Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь - Рэнди Гюнтер 7 стр.

Шаг 6: Найти сторонников, чтобы избавиться от потребности контролировать

Этот шаг самый неприятный. Вам, возможно, будет трудно положиться на других, так как вы всегда брали ответственность на себя и силой сохраняли за собой эту привилегию. Возможно, рядом с вами мало людей, с которыми было бы комфортно разделить власть, и вы привлекаете именно тех, кто не борется с вами за обладание права контроля. Теперь вам надо найти тех, кому вы могли бы доверять.

Вам нужны люди, для которых власть не главное. Они не только одобряют сотрудничество, но и помогают друг другу, охотно делясь властью. Отстаивая свою правоту, они стремятся принести пользу отношениям. Такие люди часто встречаются в благотворительных организациях, объединенные высшей целью, они приветствуют совместную работу и разделение власти и ресурсов.

УПРАЖНЕНИЕ: держать в поле зрения настоящих героев

Вам знакомы лидеры, которые объединяют людей, не навязывая им власти или контроля, но за которыми охотно следуют? Это Иисус Христос, борцы за мир Ганди и Нельсон Манделла, великий философ Сократ.

Возможно, вам известен человек, живущий по соседству, который пользуется всеобщим уважением и способен изменить мир к лучшему, не навязывая свои идеи остальным.

Подумайте о тех, кто доброжелательно использует свою власть и контроль над другими, стремясь к высшей цели. Они способны подвигнуть вас на избавление от негативных аспектов поведения при сохранении лидерства, если партнер согласен, что вы лучше подходите для этого.

Такие диалоги помогут вам по-новому реагировать на пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Сможете ли вы влиять на партнера, не контролируя его? Вы можете направить свою потребность контролировать на то, чтобы изменить мир к лучшему, а не заставлять партера подчиняться? Вы бы стали ценить партнера, уважающего положительные аспекты вашей власти и контроля, но достаточно сильного, чтобы не позволить вам нарушить его/ее границы.

УПРАЖНЕНИЕ: к новой цели

Просмотрите упражнение из шага 4, где вы выделили ключевые слова, описывающие то, что вас заводит. Запишите их слева на странице, правую сторону оставьте пустой.

Потом, столкнувшись с этими действиями в течение дня, опишите с правой стороны свои чувства в тот момент и смогли ли вы остановить свою потребность контролировать.

Подобные упражнения помогут оставаться сосредоточенными и не терять надежду. Понятно, что в процессе борьбы трудно увидеть то позитивное, что ожидает вас после победы. Вы будете привлекать партнеров, которые оценят вашу силу и не испугаются слабых сторон. Вы почувствуете облегчение, разделив с тем, кому доверяете, ответственность, хотя раньше считали, что это под силу только вам. И, возможно, самое важное: однажды вы узнаете, как приятно, когда о вас заботятся и вам не нужно никого контролировать.

5. Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»

Большинство людей считают эмоциональную близость положительным опытом. С детства мы стремимся к ней, чтобы избежать одиночества. Мы познаем эмоциональную теплоту и близость через связь с важными для нас людьми и страдаем без них в разлуке.

Эмоциональная близость имеет разные формы: с хорошим другом это опыт узнавания, принятия и общения на равных; с ребенком – это проявление нежности, защиты и безоговорочной любви; с возлюбленным она пробуждает страсть, сентиментальность и ведет к обязательствам.

Желание любящих слиться эмоционально и физически естественно и приводит в дальнейшем к зарождению новой жизни. Любящие охотно отдают себя друг другу, не заботясь о потере физической независимости, чего требует настоящая эмоциональная близость.

Когда эмоциональная близость наносит вред

У некоторых людей романтические отношения активируют абсолютно другой набор чувств. Те, кто боятся эмоциональной близости, ощущают такую же ее нехватку, как и другие, но чем она реальнее, тем больше хотят от нее убежать. Вместо восторга, который предполагает эмоциональная близость, они чувствуют ужас, недоверие, злость и изнуряющий страх.

Чаще всего страх эмоциональной близости возникает из-за боли, которую человек испытал в прошлых отношениях. Наиболее значительный вред предательство наносит в детстве, когда беспомощность способствует большой ранимости. Дети, с которыми плохо обращаются или которыми пренебрегают, узнают эмоциональную близость только в сочетании с болью или потерей. Из них вырастают взрослые, которые не могут доверять или поддерживать эмоциональную близость, не ожидая повторно испытать эти негативные чувства. Эти чувства могут не проявляться в начале отношений, когда сохраняется достаточная эмоциональная дистанция и чувства контроля. Но когда партнер становится ближе, такие люди начинают опасаться, что их травмируют. Руководимые этими страхами, они сначала отталкивают партнеров, а потом, обделенные и одинокие, пытаются их вернуть и повторно попасть в ту самую эмоциональную близость, от которой сбежали.

В итоге может выработаться стремление избегать длительных отношений с обязательствами. После многочисленных неудач они так думают об отношениях:

♦ «Связав себя обязательствами, я не смогу их разорвать, даже если буду несчастен».

♦ «Буду чувствовать себя виноватым и расстроенным, если не смогу сделать то, о чем меня попросят».

♦ «Потеряю возможность найти кого-то лучше».

♦ «Меня могут бросить».

♦ «Буду чувствовать себя, как в ловушке».

♦ «Меня будут контролировать».

♦ «Мне придется быть тем, кем меня хотят видеть».

♦ «Причиню боль партнеру».

♦ «Потеряю себя».

У всех этих объяснений страха перед обязательствами общая суть: ожидание и уверенность в том, что результатом эмоциональной близости станет потеря личной свободы и подчинение.

ПАРТНЕРЫ РАЗРУШИТЕЛЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ

Как разрушитель эмоциональной близости, в начале отношений вы могли охотно идти на контакт, давали в ответ теплоту, и все, казалось, было в порядке. Потом неожиданно вы могли почувствовать беспокойство, необоснованно виня партнера за несущественные ошибки.

Партнер, получив отпор, возможно, сначала испытал замешательство и обиду, а потом очень старался воссоединиться и испугал вас еще больше. Ваше поведение может усилить настойчивость партнера. Люди не любят сдаваться без объяснений.

Добившись от партнера, чтобы он/она разорвали отношения, вы, вероятнее всего, применили свои доведенные до совершенства способности, чтобы повторно привлечь его/ее к себе и пообещать, что такое больше не повторится. Если партнер вас любит, он даст вам еще один шанс. И все же, несмотря на его терпимое отношение к такому «притянуть-оттолкнуть»-поведению, он уйдет.

Определение способности поддерживать эмоциональную близость

Следующие вопросы помогут определить, разрушитель ли вы эмоциональной близости.

♦ Начиная отношения, вам хочется почувствовать глубину отношений, а потом – убежать, когда партнер оказывается слишком близко?

♦ Вы используете такие слова, как «нуждаться», «зависеть», «навязываться» или «контролировать», характеризуя партнера, когда хотите создать дистанцию?

♦ Когда партнер рассчитывает на обязательства, вы начинаете придираться к нему/ней?

♦ В своих отношениях вы ищете эмоциональной близости, а потом разрушаете ее?

♦ Считаете ли вы, что чем больше эмоциональная дистанция между вами и партнером, тем больше вы по нему/ней скучаете?

♦ Почувствовав зависимость от своего любимого человека, вы отталкиваете его/ее?

♦ Избегая своих страхов, вы не вступаете в отношения с теми, к кому можете привязаться? Вы часто проверяете любовь партнера?

♦ Когда ваши отношения заканчиваются, испытываете ли вы смешанное чувство облегчения и сожаления: радость, что вас не будут больше обижать, и грусть – вы снова оттолкнули любовь, в которой нуждались?

Если вы искренне хотите находиться в отношениях с обязательствами, но страх удерживает вас, соберитесь с духом. Страх эмоциональной близости можно победить. С заботливым партнером, уважающим ваши сомнения и не принимающим их на свой счет, можно научиться устанавливать четкие границы и наслаждаться эмоциональной близостью, не боясь попасть в зависимость.

Семь шагов к исправлению ситуации

Для преодоления страха эмоциональной близости потребуется смелость и вера, и вы обязательно преуспеете, если будете следовать намеченному плану.

Семь шагов к исправлению ситуации

Для преодоления страха эмоциональной близости потребуется смелость и вера, и вы обязательно преуспеете, если будете следовать намеченному плану.

Шаг 1: Рассмотреть страх эмоциональной близости без осуждения

Если у вас присутствует фобия отношений, то вы, вероятнее всего, оттолкнули от себя много партнеров. Эти потери могли оставить вас с ощущением своего несоответствия требованиям в качестве партнера для длительных отношений, а также и грусти по поводу людей, которых вам пришлось отвергнуть. Рассматривая свое поведение в прошлом, постарайтесь избежать самокритики. Она только помешает вам разобраться в его причинах.

УПРАЖНЕНИЕ: отделить желание эмоциональной близости от необходимости убежать

Вспомните, когда вы с любимым прошли все уровни эмоциональной близости, но потом оттолкнули его. В дневнике составьте два списка. В первом – слова в адрес партнера, когда отношения были на пике. А во втором – причины отказа от слишком близких отношений. Например:

СТАТЬ БЛИЖЕ

♦ «Мне так с тобой хорошо».

♦ «С тобой так легко общаться».

♦ «Мне так нравится проводить с тобой время».

♦ «Мне нравятся твои друзья».

♦ «Ты самый интересный человек из всех, кого я знаю».

♦ «Мне нравится, как ты меня обнимаешь».

♦ «Ты никогда не требуешь от меня слишком многого».

ОТКАЗАТЬСЯ

♦ «Ты слишком от меня зависишь».

♦ «Мне не хочется разговаривать».

♦ «Мне нужно какое-то время для себя. Я ничего не успеваю».

♦ «Твои друзья слишком требовательны».

♦ «Мы можем поговорить о чем-то, что на самом деле интересно мне?»

♦ «Мне неудобно. Ты не мог бы спать на своей стороне кровати?»

♦ «Я не в состоянии угнаться за твоими требованиями».

♦ «Последнее время ты просишь слишком о многом».

Возможно, вы придете в замешательство, сравнив два этих списка. Это закономерно. Не ругая себя, продолжите анализировать свои мысли и чувства. Высказывая тогда недовольство, понимали ли вы, что не хотите разрывать с ним/ней отношения? Вы просто почувствовали себя загнанным в угол и нуждались в личном пространстве? Вероятнее всего, отношения не изменились, но ваша способность справляться с уровнем эмоциональной близости исчерпала себя.

Теперь определим момент, когда вы перешли от состояния комфорта к страху.

Шаг 2: Найти главные причины страха эмоциональной близости

Если в течение долгого времени вы избегали серьезных отношений, вы, возможно, никогда не думали о том, какие ранние эмоциональные травмы могут напоминать о себе, благодаря каким-либо нынешним ситуациям. Установив эту связь, изменить свое поведение станет легче.

НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Все дети нуждаются в эмоциональной близости. Они жаждут комфорта, который защищает и поддерживает их. Вырастая и становясь более независимыми, они открывают внешний мир и знают, что в случае необходимости могут вернуться к этой безопасности. В здоровой окружающей обстановке, где дается эмоциональная близость, но не нарушается независимость, дети успешно воспитываются, и из них вырастают взрослые, которым комфортно и то, и другое.

Когда родители используют детей для удовлетворения собственного эмоционального голода или амбиций, то контролируют выбор детей и могут принудить их к чрезмерной эмоциональной близости или к длительной обособленности. Неспособные выбрать естественный баланс, дети теряют способность устанавливать границы и, вырастая, либо совершенно избегают эмоциональной близости, либо жертвуют собой, чтобы ее получить. А некоторые не могут выбрать что-то одно и бросаются из одной крайности в другую.

Следующие действия родителей чаще всего способствуют смещению границ у детей: требование излишней эмоциональной близости; неуместные прикосновения; стремление жить жизнью ребенка; психологическое внушение; ограничение личной свободы; навязывание обязанностей, неблаготворных для ребенка. В результате растут дети, которых учат, что их потребность в эмоциональной близости и естественное желание личной свободы будут контролироваться и дозироваться теми, кто, как предполагается, должен об этих детях заботиться.

УПРАЖНЕНИЕ: ваши границы нарушались?

Вспомните человека из детства, который нарушал вашу потребность в эмоциональной близости и ограничивал вашу свободу. Это мог быть кто-то из членов семьи, учителя, друзья, няня – любой, кто регулярно имел к вам доступ. Возможно, вам потребуется вспомнить не слишком болезненные отношения. Травмирующие отношения лучше оставить, пока вы не освоите это упражнение. Теперь воссоздайте ситуацию, когда тот человек воспользовался вашим неумением отстаивать собственные границы. Вспомните, пытались ли вы пресечь его/ее поведение и что случилось потом. Оправдывали или осуждали его наблюдавшие за ситуацией?

Четко представив эту сцену, опишите ее как можно подробнее – будто это происходит сейчас. Вам помогут следующие вопросы:

♦ Сколько вам было в тот момент лет?

♦ Кто тот человек?

♦ Что происходит?

♦ Вы пытаетесь как-то изменить ситуацию?

♦ Каковы результаты?

♦ Присутствует ли там кто-нибудь, кто может помочь?

♦ Что вы чувствуете, когда помочь вам не могут?

♦ Что вы можете сделать впоследствии?

♦ Повторяется ли эта ситуация в дальнейшем?

♦ Как вам объяснили эту ситуацию?

Например:

Лето. Мне только что исполнилось семь. Отправив меня к тете, родители уехали в отпуск. Я не возражала, но мне не нравится жить с тетей, потому что она не оставляет меня одну.

Сначала мне все нравится, потому что с тетей мы делаем много интересного. Но спустя некоторое время она начинает мне докучать. Она хочет, чтобы мы вместе ели, смотрели ее телепередачи, сидели рядышком. Чувствую, что задыхаюсь от ее внимания.

Когда я хочу поиграть, она тут как тут. Я пытаюсь сказать, что мне хочется побыть одной, но она начинает дуться и не разговаривает со мной. Боясь, что она меня разлюбит, стараюсь слушаться. Я живу там две недели, и к концу срока я ее ненавижу.

В последний день моего там пребывания я не выдерживаю и говорю ей, что не хочу ее больше видеть. Она злится и говорит, что я плохо себя веду и не ценю то, как сильно она меня любит. Чувствую себя виноватой и не хочу сюда больше приезжать, но знаю, что дома буду по ней скучать.

Вспоминая человека из прошлого, опишите в дневнике его/ее главные качества, например: забавный, интересный, любящий, ревнивый, эгоистичный, навязчивый, напористый, требовательный, утомительный, злой, читает нотации, заставляет чувствовать себя виноватым.

Болезненные воспоминания дают более сильные эмоции. Если вы сможете вспомнить и понять случившееся, то будет легче исправить ситуацию.

Шаг 3: Определить пусковые факторы страха эмоциональной близости

Чтобы определить момент перехода своих чувств от любви до желания выйти из отношений, нужно знать, что способствует возникновению такого поведения. На первый взгляд его можно связать с поведением партнера, но ваше, казалось бы, нелогичное переключение от принятия партнера до отказа от него – скорее всего следствие растущего внутреннего страха, который вы не можете распознать. Для этого нужно более внимательно рассмотреть свои прошлые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: проанализировать прошлые отношения

Вспомните три периода жизни, когда вы были в отношениях. В дневнике запишите имена партнеров и по каждым отношениям ответьте на следующие вопросы:

1. Чем вас привлек этот партнер?

2. Что вы делали, чтобы приблизить его к себе?

3. Насколько доверительными стали эти отношения?

4. Сколько они длились, пока вам не захотелось разойтись?

5. Как изменились ваши чувства по отношению к партнеру?

6. Какие причины вы нашли, чтобы оправдать свое желание разойтись?

7. Как в дальнейшем вы убедили этого человека воссоединиться?

Теперь, глядя на свои ответы, сравните свое поведение по каждому из партнеров. Например, вы могли ответить на первый вопрос так:

Партнер 1: «Она была польщена моим вниманием».

Партнер 2: «Ей понравилась моя прямота».

Партнер 3: «С ней я чувствовал себя уверенно».

Иногда сходства очевидны не сразу. Чем чаще вы будете выполнять это упражнение, тем быстрее научитесь их находить. В итоге вы сможете предвидеть их в своих отношениях.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы страху эмоциональной близости