— Слушай, Том, дай мне побелить немножко.
Том задумался и сначала как будто готов был согласиться, а потом вдруг передумал.
— Нет, Бен, все равно ничего не выйдет. Тетя Полли прямо трясется над этим забором; понимаешь, он выходит на улицу, — если б это была та сторона, что во двор, она бы слова не сказала, да и я тоже. Она прямо трясется над этим забором. Его знаешь как надо белить? По-моему, разве один мальчик из тысячи, а то и из двух тысяч сумеет выбелить его как следует.
— Да что ты? Слушай, пусти хоть попробовать, хоть чуть-чуть. Том, я бы тебя пустил, если б ты был на моем месте.
— Бен, я бы с радостью, честное индейское! Да ведь как быть с тетей Полли? Джиму тоже хотелось покрасить, а она не позволила. Сиду хотелось, она и Сиду не позволила. Видишь, какие дела? Ну-ка, возьмешься ты белить забор, а вдруг что-нибудь…
— Да что ты, Том, я же буду стараться. Ну пусти, я попробую. Слушай, я тебе дам серединку от яблока.
— Ну, ладно… Хотя нет, Бен, лучше не надо. Я боюсь.
— Я все яблоко тебе отдам!
Том выпустил кисть из рук с виду не очень охотно, зато с ликованием в душе. И пока бывший пароход «Большая Миссури» трудился в поте лица на солнцепеке, удалившийся от дел художник, сидя в тени на бочонке, болтал ногами, жевал яблоко и обдумывал дальнейший план избиения младенцев. За ними дело не стало. Мальчики ежеминутно пробегали по улице; они подходили, чтобы посмеяться над Томом, — и оставались белить забор. Когда Бен выдохся, Том продал следующую очередь Билли Фишеру за подержанного бумажного змея, а когда тот устал белить, Джонни Миллер купил очередь за дохлую крысу с веревочкой, чтобы удобней было вертеть, и т. д. и т. д., час за часом.
К середине дня из бедного мальчика, близкого к нищете, Том стал богачом и буквально утопал в роскоши…
Том подумал, что жить на свете не так уж плохо. Сам того не подозревая, он открыл великий закон, управляющий человеческими действиями, а именно: для того чтобы мальчику или взрослому захотелось чего-нибудь, нужно только одно — чтобы этого было нелегко добиться. Если бы Том был великим и мудрым мыслителем, он сделал бы вывод, что Работа — это то, что человек обязан делать, а Игра — то, чего он делать не обязан.
Если мы предоставим детям возможность не работать, а играть, делать дело не потому, что оно «надо», а потому что это может быть «здорово», их жизнь станет гораздо интересней, а наша — проще, потому что не придётся наших ребят заставлять и принуждать, тратя на это кучу времени, сил и нервов.
Серьёзный вред
Знаю на собственном опыте, что труднее всего адекватно реагировать на детское непослушание, когда ребёнок причиняет серьезный вред другому. Особенно, когда этот другой совсем малыш. Мне достаточно длительный период времени было трудно справиться с собой и разрулить ситуацию без криков, когда сын отбирал игрушки у младшей сестрёнки, толкал её или стукал. И в момент, когда я сама особенно активно размышляла на эту тему, мне пришло письмо от мамы двоих деток. Она писала о том, что её старшая дочка (3 года) играла с пуговицами и оставила одну на видном месте прямо перед младшим братом (меньше года), а тот её проглотил. Хотя девочка была предупреждена о правилах обращения с мелкими игрушками, об опасности для малыша и пр., случилось то, что случилось. Мама страшно перепугалась, вызвала скорую, но всё обошлось. И вопрос мамы был в том, что же делать в такой ситуации, ведь тут всё могло кончиться очень плачевно? Нужно ли наказать ребёнка в такой серьёзной ситуации и как?
Практически в это время сходный случай произошёл и с моими детьми. Поэтому отвечая на письмо этой мамы, мне было на что опираться. Мой сын прищемил сестрёнке пальцы балконной дверью. Когда я увидела посиневшее вмятины на уже опухающих пальчиках, я была уверена, что у дочери перелом, но, слава Богу, всё обошлось. Даже рентген в травмпункте не стали делать, врач сказал, что это просто ушиб.
Итак, ответ на письмо.
Ситуация сложная. Ведь вред ребёнок нанёс не себе, а другому, более маленькому и беззащитному, тем более, был предупреждён об опасности заранее. Если бы вы отлупили Машу с целью «Чтоб на всю жизнь запомнила», — это бы тоже не помогло. А скорее всего бы, и озлобило. Давайте рассуждать так. Она ещё сама совсем маленький ребёнок. Она за саму себя редко когда может отвечать. Что уж тут про ответственность за другого говорить. Это воспитывать надо, конечно. Но всё будет постепенно. И всё-таки 3 года — ещё не тот возраст. Что делать? Объяснять. С примерами. С описаниями. Стараясь не на сознание ставку делать, а чтоб через чувства понимание пришло. НЕ «Ты старшая. Ты должна заботиться о Ване». А как-то так: «Я страшно перепугалась за Ваню! Проглотить пуговицу — это очень опасно. У него мог заболеть животик. Ему могло быть трудно дышать. Мы бы все очень за него переживали. Бедный наш малыш! Маме всегда страшно, когда что-то происходит с её любимыми детками. Помнишь, как я испугалась за тебя, когда ты ___ (вспомнить подходящий случай). Теперь за Ваню тоже боюсь». Ну и всё-такое в том же духе. Цель: донести до дочери ваши переживания, вашу любовь к обоим своим детям (несмотря ни на что) и необходимость прислушиваться к вам в вопросах безопасности. Объяснять, напоминать, объяснять, напоминать, объяснять… Пока количество не перейдёт в качество.
Пока страх в вас ещё силён, введите ограничение: не давайте пока ничего мелкого Маше вообще. Объясняйте опасностью для Вани. Пару дней, неделю… какое-то время, пока вы сами не успокоитесь.
Родительская вина в этом, безусловно, есть. Но вы правы, невозможно целый день не сводить с детей глаз. Не зря говорят: «Бог не выдаст, свинья не съест». Обезопасьте квартиру и детей максимально, как можете, а остальное уже не ваша воля.
А насчёт наказания, в нас сильно крепко сидит «Око за око, зуб за зуб». Но ведь это применимо к преступникам, к тем, кто специально причиняет другому вред. У детей вред от незнания, недопонимания, невнимательности, отсутствия чувства опасности. Наказанием это не исправить. Только с взрослением, с постепенным осознанием, научением предугадывать опасность. Если несчастье не случилось, то за что наказывать? За одну только вероятность? Несправедливо. А если уже случилось, то смысл наказывать? Уже глупо. Тут уже другие проблемы решать надо.
Я чувствую, что взрослым очень важно тут помнить, что с детьми случается всякое. И уже если оно случилось, то для чего-то. И саму эту ситуацию, прежде всего, нужно принять. Ничего в нашей жизни не случается просто так. Любая ситуация имеет высший смысл. Не позволяйте себе действовать сгоряча. Потому что первая реакция обычно очень сильная, ведь вызвана страхом. С ребёнком надо поговорить, но позже. Когда принимаем ситуацию, когда отпускаем её, когда снимаем тяжкий груз ответственности с себя и не перекладываем его на ребёнка, тогда находятся нужные слова.
Что касается меня самой, то я вела беседы с сыном. Когда сама уже успокоилась и уняла дрожь в руках и голосе. Беседовала несколько раз, объясняла, приводила примеры и пр. По квартире на каждой двери развесила яркие таблички с надписями: «Осторожно, дверь! Береги пальчики, не закрывай!» Запрещала играть с дверью. Дети очень любят встать по разные стороны от неё и закрывать каждый со своей стороны. В этом случае беру обоих за руки, объясняю, запрещаю, предлагаю другое занятие.
Дочь пришла из сада с сильно разбитой коленкой, ее толкнула другая девочка. Моя дочь сдачи не дает (я учу, т. к. очень обидно и больно за нее). Какое поведение тут верно? Просто сегодня идем в сад на праздник, и меня просто переполняют эмоции поговорить с этой девочкой и с ее родителями.
Хорошо бы учить ребёнка говорить другим детям, как ему неприятно то, что они делают. Если толкают или стукают, то чтоб прямо так и говорил: «Мне больно», «Не толкай меня», «Это неприятно» и пр. Поймите, другие дети тоже не плохие и не вредители. Они просто не умеют по-другому играть (их не научили). Или, может, этой девочке стало от чего-то обидно, а выразить обиду словами она не может, вот и толкается. Мало ли какая ещё ситуация бывает.
В группе сына был мальчик, который одно время всех без разбора лупил по голове. А мальчик-то хороший. Очень милый в общении. Просто активный. Энергии много, девать некуда, как приложить себя, не знает.
С этой девочкой вполне можно поговорить. Почему бы и нет. Но не с позиции «вот устрою я ей, чтоб на всю жизнь запомнила». А с целью донести до неё, как это больно, когда тебя толкают.
С дочкой тоже общайтесь на тему драк. Расспрашивайте, как у них другие детки общаются. Вот смотрите, можно сказать ей «бей в ответ тоже» или сказать «не лезь, лучше уйди», ребёнок станет действовать по шаблону. Не нужно этого. Учите взаимодействию с окружающими. Рассказывайте, что другие дети могут драться, потому что они плохо могут объяснить словами или не умеют по-другому. И не давайте драке строго эмоционально отрицательную окраску. Потому что если вдруг так случится, что драться полезет ваша девочка, она будет считать себя плохой. Драки — это то, что бывает, случается, никуда от них не деться, но желательно учиться обходиться без них. И тогда, в зависимости от ситуации, она будет понимать (будет постепенно учиться), как поступить.
С дочкой тоже общайтесь на тему драк. Расспрашивайте, как у них другие детки общаются. Вот смотрите, можно сказать ей «бей в ответ тоже» или сказать «не лезь, лучше уйди», ребёнок станет действовать по шаблону. Не нужно этого. Учите взаимодействию с окружающими. Рассказывайте, что другие дети могут драться, потому что они плохо могут объяснить словами или не умеют по-другому. И не давайте драке строго эмоционально отрицательную окраску. Потому что если вдруг так случится, что драться полезет ваша девочка, она будет считать себя плохой. Драки — это то, что бывает, случается, никуда от них не деться, но желательно учиться обходиться без них. И тогда, в зависимости от ситуации, она будет понимать (будет постепенно учиться), как поступить.
Вот личный пример приведу. Я была в детстве драчливой. Потому что не была столь бойкой на язык, как другие девочки. И когда меня обижали словами, я толкалась и дралась. В том числе и с мальчишками. Т. е. налицо неуверенность в себе. Так? Т. е. важно не научить ребёнка однозначно давать сдачи или уходить от конфликтов. Важно научить разбираться в ситуациях и вырастить их уверенными в себе. А для этого надо их любить и безусловно принимать.
Очень надеюсь, что к концу этой главы каждый поверил в то, что без наказаний в воспитании ребёнка можно обойтись. Без наказаний, тем более физических, можно вырастить умного, самостоятельного, ответственного, доброго и любящего человека, уважающего самого себя и других.
Ещё раз повторюсь. Я ни в коем случае не призываю воспитывать ребёнка распущенным, вытворяющим всё, что ему только захочется, не обращающим внимание на потребности и чувства окружающих. Но я стремилась показать варианты и возможности для общения с ребёнком без унижений, грубостей и давления авторитетом. Любовь, уважение, чуткость, вера в добрую природу ребёнка и свою собственную способны творить чудеса.
Глава 4 Как справляться с собственными негативными эмоциями
Начать меняться
При всей любви к ребёнку, которые испытывает мама, порой её раздирают самые неприятные, очень противоречивые, порой негативные чувства. Как с ними справляться?
Бывает так, что не всегда помогают книжные способы и методы общения с ребёнком. Иногда родители могут наказать ребёнка не потому, что он натворил что-то вопиющее, а потому что в этот момент нервы были на пределе, а терпение на исходе. А в другой раз в подобной же ситуации, но когда мама спокойна, она решит ситуацию мирно, даже не повышая голоса.
Что делать с этими эмоциями?
Все люди разные. Кому-то легко себя контролировать, кому-то это совершенно не удаётся. Но случается так, что женщина, ранее спокойная в период беременности и ухода за ребёнком, становится более эмоциональной. Всё-таки гормоны имеют большое значение и часто играют серьезную роль в эмоциональном состоянии. Помню, как лично ощутила это на себе во время беременности дочерью. Порой наш организм творит с нами странные вещи, и мозг этого контролировать не может.
Если вы повышено эмоциональны или долго терпите, а потом выплёскиваете фонтан чувств, то, прежде всего, запомните такое правило: эмоции — они как реки, их нельзя остановить, заглушить или подавить. Их можно только перенаправить.
Чем опасно подавление эмоций и чувств? Физическими заболевания. Эмоции, загнанные в угол, дают проблемы по здоровью. Эмоциональная сфера переходит в физическую. Люди делятся на два типа: те, кто винит в проблемах окружающих и на них изливает свой негатив, и на тех, кто считает, что выплескивать негатив на других некрасиво, неприлично, или в силу мягкого характера такого себе не позволяют, но всё свою агрессию разворачивают внутрь себя. И то и другое плохо.
Почему трудно контролировать эмоции?
Потому что мы всё хотим решить вот раз и навсегда. Хотим всего и сразу. Сорвавшись в очередной раз, накричав на ребёнка или на мужа, женщина расстраивается, переживает, думает, всяко рефлексирует и решает, что с сегодняшнего дня она начинает новую жизнь. Или прочитав книжку по воспитанию детей (вроде этой) о том, как нужно быть «хорошей мамой», женщина приходит к выводу, что она мама плохая и с сегодняшнего дня такой больше не будет. Теперь она будет разговаривать только ласково, тихо, спокойно. А если этого не получается, мама себя ругает.
Когда мы хотим всего и сразу, то получается, что мы тут же отрекаемся от самих себя таких, какие мы есть. Стремимся к идеалу, к некой картинке. И это своё идеальное представление возводим в Абсолют. Конечно, иметь перед собой идеал, некое представление о правильном нужно. Но неверно считать, что вот то, что в голове, — это хорошо, а вот то, что я есть сейчас, — ужасно, и от него нужно срочно избавиться. Потому что получается хождение по кругу. Женщина начинает следовать своим внутренним представлениям. Но у неё с наскока не получается. Она срывается, кричит, впадает в отчаяние, уныние, ругает себя. Эти чувства ничего хорошего ей не дают. Под властью эмоций она снова наполняется агрессией, которую снова выливает на детей.
Что делать?
1. Учиться негатив не давить, а переориентировать. В заботу, мягкость, понимание, новые формы воздействия, новые формы поведения. Когда мы знаем, что кроме крика, ругани и шлепков есть другие формы воздействия на ребёнка, уже становится легче. Можно смотреть малышу в глаза и выслушать его, можно взять его на руки и успокоить, можно поиграть с ним и в игре отразить все переживания и тревоги.
2. Понимать, что невозможно измениться мгновенно. Стремительные изменения возможны только в стрессовых ситуациях. Например, когда пьяный водитель задавит человека, он потом от ужаса на всю жизнь может бросить пить. Это ситуация стрессовая, очень резкая, нам таких не надо. Будем идти маленькими шажками, меняться постепенно. Если внутри есть личное постоянное устремление, то всё возможно. Не надо устраивать себе встрясок: с понедельника начинать новую жизнь. Всё постепенно.
3. Есть эмоции поверхностные, а есть те, которые мы пропускаем вглубь себя. На поверхности все эмоции допустимы: обида, злость, раздражение. Это нормальные человеческие реакции. Хотя бы потому, что у нас есть тело, которое нуждается в воде, еде, гигиене и соответственно реагирует на окружающий мир. Но нельзя позволять себе раздражаться и злиться долго. Потому что эмоции, которые мы испытываем на протяжении длительного времени, из сознательных переходят в подсознательные. Мы уже забыли про свою обиду и недовольство, а на глубинном уровне продолжаем выдавать агрессию каждое мгновение, даже не отдавая себе в этом отчёт.
4. Надо не ругать себя за ошибки, а хвалить за каждый удачный случай. Допустим, из пяти конфликтных ситуаций с ребёнком, которые случились в течение дня, одну удалось пройти спокойно, по-новому, не крича, не отругав и не отшлепав, похвалите себя, порадуйтесь за себя. Срывы будут. Хотя бы потому, что любое развитие идет не линейно (всегда вверх), а по синусоиде. Два шага вперед, один назад. Потом снова два шага вперед и шаг назад.
Зачастую агрессивное поведение по отношению к детям связано со страхом потерять авторитет в глазах ребёнка. Потому что неуважение собственного ребёнка пугает, это воспитательское фиаско. Вместе со страхом потери уважения приходит страх будущего: а что же из такого ребенка тогда вырастет? Если сейчас не приструнить, что будет дальше? Ребёнок не уважает, и окружающие не будут уважать. А что скажут люди? Мама, подруга, вообще общественность. Этот страх мешает реагировать адекватно. Он заставляет нас стремиться неприятную ситуацию прекратить. Сделать что угодно, лишь бы снова взять контроль над ситуацией в свои руки. Что угодно вплоть до криков и битья ребенка, лишь бы он немедленно начал слушаться.
Ребёнок закатил на улице истерику: повалился на землю, кричит, бьёт ногами, вопит, вокруг куча народу, все смотрят, маме неловко, стыдно. На неё волной накатывает агрессия, потому что никто не любит чувство стыда, не любит быть виноватым. Появляется гнев. Он изливается либо на окружающих: «Чего уставились? Не цирк! Не ваше дело!», либо агрессия разворачивается к ребенку, как к источнику неприятностей, — тогда шлепки и одергивания, либо мама винит и ругает саму себя.
Порой стоит разобраться в своих чувствах, как уже становится легче. Если отдавать себе отчёт в том, что я злюсь, потому что боюсь, потому что стыдно или ещё как-то, то уже приходит успокоение. Если посмотреть в лицо своим чувствам, назвать их по имени, то справиться с ними уже не сложно.
Если не получается успокоиться, то нужно:
1. Поверить в то, что у ребенка есть причина для подобного поведения. Пусть даже нам и не известная. Ребёнок ведет себя хорошо, если может. Если не ведет, значит, не может. У него есть свои чувства и своя потребность в таком поведении, есть причина, даже если нам она кажется несостоятельной и не имеющей право на существование, даже если она не очевидна.