Или вот ещё пример. Посмотрите, что творится у нас в стране с законами в области дорожного движения. Их регулярно переписывают, ужесточают санкции за неисполнение, вдвое увеличивают штрафы, но водители не становятся более законопослушными, не начинают более тщательно соблюдать правила, они просто научаются не попадаться. Ни камеры, ни усиленные посты на дорогах, ни лишение прав — ничего из этого не заставляет снизить скорость, если человек хочет ехать быстрее допустимого, если ему понадобилось, срочно развернуться в неположенном месте или остановиться.
Наряду с физическим наказанием существует психологическое воздействие. Которое по разрушительности своей порой не уступает физическому, превращаясь в психологическое насилие. Встречаются родители, которые гордо носят на груди орден «Я не бью своего ребёнка», но так унижают его при этом эмоционально игнорированием, криками, презрением, осуждением, вечным недовольством, угрозами, отстранением и пр., что кажется, уж лучше бы били, меньше б вреда для психики наделали.
Психологическое «насилие» может быть куда более болезненным, чем битьё. Крики, запугивания, оскорбления, угрозы встречаются в жизни детей достаточно часто. И мы ими пользуемся, искренне полагая, что действуем во благо. Ведь если спокойно не понимает, то как ещё объяснить? Зато уж наверняка, что так больше не сделает.
А задумываемся ли мы, что чувствуют наши дети в эти моменты? Часто, не понимая причины крика, не осознавая своей вины, он улавливает только одно — наши негативные эмоции. Он чувствует в этот момент, что его не любят. А это самый страшный для ребёнка вывод.
Вот несколько детских воспоминаний сейчас уже взрослых людей:
— Мама моя до сих пор гордится, как лихо отучила меня в 7 лет грызть ногти обещанием сдать в детдом. Она до сих пор не понимает, как была не права. И как мне было больно. Аргумент даже сейчас — а зато у тебя ногти красивые и глистов нет. Цель оправдывает средства. Точка.
— А вот мне хотелось отомстить за то, что отец называл меня пренебрежительными словами (примеров приводить не буду, но уже лет 10, если не больше прошло, но я ничего не забыла) — это мне было несоизмеримо больнее, чем то, что меня мама ударила 3 раза. Да лучше б он меня и 30 раз ударил, чем такое говорил.
— Единственный раз, когда я озлобилась по-настоящему, — когда мне сказали, что мы сейчас, значит, счастливой семьей идём купаться — а мне не хотелось, мы до этого с папой поругались. Меня взяли за запястье и радоваться-купаться на озеро отволокли. Волоком по траве. В тот же день я ушла из дома (единственный раз в жизни) в соседний посёлок.
Даже если наказание не наносит физического вреда, оно очень часто причиняет вред психологический, эмоциональный.
Даже столь безобидный вроде бы способ, как отдаление. Это гуманный и приветствуемый многими психологами способ наказания заключается в том, чтобы отправить непослушного ребёнка в некое место, где ничто не будет его отвлекать — ни книги, ни игрушки, ни игры, — и настаивать на том, чтобы он сидел там определённое количество времени. Предполагается, что ребёнок вернётся смирившимся и послушным.
Классический и старый как мир вариант отдаления — стояние в углу. Некоторые предлагают заменить угол сидением на стуле или отправлением в другую комнату. Наказание в форме отдаления часто предлагают как замену другим методам. Оно не наносит вреда психике малыша. Но приносит ли оно пользу? Вспомните себя в детстве, о чём думали вы, стоя в углу или сидя в одиночестве? Было ли это раскаяние или обида и злость? Некоторые дети придумывают планы мести. Некоторые тут же забывают о том, зачем они, собственно, тут стоят и отвлекаются на свои мысли. Я, например, много раз в детстве стояла в углу. Плакала навзрыд и чувствовала себя ужасно несчастной. До сих пор ведь помню. В силу характера я не придумывала планов мести, но ругала сама себя, что не могу быть другой, не доставлять неприятностей родителям. А ещё страшно страдала от того, что мама, как мне казалось, меня не любит. Именно к таким выводам я приходила, отбывая своё наказание.
Не нужно отдалять ребёнка. Его нужно остановить и переориентировать. Когда ребёнок ведёт себя неправильно, ему нужно не отдаление, а беседа с ласковым и чутким родителем, который поможет ему справиться со своими чувствами, объяснит правила и границы дозволенного и поможет изменить ситуацию.
Система воспитания детей без наказаний встречает массу возражений среди многих родителей. Люди буквально отстаивают право воспитывать детей наказаниями. И их можно понять. Метод «кнута и пряника» укоренился в наших умах очень глубоко. Нам кажется, что только с помощью наказания можно не допустить патологического развития личности. Слишком уж много перед нашими глазами примеров ужасных подростков, малолетних преступников, хамов, наглецов и пр. неприятных личностей. Видя всё это, мы готовы любой ценой (пусть бы даже и жестокостью) вырастить из детей достойных членов общества, оправдывая себя и объясняя ребёнку, что это для его же блага.
Но я ещё раз повторюсь, отсутствие наказания и вседозволенность — это разные вещи. Неправильные поступки и ошибочное поведение ребёнка можно и нужно пресекать. Но не с позиции авторитарной родительской власти, а с позиции доброжелательных наставлений.
Ведь что такое «наказать»? Это значит «дать наказ», т. е. дать наставления, инструкции по выполнению какого-либо дела. В старину воспитание детей происходило с помощью наказаний, но не в значении применения карающих мер воздействий на непослушных сорванцов, а «сказыванием» (то есть проговариванием и объяснением), а также и «показом», то есть личным примером со стороны того, кто давал наказ, кто наставлял. У слова «наказание» есть множество однокоренных слов, отражающих его истинное значение: сказать, показать, сказка, сказание, показ, приказ, указ. Получается, что наказание в изначальном варианте не имело ничего общего с физическим воздействием. Суть воспитания во вразумлении, основанном на взаимном уважении и собственном примере.
Наказывая, то есть наставляя ученика, не надо гневаться, впадать в ярость: как же можно вразумить другого, если сам себя ведёшь неразумно?
Лучше научить, чем ругать. Первое — кротко и любо, второе — жестоко; первое — исправляет ошибающихся, а второе — оскорбляет.
Непослушному ребёнку необходимо внимание родителей, а не крики и битьё. К невероятно сильно расшалившемуся или набезобразничавшему чаду можно применить жёсткие действия. Например, схватить его в охапку и утащить от места действия (если он лезет, куда нельзя, или дерётся, или ни в какую не хочет уйти из магазина, или он что-то ломает и не желает остановиться). Или увести за руку, если ребёнок уже тяжёлый, чтобы нести его на руках. Увести, несмотря на дикие крики и сопротивление, — это гораздо лучше, чем шлёпать по попе. Вы не унижаете оскорблениями ребенка, а меняете ситуацию. И делаете так столько раз, пока ребенок не поймет, что он поступает неправильно, и не прекратит подобные действия.
Если проблемы во взаимодействии зашли глубоко, то начинать их исправление в первую очередь нужно с основ взаимоотношений: безусловного принятия и активного слушания. Также надо перестать реагировать на непослушание прежним способом. А вместо этого начать использовать другие методы общения. Перейти с позиции исправления на позицию помощи ребёнку.
Отношение к наказаниям менялось в обществе с развитием его культуры.
Первый культурный слой — первобытное варварское общество. Действует закон силы — кто сильнее, тот и прав. В качестве наказания применяется принцип мщения. Практически за любую провинность убивают: украл овцу — убит, увёл чужую жену — убит, оскорбил — убит. Понятие прощения, помощи, воспитания другого отсутствует. Инакомыслящих, непохожих, «не таких» уничтожают. Кто не с нами, тот против нас.
Следующий культурный слой — в ход пошёл ветхозаветный принцип «Око за око, зуб за зуб». Степень наказания соответствует степени проступка. Украл — верни украденное, отработай; убил — умри сам; оскорбил — извинись, обесчестил — женись и т. д. Действует принцип справедливости. Перевоспитание происходит вразумлением и справедливым возмездием.
Третий культурный пласт — религиозные системы. Например, христианская культура, которая говорит о помощи, милости, прощения. Воспитание через показание ошибочного направления и наставления на верный путь. Заложена возможность исправления и изменения каждого человека. Любого. Вне зависимости от тяжести проступка. Отношения, основанные на любви и безусловном принятии.
Ветхозаветный принцип сидит в нас очень крепко. И его действительно сложно оспаривать, ведь он такой правильный, логичный и, что самое важное, справедливый. Представим себе ситуацию. Мальчик в песочнице ударил девочку лопаткой по голове. Девочка плачет, ей больно. Её мама негодует. Что делать? Отругать драчливого мальчишку, утащить с площадки, стукнуть его тоже лопаткой в ответ, чтоб понял, что творит, дать по попе, опять же для уравновешивания его удара? Справедливость ведь должна восторжествовать. Око за око. Ударил? На, получи!
Ветхозаветный принцип сидит в нас очень крепко. И его действительно сложно оспаривать, ведь он такой правильный, логичный и, что самое важное, справедливый. Представим себе ситуацию. Мальчик в песочнице ударил девочку лопаткой по голове. Девочка плачет, ей больно. Её мама негодует. Что делать? Отругать драчливого мальчишку, утащить с площадки, стукнуть его тоже лопаткой в ответ, чтоб понял, что творит, дать по попе, опять же для уравновешивания его удара? Справедливость ведь должна восторжествовать. Око за око. Ударил? На, получи!
А если попробовать разобраться? Почему ударил? Не умеет выразить чувства словами, был уже чем-то расстроен, девочка сломала его башню (нечаянно) и т. д. И мальчик сам уже сожалеет, что сорвался. Видит, как девочке больно, жалеет её. Понимаете, он уже изменился. Вот в этот самый момент, нужно его поддержать, поддержать это его изменение, похвалить осознание. Для любящего родителя любовь к ребёнку важнее справедливости. Потому что справедливость зачастую касается только действий, но не учитывает чувства.
Если же мы видим, что изменений в ребёнке нет, тогда имеет смысл включить более жесткий режим. Расшалившегося мальчика обуздать, ограничить его физическую активность (взять на руки, крепко обнять, посадить к себе на колени), переключить, дать выкричаться. Послушать его, принять чувства, даже самые плохие. Но провести границу между чувствами и поведением. Да, ребёнок имеет право испытывать гнев и выражать его. Нет, он не имеет право причинять другим физический или эмоциональный вред. Можно сказать ему: «Ты был очень груб с Катей и даже ударил её. Я не могу позволить, чтобы мой сын обижал девочек. Скажи Кате о своих чувствах словами, а не кулаками». Попробовать перенаправить его агрессию. Может, пусть попрыгает, помашет руками, постучит лопаткой по песку. Важно научить наших детей осознавать своё недовольство и выражать его, не загоняя внутрь. Словами, например. Если неприемлемое поведение продолжается — лучше уйти с площадки. И поговорить с ребёнком позже, уже когда эмоции поутихнут.
В вопросе наказаний очень важна подоплёка. Что внутри? Что движет поведением родителя, когда он наказывает ребёнка. Как правило, это раздражение, обида, страх. И редко когда понимание, что ребёнок ведёт себя сейчас неправильно и надо ему помочь исправиться.
А что движет родителем, когда он решает не наказывать? Это тоже важно. Это должны быть не столько благие намерения, сколько любовь. Не наказывать не для того, чтобы хвалиться другим, какая я прогрессивная мама, или самой себе казаться лучше и праведнее. А ради любви. Безусловной. Но не слепой. Любящая мама видит недостатки своего ребёнка, принимает их и помогает ему с ними справляться. Помогает становиться лучше, добрее, мудрее. Если же материнская любовь склонна к идеализации, то такая мама будет своего ребёнка любить лишь хорошим, закрывая глаза на плохие поступки, тем самым развращая (портя) его.
Пример: ребёнок плохо учится. Справедливый родитель возьмётся со всей строгостью за исправление недопустимого поведения. Надо больше заниматься, надо усилить контроль, надо убрать развлечения, они лишь отвлекают и т. д. Родитель, любящий лишь хорошее, будет уверен, что проблема во вне. Ребёнок ангел, а все вокруг плохие: учителя плохо объясняют и невнимательны, сосед по парте отвлекает, предмет скучный, магнитные бури и пр. Чуткий же родитель попробует разобраться. Возможно, ребёнку не хватает организованности или же он отстал по предметам и не может нагнать, либо поссорился с другом или есть конфликт с учителем. Вешние причины остаются теми же самыми, но отношение родителя к ребёнку и его проблемам в корне меняется. Чуткий родитель будет оставаться на стороне ребёнка, помогая измениться, а не ругать и наказывать за недостатки.
Жизнь без наказаний
Мы привыкли, что метод «кнута и пряника» — единственный в воспитании. Ошибка состоит в том, что этот метод подходит для дрессировки. Если же мы хотим растить человека, то в основе должно быть что-то большее, чем поощрение и наказание.
Мы зачастую ведём себя неестественно с нашими детьми, постоянно пытаясь их чему-то научить, преподать им урок в каждой ситуации. Поэтому часто скатываемся в морализаторство и занудство, приказы и угрозы, сарказм, нотации и обвинения. Можем начать ругаться, кричать или наказывать. Детей не нужно бесконечно поучать и наставлять. Нужно просто жить рядом с ними. Демонстрируя любовь и заботу не просто на словах, но и своим внутренним состоянием и своими действиями. Дети к ним очень чувствительны.
Естественные последствия
Самый простой, самый действенный и верный способ, являющийся альтернативой наказанию, — метод естественных последствий.
Он работает прекрасно в отношении неодушевлённых предметов или животных. Допустим, малыш не послушал предупреждения, дотронулся до горячей дверцы духовки и обжог пальчики. Это естественное следствие непослушания. Либо он мучил кота, и кот его оцарапал. Или он бегал по лужам, поскользнулся, упал и набрал воды в сапоги, рукава, короче, весь вымок. Это тоже логичное следствие необдуманных действий. Человек лучше всего учится на собственном опыте. Нельзя лишать детей этой возможности. Так они научаются нести ответственность за самих себя. Другое дело, что и ругать после этого уже не нужно. Ребёнок уже получил свой урок, уже может быть расстроен и подавлен. Так что лучше в этот момент его поддержать, активно послушать. А не злорадствовать: «Вооот, я же говорила!»
А могут ли быть естественные последствия в общении между ребёнком и родителем? Ещё как! Если мы стараемся быть искренней, то замечаем, что наши естественные реакции для ребёнка гораздо важнее наставлений, и их ребёнок понимает лучше. Именно воспринимая чувства и отношение родителя в определённой ситуации, ребёнок понимает, какое поведение неприемлемо.
Итак, с детьми нужно быть искренними. Допустим, у мамы с ребёнком выдался тяжёлый вечер, малыш скандалил, мама нервничала, сорвалась. Но постепенно все успокоились, хотя неприятный осадок и остался. И вот перед сном ребёнок просит спеть ему песню. А маме совсем не хочется. Какое-то не песенное настроение после конфликта. Если она собираетесь наказать ребёнка, она скажет: «Не буду петь. Это такое наказание. Останешься без песни, раз трепал мне нервы весь вечер». Т. е. око за око, зуб за зуб в чистом виде. Но если мама будет на стороне ребёнка и искренне выскажет своё отношение, используя я-сообщения, то получится примерно так: «Знаешь, у меня совсем нет настроения. Мы повздорили с тобой, я всё ещё переживаю по этому поводу. И мне трудно петь в таком состоянии. Я смогу спеть тебе завтра, когда отдохну. Спокойной ночи, дорогой». И ребёнок понимает, что плохое настроение мамы — это естественное следствие их конфликта. Если же мама наступит себе на горло и из соображений «я же хорошая мама, я не наказываю ребёнка» таки споёт ему песню, хотя ей самой и не хочется, то ребёнок усвоит, что он может делать всё, что захочет, вести себя как угодно, не считаться с мамой, но то, что ему положено, он всё равно получит.
Может показаться, что дать ребёнку ощутить последствия и наказать его — это одно и то же. Но это не так. Т. е. по форме всё выглядит одинаково. Ребёнок не получил желаемого. Но суть отличается. Свежий пирожок и подтухший внешне выглядят одинаково, но содержание их сильно разнится. То же самое тут. Когда родители наказывают, они давят властью и авторитетом (каким бы мягким ни было наказание). Когда же родители искренни, ребёнок учится чуткости и вниманию к потребностям других людей.
Ещё примеры. Допустим, ребёнок убегает с площадки на дорогу. Что, конечно, опасно. Лучше забрать его с прогулки и идти домой. Можно представить это ребёнку как наказание за непослушание. Т. е. ты меня не слушался, вот тебе за это, сиди дома! А можно объяснить, что обеспечить его безопасность тут, на улице, когда он постоянно убегает, мама не может и элементарно боитесь за его жизнь. А дома безопасно.
Дочь взяла мамины туфли, вернула их грязными. Естественной реакцией мамы будет нежелание давать в следующий раз дочери свою одежду.
Или сын-школьник регулярно опаздывает к ужину, хотя в семье принято есть вместе за общим столом. Естественные последствия — он должен будет позаботиться о еде для себя самостоятельно. Разогреть уже остывший ужин, либо отварить себе пельмени.
Всё дело во внутреннем отношении. Именно оно определяет, где грань. Если мы настроены на любовь, если стоим на стороне ребёнка, мы её легко почувствуем. Можно быть одновременно любящей и строгой, если того требует ситуация.
Дети, выросшие в семьях, где их постоянно ругали, наказывали и читали морали, став взрослыми, вспоминают об этом так:
Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей, где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями «на всю жизнь», и оказалась в чужой стране с минимальным количеством денег и вообще без опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье — меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. Потом стала внимательнее и к деньгам, и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго меня преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущение — последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, как правило, не страшные и разгрести их можно.