец. Я хочу, чтобы он знал, что его любят, даже когда он провинится. Со временем он все усвоит, если будет чувствовать к себе уважение и заботу.Чем отличается ваш рассказ от рассказа из шага 2? Как чувствовал себя ребенок в новом рассказе? Могли бы вы подобным образом заменить свою авторитарность в отношениях с партнером или другими людьми? Вы считаете, что сможете вести себя иначе?
Шаг 6: Найти сторонников, чтобы избавиться от потребности контролировать
Этот шаг самый неприятный. Вам, возможно, будет трудно положиться на других, так как вы всегда брали ответственность на себя и силой сохраняли за собой эту привилегию. Возможно, рядом с вами мало людей, с которыми было бы комфортно разделить власть, и вы привлекаете именно тех, кто не борется с вами за обладание права контроля. Теперь вам надо найти тех, кому вы могли бы доверять.