2. Действовать. Бездействие часто обессиливает. Значит надо действовать. Пытаться проблему решить разными способами. Не долбить, что называется, в одну точку, а пробовать различные варианты. Когда мы расходуем энергию на действия, на дело, эмоции утихают. У нас есть эта потребность в деятельности в момент бури эмоций. Например, мыть посуду в момент раздражение, или стирать, или драить пол. Энергию надо перевести в действие, чтобы она не разорвала нас изнутри. В отношении ребёнка можно сделать следующее: можно его послушать, высказать ему свои чувства, обнять его, попробовать ребенка унести и пр.
3. Кому-то проще справляться с ситуацией, когда рядом есть другие люди. Они как сдерживающий фактор. Можно попросить кого-то из родственников, например мужа, успокаивать вас, напоминать, что нужно сдержаться. Хотя это тоже всё индивидуально. Для кого-то слово «Успокойся!», наоборот, как красная тряпка для быка, только еще больше раздражает.
4. Попробовать на время сбежать от ситуации, чтобы перевести дух. Выйти из комнаты, где ребёнок истерит, запереться самой в ванной или на кухне, выйти на улицу, побегать и т. д. Представьте себе шоколадку, которую вы позволите себе съесть, когда весь этот концерт закончится. А лучше пойдите и съешьте её прямо сейчас.
Мне выйти и успокоиться самой почему-то сложнее, чем терпеть-терпеть, да и наорать, а то и по попе нашлёпать или потрясти… Грустно саму себя читать… Хотя я стараюсь, и вроде получается над собой работать. Один раз они у меня (3 года 7 месяцев и 1 год 7 месяцев) больше часа дрались из-за всего подряд, и я безуспешно пытаясь их разнять и успокоить (я все перепробовала!). Окончательно выбившись из сил, просто плюнула на все и заперлась в душе (о чем мечтала с самого утра). Несмотря на вой и долбеж в дверь, я неспешно мылилась и терла пятки (стиснув зубы). Потом намазалась любимым лосьоном, причесалась и одела свежие вещи. В итоге: за дверью дети просто в истерике. Но: 1. Они увидели красивую добрую маму, а не потную растрепанную мегеру. 2. Только я вышла, их зареванные мордашки засияли, и мы все втроем целовались-обнимались-умывались и весь вечер потом дружно играли. Вопрос: можно ли так вообще делать? У нас это был единственный раз, в целом почти не дерутся, успеваю вовремя объяснить, что можно договориться, и они любят друг друга.
Ваши детки получили такой полезный урок жизни. Была мама, они не слушались, а вот мама ушла, сразу почувствовали разницу. Конечно, тот факт, что им пришлось истерить под дверью, может быть, и не очень хорошо, но это конец света. А то, что вы не дали себе сорваться, успокоились, и у вас появились силы успокоить сыновей — это очень здорово! Важна динамика. Смотрите, орать на детей — это не есть хорошо. Но раньше мама бы отлупила, а тут ограничилась только криком — уже прогресс! Или раньше орала, а тут вышла из комнаты и сама успокоилась, не травмируя психику ребёнка — просто отлично! Или раньше орала и ругала, а теперь (хоть и громко), но говорит о своих чувствах, а не обижает словами ребёнка. Вот так потихоньку, маленькими шажками, но к цели.
Почему не получается измениться сразу?
Иногда нам хочется измениться в один миг. Но это невозможно. Потому что на нас давят не только наши собственные установки, но и установки наших родителей, бабушек/дедушек и вообще всей нашей культуры. Инерция этих эмоций сильна, она просто огромна. Вы только представьте, сколько поколений детей воспитывались в условиях насильного послушания любой ценой, попытках вышколить, в стремлении создать лояльных и безучастных членов общества, которые буду следовать навязанным идеалам коммунизма, социализма, вообще чего угодно, только не своим личным устремлениям, в скольких поколениях людей сознательно задавливалось развитие самостоятельной и самодостаточной личности. И сейчас, когда мамы-гуманистки сами пытаются научиться любить ребёнка безусловно и стараются своих детей учить тому же, им, конечно, очень трудно. Поэтому надо не ругать себя за ошибки, не посыпать голову пеплом, не страдать «ах, как же я неправильно себя веду», а меняться. Это и есть самое главное дело, сама главная дорога навстречу своему ребёнку.
Чувство вины
Хочу сказать несколько слов о чувстве вины. Вина и совесть — это те инструменты, которые позволяют нам осознать собственное неправильно поведение. Но в том-то и дело, что нужно помнить, что это всего лишь инструменты, а не образ жизни. Вот когда человек почувствовал вину — это сигнал о том, что его действия ошибочны, что он делает что-то неправильно, его душа протестует. За этим должны последовать изменения. А в нашей культуре, к сожалению, принята другая линия поведения. Человек испытывает чувство вины, осознаёт свою вину, упивается этим чувством, ругает себя за то, что не может измениться, ругает окружающих, обстоятельства, не позволяющие ему стать лучше, — и ничего не делает. Развития никакого не происходит. Только накапливается раздражение на себя или других, уныние, агрессия. Это тупик. Для реальных изменений нужны не размышления о бренности существования, а действия. Поэтому ошибочность неправильных действий важно и нужно признать, но потом отпустить их и идти дальше.
Если хочется кричать, можно кричать
У Ошо есть книга «О детях», а в ней замечательный ответ автора на письмо одной мамы: «Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.
Нет, не переживайте по поводу своих криков, совсем не переживайте. Это естественно. Только запомните одно: уравновешивайте их любовью.
Иногда хочется кричать, дети понимают это, потому что сами кричат. Это действительно их язык. Если вы бурлите внутри, но не кричите, то ребенок начнет беспокоиться, потому что не сможет понять вас. Он может чувствовать… У вас внутри все кричит, но вы не кричите; вы даже улыбаетесь, контролируете себя. Ребенок испугается этого, ведь он почувствует, что мать обманывает, а они никогда не прощают обмана. Они всегда готовы к правде. Дети всегда эмпиричны, практичны.
Поэтому кричите, когда хочется. Но надо не забывать, что равновесие устанавливается любовью. И любите их по-сумасшедшему. Можете кричать на них, но и любить их нужно так же безумно. Обнимайте их, танцуйте с ними. Они поймут, что их мать безумна, что она их так любит, что имеет право и на крик. Если вы только кричите и не любите страстно, то появляется проблема. Так что проблема не в крике. Она появляется только при отсутствии любви».
Вообще, невозможно адекватно реагировать на ситуацию, когда человек спокоен снаружи, но внутри зол и агрессивен. Правильнее кричать, если хочется кричать. Это будет честно, искренне по сравнению с тем, если гасить крик, внутри беситься и негодовать, быть ураганом раздражения и гнева, а снаружи демонстрировать спокойствие — надевать маску, пытаясь соблюсти некие приличия. Важно понимать, что плох не сам крик на ребёнка, не сам громкий голос, а оскорбления, которые вместе с криком на ребёнка выливаются. И плох не сам шлепок, а унижение, которое через него передаётся, попытка подчинить и продемонстрировать абсолютную власть.
Поэтому если вы незаслуженно на ребёнка накричали, отшлёпали или наказали, а потом поняли, что это было неверно, то самое простое и самое правильное, что здесь можно сделать, — это поговорить с малышом и извиниться. Объяснить ему, что мама, бывает, ошибается, мама человек, но мама умеет признавать свои ошибки, поэтому сейчас она просит у ребёнка прощения. И такой личный пример научит в свою очередь ребёнка признавать свои ошибки. Не считать, что если что-то случилось, если человек ошибся, оступился, то это фатально. Тем самым вы сможете привить ребёнку бесконечно важное в жизни умение — умение прощать.
Мы не идеальны
Мы не совершенны и не идеальны. И ни в коем случае не нужно к этому стремиться. Не нужно быть идеальной мамой. Долой перфекционизм! В общении с детьми он не просто мешает, а прямо-таки отравляет жизнь. Мы — живые люди. И ребёнка растим не для жизни в идеальном мире, а для жизни тут, на нашей земле. Если ребёнок с детства знает, что и родитель может ошибаться, то ему будет проще примиряться с несовершенством мира. И это естественно. Не нужно всё идеализировать. Если вы поступили несправедливо по отношению к ребёнку, то это возможность получить урок и вам и ему. Вам следует попросить прощения и объясниться с ребёнком, а ему — понять и простить. То же самое и в обратной ситуации. Умение прощать — ценнейший навык жизни. Ведь люди и сама жизнь непредсказуемы. Любой человек имеет право на ошибку, не только ребёнок, но и взрослый.
Где находить силу и энергию для изменений
Где находить силу и энергию для изменений
Бывает так, что для изменений нам не хватает какого-то маленького шага, толчка. Все изменения происходят постепенно: накапливаются, накапливаются, и в какой-то момент количество переходит в качество. Мы как будто поднимаемся по ступенькам вверх. Но бывает так, что если следующая ступень слишком высока, с наскока на неё перейти не получается, нужна некая подставочка, подпорочка, которая поможет подняться выше и перейти в следующий класс/на новый уровень. И для того чтобы помочь себе сделать этот шаг, порой мало понимать головой и как-то действовать, нужно помочь себе и на физическом уровне. Потому что наши эмоции имеют физическую природу. Например, эмоции могут выходить из-под нашего контроля и брать управления на себя, когда мы нуждаемся в удовлетворении самых простых и важных физических потребностей: еде и сне. Голодный и невыспавшийся человек страшен для окружающих! Поэтому нельзя пренебрегать своими естественными желаниями.
Хорошо справлять с эмоциями помогают физические нагрузки. Во время прогулки с ребёнком не стоит всё время проводить на скамейке, лучше самой тоже активно подвигаться. Не обязательно ходить только на детскую площадку, в песочницу. Но и прогуляться в удалённое и интересное для вас место.
Очень важно для женщины находить время на уход за собой, на заботу о своей красоте и здоровье. Пусть 15 минут, но каждый день. Тогда общее эмоциональное состояние будет заметно улучшаться.
Любой вид творчества даёт энергию. Ту самую энергию, которой нам часто недостаёт. Ту самую энергию, которую можно будет направить на воспитание детей, на заботу, на любовь к мужу, на собственное спокойствие и хорошее настроение. Поэтому можно и нужно уделять время любимому делу, заниматься творчеством хотя бы полчаса-час. Это может быть что угодно: шитьё, вышивание, выращивание цветов, рисование, музыка, чтение — всё, что вам интересно и нравится, всё, что вы делаете с удовольствием.
Только проблема в том, что у мамы не всегда есть время заниматься собой, не всегда есть возможность потратить даже полчаса на своё хобби. Но вдохновлять нас и дарить хорошее настроение на самом деле могут даже самые обычные рутинные обязанности. Например, мытьё посуды или поддержание порядка и чистоты в квартире. Ведь это дела, которые нам приходится делать всё равно, от них никуда не деться. А если немного изменить к ним отношение, то можно научиться получать от них удовольствие. Если совместить скучное дело с прослушиванием музыки или аудиокниги, оно может стать даже временем отдыха.
Многим женщинам в организации быта здорово помогает система ведения домашнего хозяйства FlyLady. Она не о том, как вести идеально хозяйство или сделать свой дом ослепительно чистым и блестящим. Она о том, как научиться получать удовольствие от самых обыденных и прозаических вещей. Каждый человек радуется и вдохновляется, когда видит результаты своих трудов. Когда женщина, заходя на кухню, наблюдает там сияющую раковину, чистые стол и пол, она чувствует, что есть дело, с которым она отлично справляется, ей есть чем гордиться и за что себя похвалить, есть труд, от которого она получает удовольствие. И это поднимает настроение и даёт силы и энергию для последующих изменений себя и устоявшегося образа жизни.
Для женщины очень важно создавать вокруг себя красоту и уют. В этом выражается её женская природа. «Хочешь изменить мир, иди домой и люби свою семью» ©. Если есть покой, радость и счастье в твоём маленьком мире, то всё это будет распространяться на весь окружающий мир в целом.
Преодоление гнева
Итак, подводя итог разговору об эмоциях, повторюсь, что родительский гнев бывает уместен. Более того, неспособность рассердиться может стать для ребёнка показателем родительского безразличия к нему, а не благодушия. Ведь тот, кому не всё равно, не в состоянии оставаться всё время спокойным. Это сродни женскому восприятию мужа: «Не ревнует, значит, безразличен, не любит». Ребёнок в состоянии с пониманием пережить гнев родителя, если посыл его негативной реакции такой: «Моё терпение вовсе не безгранично». Детям полезно это знать. Главное — выплёскивать гнев без опасных побочных эффектов. Таким образом, чтобы родитель выпустил пар, успокоился, а ребёнок получил полезный опыт, но не обиду. Поэтому, например, не следует повышать голос на сына или дочь в присутствии их друзей или других взрослых.
Три важных шага на пути преодоления своего гнева:
1. Понимание того факта, что, общаясь с детьми, мы иногда выходим из себя.
2. Перестать страдать от чувства вины в связи с этим.
3. Я могу выражать свои чувства как угодно, не причиняя вред физическому и психическому состоянию своих детей, не ломая их характер или индивидуальность. (Я-сообщения нам в помощь.)
Когда мы говорим о том, что по-настоящему чувствуем, что накипело и наболело, но при этом обходимся без угроз, шантажа или пророчеств наказаний, мы успокаиваемся сами, одновременно ставим ребёнка в известность о том, что он зашел слишком далеко, и показываем ему пример работы с собственными эмоциями.
Хороший приём работы с собственным недовольством описан у Макаренко. Он говорит о том, что родителям полезно уметь изобразить гнев. Когда родитель терпит, терпит, а потом срывается, он злится по-настоящему и очень сильно. Но если не пытаться до последнего изображать из себя хорошую маму или милого папу, а еще до того, как недовольство перейдёт в ярость, изобразить её, дать излиться своей злости до того, как она станет неконтролируемой, получится высказаться, не нанеся никому вреда. Можно быть сердитым, но оставаться человеком.
Меняемся мы, меняются дети
Мне очень трудно даются такие моменты, как «принимать», «жалеть вместо агрессии». Ну, не знаю, может, как-то можно это совсем на пальцах? Вот например ребенок такой (какая-то черта характера) и нужно принять — но вот не получается — как это сделать, как принять? То же и про пожалеть. Надо перенаправить вектор, а как? Как жалеть, если хочется крушить? Могу принять то, что понимаю (мотивы, эмоции), а если не понимаю и из объяснений не становится ясно (ход мыслей или эмоции — неуместными кажутся для данной ситуации), — то и не знаю, как это принять.
Проблема нас, современных женщин, я бы даже сказала беда в том, что мы начали слишком много думать. Правда. Мы разучились чувствовать. Не нужно всегда стараться понимать ребёнка. Не нужно обязательно понимать и анализировать его эмоции. Нужно учиться доверять ребёнку. Верить, что то, что он испытывает, — это нормально, естественно. Но если какие-то проявления нам не нравятся, их исправлять. Например, ребёнок кричит, требуя конфету. Этот крик часто раздражает и бесит маму. Она считает, что такое поведение недопустимо и хочет его немедленно пресечь. А если ребёнок не успокаивается, мама злится ещё больше. А тут ещё со стороны говорят: «Ах, какая невоспитанная девочка; а мой так никогда не кричит. Разве можно такое ребёнку позволять? А моя слушается с первого раза», — и пр. и пр., и всё что угодно, что только наводит маму на мысли, что её ребёнок ущербный, а она сама — плохая мать. В такие острые моменты важно понимать, что ребёнок имеет полное право быть недовольным и орать. А вы имеете полное право злиться. Мама имеет право быть недовольной поведением ребёнка. Крик режет уши, от него болит голова. А хочется крушить именно потому, что, начав испытывать раздражение, мы пытаемся его заглушить. Раздражение накапливается и выливается в мамин неконтролируемый ор, шлепки, слишком строгое наказание.
Дайте выход своему раздражению через физическое действие: побегайте, попрыгайте, покричите в подушку, побейте её. Боитесь испугать ребёнка — выйдите в другую комнату. В любом случае это будет в разы лучше, чем кричать на дочь.
Нет жалости, потому что считаем, что есть «надо», которое ребёнок должен выполнить любой ценой. Агрессия лезет, когда мы пытаемся воспитать любой ценой.
Но мама — это не воспитатель. Мама — это МАМА. Она любит своего ребёнка просто за то, что он есть. Любит любого, всякого. Любит, когда он оступился, любит даже, когда все другие отвернулись. Любит не когда он воплощает её надежды и стремления, а любит, чтобы сделать его счастливым. Мама счастлива, просто отдавая свою любовь.
Еще моменты, которые помогают, когда дите капризничает или выражает агрессию, а вы уже всё перепробовали и близки к взрыву:
● Общайтесь с дочкой так, как будто она спокойна. Делайте дела, попутно с ней разговаривайте. Не игнорируйте, а, наоборот, ведите себя так, как будто всё в порядке. «Мы ведь собирались кушать. Так, где у меня суп? В холодильнике. Сейчас я его согрею, и мы все пообедаем. Кто бы мне помог накрыть на стол. Дочь, расставишь тарелки? Нет. Ну что ж, тогда я сама». И так далее в том же духе.